„AKO Vychovávať PERFEKTNÉ Deti?“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dnes môžeme povedať, že nie rodičia majú deti, ale naopak.

Mnoho rodičov sa na mňa obracia s otázkou, ako udržať rovnováhu pri výchove detí a aké zásady by sa mali dodržiavať?

Univerzálne tipy a pravidlá na výchovu ideálnych potomkov, ako aj preventívne opatrenia bohužiaľ neexistujú. Vo vzťahoch s deťmi však existuje niekoľko bodov a zásad, ktoré môžu vo výchove pomôcť.

Psychoanalytik Jacques Lacan povedal, že traja sú už zapojení do počatia - to je túžba otca, matky a dieťaťa. Dieťa je už osobou, aj keď sa ešte nenarodilo.

Je dôležité, aby ste ho od detstva počúvali, rešpektovali jeho názor a voľbu a položili si jednoduchú otázku „čo dieťa v súčasnosti chce?“

Ak máte viac ako jednu odpoveď na túto otázku - bravo! Ste „dosť dobrí rodičia“(podľa D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - Francúzsky psychoanalytik, pediater a klasik detskej psychoanalýzy veril, že psychika dieťaťa sa začína vyvíjať v maternici a akékoľvek porušenie je možné napraviť vzdelaním.

Je dôležité, aby ste sa s dieťaťom rozprávali Úprimne.

Niektorí ľudia radia komunikovať s deťmi „za rovnakých podmienok“, odborníci sa však v tomto skóre rozchádzajú. Rodičia musia predsa vychovávať deti, a to znamená hierarchický vzťah s rodičovskou autoritou. Najmä v dospievaní to umožňuje oddeliť sa od rodičov od názorov a názorov na život, s ktorými sa líšia. Potom je dôležité, aby sa dieťa dieťaťa vzdalo a nemalo strach zo straty jeho lásky. Dospievajúci majú tendenciu devalvovať svojich rodičov a ich spôsob života, pretože je jednoduchšie odísť z rodičovského domu a vybudovať si vlastný nezávislý život.

Françoise Dolto sa tejto téme vzťahov venuje vo svojej práci „Rozhovor s teenagerom. Homársky komplex “.

Kniha pre rané rodičovstvo bola „Na strane dieťaťa“, ktorá vyšla v roku 1986. Françoise Dolto sa tu venuje téme vzťahov rodič-dieťa v duchu vzájomného rešpektu k osobnosti dieťaťa.

Existuje niekoľko aspektov, ktorými by sa mali rodičia riadiť, ale pamätajte na to, že neexistujú žiadne univerzálne usmernenia alebo pravidlá pre výchovu ideálneho dieťaťa.

Každé dieťa je jedinečné. Preto úprimnosť, vynaliezavosť, intuícia a …

Rodičia by mali akceptovať, že chybám je nevyhnutné. Stačí, ak sa pokúsite byť k svojmu dieťaťu úprimní, hovoriť o svojich pocitoch a viac komunikovať s deťmi namiesto toho, aby ste ich porovnávali s rovesníkmi a seba s inými rodičmi. Je dôležité ísť pokojne vlastnou cestou a neusilovať sa o ideály alebo normy, ktorými by rodičia a ich deti mali byť.

Jednoduchá komunikácia s dieťaťom je oveľa dôležitejšia ako objatie, darčeky a rodičovské obete. Štúdie navyše dokazujú, že hra s jednoduchými hračkami (vyrobenými z prírodných materiálov, jednoduchých tvarov, pastelových farieb) ROZVÍJA FANTASY dieťaťa a formuje jeho schopnosť nájsť v životných situáciách viac riešení. Rodičia ho teda o túto príležitosť pripravujú a napĺňajú dieťa pestrými rôznymi hračkami.

Rodičia by mali čo najčastejšie prebúdzať zabudnuté pocity z detstva. Práve ponorenie sa do vlastného detstva niekedy pomáha lepšie porozumieť dieťaťu, cítiť jeho skúsenosti a nájsť pre neho tie správne slová.

Rozhovory z pohľadu osobných pocitov môžu generáciám pomôcť obnoviť dialóg a veta „Aj ja som v tvojom veku …“niekedy na nadviazanie kontaktu stačí.

F. Dolto: „Dieťa nie je vôbec to, čo si o ňom myslia dospelí. Dospelí v sebe dieťa potláčajú a zároveň sa usilujú zabezpečiť, aby sa dieťa správalo tak, ako chce. Takáto výchova je zameraná na opakovanie spoločnosti dospelých, tj. Spoločnosti, z ktorej bola odobratá vynaliezavosť, tvorivá sila, odvaha a poézia detstva a dospievania, enzým obnovy spoločnosti. “

Dieťa je navyše často presvedčené, že všetko, čo sa mu stane, sa nikdy predtým nikomu nestalo. Podobná skúsenosť rodičov môže byť pre neho nečakaným objavom a dodatočnou oporou Komunikácia s dieťaťom je tým najcennejším prejavom rodičovskej starostlivosti, oveľa dôležitejším ako objatia, darčeky a ešte viac obetí.

Šťastní rodičia majú šťastné deti

Správny príklad je lepší ako akékoľvek opatrenie

Ale aj počas úprimných rozhovorov by si mal človek uvedomiť rozdiel vo veku a rolách. V prípade dieťaťa musí rodič zostať rodičom. Nemali by ste s deťmi diskutovať o príliš osobných intímnych témach alebo sa snažiť nadviazať neobmedzené priateľstvo na rovnakej úrovni. Mali by ste rešpektovať intimitu dieťaťa a svoju vlastnú: „dvere do rodičovskej spálne musia byť tesne zamknuté!“

Skôr alebo neskôr je dôležité, aby sa dieťa vylúčilo z rodinného trojuholníka a pochopilo, že rodičia majú medzi sebou vzťah, na ktorom sa nezúčastňuje. Toto je kľúč k ďalšiemu normálnemu odlúčeniu od rodiny, nezávislosti a vyrastaniu detí.

Každý člen rodiny má svoje vlastné miesto: rodičia, deti, starí rodičia, tety-strýkovia, bratia-sestry, synovci atď.

Niet divu, že existujú určité pojmy na definovanie takejto hierarchie rodinných vzťahov. Pre dieťa je dôležité poznať svoje miesto v rodine, pretože to mu v budúcnosti pomôže nájsť si svoje miesto v spoločnosti.

Rodičia budú schopní udržať si silné vzdelanostné postavenie a zostať pre dieťa autoritou, iba ak sa s nimi bude zaobchádzať s rešpektom.

Napríklad Françoise Dolto označila kŕmenie silou alebo uloženie do postele za neprijateľné a ponižujúce. Vyzvala, aby sa deti nebozkávali, najmä proti ich vôli: „Dieťa osprchujeme pohladením v domnienke, že mu tým prejavujeme dobrú vôľu. V skutočnosti sa sami pokúšame nájsť spásu a nádej v jeho náručí, snažíme sa vyhnúť osirelosti a samote. To všetko nemá nič spoločné s dobrotivosťou. Je to len sebectvo. “

Nevinnosť dieťaťa si podľa Dolta vyžaduje aj rešpekt - rodičia by sa pred ním nemali vyzliekať, prezliekať ani sprchovať, pretože by to neurobili pred hosťom.

Telesné tresty sú neprijateľné, ale Dolto tvrdí, že facka, ktorá sa vymanila z bezmocnosti, je úprimnejšia ako trest „s chladnou hlavou“, pretože dieťa nemôžete metodicky mučiť.

Tu zmysel pre proporcie je dôležitý: človek by nemal nechať dieťa bokom a bez pozornosti, starostlivosti, ale je tiež zlé urobiť z dieťaťa stred vesmíru a prehnane sponzorovať, milovať. Odborníci dokázali, že výsledkom takýchto opačných prístupov sú často rovnaké ťažkosti alebo porušenia.

Zmysel pre proporcie je preto pravdepodobne najlepšou radou, ktorú môžu psychológovia poskytnúť v odporúčaniach pre výchovu detí.

Osobitnú pozornosť treba venovať reči a slová - nielen ich význam, pravdivosť, úprimnosť, ale aj samotný spôsob komunikácie. Nemali by ste si hovoriť „mama“a „otec“. V rozhovore s dieťaťom by ste mali objasniť: „tvoj otec“, „tvoja mama“. Takáto liečba vedie k narušeniu chápania vzťahu medzi rodičmi samotnými a v budúcnosti môže viesť k zníženiu sexuálnej príťažlivosti medzi nimi.

Nemali by ste sem volať dieťa tretia osoba … Rodičia by sa mali vyhýbať diskusii o dieťati v jeho prítomnosti, pretože takéto rozhovory z neho robia šaša alebo ešte horšie objekt, ktorý vie, že rozhovor je o ňom, aj keď sa sám tohto rozhovoru nezúčastňuje.

Rešpekt znamená začlenenie dieťaťa do života rodičov a naučenie ho naopak rešpektovať ich. Ak napríklad rodina dodrží harmonogram, bolo by spravodlivé poslať dieťa v určitú hodinu do svojej izby s vysvetlením, že aj rodičia majú právo na odpočinok. Zároveň nie je také dôležité, čo tam bude robiť: spať alebo hrať.

Dieťa sa objavuje v živote rodičov, a nie oni do jeho života!

Niekedy je magické slovo rodičov pre dieťa „NIE“ … Naučiť sa odmietnuť alebo zakázať je dôležitou úlohou rodičov. V tomto prípade nie je vždy potrebné hľadať správne slová. Stačí povedať: „Zakazujem ti to, pretože som tvoj rodič.“Vo výchovnom systéme to u detí vytvára pochopenie, že všetci rodičia môžu vychovávať svoje deti a to je normálne. Potreby dieťaťa, ktorých v skutočnosti nie je tak veľa, by mali byť uspokojené, ale nie je vôbec potrebné splniť všetky jeho túžby. Povinnosť rodiča povedať „nie“je navyše povinnosťou. Odmietnutie zvyšuje kreativitu dieťaťa: bojuje so sklamaním, sníva, sublimuje, premýšľa, ako dosiahnuť cieľ. Ale zároveň je dôležité, aby deti vedeli, že rodičia si uvedomujú svoje túžby.

Príklad od Françoise Dolto: „Príjemná zábava s názvom„ showcase rotozei “. Váš syn vidí v okne hračkárstva autíčko. Chce sa jej dotknúť. Namiesto vstupu do obchodu ho pozvite, aby vám podrobne povedal, na čo je táto hračka dobrá. Polhodina je strávená veľmi živou komunikáciou s dospelým. A hovorí: „Naozaj si to chcem kúpiť.“"Áno, máš pravdu, bolo by pekné ho kúpiť, ale nemôžem." Zajtra sem prídeme, uvidíme sa s ňou každý deň, budeme o nej hovoriť každý deň. " Potom sa z hračky stane niečo viac než len predmet vlastníctva - zmení sa na tému rozhovoru, na tajomstvo, na príležitosť snívať.

Nemali by ste však svojmu dieťaťu hovoriť: „Toto sa nám v detstve ani nesnívalo“alebo „Ani si to nemysli, nie je to pre nás“, „Kúpiš si to a hneď to zlomíš.“"Môžete povedať:" Máte pravdu, je to veľmi dobrá hračka; chceš to, ale nemôžem si to kúpiť. Mám so sebou toľko peňazí, a ak ich miniem na hračku, na niečo iné mi stačiť nebude. “

Rodič teda dieťaťu ukazuje, že nie je všemohúci a v živote existujú situácie, keď sa musíte naučiť vyberať. Takto dieťa rozvíja schopnosť rozhodovať sa v budúcnosti.

Žiadosti, ktoré je ľahké splniť, by zároveň nemali byť systematicky konkrétne odmietané - inak to už bude sadizmus.

Deti nemusia mať radi svojich rodičov - to je normálne.… To je zárukou odlúčenia od rodičovskej rodiny. Je dôležité rešpektovať a ctiť si rodičov, čo v dospelosti buduje vzťahy vzájomného porozumenia a spolupráce medzi generáciami.

Raz sa Françoise Dolto opýtala svojho syna, ktorým rodičom dávajú deti prednosť: mladým alebo starým. Odpovedal: „Starší rodičia si nenárokujú náš zábavný priestor a nesprevádzajú nás všade. Hoci sa mladí rodičia zaujímajú o to isté, čo my, v dôsledku toho sa s nami nevedia nudiť. “

Rodičia nemusia svoje deti potešiť, musia ich vychovávať. Navyše takmer každé dieťa, ktoré vyrastá, kritizuje svojich rodičov, bez ohľadu na to, aké sú úžasné, a rozhodne sa žiť svoj vlastný život inak.

Je dôležité, aby sa rodičia navzájom podporovali a rešpektovali. Ak otec niečo zakáže, matka by mala byť súčasne s ním a nesnažiť sa súťažiť o lásku dieťaťa, dopriať si a potichu dovoliť zakázané.

To vytvára zmätok a dvojité meradlo, keď je možné porušiť zákon, existujú výnimky a pravidlá nie sú pre každého. S takýmto presvedčením si len ťažko nájdete svoje miesto v spoločnosti.

Hlavným cieľom výchovy je vniesť dieťaťu nezávislosť a osamostatniť ho. Čím kratšia je vzdialenosť vo vzťahu, tým ťažšie bude pre deti odlúčiť sa od rodičov. Je oveľa jednoduchšie oddeliť sa od otravných rodičov ako od tých, ktorí prinášajú veľké emocionálne uspokojenie. Ak teda dieťa povie: „Už ťa nemilujem“, „Som z teba unavený!“! „Všeobecne ťa nenávidím!“Vo všeobecnosti je podľa F. Dolta stabilný a úctivý vzťah oveľa bližšie k prikázaniu „Cti svojho otca a svoju matku“než vrúcnu náklonnosť.

Príliš ochranliví a starostliví rodičia spôsobujú vinu, keď sa chcú oddeliť a ísť do nezávislého života. Rodičia by sa nemali báť byť zlí!

Deti sú zázrak, ale nie sú centrom rodiny a vesmíru. Dieťa sa objavuje v rodine, kde je pár: manželia. Dieťa od narodenia by malo vedieť, čo sa považuje za jeho osobný priestor a čo nie: žiadne hrnce v jedálni, žiadny spánok s rodičmi.

Rodičia svojim príkladom postoja k životu umožňujú dieťaťu vnímať svet okolo seba.

F. Dolto bol proti tomu, aby sa deti delili o posteľ s jedným zo svojich príbuzných - každý by mal mať svoju vlastnú posteľ, bodku. Tiež odporučila jemne opraviť dieťa, ak hovorí o dome „so mnou“namiesto „s nami“, pretože tam nie je majiteľom.

Rodičia nie sú jediní, ktorí rešpektujú dieťa. Aj on by mal rešpektovať ich vzťah ako manželského páru a dať im príležitosť tráviť čas spoločne.

„Myslím, že deti čoskoro pochopia, že ich rodičia majú svoj vlastný dospelý život, v ktorom pre nich nie je miesto. A to je veľmi dôležité, pretože v mnohých rodinách je dieťa suverénnym kráľom a rodičia sú mu podriadení. “Ronald Britton nazval toto oddelenie dieťaťa od rodinného trojuholníka „depresívnou pozíciou“, pretože tento proces je dôležitou fázou formovania ľudskej psychiky a v budúcnosti je základom prežívania akýchkoľvek životných strát a frustrácií.

Tu je dôležité dieťaťu dať jasne najavo, že nie je len „tretím extra“, ale dať mu aj rodičovský prísľub, že teraz môže ísť hľadať svojho druha, svoj život a svoju budúcnosť. Rodičia si zostanú blízki a vždy sa na nich môžete obrátiť so žiadosťou o každodennú radu alebo podporu, podeliť sa o svoje radosti alebo skúsenosti.

Posmech dieťaťa jedného z rodičov je neprijateľný - druhý ho musí zastaviť. Manželia sa stávajú matkou a otcom svojho dieťaťa, ale zároveň zostávajú pár.

Nie je možné spojiť sa s dieťaťom s jedným z rodičov proti druhému, čo zamieňa dieťa s ohľadom na jeho pozíciu a miesto v rodine.

Koalícia je možná iba so súrodencami - inými deťmi v rodine, proti rodičom, to učí deti komunikovať.

Deti nemôžu rodičom diktovať, kam majú ísť na prázdniny, či majú mať ďalšie dieťa alebo čo budú variť na večeru.

Dôležitejšie je ukázať svojmu dieťaťu svoju schopnosť vyjednávať.

Rodičia nie sú zameniteľní, navzájom sa dopĺňajú: je dôležité, aby sa túžby dospelého plne sústredili na život spoločne s inými dospelými a aby pomohol dieťaťu, ktoré je v jeho starostlivosti, stať sa medzi deťmi samým sebou, obklopeným svojou vlastnou vekovou skupinou.

Deti by preto mali pochopiť, že existujú spoločnosti alebo záležitosti rodičov, kam nepatria.

Môžete povedať, že: „Toto je pre dospelých.“

Dieťa by nemalo slúžiť ako prostriedok sebapotvrdenia dospelého, ale treba mu pomôcť, aby sa vo svete cítilo príjemne.

Mnoho rodičov verí, že lepšie vedia, čo dieťa potrebuje k radosti: koľko jazykov musí vedieť, do ktorých sekcií ísť, s kým sa kamarátiť, čo si obliecť atď.

Nemali by ste deťom vnucovať svoje nesplnené túžby a snažiť sa vynahradiť to, čo ste v detstve nedostali.

Rozvoj a vzdelávanie sú dnes nepochybne veľmi dôležité, ale nemali by ste úplne plánovať čas detí po minúte.

Je užitočné vyhradiť dieťaťu niekoľko hodín denne a dať mu možnosť samostatne sa rozhodnúť, čo bude robiť.

Alebo si vytvorte zoznam potrebných vecí, ktoré musíte urobiť, a pozvite ho, aby si vyhradil čas sám. To vás naučí, ako si rozdeliť čas a vykonávať potrebné úlohy oveľa efektívnejšie.

Neučte s dieťaťom hodiny, toto by sa malo stať jeho oblasťou zodpovednosti, nie rodičovskou povinnosťou. Po obdržaní domácich úloh v škole sa dieťa učí plniť požiadavky, byť zodpovedné a učiť sa preberanému materiálu. Je nepravdepodobné, že sa dieťa naučí lepšie riešiť príklady, ak sa rodičia rozhodnú namiesto neho, radujúc sa z bezchybného vedenia zošita a dobrých známok učiteľov.

Je dôležité, aby si rodičia pamätali, že úspechy detí nie sú rovnaké ako úspechy rodičov a chyby, zlyhanie detí je ich príležitosťou a šancou niečo sa naučiť.

Nemali by ste chrániť potomstvo pred chybami a riešiť všetky jeho problémy.… Je lepšie dať dieťaťu možnosť samostatne sa poučiť a získať cenné skúsenosti z toho, čo sa stalo, podporovať ho po svojom boku. Ale niekedy by ste mali volať po poriadku a disciplíne, to je zárukou výchovy, pretože skôr či neskôr, ak nie rodič, spoločnosť predloží dieťaťu tieto požiadavky a musí sa ich naučiť zodpovedať. Človek predsa musí žiť v spoločnosti ľudí, ktorí nie sú povinní milovať len preto, že sú príbuzní.

Keď dieťa naučíte brať ohľad na záujmy svojich rodičov, môžete byť pokojnejší, že si ľahšie nájde svoje miesto v spoločnosti a bude sa môcť realizovať v dospelom živote.

Každé dieťa má svoju vlastnú cestu, ktorú si musí nájsť a vybrať si samo.

Nechajte deťom príležitosť zamyslieť sa nad tým, ako im niečo chýba, a nájdite spôsoby, ako to dosiahnuť. V budúcnosti sa to pre nich stane najúčinnejšou motiváciou. Rodičia, ktorí plne poskytujú všetky potreby a túžby dieťaťa, ničia ambíciu snažiť sa o čokoľvek. A potom sa čudujú, prečo ich dieťa nič nezaujíma.

Môžete chcieť iba to, čo nie je.

Ako povedal Sigmund Freud: „Psychoanalýza nie je preventívna metóda.“Vo vzdelávaní teda neexistujú žiadne preventívne opatrenia.

Tu je dôležitý pocit proporcie: dieťa by ste nemali nechať bokom a bez pozornosti, starostlivosti, ale je tiež zlé robiť z dieťaťa stred vesmíru a prehnane sponzorovať, milovať. Odborníci dokázali, že výsledkom takýchto opačných prístupov sú často rovnaké ťažkosti alebo porušenia.

Zmysel pre proporcie je preto pravdepodobne najlepšou radou, ktorú môžu psychológovia poskytnúť v odporúčaniach pre výchovu detí.

A hlavne si treba uvedomiť, že šťastné deti majú šťastných rodičov. Rodičia sú sprievodcami života svojich detí.

Hranol, cez ktorý sa deti pozerajú na svet, tvoria rodičia svojim vlastným životným príkladom. Zároveň je dôležité, aby deti vedeli, že si budú môcť samy zvoliť možnosť vlastného života.