Narcistická Postava: Poznámky Z Prednášky Márie Mikhailovej

Obsah:

Video: Narcistická Postava: Poznámky Z Prednášky Márie Mikhailovej

Video: Narcistická Postava: Poznámky Z Prednášky Márie Mikhailovej
Video: Zpověď narcistické matky na smrtelné posteli 2024, Marec
Narcistická Postava: Poznámky Z Prednášky Márie Mikhailovej
Narcistická Postava: Poznámky Z Prednášky Márie Mikhailovej
Anonim

Narcizmus je skutočný a povrchný

Narcizmus prestupuje celý náš život; určitý narcizmus môže byť vlastný úplne obyčajným ľuďom. Toto je povrchný, zavedený narcizmus. Faktom je, že všetci musíme splniť očakávania a požiadavky verejnosti, aby sme boli ocenení. Aby bola žena považovaná za krásnu, musí byť viac -menej v súlade s modernými sociálnymi predstavami o tom, „ako vyzerá kráska“. Nebudete môcť vyjsť na ulicu tak, ako ste (celulitída, vaky pod očami, neoholené nohy) a aby vás ostatní automaticky považovali za krásku - musíte sa aspoň čiastočne prispôsobiť požadovaným štandardom a očakávania spoločnosti.

Človek môže byť v kontakte so svojim ja a spoločnosť nemusí zdieľať jeho uhol pohľadu („Som krásna!“- „Nie, si tučná, stará a zhrbená“).

Mnoho ľudí sa preto snaží splniť očakávania verejnosti, a to radikálne zmení ich život. Napríklad dievča, ktoré drží diétu, všetky svoje myšlienky venuje chudnutiu a dramaticky mení svoj životný štýl. Niekedy aj roky. „Narcistická fasáda“sa teda často nedodržiava medzi narcistami a je v tom veľa toho, čo nie je psychologické, ale sociálne, diktované sociálnymi očakávaniami. To nie je pravda, ale zaviedol narcizmus.

A existuje skutočný narcizmus. Je to úprimná túžba naplniť očakávania a „vnútorná smrť“z pocitu, že „môžem byť odpísaný, ak nie som dosť dobrý“. Človek podriaďuje celý svoj život dostatočne „dobrému“a „správnemu“- ak nie vo všetkom, tak podľa určitých kritérií. Požiadavka „byť správny“nepustí ani minútu.

Klinický popis narcistickej traumy

Odkiaľ pochádza skutočné narcistické jadro osobnosti?

Psychika dieťaťa sa formuje zo psychiky matky (starostlivej osoby). Starostlivá postava dotvára svoje zážitky. Dieťa môže najskôr prežívať len pohodlie-nepohodlie, matka (alebo starostlivý dospelý) učí dieťa, ako sa jeho pocit v každom časovom období nazýva a aký je vhodný alebo nevhodný.

Dieťa spočiatku reaguje nejakým vlastným zážitkom na vonkajšie podnety (popísané, mokré ležanie = krik). Mama umožňuje orientovať sa v primeranosti a nedostatočnosti skúseností.

Je dôležité pochopiť, že zážitky dieťaťa môžu byť pre dospelého ťažké niesť: môžu byť otravné, nevhodné, príliš expresívne. Malé dieťa spravidla zožerie od rodičov strašné množstvo nervovej energie (áno, niektorí rodičia s veľkou úľavou vzdychajú, keď má dieťa pubertu, dospievajúcu krízu a dieťa pošle rodičov do pekla; niektoré matky, vychovávané výchovou, vzdychajú citeľná úľava, keď teenager začne riešiť problém „psychologického odlúčenia od rodičov“).

Spočiatku schizoidné alebo depresívne matky (napríklad) ťažko znášajú skúsenosti s dieťaťom - ale každé dieťa, dokonca aj to, ktoré takýmto matkám chodilo, je ORIGINÁLNE NORMÁLNE! A taká matka, ktorá ťažko znáša detskú expresivitu a egocentricitu, reaguje na správanie dieťaťa podráždene a oddelene.

Potom dieťa so svojou detskou mysľou dospeje k záveru: „niečo mi nie je“a vo všeobecnosti by bolo lepšie moje pocity niekam zaradiť. Toto je hanba a strach u dospelých - „smial som sa príliš nahlas“, „Je mi príliš zle?“Podráždení rodičia ich naučili pôvodne zdravé, primerané a impulzívne dieťa.

Vo všeobecnosti nás rodičia ako celok skutočne nepodporujú v prežívaní expresívnych pocitov - nie je celkom jasné, čo s nimi v našej spoločnosti robiť, sú len trápením. Preto vyrastáme a nie sme veľmi dobrí v zvládaní vlastnej dôležitosti a spontánnosti.

Pre rodičov v našej spoločnosti je tiež ťažké zvládnuť takú prirodzenú vec, akou je detská sexualita. Jednotky rodičov s nami môžu

  • pokojne prežívajte detskú sexualitu (bez jej potláčania, nehanebnosti, neponižovania, nepotláčania dieťaťa)
  • porozprávajte sa o pravidlách hostela a o tom, ako sa vysporiadať s vlastnou sexualitou (bez červenania a hľadania slov - jasne definovať, kedy a ako je vhodné sexualitu demonštrovať a kedy to nestojí za to).

Pre rodičov je jednoduchšie „strčiť hlavu do piesku“- nechať dieťa povedať „o tom“vo dverách. A my sami sa hanbíme o tom hovoriť.

Mimochodom, narcistickí klienti majú často sklony k sexuálnym zvrátenostiam - hľadajú spôsob, ako prispôsobiť svoju sexualitu („kedysi moja matka povedala, že slušné dievča by nemalo byť s chlapcami, ale o ostatných dievčatách nič nepovedala., zvieratá a transvestity! “)

Spočiatku je každá negatívna skúsenosť človeka reakciou na frustráciu. Rodičia musia svoje dieťa naučiť prístupu „situáciu zvládnem“. Rodičia musia adaptívne zarámovať temperamentný prejav svojho dieťaťa. Ale nie je to ľahké. Aby ste to urobili, musíte sa vyrovnať s hnevom dieťaťa. Tento hnev potrebuje na pomoc

  • realizovať
  • prítomný
  • dať príležitosť „zápasiť s rodičmi“

Nie každý rodič má na to silu. Je jednoduchšie zakázať testovanie a prejavovanie hnevu. Dieťa, ktoré vyrástlo (na narcisa), preto často nedokáže presne pochopiť, kde je frustrované - čo znamená, že svoj hnev jednoducho nevie dať najavo a adekvátne sa s ním vysporiadať. Dieťa si môže udržať sebaúctu iba vtedy, ak zostane v očiach svojej matky „dobré“. Dobré a kompetentné riešenie konfliktov (pri ktorom dieťa nebude ponižované a deprimované) dodá dieťaťu pocit vlastnej kompetencie, ktorá ho bude podporovať počas celého života. "Zážitok zvládnem;" skúsenosti sú znakom procesu, nie znakom toho, že je všetko stratené! “

Narcistom, ktorým chýba skúsenosť „zadku“, netuší, akú hodnotu majú vzťahy. Urazený narcista bude zo všetkých síl dokazovať svoju nevinu - vzťah nešetrí, verí, že vzťah to aj tak ustojí. Zachránia svoju spravodlivosť.

Od terapeuta sa požaduje, aby pochopil, že je potrebné vzťah zachrániť (pri „záchrane seba“áno). Diskutujte s narcistom: povedzte mi, tu ste teraz v konflikte a bojujete na smrť za svoju nevinu. Nebojíte sa, že:

  • pošliapať a zničiť súpera
  • prinútiť ho viniť sa
  • a vo všeobecnosti budete spokojní s kontaktom, ktorý dosiahnete tým, že partnerovi dokážete, že máte pravdu?

Možno má zmysel nechať partnera „zachrániť si tvár“a nehľadať vo vzťahu vašu celkovú spravodlivosť, však?

Ak matka nikdy nepochopila skúsenosti dieťaťa, ale úplne potlačila jeho nespokojnosť a negativitu („prečo sa chováš rozmarne? No, prestaň s tým!“), Potom dieťaťu zostanú nápady, ktoré:

  • Hnevať sa hanbí
  • Urazený - zahanbený
  • Je potrebné potlačiť akékoľvek negatívne skúsenosti a vždy zostať na solídnom pozitíve, inak to nie je dobré

Narcisti netušia, že život je dlhý a pozostáva nielen zo žiarivého šťastia. Koniec koncov, zážitok šťastia je s najväčšou pravdepodobnosťou zriedkavé obdobie; život akejkoľvek osoby pozostáva z mnohých rutinných a obvyklých činností. Všetci chodíme do práce roky; pekár vstáva o 4:00 ráno, aby upiekol chlieb; predávajúci každý deň otvára obchod na predaj pančuchových nohavíc a podobne. Je skvelé, ak sú každodenné činnosti príjemné, ale nemôžu (a nemali by) prinášať každodenné záchvaty vzrušenia. Vo všeobecnosti je to obrovský infantilný nápad - byť šťastný každú minútu; a narcisti sú na to náchylní a sú veľmi rozrušení, že „nedodržiavajú“.

To, čo hovoria o narcisoch („narcisy sú prázdne“, „narcisy nevedia milovať“), pochádzajú z detstva. Nemajú skúsenosti s tým, ako zostať milovaná a dobrá aj v konfliktnom vzťahu, keď nie som šťastný ja alebo nie je šťastná moja mama. Existuje skúsenosť, ako zostať dobrý, keď ma každý miluje a každý je so mnou spokojný. Neexistuje žiadna skúsenosť so vzťahmi, ktoré napriek konfliktu pretrvávajú.

Vždy bol nadávaný a zahanbený, keď nebol taký, ako sa očakávalo, mýlil sa. Hanba vo všeobecnosti vyzerá takto: musí existovať kontakt, ale žiadny kontakt neexistuje. Hanba vždy izoluje (toho, kto je zahanbený). Zahanbený sa dostane do kontaktu a nechá toho, kto sa tam hanbí. Pre dieťa je to ťažká skúsenosť: „Budem zlý, nechajú ma a ja zostanem sám.“A vyrastá, pretože nemôže prežívať svoje ťažkosti a problémy v kontakte s podporujúcim milovaným. Nikto s ním nikdy nezostal, nesedel, nepodporoval ho.

Tento zvyk pretrváva roky: ak je niečo zlé, ak sa niečo pokazí, človek sa izoluje od spoločnosti, neprijíma podporu (aj keď sa jej ponúka), snaží sa zistiť osamelosť, neukazovať nikomu „čierneho“- sám sa so všetkým vyrovnať a „ísť von v bielom“. Niekedy, najmä keď ide o problémy osobnej povahy, je to búšiaca pasca: S týmto problémom sa nedokážem sám vyrovnať, ale je neznesiteľné ho ľuďom predstavovať. Sedím teda sám, mučený skutočnosťou, že som osamelý … Narcista sa teda zastaví v tom, aby chodil k ľuďom a nedostával od nich podporu a lásku (veľmi to potrebuje). Vychádza to z presvedčenia: „Ostatní ma nepotrebujú, pokiaľ nie sú tak dobrí“. Narcista neverí, že ma iní nevidia, ak im neprinesiem svoje úspechy, že v sebe nie som potrebný a cenný.

Hanba sa uzdravuje dôverou a tým, že ste bližšie k iným ľuďom. Pomôžu vysvetliť, čo moja matka musela (a čo nie): čo sa mi stalo, prečo sa cítim tak zle, ako prekonať svoje ťažké pocity.

Mimochodom: pre narcisy často zostáva jediné útočisko na svete namiesto matky - ESTETIKA. Preto sú často úhľadné, upravené, fit, oblečené v značkách a vo všeobecnosti je na nich radosť pozerať.

Adaptívne stratégie pre narcistickú traumu:

  1. Behaviorálne (zvrátenosti, závislosti, delikvencia)
  2. Psychologické

Behaviorálne stratégie:

Zvrátenosti (sexuálne „zvrátenosti“): praktiky BDSM, „druhý“tajný život. Toto všetko nie je o sexe, ale o schopnosti primeranej príťažlivosti a sexualite. Pre narcisticky traumatizovaných byť obyčajný nie je vynaliezavý, nevedia, ako odtiaľ získať silu a podporu. Experimentujú preto s netradičným.

Závislosti (závislosti): Narcisticky traumatizovaní sú dosť náchylní na závislosti, ale len zriedka na alkohol. Obvykle takmer nepijú, pretože intoxikácia znamená stratu kontroly nad telom a mysľou, a to je pre nich nepríjemné. Niekedy pijú sami, ale častejšie nepijú príliš veľa.

Delikvencia (asociálne správanie, narušovanie verejného poriadku): psychologická regresia, „protest dieťaťa“, rebélia.

Psychologické stratégie

Pre narcistu je každý predmet, ktorý „pridáva body“, vždy vonkajší. Preto všetky behaviorálne stratégie narcistickej traumy sú o vzťahoch s vonkajším predmetom, o ktorých manipulácii sa narcista pokúša „stať sa lepším“. Typy stratégií:

  1. Podriadenosť
  2. Veľkoleposť
  3. Odpisy
  4. Idealizácia
  5. Kompulzívna príloha

Podanie: Toto je vnútorná ochota komunikovať s vonkajším predmetom v súlade s túžbami objektu. Ide o súhlas rodičov. Narcista sa teda snaží „prehrať“vzťah detí a zaslúžiť si pozitívne hodnotenie matky, čo v detstve nestačilo. Môžu si však „kúpiť“toto pozitívne hodnotenie, vymeniť ho za svoje „správne“a „dobré“správanie. Toto povoľuje

  • udržať si sebaúctu prostredníctvom externého schválenia („som dobrý“);
  • „Vyhnite sa zlyhaniu“(narcisti neustále očakávajú zlyhanie a expozíciu, takže aj dočasný oddych je pre nich veľmi cenný);
  • „Aby nehádali, že som idiot“- narcisti si neustále myslia, že sú podvodníci a budú zbavení dobrého prístupu v hanbe a hanbe; akékoľvek úspechy ich upokojujú iba na chvíľu;
  • zachráňte vzťahy - pre narcistov sú vzťahy vždy predmetom predaja a nákupu: budem k vám „dobrý“a vy ma neodmietnete;

Veľkoleposť: Narcista verí, že ľudia ho ocenia a všimnú si ho iba za jeho úspechy. Preto zbiera úspechy, niekedy „chodiaci cez mŕtvoly“. Súčasne sa stráca spojenie s realitou, človek sa „presúva“do fiktívneho sveta. Vnútorný človek napučiava a prestáva kontaktovať ľudí okolo. Narcisti si takto zachraňujú krehké a zraniteľné ja.

Devalvácia: musíte byť skvelí na pozadí niekoho iného. Ak to chcete urobiť, môžete „znížiť“a ponížiť ostatných. Nie kvôli sadizmu, nie - aby nespadol do ničoty. Pretože úspechy iných ľudí sú vnímané ako znevažovanie ich vlastných a ničenie ich vlastnej hodnoty. Preto musíte neustále „biť ostatných do hlavy“, aby ste boli vyššie ako oni.

Idealizácia: pripojenie k objektu, ktorý môže potvrdiť jeho stav. Narcisti, ktorí sa rozhodli pre túto stratégiu, sú priťahovaní k vodcom, vysokým postavám, svetským kruhom a známym osobnostiam. V akejkoľvek úlohe, len byť prítomný vo „vysokom kruhu“, komunikovať s osobnosťami. „Myslím niečo, ak si ma vybral.“

Kompulzívna pripútanosť: vyberie sa romantický a nedosiahnuteľný ideál, s ktorým nie je možný vzťah (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Potom buď môžete úplne poprieť vzťah, alebo si zásadne vybrať „niečo jednoduchšie“, na ktorého pozadí budete vyzerať lepšie. Krásne a inteligentné dievča si teda vyberá za partnera zdravotne postihnutého človeka - nie z veľkej lásky (samozrejme, že s postihnutým je to možné), ale preto, že „vždy ma ocení za to, že som sa povýšil na blaho“. Objekt nie je cenený pre svoju kvalitu, ale pre to, že na jeho pozadí môžete vyzerať úžasne.

Teoretické pohľady na narcistickú traumu

Heinz Kohut: Dieťa má fázu vznešenosti, keď skutočne verí, že je pupkom zeme. Napríklad dieťa - je plné hnevu, keď sa niečo pokazí, hnevá sa a kričí, keby mal sily, potrestal by tých, ktorí mu prinášajú nepríjemnosti (nedáva prsník včas, bráni mu zaspať) atď.) NS.). Dieťa však stojí pred obmedzením a skúsenosťou s jeho nepriepustnosťou (keď dieťaťu prerezávajú zuby, nikto mu nemôže pomôcť; a ak je matka zaneprázdnená, dieťa sa môže hnevať a dlho kričať v mokrých plienkach, a tiež s tým nemôže nič urobiť). Rodičia musia dieťaťu pomôcť vyrovnať sa s touto traumou a pocitom vlastnej nehanebnosti.

Otto Kernberg: je to úplne naopak, dieťa je plné závisti a agresie, ale žiadna veľkoleposť neexistuje. Dieťa zažíva obrovskú, všeobjímajúcu závisť dospelých, matky, ktorá je taká veľká a krásna, že má topánky na vysokom podpätku a celú poličku rúžov !!! Narcistická patológia je vyjadrená v tom, že dieťa nemôže tieto pocity zažiť, vyrovnať sa s nimi - takto vzniká narcizmus.

Summers: Neexistuje žiadna závisť ani agresia, existujú však autistické zážitky. Blokované pocity vedú k narcizmu.

Odporúčania pre terapeutickú prácu s narcistickým klientom

Inštinktívne potreby (pravé ja) sú u narcisticky traumatizovaných veľmi detské, zhruba zodpovedajú veku 3 rokov. Veľmi infantilné vlastné potreby.

Je dôležité objasniť, aké cenné sú ich pocity. Udržiavaním hodnoty jednotlivca a prejavovaním podpory a rešpektu útočte na jeho skúsenosti (nefunkčné). Naučte klienta konfliktovať bez toho, aby ste zničili vzťah (začnite konfliktmi s terapeutom, diskutujte o sťažnostiach a rozporoch a zdôraznite, ako vzťah zároveň udržať). Obecnou stratégiou riešenia narcisticky traumatizovaného klienta je „vytvoriť šťastné detstvo“v rámci jedinej terapie. Tam, kde je milovaný a akceptovaný, kde môže zostať „dobrý“a byť vždy podporovaný bez ohľadu na akékoľvek nezhody.

Odporúča: