Ako Zasahujeme Do Smútku

Video: Ako Zasahujeme Do Smútku

Video: Ako Zasahujeme Do Smútku
Video: Фильм «ЗАМЫСЕЛ» (2019) | Киностудия «Донфильм» | Смысловое кино | Русский художественный фильм 2024, Marec
Ako Zasahujeme Do Smútku
Ako Zasahujeme Do Smútku
Anonim

Existuje mnoho článkov o tom, čo je reakciou na akútny smútok. A takmer nikde sa nehovorí o tom, ako nechtiac zasahujeme do svojich blízkych, aby sme sa vyrovnali so smútkom. O tom sa bude diskutovať.

Každý z nás, tak či onak, čelí strate. Môže to byť nielen smrť blízkych, ale aj prerušenie lásky alebo priateľstva, vynútená zmena činnosti, sťahovanie, vážna choroba, strata práce alebo majetku. Straty majú rôzny význam, niekedy postihnú niekoľko oblastí života naraz a stretávajú sa s väčšími alebo menšími ťažkosťami. Proces smútku v konečnom dôsledku ovplyvňuje zdravotný stav, existujúce a možné vzťahy, produktivitu, záujem o život.

Akútny smútok je najčastejšie spojený so smrťou blízkych alebo stratou partnerského vzťahu. Koniec koncov, v nich dostávame uspokojenie potrieb - v závislosti od typu vzťahu rôzne: v láske a starostlivosti, v intimite a prijatí, v schválení a uznaní, v bezpečí a pohodlí, v komunikácii a v príslušnosti k skupine. Náš vzťah je navyše plný pocitov, ktoré keď sa spojenie preruší, už nenájdu adresáta. Naše potreby sa ale prejavujú nielen vo vzťahoch s ľuďmi. Práca nám tiež poskytuje uspokojenie rôznych potrieb (jedlo, pohodlné bývanie, rešpekt, príslušnosť k skupine, sebarealizácia atď.). Nie je potrebné podrobne analyzovať všetky možné prípady, hlavnou vecou je pochopiť, že každá strata nastáva v nasledujúcich bodoch:

a) podľa nášho emočného stavu - koniec koncov zažívame akútne a bolestivé pocity a všetka naša energia sa teraz zameriava na stratené;

b) podľa našich potrieb - koniec koncov, teraz musíme hľadať nové spôsoby a nové objekty na ich implementáciu;

c) podľa nášho rešpektu k sebe samému - koniec koncov sa nám vždy zdá, že sme to nezvládli, neurobili všetko, čo bolo v našich silách, mohli sme si skôr všimnúť alarmujúce príznaky, mohli by sme sa viac starať, viac sa snažiť, požiadať o pomoc na čas;

d) pocit bezpečia - predsa len sa stalo niečo, čo sme nečakali a na čo sme sa nemohli pripraviť, čo spôsobilo nenapraviteľné škody a teraz cítime, akí zraniteľní sme my a naši blízki tvárou v tvár skutočnému nebezpečenstvu;

e) svojou kontrolou - koniec koncov sme cítili, ako sme bezmocní situáciu zmeniť alebo jej dokonca zabrániť; aké smiešne sú naše ďalekosiahle plány a dôvera v prosperujúci zajtrajšok.

V smútku sa teda naše pocity neobmedzujú iba na bolesť, môžeme cítiť aj krivdu, hanbu, hnev, úzkosť. Nie všetky tieto pocity sa realizujú, a preto zostávajú neprístupné pre život alebo cvičenie, a to výrazne komplikuje smútok. Ale to nie je problém.

Smútiaci človek takmer vždy čelí skutočnosti, že blízki nie sú pripravení splniť jeho pocity. Ženy napríklad často smútia príliš dlho, príliš nahlas, príliš okázalo. Muži v našej kultúre stále neplačú, preto prechádzajú smútkom v tichosti a škrípu zubami - navonok „ľahostajní“. Deti so svojim utrpením jednoducho bránia dospelým robiť si svoje veci, alebo dokonca nechápu, čo sa stalo. To znamená, že bez ohľadu na to, kto a bez ohľadu na to, ako sa zarmútili, ostatní s tým nie sú spokojní. Dôvod je jednoduchý: nemôžeme niesť váhu smútku niekoho iného. Čiastočne preto, že smútime. Čiastočne preto, že sa vedľa niekoho v smútku cítime bezmocní. Nemôžeme nič napraviť, nevieme, čo povedať, sme nahnevaní, že smútiaci človek vyžaduje veľkú pozornosť, alebo naopak, že sa nám vyhýba. Skrátka, tiež prežívame ťažké a neznesiteľné pocity a chceme, aby sa všetko skončilo čo najskôr. A smútiaci sa cíti nepochopený, nepotrebný, osamelý a opustený, posadnutý, neznesiteľný a nesprávny.

Preklad z jazyka bezmocnosti do jazyka vedomia by znel asi takto (a smútiaci človek mu bez špeciálneho slovníka úplne rozumie):

„No, koľko môžeš zabiť“, „uplynulo šesť mesiacov a stále plačeš“znamená „Som unavený, došla mi trpezlivosť, nemôžem ťa už kontaktovať, kým sa cítiš tak zle“.

„Neplač“, „vytiahni sa k sebe“, „konečne sa dostaň zo smutného obrazu“znamená „Neviem, ako ti pomôcť a ako ťa utešiť, už nemôžem znášať svoju bezmocnosť“.

„Prestaňte pred všetkými revať“, „každý už pochopil, aký smútok máte“znamená „nenaučil som sa prežívať a vyjadrovať svoje pocity. A rozčuľuje ma, že si dovolíš smútiť bez toho, aby si sa hanbil. “

„Všetko, čo sa robí, je pre to najlepšie“znamená „Nemám vám čo ponúknuť, takže si predstavme, že všetko bude fungovať.“

„Svetlo sa nezbiehalo ako klin“, „budeš ich mať ďalších sto“znamená „hodnota toho, čo bolo stratené, mi nie je jasná a podceňujem to, aby som ťa mohol utešiť.

„Áno, je ti bez neho len lepšie“znamená „tvoj výber bol zlý, stále by si nemal silu niečo zmeniť, ale teraz je všetko vyriešené a mal by si z toho mať radosť“.

„Všetko je Božia vôľa“, „Boh dal - Boh vzal“v skutočnosti znamená „v skutočnosti je tu niekto zodpovedný, má absolútnu moc a je mimo dosahu výzvy k zodpovednosti“.

„Boh vydržal a povedal nám“znamená „existuje kanonická úroveň múk, tento konkrétny prípad ho nedosahuje.“

„Povedz, že ďakujem, že nie …“znamená „mohlo to byť horšie, potom by stálo za to takto trpieť“.

„Prepáč“znamená „táto fráza sa vždy hovorí vo filmoch a ja neviem, čo ma mrzí.“

Myslím, že pointa je jasná. Kvôli vlastnej úzkosti a bezmocnosti začíname fušovať, vymýšľať rady a tipy, vyjadrovať svoj názor na to, čo sa stalo, žasnúť nad reakciami iných ľudí, obviňovať slabosť a usvedčovať z nečinnosti.

Nezasahujte do smútku. Neznehodnoťte, neurobte hanbu, neponáhľajte sa. Nekomplikujte to, čo je už sotva znesiteľné. Pálenie je dlhý a zložitý proces, ktorý nemožno zastaviť, oddialiť ani urýchliť. Má svoje vlastné míľniky, ktoré sa majú dokončiť, a úlohy, ktoré sa majú dokončiť.

Pomoc terapeuta závisí na jednej strane od štádia smútku. Takže vo fáze šoku (od 7-9 dní do niekoľkých týždňov) sa terapeut vráti do reality, pomôže prekonať odmietnutie straty, jej význam alebo nezvratnosť. V štádiu hľadania (5 - 12 dní) terapeut poskytne informácie o tom, čo je pre toto obdobie typické a normálne - napríklad zabudnite na to, čo sa stalo, počujte a uvidíte zosnulého v dave. V tretej fáze, skutočný akútny smútok (až asi 40 dní), terapeut počúva a kladie otázky, pomáha uvedomiť si, vyjadriť a prežiť všetky pocity, ktoré vzniknú. Toto obdobie je najťažšie. V štádiu obnovy (do 1 roka) má smútok paroxysmálnu povahu, v určitých časoch môže byť potrebná pomoc (v „zlé“dni; počas sviatkov a významných dátumov; v situácii, keď je strata obzvlášť silne pociťovaná). Terapeut môže pomôcť zmeniť pozornosť na ostatných, vzťahy s nimi, presunúť zameranie z minulosti na budúcnosť. V konečnej fáze (1-2 roky) klient s pomocou terapeuta nachádza nové významy, činnosti, plánuje budúci život, akceptuje to, čo sa stalo, ako zážitok.

Na druhej strane, fázy smútku nie vždy nasledujú striktne za sebou, nie sú jasne vymedzené a môžu úplne chýbať. Preto sa smútok zvažuje nielen z pohľadu reakcií a ich postupných zmien, ale aj z pohľadu riešených úloh. Podľa Vordenovej koncepcie musí smútiaci človek vyriešiť štyri problémy: prijať skutočnosť, čo sa stalo; prekonať bolesť; zlepšiť tie oblasti života, ktoré utrpeli stratou; vybudujte si nový emocionálny prístup k tomu, čo sa stratilo, a pokračujte v živote. Pri riešení týchto problémov pomáha terapeut.

Neexistuje žiadny správny spôsob, ako sa vyrovnať so smútkom; každý sa s ním vyrovnáva tak, ako môže. A bez ohľadu na to, ako sa konkrétny proces smútku odvíja a ako presne smútiaci človek žije, zostáva terapeut spoľahlivou osobnosťou a poskytuje zdroj, na ktorý sa dá spoľahnúť a ktorý pre blízkych často chýba: trpezlivosť, pozornosť, teplo, dôvera že smútok je možný. prežiť. Ak nemôžete vydržať horúčavu, skúste prilákať pomoc zvonku. Nájdite špecialistu a ponúknite mu kontakt.

Ako môžete pomôcť, ak máte silu?

Buďte tam a počúvajte. Ponúknite pomoc, objasnite, ktorá je potrebná, vykonávajte jednoduché každodenné úlohy. A počúvajte znova. A byť blízko.

Odporúča: