Malé Emo Kukurice: O Najväčšej Zraniteľnosti Vo Vzťahu

Obsah:

Video: Malé Emo Kukurice: O Najväčšej Zraniteľnosti Vo Vzťahu

Video: Malé Emo Kukurice: O Najväčšej Zraniteľnosti Vo Vzťahu
Video: "Latviešu estrādes dziesmas '81" 2024, Marec
Malé Emo Kukurice: O Najväčšej Zraniteľnosti Vo Vzťahu
Malé Emo Kukurice: O Najväčšej Zraniteľnosti Vo Vzťahu
Anonim

V každodennom živote dermatológie existuje taký špinavý trik: kukurice. Jedná sa o zdanlivo sotva viditeľné a neviditeľné tesnenia kože na nohách alebo prstoch. Nezjavujú sa náhle. Dajú sa dlho ignorovať. Ale skôr alebo neskôr „zrno“mŕtveho epitelu v strede tohto zhutnenia v kombinácii s neoptimálnymi topánkami začne „rezať bez noža“, čo spôsobuje neuveriteľnú bolesť.

V každodennom živote vzťahovej terapie musím pozorovať niečo analogické, k čomu je metafora kukurice so svojou neviditeľnosťou a extrémnou bolestivosťou veľmi vhodná. Tomu hovorím „emo kukurica“, to znamená liaheň emocionálneho nepohodlia, ktorá vzniká v podmienkach opakovaného negatívneho emocionálneho prežívania.

Stáva sa to: najskôr je vzťah úplným potešením a potom z ničoho nič vzniknú konflikty, odpor a bolesť. Je nesprávne si myslieť, že sa to stane iba vo vzťahu, kde je jeden bastard a druhý trpí. Často sú to len ľudia, ktorí sa milujú a snažia sa zachovať svoj vzťah. Proste časom to prebieha tak, že si neuvedomujete, či jeden z nich alebo obaja získajú vlastné emo kukurice. Nie vždy vedia druhému sprostredkovať príčinu a povahu svojho emocionálneho prežívania a samotná podstata toho, čo sa im deje, často nevie, a to len zhoršuje vzájomné nedorozumenie.

Aby sa obnovila zhoršená pohoda vo vzťahoch, je potrebné vziať do úvahy zvláštnosti našej neurofyziológie, predovšetkým mozgu.

Tvorba emo kalusu

Naša neurofyziológia je koncipovaná tak, že sa neustále učí, to znamená, že spracováva a uchováva jednotky skúseností. Ukladá súbory nie ako počítač, ale vytváraním a aktivovaním spojení medzi neurónmi a neutrónovými centrami. Práve tieto spojenia (axóny) vysielajú signál, teda elektro-biochemický podnet, ktorý aktivuje určité naše emocionálne a fyziologické reakcie.

Váš partner sa napríklad dostatočne empaticky neukazuje vo chvíli, keď ste od neho očakávali empatiu a porozumenie. Žiadny zlomyseľný úmysel, iba malá nedbalosť z jeho strany. Cítite jemné nepohodlie. Nechcete však urobiť slona z muchy alebo nepovažujte toto nepohodlie za nič podstatné. A nesnažíš sa o tom hovoriť.

Nabudúce pri rovnakom správaní partner opäť spôsobí podobnú odpoveď vo vás a teraz tiež pociťujete zmätok: uvedomujúc si, že by ste na to mali nejako reagovať, to stále odkladáte na neskôr. Možno sa vyhnete negatívnej reakcii svojho partnera alebo sa bojíte vyvolať jeho odmietnutie alebo nedorozumenie … Tak či onak sa naučia nervové súvislosti každého z vás: váš partner asimiluje skúsenosť so zdanlivou „normálnosťou“toho, čo sa deje., a vo vás sa vytvoria emo kukurice.

Neskôr znova zažijete rovnaké nepohodlie s novou intenzitou a pokúste sa o tom hovoriť. Partner reaguje prekvapene: nikdy predtým vám to „neprekážalo a potom zrazu“. Každé takéto nedorozumenie prirodzene spôsobuje sklamanie a smútok. Intenzita emocionálnej reakcie rastie, emo kalus sa stáva hustejším.

Keď sa pokúšate odstrániť príčinu nepohodlia, kvôli nahromadeným emóciám je ťažké o tom hovoriť diplomaticky a pokojne: vo vašich emo kukuriciach sa vytvorí jadro a negatívne to zafarbí váš celkový psycho-emocionálny stav. Nedostatočnou diplomaciou nechtiac vyprovokujete u svojho partnera vznik emo kalusu, ak tam predtým nebol. V dôsledku toho sa váš partner začne od vás vzďaľovať, aby sa vyhol intimite v posteli a rozhovorom pri stole - jeho emo kalus tlačí aj na jeho najcitlivejšie miesto.

Potom v akejkoľvek komunikácii očakávate od svojho partnera také formy správania, ktoré vám spôsobujú nepohodlie. Už len zafarbenie hlasu už môže spustiť emocionálnu reakciu, ktorá akoby čakala na štart, ako ďalšia raketa Elona Muska. Cítite sa podráždene, nahnevane, nahnevane, nahnevane.

Teraz prežívate nepohodlie nielen zo správania svojho partnera, ale aj z vlastnej emocionálnej reakcie, ktorá sa vám zdá byť nekontrolovateľná a uberá vám veľa vzácnej psychickej energie. Chytáte sa toho, že ste už neustále v stave mobilizácie, čakáte na ďalší negatívny zážitok a akoby ste si pripravovali najvhodnejšie reakcie na nechcené podnety. Emo kalus je vo vašom živote neustále prítomný ako bolesť na pozadí. Tak sa rodia frázy „všetci muži sú bastardi“a „všetky ženy sú sučky“- to sú iba vonkajšie príznaky emo kukurice, ktoré nevyhnutne vznikajú v neharmonických vzťahoch.

Zjavné a nie zrejmé

Emo mozole je možné vidieť počas vzťahovej terapie. Vždy venujem osobitnú pozornosť tomu, aké emocionálne reakcie sa odrážajú na tvárach partnerov v procese komunikácie. A aké spúšťače ich spúšťajú - koniec koncov, je to nevyhnutné na to, aby sa klientom pomohlo vyvinúť tak citlivosť na tieto signály, ako aj ich správne porozumenie, a čo je najdôležitejšie - vyvinúť na ne adekvátnu odpoveď.

Ale o tej vnútornej, teda o neurofyziologickej stránke emo kukurice, si môžete prečítať vo vedeckých článkoch vedcov, ktorí na svojich monitoroch pozorujú skenovanie mozgovej aktivity pomocou MRI zariadenia. Prečítajte si napríklad, ako sa v našom mozgu aktivujú centrá bolesti v situácii odmietnutia alebo pri obyčajnej zmienke o osobe, ktorá spôsobila negatívne zážitky. Podľa výskumu je to rovnaká reakcia, aká sa vyskytuje v mozgu na spôsobenie fyzickej, telesnej bolesti. Mozog sa nás teda snaží prinútiť, aby sme sa držali čo najďalej od toho, s kým sú emo kukurice spojené. Tieto neviditeľné ťažkosti, s ktorými sa stretávajú tí, ktorí sa pokúšajú zlepšiť svoje vzťahy, sú veľmi dôležité pre mňa a moju prácu pre všetkých, ktorí sa snažia obnoviť pohodlie vo vzťahoch.

Najcitlivejšie, a preto najzraniteľnejšie miesto, na ktorom sa tvoria emo kukurice, je naša centrálna potreba z kategórie sociálnych - potreba preukázania hodnoty … Emócie vo všeobecnosti sú signály, prostredníctvom ktorých nám naše potreby signalizujú, že je všetko v poriadku; potreby sú v poriadku iba vtedy, ak sú uspokojené. Ak sú naše potreby naplnené, prežívame pozitívne emócie alebo sme pokojní, pokojní, vyrovnaní. Nie sme spokojní - prežívame negatívne emócie, nepohodlie, smútok, podráždenie. Rovnako tak potreba potvrdenia hodnoty: ak nie je niekedy uspokojená, je to prinajmenšom nepohodlie, ak nie je uspokojená chronicky, je to už mozoľ, ktorý bolí.

Potvrdenie hodnoty je presne to, kvôli čomu začíname vzťah, pretože naše hlavné očakávanie je, že náš partner si nás bude vážiť a bude nás uprednostňovať pred všetkými ostatnými. Preto nás tak zraňuje prístup akéhokoľvek partnera, ktorý je vnímaný ako zanedbávanie - nás a našich pocitov. Koniec koncov, nikdy nezanedbávame pocity toho, koho si skutočne vážime.

Vo vzťahu je veľmi dôležité, aby ste svojho partnera dokázali adekvátne informovať o svojich emocionálnych reakciách, bez toho, aby ste ubližovali jeho pocitom a zároveň sa starali o tie svoje. A preto je dôležité pochopiť, ako emócie fungujú a na čo slúžia. Pretože emócie vždy vzniknú, sú prirodzenou súčasťou nášho duševného života a sú našimi pomocníkmi a spojencami - ak ich vieme správne pochopiť. Rovnako dôležité je mať úplnú jasnosť o našich prirodzených potrebách, to znamená nezamieňať ich s „rozmarmi“a porozumieť tomu, ako a prečo sú spojené s našimi emóciami.

Je tiež dôležité kontaktovať vzťahovú terapiu včas. Kým sa nevytvorili emo kukurice. Alebo ho možno odstrániť bezbolestne a relatívne rýchlo. To znamená, že ste stále pripravení sa navzájom počuť. A kým bolesť intimity nezačala prevládať nad jej potešením.

Lena Korneeva

Literatúra:

Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Bolí odmietnutie? Štúdia fMRI o sociálnom vylúčení. Veda, 2003: roč. 302, číslo 5643, s. 290-292.

Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Systémy odmeňovania, závislosti a emócií spojené s odmietnutím v láske. Časopis neurofyziológie, 2010 júl; 104 (1): 51-60.

Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Sociálne odmietnutie zdieľa somatosenzorické reprezentácie s fyzickou bolesťou. PNAS 12. apríla 2011 108 (15) 6270-6275;

Mollet G., Harrison D. Emócie a bolesť: integrácia funkčných mozgových systémov. Prehľad neuropsychológie, september 2006; 16 (3): 99-121. doi: 10,1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006, 28. september.

Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt nad Mohanom.: Suhrkamp, 2008

Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. a kol. Akútna sociálna izolácia vyvoláva reakcie na stredný mozog podobné hladu. Nature Neuroscience 23, 2020.

Odporúča: