Psychológom Som Sa Stal Potom, čo Moja žena Spáchala Samovraždu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Keď milovaný človek dobrovoľne zomrie, bolesť je neznesiteľná. A ani samovražedná poznámka „Žiadam vás, aby ste z mojej smrti nikoho neobviňovali“neuspokojuje. Existenciálno-humanistický psychoterapeut Stanislav Malanin rozpráva svoj príbeh „znovuzrodenia z popola“.

Potom som ešte nebol psychológ. Netušil som, že niekedy začnem pomáhať ľuďom ako som ja alebo moja manželka Marina. Teraz, po rokoch, môžem vysvetliť, čo sa so mnou dialo. Zažíval som povestné „päť fáz smútku“, ktoré klasifikovala Elisabeth Kubler-Ross. Prešiel som všetkým - vo svojom vlastnom poradí. Niektoré fázy boli jasnejšie, niektoré slabšie: šok a odmietnutie, vyjednávanie, hnev a hnev, depresia, zmierenie. Podľa mojich psychoterapeutických skúseností sa ľudia, ktorí ku mne prídu po strate, často zaseknú v jednom z fáz. Dokázal som dospieť do finále - prijatia - a drasticky zmeniť svoj život. Skôr nájsť jeho zmysel. Ako som to urobil? Na vysvetlenie stojí za to začať od pozadia.

Stalo sa, že kvôli dlhoročnej školskej šikane som skončil 11. ročník ako externý študent: uzavrel som so školou „pakt“, aby som z nej čo najskôr odišiel, a v 9. ročníku som prešiel Jednotným štátom. Skúška Sám som sa niečo naučil, v niektorých predmetoch som sa učil s tútorom. Išiel som na vojenskú školu, ale po šiestich mesiacoch som ju zanechal: nemal som žiadnu sociálnu skúsenosť ako takú (okrem traumatickej) a rýchlo som sa dostal do nervového zrútenia. Začal som sa zaujímať o filozofiu a psychológiu. Vďaka knihám som sa začal snažiť „reštartovať“sám seba. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom „žili“v mojej poličke. Zvlášť silný dojem na mňa urobil James Bujenthal - zakladateľ existenciálno -humanistického smeru v psychológii.

Prostredníctvom monštruózneho vnútorného odporu som sa začal učiť vyjadrovať svoju pozíciu: tam, kde som predtým mlčal a prijímal som sa snažil argumentovať a brániť sa. Mal som knihu o humoroterapii a rozhodol som sa niektoré nástroje uviesť do praxe. Nechal som sa napríklad zasmiať na sebe, na niektorých príliš vážnych činoch a slovách.

Podarilo sa mi niečo zmeniť a perfektne som zapadol do ďalšej „sociálnej skupiny“- v inštitúte. Súčasne so štúdiom na programátora som začal pracovať v dielni na opravu mobilných telefónov. Potom mi bola ponúknutá účasť na experimentálnom projekte: testovací program pre výučbu štátnej a obecnej správy. Opäť som sa stal študentom. V tomto období svojho života som stretol svoju budúcu manželku.

Obaja sme mali radi anime, chodili sme na večierky, najskôr sme si vymieňali kazety, potom disky, navzájom sme si „kazili“konce rôznych anime sérií. A dosť rýchlo „zaspieval“. Keď som získal diplom zo softvérového inžinierstva, rozhodli sme sa vziať. Obaja nechceli okázalosť a zbytočnú pompéznosť, iba úzky kruh: pár priateľov na každej strane a najbližší príbuzní - moji rodičia a Marinina stará mama, ktoré ju vychovávali a vychovávali. Ako si teraz pamätám: Marina mala na sebe krásne krémové šaty a svadba sa ukázala byť veľmi úprimná.

Zdá sa, že Marina sa v mojom živote navždy usadila, pričom sa rozhodla, že v nej nebude fyzicky prítomná

Do tejto doby Marina, ktorá študovala ako novinárka, už začala pracovať, často cestovala do Moskvy za prácou a písala články pre rôzne publikácie. Jej záznam zahŕňal detské noviny, ktoré som obdivoval: všetky čísla mali rôzne farby podľa spektra dúhy. A všetko bolo v poriadku, pokojné a stabilné: Dostával som druhý titul a opravoval som mobilné telefóny, ona dokončovala štúdium a brigádu v hlavnom meste. Nikdy sme sa ani vážne nepohádali a po menších menších hádkach sme sa rýchlo zmierili. A potom nastal zlom.

Bol som doma a Marina odišla na ďalší čiastočný úväzok do Moskvy. Volali mi z jej čísla a potom z Moskvy, ktorá sa ukázala byť hospitalizovaná … Mala 22 rokov. Boli to tabletky. Marínu našla spolubývajúca v hoteli, zavolala záchranku, ale nestihli ju zachrániť.

Najživšia spomienka: Musel som sa dostať k jej babičke, aby som jej povedal, čo sa stalo. A z nejakého dôvodu som kráčal po meste. Kráčalo to hodinu a pol, cestou som vošiel do každej kaviarne a z nejakého dôvodu som tam jedol šalát. Neboli žiadne myšlienky, bol som v pokľaku. Hovorí sa, že som cestou stretol známych a dokonca som sa s niekým rozprával, ale nepamätám si, čo a s kým. A praskla mnou babička. Len sme sedeli a ticho plakali.

Také udalosti veľmi tvrdo zasiahli niečo veľmi dôležité a základné. Pýtal som sa sám seba: „Ako som to prehliadol? Prečo nie Ako ste nemohli tušiť? Pokúsil som sa nájsť vysvetlenie, prečo sa to stalo. Ani teraz nepoznám odpoveď. S babičkou sme mali tri verzie. Prvá: nastala hormonálna nerovnováha - Marina brala tabletky. Za druhé: niečo sa stalo v práci, bola nejako nastavená. Ale to bolo nepravdepodobné. Po tretie: mala depresiu a my sme si to len nevšimli.

Teraz ako psychológ „odskrutkujem“späť. Keby to bola depresia - mohol by som to vidieť? Nie, ak tam niečo bolo, bolo to starostlivo skryté. Zanechala odkaz, ktorý nič nevysvetľoval. Existovali iba dve vety: „Prepáč. A teraz je moje šťastie vždy s tebou. Mali sme takú hru: keď sme sa videli, zaželali sme si veľa šťastia. Nie sarkasticky, ale celkom vážne: „Dávam ti šťastie, aby som ti pomohol.“

Táto fráza o šťastí ma dlho prenasledovala. Teraz tie slová beriem ako milú správu, ale vtedy som bol veľmi nahnevaný. Zdá sa, že Marina sa v mojom živote navždy usadila, pričom sa rozhodla, že v ňom nebude fyzicky prítomná. Akoby na mňa zavesila ťažký náklad bez toho, aby sa pýtala, či to potrebujem. Zdalo sa, že sa ospravedlňuje, ale zároveň povedala, že teraz jej nejaká časť bude vždy pripomínať, čo si so sebou urobila.

V štádiu zapierania som dúfal, že je to krutý vtip, že ma hrajú. Že sa zajtra prebúdzam - a všetko bude ako predtým. Vyjednával som s osudom: pravdepodobne ma omylom zavolali a toto vôbec nie je moja Marina. Vo fáze hnevu som nahlas a pre seba zakričal: „Prečo si mi to urobil? Nakoniec sme na to mohli prísť, pretože sme sa vždy vysporiadali so všetkými ťažkosťami! “

A potom začala depresia. Predstavte si hlboké jazero alebo more. Pokúšate sa plávať na breh, ale v určitom okamihu si uvedomíte: to je všetko, unavuje vás bojovať. Hnevali ma najmä rady, ktoré radi dávajú s najlepším úmyslom: „Všetko pominie, všetko vyjde.“Nič nevyjde, nič neprejde - tak som sa v tej chvíli cítil. A tieto slová na rozlúčku mi pripadali ako výsmech, lož.

Čo by mi potom pomohlo? Ako by sa mali správať moji blízki? Nezahlcujte otázkami, neradte, nezisťujte. Niektorí považujú za svoju povinnosť trápiť sa: vstaňte, konajte a vôbec - dajte sa dokopy, handra! Chápem, že je to kvôli bezmocnosti a zúfalstvu: je veľmi bolestivé vidieť, ako milovaný človek „zomrie“na neznesiteľný smútok. Ale v tej chvíli nebola sila bojovať a ja som sa chcel od takej „starostlivosti“vzdialiť. Musíte len dať čas: každý človek raz prebudí odpoveď, keď začne potrebovať pomoc a podporu od svojich blízkych. Je dôležité, aby v tejto chvíli boli vedľa seba. Keď si človek začne uvedomovať, čo sa mu stalo, rezignuje na situáciu, chce sa s niekým podeliť. Ako vyzerá podpora? Objímajte sa, nič nehovorte, zalejte horúcim čajom, mlčte alebo plačte spoločne.

Akákoľvek rana by sa mala zahojiť a zahojiť a človek bude pripravený strhnúť sadru sám. Potom som sa však na niekoľko mesiacov uzavrel pred ľuďmi. Nedotkla som sa, pozadie bolo štúdium. Dekan si bol vedomý situácie a pomohol: nebol som vylúčený a nebolo mi dovolené odovzdať chvosty. Vyzeralo to dobre, zdalo sa, že oživujem. Ale v skutočnosti som sa vydal cestou sebazničenia.

Uvedomil som si, že som bol na úplnom dne, keď mi samé začali napadať samovražedné myšlienky.

Ale túžba žiť prevažovala. Povedal som si: žijeme v priemere 80 rokov, ak sa celý ten čas budem venovať seba-bičovaniu a budem sa ľutovať, potom si do vysokého veku uhryznem lakte, že mi chýbal vlastný život. Zozbieral som posledné peniaze a išiel som k psychológovi.

Prvý špecialista, ku ktorému som prišiel, sa ukázal ako šarlatán - našťastie som to okamžite pochopil. S pomocou psychiatra, ktorého som poznal, som išiel do nemocnice. Vo veľmi skutočnej „psychiatrickej liečebni“. Bolo to desivé, pretože o týchto podnikoch koluje toľko fám a stereotypov. Na moje prekvapenie mi nepodali injekciu, nedali mi žiadne tabletky, nevykonali žiadne procedúry. Práve som sa ocitol celý mesiac izolovaný od okolitého sveta. Zoznámil som sa s lekármi, sanitármi. Pacienti existovali oddelene a ja oddelene - so zdravotníckym personálom.

Medzi „hosťami“bolo veľa zaujímavých ľudí. Najprv som sa ich bál, pretože robili dosť zvláštne veci. Potom som si na to zvykol, začal som im rozumieť, našiel som s nimi spoločný jazyk, zaujímali sa o ich skutky, myšlienky, pocity. A v určitom okamihu mi došlo: Rád pomáham ľuďom. Tu som na svojom mieste.

Opustil som nemocnicu a rozhodol som sa, že už nechcem zostať vo svojom rodnom meste, čo mi spôsobilo takú bolesť. Išiel som do Moskvy - žiadne peniaze, len nikde. Veril som, že ma veľké mesto prijme, že v ňom určite bude „moje miesto“. Býval som týždeň na železničnej stanici, potom som sa zamestnal v call centre IT spoločnosti a rýchlo som „vyrástol“z bežného operátora na vedúceho oddelenia. Paralelne vstúpil na Psychologickú fakultu. Od štvrtého roku som začal trochu cvičiť.

Klienti za mnou chodili s depresiou, samovražednými pokusmi. Najprv som sa bál, že mi „spadnú“do traumy. Ukázalo sa však, že osobná terapia nebola zbytočná - so svojimi švábmi som odviedol vynikajúcu prácu a bol som pripravený pomôcť druhým. A keď som si uvedomil, že byť len konzultantským psychológom už pre mňa nie je také zaujímavé, začal som študovať ako existenciálno-humanistický psychoterapeut. A viem to a verím tomu určite: dokážete sa vyrovnať so všetkými životnými ťažkosťami. Len sa nemusíte báť ísť o pomoc, k príbuzným a odborníkom. Hlavnou vecou nie je mlčať.

TEXT:

Oľga Kochetková-Korelová

Malanin Stanislav