Závislosť Pochádza Z Nedostatku Lásky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ak je na vaše prežitie potrebná iná osoba, potom ste parazitom tejto osoby. „Trpím - to znamená, že milujem.“Táto láska sa nazýva závislosť na láske.

Pod pojmom neuróza K. Horney nemal na mysli situačnú neurózu, ale neurózu charakteru, ktorá začína v ranom detstve a pokrýva celú osobnosť.

Neurotik má nadmernú potrebu byť milovaný. Taký človek nie je schopný dosiahnuť stupeň lásky, o ktorý sa snaží - všetko je málo a málo. Z tohto dôvodu je skrytý druhý dôvod - to je neschopnosť milovať.

Neurotik si spravidla neuvedomuje neschopnosť milovať.

Neurotik častejšie žije s ilúziou, že má výnimočnú schopnosť milovať. Podľa slov M. S. Medzi všetkými mylnými predstavami o láske je Peku najrozšírenejšou myšlienkou, že zamilovať sa je láska alebo aspoň jeden z jej prejavov.

Zamilovanie sa subjektívne prežíva rovnako živo ako láska. Keď je človek zamilovaný, jeho pocit samozrejme vyjadrujú slová „Milujem ju (jeho)“, ale hneď nastanú dva problémy.

Po prvé, zamilovanosť je špecifický, sexuálne orientovaný, erotický zážitok. Ľudia sa do svojich detí nemilujú, aj keď ich môžu veľmi milovať. Ľudia sa zamilujú, iba ak sú sexuálne motivovaní.

Za druhé, skúsenosť zaľúbenia sa je vždy krátkodobá. Tento vzťah skôr alebo neskôr zmizne, ak vzťah pokračuje.

Extatický, búrlivý pocit, v skutočnosti zamilovanosť, vždy prejde. Medové týždne sú vždy pominuteľné. Kvety romantiky miznú. Zamilovanosť - nerozširuje hranice a limity; je to len ich čiastočné a dočasné zničenie.

Rozšírenie hraníc osobnosti je nemožné bez námahy - zamilovať sa nevyžaduje úsilie (Amor vystrelil šíp).

Skutočná láska je zážitkom neustálej sebapoznávania.

Zamilovanosť nemá túto vlastnosť. Sexuálna špecifickosť zamilovanosti vedie Pecka k predpokladu, že je to geneticky podmienená inštinktívna zložka správania pri párení.

Inými slovami, dočasné klesanie hraníc, ktoré sa zamilováva, je stereotypnou reakciou človeka na určitú kombináciu vnútorných sexuálnych pudov a vonkajších sexuálnych podnetov; táto reakcia zvyšuje pravdepodobnosť sexuálnej intimity a kopulácie, to znamená, že slúži na prežitie ľudskej rasy.

Ešte otvorenejšie Peck tvrdí, že zamilovať sa je podvod, trik, ktorý nám gény hrajú v mysli, aby nás oklamali do pasce manželstva.

Ďalšou rozšírenou mylnou predstavou o láske je, že láska je závislosť.

To je blud, s ktorým sa musia psychoterapeuti denne stretávať. Jeho dramatické prejavy sú obzvlášť často pozorované u osôb náchylných k hrozbám a pokusom o samovraždu alebo prežívajúcich hlbokú depresiu z dôvodu odlúčenia alebo vypadnutia s milencom alebo manželom.

Títo ľudia zvyčajne hovoria: „Nechcem žiť. Nemôžem žiť bez svojho manžela (manželky, milovanej, milovanej), pretože ho (ju) tak veľmi milujem. “Počutie od terapeuta: „Mýlite sa; nemiluješ svojho manžela (manželku) “, - terapeut počuje nahnevanú otázku:„ O čom to hovoríš? Práve som ti povedal (povedal), že bez neho nemôžem žiť. “

Potom sa terapeut pokúša vysvetliť: „To, čo si popísal, nie je láska, ale parazitovanie. Ak je na vaše prežitie potrebná iná osoba, potom ste parazitom tejto osoby. Vo vašom vzťahu neexistuje žiadna voľba, žiadna sloboda. Toto nie je láska, ale nevyhnutnosť. Láska znamená slobodnú voľbu. Dvaja ľudia sa milujú, ak sú celkom schopní bez seba, ale rozhodli sa žiť spolu."

