Rodič Je Kontajner. Dôležité O Priamom Rodičovstve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Hovoríš, že deti ma unavujú. Máš pravdu. Unavuje nás skutočnosť, že sa musíme zdvihnúť k ich pocitom. Vstaňte, stojte na špičkách, natiahnite ruku. Aby som neurazil.

Janusz Korczak

To isté napíšem. Pretože, koľko strán nie je napísaných, táto otázka sa znova a znova stáva kľúčovou otázkou mojich prednášok a konzultácií. Bude zameraný na emocionálny rozvoj dieťaťa a priame rodičovské povinnosti.

Život:

Večer. Unavená „ako matka“, vychovávajúca dcéru sama, sa vracia z práce. Dom nie je uprataný a ona okamžite zakričí: „Ako dlho to môže pokračovať! Je ťažké odstrániť?! Sedíte znova pri telefóne? Už nemám silu - kde je pás?! “. Naozaj nemá silu, ale dôvod nie je v jej dcére, ale v tom, že je v práci unavená, nezvláda svoje povinnosti, cíti sa ako zlá matka (čo je čiastočne pravda) a ako jediná osoba, na ktorej môže naliať všetko-toto je jej desaťročná dcéra (v skutočnosti je nezávislá a dobre pracuje v domácnosti, kým je mama v práci).

„Ako keby mama“kričala, dcéra jej hrubo odpovedala (snažila sa chrániť), matka kričala silnejšie, nevydržala to a dala jej výprask. A hoci to jej fyzicky trochu uľahčuje (bola prepustená), jej duša je ešte chorľavejšia - vina a hanba sa miešajú so všetkými pocitmi, s ktorými sa matka nedokáže vyrovnať, a namiesto toho, aby prosila o odpustenie (dvakrát sa hanbí), začne plakať (prejde od agresora ako obeta) a obviní dievča, že ju riadil. Dcéra sa nad ňou zľutuje a upokojí ju.

Rodič sa musí starať nielen o a) fyzický stav dieťaťa (poskytnúť mu možnosť spať, jesť, piť, pohybovať sa, učiť ho na nočník), b) intelektuálny rozvoj (iba bez fanatizmu), c) sociálny rozvoj (naučiť dieťa osobitostiam správania sa v spoločnosti a bezpečnostným pravidlám, ALE EMOCIONÁLNEMU ROZVOJU. A emocionálny rozvoj by som zaradil až do bodu „b“a „c“, pretože takmer všetky duševne zdravé deti sa učia písať a čítať tak či onak do školy, ale porozumieť sebe, regulovať svoje pocity, vyrovnať sa so svojou agresivitou, úzkosťou, bolesťou - nie každý je toho schopný, dokonca aj keď vyrastá.

Nie je žiaduce iba pre rodiča, ale je nevyhnutné starať sa aj o emocionálny stav a vývoj dieťaťa. Semi-terminologicky povedané, rodič musí poskytnúť dieťaťu „nádobu“(niekedy zamieňanú s „toaletnou misou“) na pocity. Nemám rád slovo „musím“, ale v tomto prípade ho používam, aby som sa nedostal von. A argument, že mnoho dospelých sa nevie / nevie vyrovnať nielen s emocionálnymi zážitkami detí, ale aj so svojimi, nie je ospravedlnením. Ak neviete ako, učte sa. Čítajte knihy, choďte k psychológovi, vypracovajte ich. Kŕmite svoje dieťa, aj keď ste kedysi nevedeli variť, nakoniec kúpite hotové jedlo, ale dáte dieťaťu niečo k jedlu (niekedy až príliš vytrvalo), pretože viete: musíte jesť v aby bol nažive a fyzicky zdravý. Aby bol duševne živý a zdravý, je potrebné poskytnúť dieťaťu možnosť žiť / vylievať / vyhadzovať svoje emócie, byť „nádobou“na svoje pocity, pretože dieťa spočiatku nemá svoje (vnútorné) kontajner.

Ak rodič nie je „nádobou“na city dieťaťa, potom dieťa musí najčastejšie (a) vyvolať záchvaty hnevu, (b) potláčať pocity (pričom nikam nezmizne) (c) vylievať pocity na niekoho iného (napríklad „Vyraz“zo psa, mačky alebo niekoho bezpečnejšieho a slabšieho), d) ochorieš.

Najprv sa dieťaťu niečo stane (napríklad hnev vrie), kričí a búši rukami. Nevie, čo sa presne deje, a nemôže sa držať pre seba. Potrebuje sa tohto pocitu „vzdať“. Nie preto, že by si hnev nechával pre seba, ale preto, že nemôže. Ako nie je možné spočiatku ovládať mnohé fyziologické procesy. Potrebuje vyhodiť hnev, „dať“pocit, čo znamená - dať ho do „kontajnera“a taký kontajner by mal byť rodičom.

Čo to znamená byť dobrým „kontajnerom“?

Aby bolo možné do nádoby niečo vložiť, musí v nej byť voľný priestor, nie? Z ktorého bodu vyplýva:

1) Dobrý kontajner je kontajner s voľným priestorom … Jednoducho povedané, ak vo vás všetko vrie a „pohár je plný“, potom nebudete schopní prijať emócie svojho dieťaťa. A keď bude kričať, hádže veci, hysterické, potom bude s najväčšou pravdepodobnosťou vašou reakciou buď spätný plač / hystéria / protiagresia, alebo vaše vlastné slzy bezmocnosti. A v tomto prípade je už dieťa nútené byť nádobou pocitov „ako rodič“, ale v podstate tým istým zmäteným / vystrašeným / bezmocným dieťaťom. Iba skutočné dieťa na to nemá zdroje a musí chodiť po krehkých nohách, akosi sa stane rodičom svojho vlastného rodiča, pričom absorbuje svoje vriace pocity. A pretože sa s nimi nedokáže vyrovnať, spracovať ich, neexistuje nič, potom ich bude neskôr prejavovať vo forme symptómov: chorôb, agresie, zvláštností správania.

2) Byť dobrým kontajnerom znamená byť schopný prispôsobiť sa zmyslom akéhokoľvek dieťaťa. Rodičia zvyčajne ľahko priznajú dieťaťu radosť, potešenie, záujem, je to pre nich ťažšie s úzkosťou, strachom, depresiou a takmer neznesiteľné s hnevom, rozhorčením, zúrivosťou. V niektorých rodinách rodičia vysielajú: „nahnevaný = zlý, nahnevaný je zlý, nemôžete sa hnevať na mamu / otca / babičku“. Je pravda, že existujú problémy s pocitom radosti. Matka môže napríklad požadovať nadšenú radosť z niektorých situácií (povedzme výlet, ktorý zorganizovala pre celú rodinu) a znehodnotiť pocit radosti dieťaťa z toho, čo mu prináša potešenie, a sama sa zdá byť hlúpa / nedôležitá / nudná (zdôraznite nevyhnutné). Príroda je ľahostajná k morálke a ľudským neurózam. Dala nám vrodené emócie, medzi ktoré najčastejšie patria: strach, radosť (ako potešenie), hnev (ako nevôľa), znechutenie, záujem. Tieto emócie potrebujeme na to, aby sme žili život naplno, pomáhajú nám prežiť, chrániť naše hranice a učiť sa nové veci. Existuje tiež veľa odtieňov pomenovaných emócií, kombinácií, pocitov. Medzi ktorými nie sú žiadni zlí. Ak vznikla emócia / pocit, malo to svoj dôvod. A rodič by mal byť otvorený KAŽDÉMU pocitu svojho dieťaťa vo vzťahu k AKÉMKOLI predmetu (bez ohľadu na morálku). Iná vec je, že nie každá forma vyjadrovania je prípustná. A úlohou rodiča je naučiť dieťa vyjadrovať svoje pocity prijateľným spôsobom. Napríklad spoločník na pieskovisku zlomil hračku. Emócia dieťaťa je zúrivosť. Forma prejavu môže byť rôzna, ako príklady: 1) zlosť / hnev je potlačená, zmení sa na odpor a dieťa začne bezbranne plakať, 2) dieťa v zúrivosti udrie súdruha po hlave lopatou, 3) dieťa padá na piesok a vrhá záchvat hnevu, 4) dieťa len a jasne povie: „Hnevá ma, že sa mi pokazila hračka …“(spravidla v prípade rodičovského „kontajnera“).

3) Byť dobrým kontajnerom znamená vyjadriť pocity dieťaťa slovami. Prejavte empatiu (čo znamená cítiť to, čo cíti). Dieťa spočiatku nechápe, čo sa mu presne deje. Cíti akýsi vnútorný stav. Vo vnútri sa niečo stane a výraz v tvári sa zmení, ruky zovrú v päste, telo sa napne. Dieťa hľadá východisko z tohto stavu správaním, telom, plačom. Rodič musí pomenovať tento pocit, alebo lepšie, jeho dôvod. „Teraz sa bojíš“, „Si znepokojený“, „Si zmätený“, „Hneváš sa, pretože nemôžeš dosiahnuť na túto hračku“.

4) Byť dobrou nádobou znamená byť s pocitom dieťaťa. Pokračujte v prejavovaní empatie (aspoň na chvíľu). Potom, čo sme počuli pocit dieťaťa a vyjadrili ho, je dôležité, aby sme boli aspoň trochu (alebo lepšie, toľko, koľko samotné dieťa potrebuje), aby sme boli s jeho citom. "Teraz máš strach z nových ľudí a chceš sa skryť." A chcem zostať bez povšimnutia a aby nikto nevenoval pozornosť. Tak? " alebo „Hneváš sa na učiteľa. Chcete len vrčať od hnevu, kričať, karhať. Si len nahnevaný na nespravodlivosť. “"Neponáhľame sa, aby sme situáciu okamžite vyriešili, poradili, upokojili sa." Ako rodičia jednoducho musíme byť blízko, spolu. Ak je to potrebné, objímte sa, chyťte sa za ruku, môžete hovoriť alebo mlčať.

Nasledujúce dva body nie sú relevantné pre proces „zadržania“, ale sú rozhodujúce pre emocionálny vývoj dieťaťa a nastavenie hraníc. Akceptovať pocity dieťaťa, preložiť ich do slov, empatiu - neznamená to však tolerantnosť. Preto je pre rodiča veľmi dôležité:

5) Navrhnite prijateľné formy prejavu emócií. Ale nie tak sociálne schválené, ako - vhodné pre samotné dieťa. Napríklad vyjadrenie hnevu malému dieťaťu môže pomôcť zavrčať („Poďme revať“) alebo dupať nohami, klepať päsťami, zablatiť boxovacie vrece, ale biť a ponižovať druhého človeka je neprijateľné, aj keď sa hneváte. Platí to pre všetkých (!) Členov rodiny.

6) Hovorte o svojich vlastných pocitoch. Aby (a), na jednej strane, ukážte na príklade, ako presne môžete hovoriť o pocitoch (akýchkoľvek! Pocity), (b) dajte dieťaťu pochopiť, ako jeho pocity a ich prejavy vnímajú ostatní. Napríklad: „Počul som, že si veľmi unavený a chceš byť sám, ale uráža ma hrubosť tvojich slov. Mohla by si ma požiadať, aby som ťa nechal na hodinu alebo dve. Tu je obľúbená kniha od Julie Gippenreiterovej („Komunikujte s dieťaťom. Ako?“) - aby vám pomohla.

Je zrejmé, že proces počúvania dieťaťa, zadržiavania jeho pocitov, rozprávania sa s dieťaťom o jeho pocitoch, spolupráce trvá oveľa viac času ako stratégia „dožadovať sa, kričať, brať do náručia“(niekedy je tiež potrebné vziať v zbrani - ale takéto situácie sú extrémne zriedkavé). Zakaždým však bude jednoduchšie počuť, prijať, vyjednávať a samotná emocionálna starostlivosť o dieťa v konečnom dôsledku určí, či vyrastie psychicky v bezpečí alebo neuroticky.