Chcela Som Mu Odhryznúť Z Hlavy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Našu rodinu navštívil sezónny vírus: nádcha, kašeľ, slabosť a vysoká horúčka. Môj manžel zostal na dači, aby vyriešil dôležité záležitosti pre rodinu, a zamkli sme sa v byte pre karanténu. Pre jedného so štyrmi deťmi je to samozrejme ťažké, ak sú choré, je to ešte ťažšie. Ale keď má sama teplotu a nie je pomoci, je to nejaký druh tmy.

Bol to druhý deň mojej vysokej teploty, keď som sa v tej chvíli zachytil: večer som vypol svetlo v miestnosti v nádeji, že všetkých aspoň trochu uspím a oddýchnem, ale staršie deti sa hrali na žarty „Prostredný by nezaspal, otáčal sa nablízku, roztiahol ruky a nohy, takže potom, taká, taká je jej hra. A dieťa bolo prebudené (predtým ho deti dvakrát počas dňa zobudili) a plače … Pozrela som sa na „toto je všetko“a cítila som nielen hnev, ale hnev. Viac ako čokoľvek iné som chcel, aby sa všetci upokojili, zaspali ako roztomilé zajačiky a nedotýkali sa ma, nechajte ma na pokoji. Pozrel som sa na dieťa a uvedomil som si, že je fyzicky bolestivé počuť jeho plač, neznesiteľný. Tak neznesiteľné, že som mu chcel odhryznúť z hlavy!

Pochopila som, že nikto nepomôže: manžel je ďaleko, mama má svoje záležitosti, moji starí rodičia sú značného veku a je vysoká pravdepodobnosť komplikácií, ak sa od nás nakazia. Našťastie mi s deťmi občas pomôže susedka, požiadal som ju, aby nám uvarila jedlo, ale hádal som to až večer, 10 minút pred opísaným okamihom.

Takže som bol nahnevaný. Ak by ste si vedeli predstaviť ten obraz, ktorý som mal, bolo by to monštrum z filmu „Mimozemšťania“. S rovnakými ústami, ktoré môžu každého nakrájať na malé kúsky. Znie to šokujúco, ale teraz som za túto skúsenosť veľmi vďačná, pretože mi prostredníctvom osobného príkladu umožnila pochopiť, ako hnev funguje a čo sa s ním dá robiť.

Zúrivosť na kričiace dieťa a oddávanie sa deťom - zdá sa, že tu je všetko jednoduché a lineárne: Cítim sa zle, deti ma vyvádzajú, som nahnevaný a môžem to nejako vyjadriť. Nepočujú slová, upokojujú sa iba na pár minút, dieťa plače, odmieta prsník a ja nemôžem chodiť a nosiť ho, mám vysokú teplotu. A tu sa pozastavujeme.

Čo sa zvyčajne deje v takýchto chvíľach? Keď už hnev kryje, už je tam nejaký náboj? Pamätáte si podobné situácie, čo sa vám v tej chvíli stalo? Obvykle sa človek zrúti: začne kričať, urážať, volať mená, uberať alebo sa vyhrážať, ak má silu, môže prísť a urobiť dieťaťu niečo fyzicky, od štípania až po udieranie predmetom. Ak je to dieťa, môže byť prudko otrasené, hodené na posteľ (väčšina si, samozrejme, uvedomuje možné dôsledky na život a zdravie), začne s ním kričať, udierať o predmety v jeho blízkosti, odísť z miestnosti na pričom ho nechal na pokoji. To všetko má konkrétne meno - prejavy násilia.

Je zásadný rozdiel medzi zdravou agresivitou, keď človek bráni svoje hranice, a prejavom násilia, keď chce druhému ublížiť. Tu je obrovské pole pre vysvetlenia a výhovorky: deti sa správajú hrozne, „tlačia“, „žiadajú“, „inak nerozumejú“. Voľba násilia a všetka zodpovednosť zaň však nesúvisí s tými, ktorí „to priniesli a žiadali“, ale iba s tým, kto sa otriasol alebo štípal.

Pri svojej práci s ľuďmi, ktorí sú voči svojim blízkym násilnícky, sa spolieham na Model NOXkde každé písmeno predstavuje krok. A to, o čom teraz hovorím, sú prvé dva kroky: N - zviditeľniť situáciu násilia, O - prevziať zodpovednosť za svoj výber. Ale čo ďalej?

Vráťme sa k môjmu príkladu: Mám vysokú horúčku, deti sa hrajú na nezbedníkov, dieťa mi kričí v náručí, prežívam hnev a chcem, aby sa všetci okamžite upokojili, sklapli. Áno, samozrejme, mám výhodu: téme sa profesionálne venujem, poznám svoje reakcie a môžem sa v tejto chvíli zastaviť, aby som sa rozhodol ďalej. Môj vnútorný dialóg je asi takýto:

- Prestaň, čo sa deje, čo ti je?

- Chcem mu odhryznúť z hlavy, už to nemôžem vydržať, som unavený, chcem, aby všetci mlčali a nechali ma mlčať.

- Čo teraz cítiš?

- Som nahnevaný, urazený, že starší nechápu, som veľmi osamelý, cítim sa bezmocný.

- Chcete, aby sa o vás starali, pomáhali? Je niekto konkrétny?

- Áno, naozaj som dúfal, že mi moja mama pomôže. Dnes má voľno, mohla by uvariť jedlo alebo aspoň zistiť, ako sa mám, ak potrebujem pomoc. Urazil som sa z nej. Som na ňu nahnevaný.

- Tak na koho sa teraz hneváš?

- K matke.

Pauza.

V mojom prípade sa mi podarilo pochopiť potrebu a rozsah zážitkov, ktoré boli skryté za hnevom voči deťom. Tento hnev nebol založený na správaní detí per se, ale na bezmocnosti a veľkej túžbe byť postarané. Keď som však prežíval márnosť týchto nádejí, hneval som sa na deti, pretože som nemohol matke vysloviť svoje priania. Ja, dospelá, nemôžem od nej vyžadovať také obete, pretože chápem, že veľa pracuje a na tento deň voľna mala dlho naplánované ďalšie veci, ktoré sú pre ňu veľmi dôležité. Zavolať jej to a povedať to znamená manipulovať s vinou, pretože v tej chvíli stále nemohla pomôcť. Toto všetko chápala moja dospelácka časť, ale z človeka počas choroby sa stane malé dieťa, s priamejšími reakciami. Preto som požiadal asistentku, aby nám polievku uvarila iba večer, keďže som celý deň dúfal, že príde moja mama, ku ktorej som však nepožiadal o pomoc s vedomím, že nemôže, ale v domnení, že bude “prídi na to sama. Mimochodom, v rodinnej psychológii sa to nazýva triangulácia - keď som svoj hnev presmeroval z matky na kričiace dieťa.

Ukazuje sa, že sa nemôžete hnevať na kričiace dieťa samo? Dieťa, ktoré dlho nespí, môže samozrejme spôsobiť podráždenie, ale nie taký jasný a intenzívny hnev. Vždy je za tým niečo iné. A bez toho, aby ste pochopili, čo sa tam presne skrýva, sa nebudete môcť naučiť zvládať to - ani pomocou dýchania, ani pomocou počítania, relaxácie alebo čohokoľvek iného.

Niekedy je dôležité pozrieť sa pravde do očí, úprimne si niečo priznať, aby sa to stalo bodom rastu, vývoja a nie hanebným tajomstvom a nekonečným zdrojom rodičovskej viny.

Preskúmajte svoje potreby v týchto časoch. Čo chceš? V čo ste dúfali alebo stále dúfate? Čoho sa bojíš? Z čoho alebo z koho si sklamaný? Čo si nechceš priznať? Hľadáte pomoc od svojich rodičov? Dúfate, že sa váš manžel bude viac venovať výchove detí? Chápete, že nie ste pripravená byť matkou a niesť zodpovednosť až do konca? Cítiš niečo k dieťaťu? Trápi vás zmena životného štýlu s vedomím, že všetci vaši priatelia sú teraz niekde bez vás? Bojíte sa, že nedostatok spánku ovplyvní výsledok vašej práce a vaši šéfovia to nebudú tolerovať a začnú konať? Možno sú spomienky na vlastné detstvo živé, keď ste boli najstarší a mladší v noci plakal, cez deň ste sa takmer nemohli sústrediť na štúdium a nenávideli ste svojho kričiaceho brata alebo sestru? Rozumiete, že nie ste schopní udržať situáciu pod kontrolou? Nejde všetko podľa plánu?

Pri riešení príčin hnevu je dôležité vylúčiť popôrodnú depresiu, obsedantné zážitky po ťažkom pôrode a zvláštny stav nie celkom správnej práce hormónu dopamínu v čase príchodu mlieka (pre dojčiace ženy), čo je zavolal D-mer syndróm … Teraz diskutujeme iba o psychologických aspektoch skúsenosti.

Vraciam sa do toho momentu a pokračujem v dialógu.

- Bude to pre teba jednoduchšie, keď budeš kričať alebo biť deti?

- Možno prvýkrát. Potom sa pred nimi budem veľmi hanbiť a budem sa cítiť previnilo.

- Ak by tam teraz bola mama, ako by ti pomohla?

- Vzala by dieťa do náručia a odniesla by ho, aby ho upokojila, alebo sa s ním pohralo, aby načerpalo prebytočnú energiu a chcelo samo spať.

- Čo je možné urobiť teraz na základe existujúcich podmienok?

- Dokážem priznať svoju bezmocnosť, zmieriť sa so situáciou bezmocnosti, môžem prestať čakať, kým mi ostatní hádajú, že mi pomôžu. Teraz môžem mentálne, vo svojej predstavivosti, ustúpiť od okamihu. Môžem napísať príspevok na sociálne siete o svojej bezmocnosti a opustenosti a čítať slová podpory, napadne mi článok o tom, ako sa dostať zo stavu zúrivosti, môžem len nad niečím premýšľať alebo snívať.

Vlastne som napísal príspevok na sociálne siete, prečítal som si komentáre a zamyslel sa nad článkom, rozptýlil som sa a nevšimol som si, ako deti zaspali. Počul som tichý plač, ale správal som sa k tomu ako hrmot kameňov v búrke. Počul som vtipy starších, ale vedel som, že ešte pár slov a oni sa upokoja. Pozrel som sa na svoju dcéru, ktorá každú minútu hádzala a otáčala sa a hľadala novú pohodlnú polohu, a uvedomila som si, že o päť minút zaspí. Hnev na deti bol odfúknutý ako balón a zanechal za sebou márnosť neopodstatnených nádejí, ktoré sa objavili v mojej vlastnej predstavivosti, smútku a rezignácii na situáciu, pretože skúsenosť hovorí, že skôr alebo neskôr deti aj tak zaspia. A mám na výber: buď byť v tuneli zážitkov, ktoré predvídajú násilie, alebo si pomôcť čo najviac tu a teraz.

Samozrejme, nie som len unavená matka, ale špecialistka na túto tému, takže všetko v článku vyzerá tak „krásne“a „jednoducho“, ale chcem povedať každej žene, ktorá číta tieto riadky: nie si sám … Si úžasná matka a kvôli svojmu dieťaťu, kvôli svojmu vzťahu s ním, kvôli sebe samému si určite pomôžeš pri prvej príležitosti, postaráš sa o seba a naučíš sa zvládať svoje záchvaty hnev.

Článok bol uverejnený na webovej stránke Matrona.ru