MANŽELSTVO: Štyri Veky Vzťahu

Obsah:

Video: MANŽELSTVO: Štyri Veky Vzťahu

Video: MANŽELSTVO: Štyri Veky Vzťahu
Video: 3MC 48 - Sviatosť manželstva 2024, Marec
MANŽELSTVO: Štyri Veky Vzťahu
MANŽELSTVO: Štyri Veky Vzťahu
Anonim

Koľko slov bolo povedané, že manželstvo je titánska práca a trpezlivosť, že spoločný život dvoch dospelých je neustála práca na sebe. Jedného dňa sa však tvrdá práca skončí a začne šťastie.

Psychológovia podmienečne rozdelili život manželského páru na etapy. Ak totiž viete, v akej fáze vzťahu ste s partnerom, je jednoduchšie prispôsobiť svoje správanie a: zistite, čo vás čaká.

Známy gestalt terapeut a vedúci psychoterapeutických skupín Andrei VLAMIN sa domnieva, že vzťahy v manželstve prechádzajú štyrmi fázami. Prvá je krásna, druhá a tretia sú ťažké, ale veľmi dôležité. A od štvrtej fázy sa v skutočnosti začína skutočný spoločný život.

Prvé štádium

Nemôžem byť bez teba

Prvá fáza vzťahu je obdobím zamilovanosti. Každý partner má pocit, že našiel druhú polovicu, stretol sa s najbližším človekom na Zemi. Stáva sa, že sa milenci pohádajú - a to je tragédia, ale rýchlo sa zmieria - a potom zaznie sľub, že si navzájom neublížia. Ehm, naivne by vedeli, že bolesti v spoločnom živote sa jednoducho nedá vyhnúť. Nie preto, že by manželia boli sadomasochisti, ale preto, že sú k sebe jednoducho príliš blízko: akonáhle jeden urobí ostrý pohyb (nie zo zlomyseľnosti, náhodou) - a teraz sa toho druhého už dotkol. A zatiaľ čo sa manželia učia nevšímať si týchto neúmyselných krívd, prechádzajú desaťročia.

Ale zatiaľ čo pár je v najtrúfalejšom stave. Milenci žijú a cítia sa svorne a nevedia sa radovať zo svojho šťastia. Táto fáza vzťahu netrvá dlho, ale bude sa naň pamätať celý život. Potom energia tohto obdobia dvojicu zahreje v krízových chvíľach vzájomného ochladzovania a vyvezie ju z veľmi ťažkých slepých uličiek.

Druhá fáza

Nie si ja, ale preto si mi drahý

Čas plynie a postupne jeden z manželov zisťuje, že jeho polovička nespĺňa žiadne očakávania, že partner má svoje názory a kopu nedostatkov. Malé veci sú obzvlášť nudné. Začínajú sa veľmi vážne hádky.

Pri vzájomných obvineniach často zaznie slovo „zrada“. Spočíva v tom, že jeden z manželov sklamal druhého. Manželka napríklad verila, že jej manžel je zodpovedný a spoľahlivý, ale v najnevhodnejšej chvíli vzal a odišiel od riešenia každodenných problémov. A manželka nemôže pochopiť jednoduchú vec: nikto ju neklamal. Je to tak, že spočiatku obdarovala svojho manžela neexistujúcimi vlastnosťami a potom sa jej očakávania nesplnili.

Kríza medzi prvým a druhým stupňom môže trvať roky, mnoho párov sa z toho nikdy nedostane - celý život si jeden druhému robí nároky. Niekto to nevydrží a odíde za iným, „dobrým“človekom, ktorý ho naopak tiež sklame.

Ale ak sa ľudia rozhodnú zostať spolu a byť rodinou, a nie „susedmi v spoločnom byte“, budú si musieť zvyknúť na nezrovnalosti a naučiť sa rešpektovať navzájom svoju individualitu. Je to veľmi ťažká a dlhá etapa. Jeho absolvovanie je veľkým úspechom.

Tretia etapa

Môžem bez teba robiť, ale nechcem

O tretej etape sa málo hovorí alebo píše, ale je to mimoriadne zaujímavé. Manželia sa naučia zaobísť jeden bez druhého, žiť bez manipulácie s partnerom. Koniec koncov, veľa ľudí sa spojí, aby napravili nejaký nedostatok: jeden sa bojí samoty, druhý hľadá náhradu za otca alebo matku, tretí potrebuje dôkaz o svojej sexuálnej príťažlivosti alebo solídnom postavení rodiny. osoba. A v tretej fáze sa manželia sebarealizujú bez použitia partnera.

Žena rozvíja koníček, začína si budovať kariéru. Alebo naopak, dramaticky zmení prácu a začne profesionálny život od nuly. Alebo dobre zarába a chápe: môžem žiť a vychovávať deti bez manžela. Ženy prestávajú byť „patriace“manželom, rozširuje sa ich okruh kontaktov, ich svet ďaleko presahuje rodinu a v tomto svete sa im dostáva uznania.

Aj muži majú nový život. V práci z nich vyrastú lídri alebo rozvíjajú vlastné podnikanie, majú zaujímavé „hračky“a koníčky. Vo všeobecnosti ľudia nachádzajú svoju hodnotu mimo rodiny. Vidia, že sú rešpektovaní ako profesionáli, že sú úspešní, žiadaní po sexuálnej stránke, a chápu, že sa môžu dokonca znova oženiť, ak si to želajú. Ľudia najskôr prežívajú eufóriu a v tejto dobe môžu, ako sa hovorí, narobiť neporiadok: muži chodia k svojim mladým priateľom, ženy majú radi feministické predstavy - existuje veľa pokušení. Ale ak si človek položí otázku „prečo by som sa mal rozlúčiť s partnerom?“a nenájde na ňu odpoveď, čo znamená, že tretia etapa bola úspešne zvládnutá. Ľudia nadobudli presvedčenie, že sú slobodní jednotlivci a môžu žiť jeden bez druhého. Nevidia však zmysel rozchodu, pretože chcú byť spolu.

Štvrtá etapa

Šťastie byť spolu

A až potom manželia začnú mať skutočne zrelý vzťah. Teraz ich možno považovať za skutočný pár. Ľudia zisťujú, aké cenné je ich spolužitie. Štvrtá fáza vzťahu je naplnená svetelnou energiou - rovnako ako v prvej fáze, v období zamilovanosti. Dosiahnuť to je veľký úspech, nie každý pár sa tým môže pochváliť. Ale všetko sa dá, ak naozaj chcete.

Pár krokov k harmónii

Nenechajte sa viesť „normou“. V komunikácii sa musí človek riadiť iba jedným pravidlom: vnímať milovaného človeka ako jedinečný jav a snažiť sa ho pochopiť. A tiež nikdy nezistite, kto z vás má pravdu, a neupozorňujte druhého na jeho chyby.

Každý človek potrebuje uznanie. Žena sa musí cítiť milovaná, žiadaná, krásna, aby vedela, že jej práce sú ocenené. Ak nie, trpí - škandálmi, slzami, otravovaním. A trpí tým celá rodina. Uznanie je pre muža zásadným momentom vo vzťahu. Žena potrebuje muža pochváliť, tešiť sa z jeho úspechov, obdivovať ho, opakovať mu: „Je mi tak dobre, že ťa mám, som s tebou šťastný a vážim si všetko, čo pre mňa robíš.“Mimochodom, deti tiež potrebujú pochvalu.

Príčinou konfliktov je často nejaký „dobro“, ktoré robíme svojim blízkym bez toho, aby sme sa pýtali, či to potrebujú. Pozoruhodným príkladom je žena, ktorá svojmu manželovi neustále radí. Ak vám robí starosti vzťah s partnerom, položte si otázku: „Potrebujete moju radu?“A neurazte sa, keď počujete zápornú odpoveď.

Aby ste pochopili, čo váš partner chce, musíte s ním hovoriť častejšie. Ide o rozhovor, a nie o kategorické súdy. Najlepšie, čo sa môžete svojho milovaného spýtať, je, či je s vami dobre, čo mu chýba, čo sa mu páči a čo nie. Len pozor na intonáciu. Nikdy sa na takéto veci nepýtajte, ak ste nahnevaní alebo robíte iné veci súčasne.

Spolu nie zo strachu, ale pre potešenie

Elena SHUVARIKOVÁ, kandidátka psychologických vied, riaditeľka psychologického centra „Tu a teraz“

- Predtým si ľudia zakladali rodiny a žili v nich podľa určitého vzoru. Často to robili len preto, že sa báli verejnej mienky, odsúdenia, samoty (zoznam pokračuje dlho). Každý z nás má pravdepodobne známe rodiny, kde manžel a manželka žili dlhé roky, nerozviedli sa a zároveň sa urputne nenávideli. Náš život dnes nezávisí od toho, čo si o nás myslia a hovoria susedia alebo kolegovia, ale od našich vlastných pocitov.

Odporúča: