Osoba Je V Konflikte. Pochopenie A Správanie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Poznáte stav po konfliktoch, keď nie ste spokojní ani s rozvíjajúcou sa situáciou, ani so svojim správaním? Alebo dokonca len nejasná nespokojnosť so sebou / partnerom / svetom po konflikte a hádke?

Ak je nám to známe, poďme na to. Pôjde o konflikt dvoch ľudí (vo dvojici, v práci a podobne).

V tomto článku popíšem tri samostatné dimenzie konfliktných situácií. Na jednej strane premýšľať o niečom na rôznych úrovniach, nejako to poraziť v psychike - okamžite zníži zmätok a intenzitu emócií a vráti príležitosť ovplyvniť situáciu. Už nerozhodujú okolnosti, ale vy rozhodujete s prihliadnutím na okolnosti … Na druhej strane sú samotné akcie oveľa konštruktívnejšie. plánujte na základe pochopenia, v akej dimenzii sa nachádzate a čo tu „funguje“ … Akcie (váš vplyv, vaša voľba) sú cielenejšie, účelnejšie a preto účinnejšie, nie je potrebné plytvať energiou tam, kde sa nedá definíciou spracovať.

Podmienky

Začnime s definíciou. Čo je konflikt? Konflikt je kolízia … Všetko môže kolidovať: záujmy, hodnoty, túžby (moja jedna túžba verzus moja druhá túžba; moja túžba vs túžba iného), túžby a príležitosti (túžba vs. príležitosť), polohy (partner hovorí z pozície rovnakých práv vs partner hovorí z pozície orgánu) atď. Už z vymenovania je zrejmé, že na póloch konfliktu možno nájsť asymetrické javy. Hlavná vec, opakujem, je nasledujúca: konflikt je kolízia. Nie je to o „veci samej o sebe“a ďalších jemných záležitostiach, ale o reálne situácie medzi dvoma ľuďmi … Schematicky:

1. existuje váš psychologický stav;
2. existuje váš psychický stav;
3. v skutočnosti je spor o niečo tretie;
4. a tam je prostredie, kde je situácia umiestnená.

Ďalej budem hovoriť o relatívne jednoduchej možnosti: každodennom konflikte dvoch ľudí (vo dvojici, v práci atď.) A nazvať postavy „komunikačnými partnermi“alebo skrátene „partnermi“. Táto možnosť bola zvolená kvôli jej jasnosti. (Vnútorné konflikty sú samostatnou zaujímavou témou a teraz sa o nich nebude diskutovať).

Existuje teda konfliktná situácia. Pre rovnakú prehľadnosť si môžete predstaviť podobný druh situácie, v ktorej ste sa kedysi ocitli. Ako sa k nemu priblížiť?

Výrazová forma

Prvá dimenzia, od ktorej sa má začať analýza, je dimenzia čisto verbálnej formy. Pamätáte si, ako znejú frázy, ktoré vy a váš partner vyslovujete vo chvíľach hádky? Môže to byť napríklad „Nevenuješ mi čas!“, „Nikdy to nemáš čas odovzdať včas“, „Čo by som mal pre teba urobiť?“a akékoľvek ďalšie.

Frázy sú často zafarbené intonáciou, ktorú, samozrejme, číta aj partner, a človek môže reagovať nielen na slová, ale ani natoľko, ako na emocionálny podtext … Sú tu dva dôležité body. Po prvé, vnímanie „z druhej strany“je vždy individuálne (rovnako ako zámery „z tejto strany“). Človek napríklad vyjadril jednu vec slovami a jeho partner počul niečo úplne iné. Akákoľvek komunikácia znamená určitú neistotu: neviete, ako budú vnímané vaše slová a činy, a nezodpovedajú za vnímanie niekoho iného … ale Ste zodpovedný za svoje slová a činy. … A to je za druhé: stane sa, že rečník sám si nie je vedomý momentu intonácie, s ktorou hovorí, ale uvedomuje si iba postupnosť slov alebo naopak. Pamätáte si, mali ste niekedy situáciu, keď ste chceli povedať jednu vec, ale vyšla vám iná alebo sfarbená s intonáciou? V tomto zmysle je váš komunikačný partner, ktorý vám odpovie niečo ako „Je mi jedno, čo hovoríš, je to pre mňa dôležité ako ty hovoríš. Nepočujem slová, len ma to bolí “nie je vždy nesprávne: vychádza zo svojej pravdy, ktorá je v tomto prípade na úrovni pocitov, a nie logických konštrukcií. Niekedy sami rozumieme tomu, čo sme povedali, iba keď počujeme odpoveď „z druhej strany“a premýšľame o tom.

Preto je veľmi užitočné uvedomiť si slová, ktoré hovoríte a ktoré počujete. A bolo by dobré mať na pamäti, že slová nie sú nikdy vo vzduchoprázdne: existuje emocionálna správa a kontext a existuje porozumenie slov a kontextu iným človekom. Aby bol tento rozmer jasnejší, existujú dve hlavné zásady.

1) I-výroky … Toto sa odvoláva na opozíciu voči vyhláseniam I a vyhláseniam pre vás. Porovnajte tieto frázy: „Vôbec mi nepomáhaš“a „Musím sa vyrovnať (a) a som z toho veľmi unavený“. Už bolo povedané o „korekcii vnímania“inou osobou; a aj napriek tomu, aká je pravdepodobnosť, že prvá veta nebude vypočutá ako obvinenie? Je to o presun dôrazu na „ja“a „ja“ … Ďalší trik je v tom keď hovoríte o svojich vlastných pocitoch, pocitoch a stavoch, ste a priori úprimní, súvisí to s vami, toto je vaše, zažívate to … ALE keď hovoríte o pocitoch iných ľudí alebo interpretujete správanie niekoho iného, trochu sa vyšplháte na územie niekoho iného so svojim hodnotením … Váš partner môže nielen racionálne nesúhlasiť (má právo, pretože to vie lepšie), ale tiež to citovo vnímať ako inváziu, ako agresiu, ako vnucovanie, respektíve ako potrebu chrániť hranice, ktoré boli porušené. Čo je v reakcii plné agresie.

2) Konzistencia a špecifickosť … Prostriedky žiadne dvojité správy keď jedna časť frázy odporuje druhej, a nejednoznačnosť, ktoré je možné interpretovať tak široko, ako chcete. Je zrejmé, že druhé je v zásade nedosiahnuteľné a čaro komunikácie, vrátane podhodnotenia; napriek tomu vo vzťahu k veľmi špecifickej situácii konfliktu medzi dvoma ľuďmi má zmysel zvážiť to. Príklady dvojitých správ: „Robte, čo chcete, len nerobte hluk“, „Buďte bystrí a nevyčnievajte“atď. Pokiaľ ide o nejednoznačnosť, výraz „všetko je možné“je možné chápať ako „môžete … a … a …“- čo je pre človeka dôležité; a hovorca v tomto „všetkom“uviedol napríklad veľmi konkrétne a úplne odlišné veci alebo uviedol obmedzenie, ale „všetko okrem …“nepovedal. Na internete je taký obrázok s dialógom: „Rodič: Chcem, aby sa ti splnili všetky sny a túžby. Dieťa: Môžem si dať zmrzlinu? Rodič: Nie."

Netvrdím, že by mali byť vylúčené všeobecné frázy alebo abstraktné pojmy. V žiadnom prípade - inak prídeme o obrovskú vrstvu kultúry. Chcem to len zdôrazniť konfliktné situácie sú často spôsobené neopatrným používaním slov a ich porozumením je možné situácie ovplyvniť … Ako presne - je na každom človeku, aby sa rozhodol sám. Objasnenie, preformulovanie, otázka na druhú stranu, čo zaznelo v slovách atď.

Ako môže pozornosť k verbálnej forme, obzvlášť k tomu, čo sami hovoríte, pomôcť v skutočnom konflikte? Aspoň, ak sa problém nachádza v tejto dimenzii, potom ju možno vyriešiť v tej istej dimenzii. Existuje obrovské množstvo materiálov, a to aj na internete: články, knihy, podcasty, videá, školenia, zošity atď., Ktoré v prvom rade pomáhajú zvýrazniť verbálne konštrukcie v reči a za druhé, formulujte ich tak, ako potrebujete v konkrétnej situácii … Môžete napríklad prepísať svoju výpoveď do výpovede alebo vytvoriť frázu bez dvojitých väzieb alebo sa naučiť požiadať o spätnú väzbu k svojmu výroku. Toto je čisto inštrumentálny moment. Toto sa dá naučiť. Iná vec je, že na to, aby ste boli pri hľadaní materiálov dokonca len v rozpakoch, sa musíte najskôr zamyslieť nad týmto rozmerom konfliktu - meraním verbálnej formy tvrdení - ako s niečím oddeleným, ako s niečím plastickým, ako s otázkou na ktorý sa dá nájsť moja odpovedz.

Technickú stránku rozprávania sa teda dá naučiť, a to bezplatne a relatívne rýchlo. Niekedy to stačí. V ostatných prípadoch nie. Ak by technológia problém vyčerpala, na svete by už neboli žiadne konflikty. Očividne to tak nie je. To znamená, že existujú aj ďalšie dimenzie konfliktu, ktorých nepozornosť zanecháva konflikt nevyriešený.

Kedy hovoriť

Dôležitou dimenziou konfliktu je, kedy sa vyjadriť? Existuje jednoznačné odporúčanie: hovoriť, keď sú schopní počúvať, a nie v stave afektívnej afektivity. Títo. „Kovanie, kým je žehlička horúca“nie je najvhodnejším nastavením, ak chcete konflikt vyriešiť konštruktívne. Viete, kedy ste (alebo váš partner) povedali niečo „v zápale okamihu“a potom to ľutujete? To je tento prípad. Preto: v prípade konfliktu kujte železo, keď je chladno.

Je zrejmé, že uprostred emócií akýmkoľvek spôsobom „zbaviť sa ich“alebo ich potlačiť nebude fungovať. Ako inak sa vysporiadať s emóciami? Tu je otázka individuálnejšia, pretože presahuje čisto inštrumentálne schopnosti. Každý človek si vyberie stratégiu, ktorá mu vyhovuje, navyše ich pravidelne mení.

Niektorým pomáha meditácia a všímavosť. Niekto sa pokúša kričať bez slov ako „Aaaaa!“Niekedy sa jednoducho musíte nechať prepustiť. Niekedy si jednoducho musíte dovoliť cítiť to, čo cítite. Hlavná vec je, že to bude Vaše rozhodnutie, váš vynález, niečo, čo vám osobne vráti bezpečnosť, pocit seba samého, svojich hraníc a svojich túžob.

Raz som videl veľmi zábavnú situáciu. Pri stole boli dospelí a deti a v jednom rohu stola sa ľudia začali hádať, napätie narastalo. V istom momente asi 5 -ročný chlapec buchol päsťou do stola a kričal „Mňau!“Rozhorčene. To vzbudilo pozornosť. Ale nielen. Vynález dieťaťa mal za následok, že ľudia, ktorí sa chystali pohádať a už zvyšovali hlas, sa zasmiali (uvoľnili) a pokojným tónom pokračovali v rozhovore.

Príklady stratégie „dovoliť sebe žiť to, čo sa žije“sú v súčasnosti populárna všímavosť (najjednoduchšia meditácia: zamerajte sa na to, čo je a prežívajte to: telesné pocity, emócie a pocity, myšlienky) a takzvaný „paradoxný zámer“”, Ktorá sa odporúča pri úzkosti, nespavosti atď. (Jedná sa o mierne provokatívnu metódu: zamerajte sa na činnosť alebo myšlienku, ktorá„ prekáža “, priveďte ju k apoteóze a logickému koncu. V prípade psychickej nespavosti sa nepokúšajte zaspať, ale snažte sa nespať). Ak je to žiaduce, tieto techniky je možné tiež zvládnuť: existujú materiály vo verejnej sfére, existujú špecialisti, ktorí pomáhajú napredovať, napríklad vo vedomí a meditácii.

Pokiaľ ide o tento rozmer konfliktu, je tiež dôležité poznamenať nasledujúce. Zníženie afektívnej intenzity nie je samoúčelné, ale nevyhnutná fáza … Tu musíte nájsť svoju vlastnú cestu. Niekedy stačia knihy a introspekcia, v iných prípadoch je potrebná práca so psychológom. Je dôležité, aby emócie nevznikli z ničoho nič, vznikali a prejavovali sa v súvislosti s konfliktnou situáciou. A hoci emócie trochu ustúpili, konflikt sa tým neskončil.

Keď ste s partnerom pokojní a pripravení prejsť na racionálne, tu je to možné dialóg … A tu sú zručnosti, ktoré boli spomenuté ohľadom verbálnych formulácií, dôležité. Body:

• Vyjadrite presne to, čo chcete vyjadriť (samozrejme, predtým formulované pre seba, dosiahnuté zrozumiteľnosti predovšetkým pre seba).
• Tiež - počuť, čo sa vám hovorí.
• Postarajte sa o čisto fyzické prostredie: aby neprerušovali a neponáhľali sa. Aby sa dôležitý rozhovor neodohrával „medzičasom“.

Opäť nejde o to, cítiť sa zle, ale dobre hovoriť. Samozrejme, že nie. Proste sú to javy iného poriadku a všetko má svoj čas a miesto. Je veľmi ťažké (a bez praxe to nejde) súčasne cítiť a uvedomovať si svoje pocity a hovoriť o nich … Všetci sme múdri a vnímaví „s odstupom času“, karhanie seba v danej situácii rozhodne nepomôže. Ale vybrať si ten správny okamih je druh umenia.

Čo máme? Človek si uvedomí, keď sa zahreje, a našiel si vlastný spôsob, ako sa „ochladiť“(čo, opakujem, sa nerovná potláčaniu alebo popieraniu emócií), a tiež vie, ako nadviazať mierne ladné verbálne formulky v prostredí, keď obaja partneri vychladli a majú náladu na dialóg. Má to konštruktívnu šancu? Má, a veľký. Stačí to však vždy? Nie vždy. Poďme ďalej.

Vnútorná poloha

Otvára sa ďalší rozmer konfliktu, ešte individuálnejší a spravidla nesúvisiaci so schopnosťami a schopnosťami. Treťou dimenziou je meranie polohy rečníka. Inými slovami: „Kto som vo svojom vyhlásení?“, „Z akej polohy hovorím?“, „Kto som, keď hovorím so svojim partnerom?“

Odpoveď bude veľmi osobná a možno nie zrejmá. Príklady: „Som ten, kto je každému dlžný“, „Viem, že som si vopred vinný“, „Vždy mám pravdu“, „V skutočnosti som už pre nás oboch rozhodol všetko.“ Poloha, ak sa objaví v reči a dokonca môže byť pre ostatných zrejmá, si rečník sám neuvedomuje. … Na to, aby človek počul sám seba, potrebuje iného (a často aj psychoanalytika) … Niekedy je „ja“, ktoré človek počul, také odlišné od predstáv o sebe, že je táto medzera pociťovaná ako veľmi bolestivá - a potom analýza samozrejme funguje ako akýsi „bezpečnostný vankúš“. Niekedy však aj obyčajné sebapozorovanie, bez akýchkoľvek ďalších, rozvíja záujem človeka o seba.

Či už si človek uvedomuje svoju pozíciu alebo nie, prejavuje sa to v správaní. A to sa číta úplne nevedome … Pokiaľ ide o konflikty: napríklad človek nahlas povie „Rozhodneme sa, čo budeme teraz robiť?“; slovami, otázka je otvorená. Ak v bezvedomí už bolo rozhodnutie prijaté, potom on vopred "vie", čo má robiť, a uspokojí sa iba s touto možnosťou a s žiadnou inou. Ako potom zareaguje na návrhy partnera? Každá veta buď spadne do vopred určenej súradnicovej siete, a potom je prijatá, alebo sa tam nedostane a je zahodená. Získame tak množstvo ďalších okolností: druhý partner má pocit, že otvorenosť otázky je neúprimná, môže o tom dokonca povedať nahlas, ale keďže prvý partner si neuvedomuje rozdiel medzi správami na úrovni slov a na úrovni pozície môže odmietnuť a vziať do úvahy slová druhého partnera, ktoré vyberá a tvrdí; konflikt sa prelína do otázky „kto má pravdu a kto koho urazil“a vo všeobecnosti sa iba vyhrieva.

Ďalší príklad. Osoba s veľmi jasným, ale nevedomým presvedčením „Mal by som byť pokojný ako hroznýš a nemal by som vôbec prejavovať emócie“- ako sa zachová v situácii, ktorá zahŕňa vyjadrenie pocitov? Možno úmyselne chce vyjadriť a dokonca len priznať pocity, ale vnútorná kritická inštancia diktuje „Neopovažuj sa!“To zoberie osobne), povedzte, že nič necíti - narazí na vonkajšiu kritiku komunikačných partnerov. Takéto stavy môžu priniesť to najskutočnejšie utrpenie. ale Kým nie sú uznané presvedčenia, postoje a postoje, nemožno ich uznať ako príčinu utrpenia, zdá sa, že sú bez príčin, a teda k nim nie je prístup: nie je možné zmeniť niečo, čo sa ako také neuznáva, čo sa deje.

Niekedy to človeku uľahčí dokonca aj rozpoznanie samotného faktu protikladov: problému sa hovorí problém, už sa s ním dá nejako vysporiadať.

Pokiaľ ide o vnútornú pozíciu osoby, tu to chcete alebo nie, ale vstupujete na územie vnútorných konfliktov. Návrat k téme článku, teda ku konfliktom medzi ľudia, chcem ešte raz zdôrazniť: pozícia, z ktorej človek hovorí, farbí jeho reč a ovplyvňuje jeho vzťah s inými ľuďmi. Možno si to uvedomujete alebo nie. Ale je prinajmenšom vhodné spomenúť to ako ďalší účinný faktor správania sa v konflikte.

Praktické závery

Zvýraznené tri dimenzie nie sú hierarchiou, ale skôr ovplyvňujú dimenzie súčasne. Toto sú tri oblasti, v ktorých môžete pokročiť v porozumení situácií, ktoré vás trápia.

Popisovaný koncept je subjektívny - vychádza z pozorovania, zo života a z praxe, a je nevyhnutne schematický a obmedzený. Neopisuje všetky aspekty reality. Môže to však byť užitočné z praktického hľadiska. Ak myslíte na 3 rozmery (a nie na jednu bežnú amorfnú hmotu), potom môžete sledovať, v ktorých z nich je problém - a nie nevyhnutne iba v jednej. Respektíve Môžete nájsť nástroje na riešenie tejto a podobných situácií a prípadne na predchádzanie takýmto konfliktom..

Napríklad sa môže stať, že ste sa rozhodli pre svoju pozíciu a hovoríte jednoznačne, ale v nesprávny okamih, a oni vás jednoducho nepočujú, alebo lepšie povedané, ani nemajú šancu počuť, pretože ich zaplavila voda. s afektom. Alebo existujú frázy, existuje okamih, ale vnútorne si neveríte, nie ste si istí, či máte právo povedať to, čo hovoríte (pozícia) - a v dôsledku toho sa konflikt nevyrieši a pachuť zostáva mimoriadne nepríjemný. Môže to byť rôzne.

Pokiaľ máte motiváciu porozumieť tomu, čo sa s vami deje, a žiť, skutočne žiť svoj život, situácia nebude beznádejná. Premýšľanie o svojich skúsenostiach je iba jednou z fáz. Tiež, ako vymýšľať riešenia, skúšať, získavať spätnú väzbu, vyberať, čo je v testovanom vhodné, a odstrihnúť to, čo je zbytočné. V tomto kontexte premýšľať o svojich skúsenostiach znamená objaviť príležitosť vybrať si.