Závislosť je neschopnosť prežívať plnosť života a správne konať bez starostlivosti a starostí partnera.

Závislosť u fyzicky zdravých ľudí je patológia; vždy to naznačuje nejaký druh duševnej chyby, choroby. Musí sa však odlišovať od potrieb a pocitov závislosti.

Každý má potrebu závislosti a pocit závislosti - aj keď sa im to snažíme neukazovať.

Každý chce byť rozmaznaný, starať sa oňho niekto silnejší a dokonca aj skutočne benevolentný. Bez ohľadu na to, ako silní, starostliví a zodpovední ste sami, pozerajte sa na seba pokojne a opatrne: zistíte, že aj vy chcete byť aspoň z času na čas predmetom niečích starostí.

Každý človek, bez ohľadu na to, aký je dospelý a zrelý, vždy hľadá a chcel by mať vo svojom živote nejakú ukážkovú osobnosť s materskými a / alebo otcovskými funkciami. Ale tieto túžby nie sú dominantné a neurčujú vývoj ich individuálneho života. Ak ovládajú život a určujú samotnú kvalitu existencie, potom to znamená, že nemáte len pocit závislosti alebo potrebu závislosti; máš závislosť.

Ľudia trpiaci takýmito poruchami, to znamená ľudia závislí na pasivite, sa tak veľmi snažia byť milovaní, že im už na lásku nezostáva síl. Sú ako hladní ľudia, ktorí neustále a všade žobrú o jedlo a nikdy ho nemajú dosť, aby sa oň mohli podeliť s ostatnými.

Skrýva sa v nich akási prázdnota, bezodná jama, ktorú nemožno naplniť.

Nikdy tu nie je pocit úplnosti, plnosti, práve naopak.

Netolerujú osamelosť.

Z dôvodu tejto neúplnosti sa v skutočnosti necítia ako osoba; v skutočnosti sa definujú a identifikujú iba prostredníctvom vzťahov s inými ľuďmi.

Pasívna závislosť pochádza z nedostatku lásky.

Vnútorný pocit prázdnoty, ktorým trpia pasívne závislí ľudia, je dôsledkom toho, že ich rodičia nedokázali uspokojiť potrebu dieťaťa pre lásku, pozornosť a starostlivosť.

Deti, ktorým sa dostalo viac-menej stabilnej starostlivosti a lásky, vstupujú do života s hlboko zakorenenou dôverou, že sú milované a významné, a preto budú v budúcnosti milované a vážené, pokiaľ budú samy k sebe verné.

Ak dieťa vyrastá v atmosfére, v ktorej nie je - alebo sa prejavuje príliš zriedka a nedôsledne - lásky a starostlivosti, potom u dospelých bude neustále zažívať vnútornú neistotu, pocit „Niečo mi chýba, svet je nepredvídateľný a neláskavý, a ja sám zrejme nepredstavujem žiadnu zvláštnu hodnotu a nezaslúžim si lásku “.

Taký človek neustále bojuje, kde sa dá, o každú kvapku pozornosti, lásky alebo starostlivosti, a ak ju nájde, zúfalo sa na nich upne, jeho správanie sa stane nemilujúcim, manipulatívnym, pokryteckým, sám ničí vzťah, ktorý by radi uchovávame ….

Môžeme povedať, že závislosť je veľmi podobná láske, pretože sa javí ako sila, ktorá ľudí pevne spája. Ale v skutočnosti to nie je láska; je to forma anti-lásky.

Bolo to spôsobené neschopnosťou rodičov milovať dieťa a vyjadruje sa to vo forme rovnakej neschopnosti jeho samého.

Anti-love je o braní, nie o dávaní.

Infantilizuje, nevyvíja sa;

slúži na zachytenie a viazanie, nie na uvoľnenie;

ničí, než posilňuje vzťahy;

ničí, nie posilňuje ľudí.

Jeden aspekt závislosti je, že nesúvisí s duchovným vývojom.

Závislá osoba sa zaujíma o svoje vlastné „jedlo“, ale nie viac;

chce sa cítiť, chce byť šťastný;

nesnaží sa rozvíjať, nemôže zniesť samotu a trpiaci sprievodný vývoj.

Závislí ľudia sú ľahostajní aj k iným, dokonca aj k predmetom ich „lásky“; stačí, aby predmet existoval, bol prítomný a uspokojil jeho potreby.

Závislosť je len jednou z foriem správania, keď nemôže byť reč o duchovnom vývoji, a my toto správanie nesprávne nazývame „láska“.

Štúdium masochizmu odhaľuje ďalší mýtus - o láske ako sebaobetovaní. Toto nedorozumenie často vedie k tomu, že masochisti veria, že kvôli láske voči sebe znášajú nechutný postoj.

Čokoľvek robíme, robíme to podľa vlastného výberu a vyberáme si to, pretože nás to najviac uspokojuje.

Čokoľvek robíme pre niekoho iného, robíme to pre uspokojenie vlastnej potreby.

Ak rodičia povedia svojim deťom: „Mali by ste byť vďační za všetko, čo sme pre vás urobili“, potom týmito slovami rodičia odhalia nedostatok lásky.

Kto skutočne miluje, vie, aká je radosť milovať.

Keď skutočne milujeme, robíme to, pretože chceme milovať.

Máme deti, pretože ich chceme mať, a ak ich ako rodičia milujeme, je to len preto, že chceme byť milujúcimi rodičmi.

Je pravda, že láska vedie k zmene ja, ale je to skôr rozšírenie ja, nie jej obeta.

Láska je sebarealizujúca činnosť, ktorá skôr rozširuje, ako zmenšuje dušu; nevyčerpáva, ale napĺňa osobnosť.

Láska je činnosť, aktivita. A tu je ďalšie vážne nedorozumenie o láske, ktoré by sa malo starostlivo zvážiť.

Láska nie je cit. Mnoho ľudí, ktorí prežívajú pocit lásky a dokonca konajú podľa tohto pocitu, v skutočnosti páchajú skutky nemilovania a ničenia.

Na druhej strane skutočne milujúci človek často robí láskyplné a konštruktívne činy. Pocit lásky je emócia, ktorá sprevádza zážitok z katexie.

Cathexis je udalosť alebo proces, v dôsledku ktorého sa pre nás predmet stane dôležitým. Do tohto objektu („predmet lásky“alebo „predmet lásky“) začíname investovať svoju energiu, akoby sa stala súčasťou nás samých; toto spojenie medzi nami a predmetom, ktorý nazývame aj katexis.

Môžeme hovoriť o mnohých katexoch, ak máme veľa takýchto spojení súčasne.

Proces zastavenia dodávky energie predmetu lásky, v dôsledku ktorého pre nás stráca zmysel, sa nazýva decatexis.

Blud o láske ako o pocite pochádza zo skutočnosti, že kathexis je zamieňaná s láskou. Túto mylnú predstavu nie je ťažké pochopiť, pretože hovoríme o takýchto procesoch; ale stále sú medzi nimi jasné rozdiely.

V prvom rade môžeme zažiť katexiu vo vzťahu k akémukoľvek objektu - živému i neživému, živému i neživému.

Za druhé, ak zažijeme kathexiu pre iného človeka, vôbec to neznamená, že sa nejakým spôsobom zaujímame o jeho duchovný vývoj.

Závislá osoba sa takmer vždy bojí duchovného vývoja svojho vlastného manžela / manželky, ktorému dodáva potravu. Matka, ktorá vytrvalo vozila svojho syna do školy a späť, nepochybne cíti k chlapcovi katechézu: bol pre ňu dôležitý - on, ale nie jeho duchovný rast.

Po tretie, intenzita katexu zvyčajne nemá nič spoločné s múdrosťou alebo oddanosťou. Dvaja ľudia sa môžu stretnúť v bare a vzájomná katexia bude taká silná, že žiadne predchádzajúce schôdzky, splnené sľuby, dokonca ani pokoj a ticho v rodine, sa nedajú na chvíľu porovnať v dôležitosti so zážitkom zo sexuálneho potešenia. A nakoniec, katexy sú krehké a pominuteľné. Pár, ktorý zažil sexuálne potešenie, môže okamžite zistiť, že ich partner je neatraktívny a nežiaduci (mnohokrát som o tom počul od svojich klientov). Decatexis môže byť rovnako rýchly ako katex.

Skutočná láska znamená oddanosť a efektívnu múdrosť. Ak sa zaujímame o niekoho duchovný vývoj, potom chápeme, že nedostatok odhodlania bude pre túto osobu pravdepodobne bolestivý a že odhodlanie voči nemu je nevyhnutné predovšetkým pre nás samých, aby sme mohli efektívnejšie prejaviť svoj záujem.

Z rovnakého dôvodu je oddanosť základným kameňom psychoterapie. S. Peel a A. Brodsky poznamenávajú, že závislosti (závislosti) môže byť nevyhnutné, ak človek nechce nájsť príležitosti na riešenie problémov. Závislosť nie je chemická reakcia; je to zážitok založený na stereotypnej subjektívnej reakcii človeka na niečo, čo je pre neho obzvlášť dôležité.

Na konci dvadsiateho storočia sa neurovedci, psychiatri, antropológovia, neuropsychológovia a ďalší vedci zamerali na neurochemický výskum lásky. Vedci porovnávali mozgové tomogramy romanticky zamilovaných párov a pacientov s drogovou závislosťou. Výsledkom bolo, že v oboch prípadoch boli aktívne rovnaké zóny zodpovedné za takzvaný „systém odmien“.

Vyjadruje to zvýšená hladina dopamínu (látka produkovaná v mozgu vo veľkých množstvách počas pozitívnej, podľa subjektívneho vnímania osoby, skúsenosti). Len pre milencov bol tento nárast prirodzený a pre drogovo závislých bol umelý. Hormón dopamínu dodáva pocit radosti, uspokojenia, známy pocit „motýľov v žalúdku“.

Hlavné ukazovatele závislej lásky sú nasledujúce:

Účinok „koridorového videnia“: obsedantné myslenie, neschopnosť sústrediť sa na iné veci, všetky myšlienky sú absorbované „ideálnym“obrazom predmetu vášne.

Prudké emocionálne zmeny nálady: pocit „úteku“a duševnej intoxikácie: milenec má zhoršenie pocitov, emocionálny vzostup, existuje túžba spievať, tancovať, robiť niečo výnimočné, neobvyklé, nečakané.

Porušenie chuti do jedla: buď je nedostatok, alebo jeho nadmerná konzumácia, je možné zažívacie ťažkosti.

Pocity úzkosti, neistoty, nestability, bezvýznamnosti života, depresie a depresie (niekedy samovražedné myšlienky).

Ignorovanie slobody druhého a rastúca potreba zmeny, „vylepšovanie“„milovanej osoby“(v súlade s ich predstavami, ktoré sa môžu zmeniť).

Závislosť na láske je neustála koncentrácia pocitov a myšlienok na predmete vášne: tieto vzťahy do značnej miery určujú fyzický, emocionálny, stav človeka, jeho sociálnu aktivitu, vzťahy s inými ľuďmi.

Vzniká posadnutosť, že iba milujúca pozornosť môže zmeniť život k lepšiemu.

Základom závislosti je pocit menejcennosti, nízke sebavedomie, sebaistota, strach zo života, nadmerná úzkosť.

E. Fromm navrhol svoju vlastnú klasifikáciu pseudo lásky:

Uctievanie lásky je formou pseudo lásky, v ktorej sa človek, ktorý sa psychicky stráca, snaží rozpustiť v objekte lásky: žije život niekoho iného, prežíva vnútornú prázdnotu, hlad a zúfalstvo. V tomto procese sa ctiteľ zbaví akéhokoľvek pocitu vlastnej sily, stratí sa v inom človeku, namiesto toho, aby sa v ňom ocitol.

Závislosť-láska je špeciálna forma pseudo lásky, v ktorej si dvaja milenci na seba prenášajú projekcie komplexných zážitkov spojených s rodičmi (strachy, očakávania, nádeje, ilúzie), čo prináša do vzťahu neharmonické napätie. Vzorec pre takúto lásku je: „Milujem, pretože oni milujú mňa.“Partner sa snaží byť milovaný, nie milovať.

Sentimentálna láska - takú lásku zažíva iba fantázia, predstavivosť milenca, plná inšpirácie a sentimentálnych pocitov.

Sentimentálna láska má dve príchute:

1) milenec zažíva „substitučné“uspokojenie lásky prostredníctvom vnímania milostných obrazov z poézie, hier, filmov, piesní;

2) milenci nežijú v prítomnosti, ale môžu ich hlboko dojať spomienky na ich predchádzajúce vzťahy (alebo šťastné plány do budúcnosti, fantázie budúcej lásky): zatiaľ čo ilúzia je zachovaná, dvaja ľudia prežívajú nadšené pocity.

Láska ako symbiotická únia je aktívna forma symbiotickej jednoty, v ktorej každý stráca svoju nezávislosť (prostredníctvom psychologických sadisticko-masochistických vzťahov), pretože je k druhému neuroticky naviazaný, partner je druhým „absorbovaný“alebo chce „rozpustiť“iný v sebe. Takéto vzťahy sú spojené s „odhalením“, „odhalením“nedostatkov a slabostí milencov. Láska má tendenciu dávať, symbiotické vzťahy skôr naopak.

S takýmito vzťahmi koreluje aj iná forma, držba lásky: situácia, keď po manželstve dvaja ľudia navzájom stratia lásku a vzťah sa zmení na „korporáciu“, v ktorej sa spoja sebecké záujmy jedného partnera s druhým (namiesto lásky pozorujeme ľudí, ktorí majú jeden druhého). priateľa, ktorého spájajú spoločné záujmy).

Láska s projekciou zmyslu je neobvyklá forma porušovania lásky spojená s rodičovskou situáciou, keď sa obaja nemilujú: v takýchto vzťahoch sa problémy často prenášajú na deti, ktoré pôsobia ako kompenzačný mechanizmus.

Láska je vždy múdra voľba a dobrá vôľa. V zrelom milostnom vzťahu je vždy veľký priestor pre slobodu a uspokojenie vlastných potrieb, dosiahnutie vlastných cieľov a individuálny rast osobnosti. Takéto vzťahy netolerujú majetnícky vzťah.

Zdravá, zrelá láska je nemysliteľná bez rešpektu, bez vnútorného osobného rastu oboch partnerov to nejde. V láske nepochybne môže byť miesto pre smútok, avšak ani dlhé obdobia smútku neovplyvňujú vnútornú psychologickú stabilitu milencov.

Podľa Fromma: „Je ilúziou, že láska určite vylučuje konflikt“; zdravé, zrelé milostné vzťahy sú vždy plné dynamiky života a zahŕňajú nielen túžbu po milostnej jednote, ale aj stret protikladov. Toto je komplexná, ambivalentná povaha lásky.

Láska netoleruje násilie, je otvorená tvorivej slobode, v láske nie je zbabelosť, ale existuje mužskosť, neexistuje zúfalstvo, ale je tu radosť, neexistuje majetnícky vzťah, ale existuje dávanie, neexistuje izolácia, ale prebieha dialóg.