2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Tento článok budem často opakovať. Mam ju rád. A téma je dôležitá. Koniec koncov, téma spokojnosti je základ. Je to niečo, čo je spojené so všetkými oblasťami života. Aj so spánkom. O sexe a jedle spravidla mlčím. Ideme na to:)))
Nedávno som narazil na prieskum o tom, ako často prejavujete agresiu. A väčšina respondentov začala hovoriť, že toto nechutné nechutné, áno my, ale nikdy, ak len aby sme porazili maniaka. A tu sa prejavujú postoje a vnímanie agresie a jej prejavov v spoločnosti
Agresia vo svojej podstate je o živote, o samotnej vitalite, o úspechoch, o zmene vzdialenosti, približovaní sa aj vzďaľovaní, o jedle, sexe, fyzickom obsadení priestoru v priestore, spotrebe zdrojov zvonku (vzduch, voda (jedlo, atď.), Predtým, ako sa odpad z tejto spotreby odstráni z tela. V skutočnosti sa pri liečbe porúch príjmu potravy a sexuálnej zvrátenosti stretávame práve s touto agresivitou. A vidím, že je dôležité začať rozlišovať násilie ako jednu z foriem prejavu agresie, od ostatných existuje jeho mnoho rôznych foriem. Rovnako ako jeho zdravý prejav z pasívnej agresie alebo jeho afektívny prejav, život sa mení na večný boj.
Zdravá agresia je zdravá, je to jasná cesta k uspokojeniu, zatiaľ čo pasívna agresia je niečo difúzne, odčerpáva silu, spôsobuje znechutenie ako pachuť, ale často nikam nevedie.
Pasívna agresia je nielen neschopnosť deklarovať seba, svoje potreby, pocity, ale aj pokus preniesť zodpovednosť za svoje hranice a pohodlie na iného človeka. Často to vyzerá ako manipulácia prostredníctvom devalvácie, vydierania, sabotáže, viny, hanby, strachu a funguje to ako jediný dostupný spôsob, ako vyjadriť agresiu pre človeka, ktorý si zakazuje vyjadrovať ju otvorene. Vyjadruje sa aj v smere k sebe samému, namiesto iného adresáta-autoagresii-kde sú nástroje rovnaké: znehodnotenie vlastných pocitov, sebaobviňovanie, sebabotáž, sebapoškodzovanie atď.
Napokon, ako je rozdielny „veľmi ma to rozčuľuje a rozhorčuje, že po jedle po sebe neupratujete od stola a prosím vás, aby ste stôl nechali čistý“z rúk zdvihnutých k nebu s výkričníkom „Žijem v rodina nevďačných ošípaných, ošípaných, nikto v tomto dome ma nerešpektuje “. „Nerád o tom hovorím teraz a takýmto tónom, nechcem s tebou hovoriť“od „všetky druhy idiotov sa vždy pýtajú hlúposti …“
Pasívna agresia nielenže nevedie k uspokojeniu, ale vedie k nedorozumeniu, pretože sa zdá, že „otrávi“vzťah a samotného človeka. Niekedy so zjavnou „dobrotou“vyslovených slov a zámerov. Pasívna agresia vytvára v kontakte veľa skrytého napätia, ktoré je ťažké vyriešiť práve preto, že zjavne neexistuje nič, ako som vám nepovedal, vôbec som nič nemyslel, toto nie je o mne, toto nie som Zdá sa vám to a tak ďalej.. Také podzemie vojny, v ktorej nie je možné diskutovať o tom, aké sú jej dôvody, čo robiť a ako byť, kde nie je hranica bojiska, pretože formálne sa zdá, že žiadna vojna. Práve z tohto napätia sa „unaví“mnoho párov, ktoré prichádzajú na terapiu. Keď slovné spojenie „polievka nie je solené“znamená veľa toho, čo je v tomto vzťahu nepríjemné a skryté, ale nie to, že polievka skutočne nie je solená.
Stručne povedané, agresia je impulz, energia zvnútra von. Význam toho je v uspokojení potrieb človeka vo vzťahu k vonkajšiemu svetu. A je to vyjadrené rôznymi spôsobmi, v závislosti od potreby. Agresia nie je ani dobrá, ani zlá. Chcel by som však poznamenať, že človek, ktorý z určitých dôvodov nevie, ako priamo a jasne prejaviť agresiu, bude v živote oveľa menej spokojný a realizovaný ako ten, kto to dokáže. No už len preto, že prvý nevie, ako sa navonok prejavovať a brániť svoje záujmy a potreby, a druhý to zvládne.
A tu spočívajú všetky ťažkosti. Konflikty a nenávisť, ktoré nemajú konca ani začiatku, alebo naopak vyhýbanie sa konfliktným situáciám, hoci sa odohrávajú v každom živom vzťahu, a preto vyhýbanie sa vzťahom, odmietanie zvolenej cesty a túžob v dôsledku nenaplnenie, nespokojnosť, hnev, závisť a skleslosť, byť vo vzťahu, o ktorom krásne písal starý otec Karpman …
A terapia niekedy začína nielen legalizáciou pocitov. A s objavom, ktorý stojí za všeobecnou necitlivosťou akýchkoľvek pocitov. Ako keby všetko začínal od úplného začiatku, klient si začína všímať svoje pocity, potreby, učí sa ich prejavovať navonok, nielen afektom alebo symptómom. Ale tiež plnohodnotne žiť a prezentovať cielene a formou, ktorá nezničí ani jeho, ani toho druhého a neotrávi, čo je medzi nimi. Vedie to k zmysluplným a uspokojujúcim dôsledkom. Všimnite si rozdielu a relevantnosti medzi situáciou s násilným nevlastným otcom a dusne sa ovládajúcou matkou, pretože matka vo vašej kuchyni stratila nádobu, manželka povedala niečo nepríjemné alebo kolega napísal v nevhodnú chvíľu.
Aj tu je ošemetné miesto. Miesto otravovania. Keď človek začne piesne o hlavnej veci vo forme príbehu o osobných hraniciach a poďme popraviť, zabiť, odsúdiť. Pamätáme si o Karpmanovom starom otcovi, však?
Hnev, podráždenie, znechutenie je teda bezpečnostný systém. A jej podstatou nie je začať škandál zakaždým a obvinenia z násilia, zneužívania atď.. V skutočnosti sú to pocity o mne a pre mňa. A tu je najdôležitejším miestom moja zodpovednosť za moje šťastie a uspokojenie mojich potrieb vrátane bezpečia. Ak Vasya zasiahne Mashu každý deň, je detinské hovoriť s ním o jeho zodpovednosti. V prvom rade je tu zodpovednosťou Mashy starať sa o bezpečnosť, zmeny vo vzdialenosti.
Ak vám ublížia slová inej osoby, nemusí to nutne znamenať, že je zneužívajúcim alebo zvráteným narcisom, ako je to teraz v móde. Zavesenie štítkov je veľmi jednoduchá vec, ale nepoviem, že je to užitočné. To predovšetkým znamená, že ste v danej chvíli nepríjemní, bolestiví, nechutní a nahnevaní. A tu nie je miesto na to, čo by mal ten druhý robiť, čo má byť. Toto je predovšetkým príbeh o mne. Čo je pre mňa teraz dôležité. Čo potrebujem a ako to môžem splniť? Niekedy iný človek nemusí hádať, že je pre vás táto téma bolestivá, že teraz cítite, čo chcete a v akej forme. Je normálne nevedieť a nemyslieť na toho druhého, na to, že on a ten druhý. Tu príbeh obety mení svoj uhol pohľadu. Nerobia so mnou nič a pokračujú v niečom ako bábika s handrou. A je možné, že som konfrontovaný s bezmocnosťou, zúfalstvom, strachom, nedostatkom znalostí alebo závislosťou. Toto uznanie je už krokom k zdraviu. A potom pracujte so zdrojom. S voľbami na základe týchto skutočných zdrojov.
Alebo môžete povedať „sám blázon“a ísť do hmly. Ešte jednoduchšie. Prerušte vzťah navždy. Sklamaný zo seba, z neho, z priateľstva, v tomto živote alebo dokonca z heterosexuálnych vzťahov. A môžete dávať aj do čela, bude to celkom „fér“, ale čo, ukrižovať, zahanbiť, obviniť a potrestať. V závislosti od scenára a zdroja. Niekto takto žije, triedi partnerov, terapeutov a čaká na „toho“, ktorý bude schopný prečítať všetky ich túžby bez toho, aby otvoril ústa a požiadal ich, aby ich ideálnym spôsobom uspokojil. Je to mýtus. Veľmi škodlivý mýtus. Tento príbeh má vždy dve strany. Súvisí to s históriou osoby rodič-dieťa a s jej neprešiel fázami.
A je možné mlčať. Ďalšou možnosťou je „jednoduchšia“. Jedz to, utíš to, vydrž to, ako keby si to nevšimol, považuješ to za nedôležité a podobne. Potom však vzťah začne byť toxický, toxický. Tu chcem poznamenať, že vzťahy sa stávajú toxickými nie preto, že s niekým samotným nie je niečo v poriadku, je to toxické. Nie Pripomeniem vám, že hovoríme o vzťahoch medzi dospelými. Stávajú sa takými, pretože každý, podľa svojich najlepších schopností a záujmov, aj keď v bezvedomí, to umožňuje a pokračuje týmto spôsobom.
A je možné hovoriť priamo o svojich pocitoch a potrebách, vyjadriť svoju nespokojnosť otvorene. A hrôza je strašná, keď sa niekto - prejavujúci rešpekt k svojim vlastným potrebám a iný - pýta. Toto je priamy a jasný prejav agresie. A áno, môže byť nabitý mnohými význammi, negatívnymi skúsenosťami. Je to skutočne riskantné s priamym konfliktom, je skutočne riskantné uspokojiť svoju potrebu a závislosť na inom, je riskantné sa nestretnúť, je riskantné byť odmietnutý, je riskantné odmietnuť … Ale toto je miesto, kde prebieha stretnutie, intimita, spokojnosť a uspokojenie. Stojí to za to riziko?
Ako povedal Jean Lacan: „Keď sa pacient dostane do analýzy, začne hovoriť. Ak hovorí s vami, potom nie o sebe … A ak o sebe, potom nie s vami … Keď pacient začne hovoriť s vami a o sebe, psychoanalýza sa skončila. “
Toto je veľmi blízke a relevantné pre tému agresie.
- Je pre vás ľahké deliť sa o zodpovednosť vo vzťahu s tým druhým?
- Je pre teba ľahké hovoriť o tom, čo sa ti nepáči, nepáči alebo čo nevyhovuje cudzím ľuďom? A čo príbuzní a priatelia?
- Ako dôležité je podľa vás, aby partner uhádol, čo chcete, a ako reagujete, keď nie?
- Použili ste niekedy vo svojom živote „výčitky“a čo si myslíte namiesto toho, čo ste urobili?
Odporúča:
Zdravá Agresia. Ako Sa Vyrovnať S Agresiou A Používať Agresiu Na Rast?
Ako transformovať svoju agresiu na zdravú? Ako to začať dávať najavo, prestať to potláčať? V skutočnosti je to dosť individuálny problém, ktorý je najlepšie riešiť vážne, jeden po druhom. Najprv však musíte pochopiť, na čo stojí za to venovať pozornosť.
Vyrovnanie Sa S Detskou Agresiou. Ako ?
Počas konzultácií často počúvam rodičov: - „Bojím sa ísť do školy“; - „Existuje túžba odhodiť telefón, keď vidím, že mi zo školy volá“; - „Každý deň hovoria, že ona (on) bojuje”; - "Neviem, čo mám robiť, vyskúšal som všetko, nič nefunguje.
Ako Sa Vysporiadať S Agresiou
Také absolútne prirodzené emócie, ako je podráždenie, hnev a dokonca agresivita, sa môžu objaviť u úplne zdravého mentálne človeka ako reakcia na podnety rôznych síl. Negatívny postoj k agresii sa však u našich rodičov formoval už od detstva.
ĽUDIA A ENERGIA. AKO PRVÉ SÚVISIACE S DRUHÝM A ČO ZÁVISÍ OD ČOHO
Čo môže byť únava a prečo nás niekedy komunikácia omrzí, a niekedy nás nabije. Ak ste unavení, buď ste tvrdo pracovali, alebo ste sa veľa zadržiavali, “povedal Igor Pogodin niekde uprostred prvej etapy tréningového programu terapie Gestalt. Pamätám si, ako som v tej chvíli sedel s liatinovou hlavou, ktorá sa zdala byť bitá po lyžiciach, a nechápal som, prečo sa po troch hodinách skupinovej terapie cítim ako po troch dňoch vytierania.
Neurážam Ma Alebo Ako Sa Chrániť Pred Agresiou?
Ako sa chrániť v situácii, keď neznámi ľudia prejavujú agresiu v novom tíme pre vás alebo dokonca vo fronte? Čo je podstatou problému a prečo je vo vašom živote väčšia agresivita? Výbuchy agresivity a nepriateľstva od druhých spravidla vždy naznačujú, že vo vnútri samotného človeka je veľa agresie - vonku si všímame iba to, čo je v nás.
