SEN O Bezpodmienečnej Láske

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

„Matkina láska je blaženosť a mier, nie je potrebné ju dosiahnuť a ani si ju zaslúžiť. Ale bezpodmienečnosť materskej lásky má aj negatívnu stránku. Nielenže sa nemusí zarábať, ale ani dosiahnuť, ani vytvárať, ani ovládať. Ak je, je to ako požehnanie; ak nie, akoby zo života zmizlo všetko jeho kúzlo a nič sa nedá urobiť, aby táto láska vznikla. “

Erich Fromm. Umenie milovať.

Táto fráza z Frommovej knihy ma nadchla a prinútila ma hovoriť o bezpodmienečnej láske.

Bohužiaľ, mnohé z nás nemali v živote šťastie a materská láska v detstve absolútne nestačila. Príčiny môžu byť rôzne: matka mohla byť v popôrodnej depresii (nediagnostikovaná, v sovietskych časoch sa to považovalo za hlúposť a rozmar) alebo musela kombinovať prácu a starostlivosť o dieťa a nemala možnosť stráviť s ním dostatok času; matka mohla byť sama dysfunkčná (napríklad trpí alkoholizmom alebo inou závislosťou alebo je psychicky nezdravá), alebo už vôbec nemôže byť v detstve dieťaťa (najsmutnejší príbeh). Najčastejšie existuje možnosť, keď bola matka fyzicky, poskytovala minimálnu starostlivosť a kŕmila, ale bola emocionálne neprítomná, nereagovala na dieťa, neradovala sa z neho a nedokázala odolať jeho zdrvujúcim emóciám hnevu alebo netrpezlivosti, ktoré vzhľadom na jeho vek nebola schopná udržať sa - vyhýbala sa, mrzla, odišla alebo sa nahnevala.

V tomto prípade po mnohých rokoch dostaneme človeka, navonok dospelého, ale s dierou v duši a večnou túžbou po bezpodmienečnej láske a prijatí. Takíto raní traumatici zároveň v dospelosti často nedôverujú samotnej myšlienke takejto lásky. Navyše, ak im niekto povie, že ich len tak miluje, takí, akí sú, neuveria, rozhodnite sa, že ten človek pred nimi buď úmyselne niečo skrýva, manipuluje s ním, alebo si to neuvedomuje, pretože ho miluje.. Konvenčná láska je pre nich zrozumiteľnejšia a môžu sa na ňu akosi spoľahnúť. Je tu pokojnejšie, pretože sa zdá, že ju môžu ovládať. To znamená, že ak som obľúbený za to, čo robím alebo nerobím, potom si s námahou môžem zaslúžiť lásku.

Záloha je, že traumatická osoba sa pokúša získať presne takú lásku, akú si v zásade nemôže zaslúžiť - lásku matky. U ľudí, na ktorých sa nevedome premieta materinský obraz. A čaká na tento stav úplného rozpustenia, relaxácie, upokojenia a šťastia, ktorý dieťa prežíva, keď zjedlo dostatok materského mlieka. A v dospelosti neexistuje žiadna matka. Aj keď je skutočná matka celkom živá a zdravá, to veľmi mladé, sladko voňajúce mlieko, jemné, teplé a ústretové matky nie je. Trvá to viac ako jeden rok terapie, kým si to uvedomíte a potom v tom prežijete hnev a smútok.

To znamená, že na jednej strane má raný traumatický človek obrovskú, zúfalú, nenaplnenú potrebu bezpodmienečnej lásky, sladkého splynutia a pocitu úplného bezpečia vo vzťahu. Chce získať neotrasiteľnú dôveru, že jeho matka (partnerka, ktorá ju symbolicky nahradí) nikdy nikam nepôjde a vždy tam bude. Na druhej strane, keďže zážitok z prežívania týchto pocitov nestačil alebo nestačil, takýto človek sa môže spoľahnúť len na svoje neskoršie zážitky - na to, že lásku si možno zaslúžiť. Čo keď ste dosť dobrí, dobre sa učte, nezasahujte, bavte sa, upokojte sa, choďte príkladom, buďte trpezliví, hádajte náladu, radosť a potešenie niekoho iného) - potom vás budú milovať.

Podmienená láska dáva na jednej strane upokojujúci pocit kontroly (ak urobím všetko správne, budú ma milovať), na strane druhej neustálu neistotu, či ma skutočne milujú a či ma budú milovať, ak nemôžem už hrajú úlohu „dobrého dieťaťa“. A bohužiaľ, skúsenosti takýchto dospelých detí zvyčajne potvrdzujú, že nie, nebudú milovať. Vzdávajú sa, akonáhle vám prestane byť príjemne. Toto je veľmi smutný začarovaný kruh. Pretože intuitívne, aby sme dokončili gestalt s materinskou láskou, nachádzame tých, ktorí ako matka budú chladní a odmietnu nás - skôr alebo neskôr. A my z našej strany budeme nevedome vyvolávať odmietnutie (tu je veľa spôsobov).

A nakoniec taký opäť odmietnutý človek opäť presvedčí, že svet je pre neho chladný a nepriateľský, keďže jeho matke bola v detstve zima. Pre dieťa je predsa mama celý svet.

A nie - v dospelosti nikto skutočne nie je povinný milovať len tak, kvôli existencii. Je potrebné investovať do vzťahov a je nanajvýš naivné, a čo je najdôležitejšie, nezmyselné, očakávať, že iný dospelý, rovnocenný človek bude milovať a donekonečna sa ho budú dotýkať všetky prejavy iného dospelého, pretože matka sa dotýka bacuľatého dieťaťa..

Ale kam potom dať túto strašnú potrebu bezpodmienečnej lásky a prijatia, tento sací hlad? Odpoveď: Kedykoľvek je to možné - uspokojiť zdroje, ktoré nám život dospelého dáva.

Ale toto je na terapiu. V tomto mikrokozme vás dvoch (psychoterapeuta a jeho klienta) v útulnej kancelárii (alebo v rámci relácie cez Skype) terapeut obnoví atmosféru prijatia a neustálej priateľnosti. Má super schopnosť nekolabovať zo silných emócií klienta, navyše zostať zároveň blízko. Ako zostane dostatočne dobrá matka vedľa dieťaťa a zažije rôzne pocity a pocity z ich potrieb a zo sveta okolo nich?

Terapeut nepotrebuje, aby ste boli obzvlášť vtipný / zábavný / trpezlivý / tvárny / zdvorilý / ospravedlňujúci / empatický / ohľaduplný atď. Ste pre neho cenní jednoducho preto, že teraz sedíte oproti nemu, čo ste našli v odvahe, sile, túžba a vôľa, zorganizovali si čas a našli finančné zdroje na terapiu. To je viac než dosť. Toto sú samozrejme rovnaké podmienky, ale pre fyzicky dospelého človeka úplne uskutočniteľné podmienky. A to je prínos klienta do vzťahu.

Psychoterapeut je schopný byť blízko, byť vrelý, prijímať všetky prejavy, myšlienky a pocity (vrátane tých, ktoré sú mu adresované). A v takejto atmosfére klient dostáva zdroj pre rast svojho vnútorne hladného dieťaťa, dieťa postupne rastie a silnie a po určitom čase, keď je toto prijatie nasýtené, je klient pripravený vybudovať si viac dospelých, horizontálnych vzťahov, jeho očakávania od sveta okolo neho všeobecne a od ľudí - obzvlášť, stanú sa oveľa realistickejšími, a čo je obzvlášť dôležité, stanú sa vedomými.