O Intimite A Sexe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor: psychologička Ksenia Alyaeva

Úroveň vzrušenia z intimity a úroveň sexuálneho vzrušenia sú približne rovnaké.

Mnoho z nás však vie, čo robiť so sexuálnym vzrušením, ale nie ako zostať intímny. Uvedomenie si potreby duchovnej blízkosti možno preto vyjadriť prostredníctvom sexuality. Po získaní sexuálneho alebo erotického uspokojenia však neexistuje pocit uspokojenia a duchovného sýtosti - potreba niečoho nebola v erotizácii vzťahov a nie v sexe.

Podľa môjho názoru sa to deje z niekoľkých dôvodov

Po prvé nikde nás neučia rozpoznávať svoje pocity, najmä jemné linky. Navyše, v niektorých komunitách je citlivosť hodnotená ako slabosť a túto kvalitu možno vo všeobecnosti považovať za hanbu. Zvlášť pre mužov. To znižuje šance na rozvoj tejto zručnosti, ktorá je podľa mňa potrebná pre psychickú pohodu.

Po druhé „Máme veľmi rozvinutý sexuálny priemysel. Existuje množstvo informácií o sexe. Táto téma nie je taká tabu, ako hovoriť o pocitoch a ich stránkach - rozprávanie o sexe, so všetkým tabu na túto tému, je teraz podľa mňa oveľa známejšie ako o pocitoch.

A preto, keď vzniká potreba blízkosti a je potrebné si to nejako uvedomiť, ale nie je jasné, ako, absencia tejto zručnosti spôsobuje také napätie, ktoré „vystreľuje“to, čo vyzerá ako blízkosť a kde je jasné, čo urobiť. To znamená, že vzrušenie z intimity sa považuje za sexuálne vzrušenie.

Ak budete neustále striedať jedného za druhého, skôr alebo neskôr sa stane niečo ako nerovnováha. Ak som napríklad smädný, ale namiesto toho jem a robím to tisíckrát, potom moje telo skôr alebo neskôr zlyhá - buď priberiem, alebo dehydratujem alebo urobím inú dysfunkciu.

Živý a vo všetkých aspektoch bohatý vzťah medzi dvoma ľuďmi je teda možný iba vtedy, ak obaja o sebe jasne cítia - čo v konkrétnom momente každý z nich chce. Priama a pokojná prezentácia vašich „chcieť“a „nechcieť“znamená v niektorých miestach konflikt záujmov. To ale vôbec neznamená, že slovo „konflikt“znamená „škandály, intrigy, vyšetrovania“. Byť v konflikte bez ublíženia alebo bolesti je ďalšia zručnosť, ktorá stojí za napísanie samostatného príspevku, ale zatiaľ sa budem venovať intimite.

Takže blízkosť. Vlastne, čo to je?

Blízkosť chápem ako prístup dvoch ľudí od samotného jadra existencie. Keď sa dvaja stretnú zo svojej centrálnej esencie, môžu v tejto skúsenosti bezpečne zostať. Jednoducho povedané, nachádzajú sa bez masiek a ochrán.

Na začiatku je to veľmi vzrušujúci zážitok, pretože sa v ňom koncentrujú nielen jasné pocity, ale aj vlastná zraniteľnosť.

Keď sa totiž k niekomu tak priblížite, potom ak sa rozhodne pľuvať, dostane to. A keďže na mnohých z nás v takýchto chvíľach pľuli, zblíženie sa s našou zraniteľnosťou je podľa mňa veľmi odvážny krok.

Viem, že niektorí po traumách z detstva si na to netrúfajú vôbec. Ľahšie je ísť do cynizmu, šikovnosti, humoru, klauniády, odmietania, úteku … skrátka do obrany. Aby som neriskoval opätovné prežitie tejto skúsenosti, keď ten, kto je tak potrebný, neodmietol len moju ponuku alebo môj čin, odmietol MŇA, vo svojej podstate mňa, obviňujúc cestou z nejakého môjho zla.

Preto, aby došlo k intimite, je dôležité, aby sa vo vzťahu vytvorila dôvera.

A tak sa stretnú dvaja milenci … nie, stretnú sa dvaja ľudia, ktorí sa milujú a v určitom okamihu začne ich láska prepuknúť, neschopná zostať zahalená nejakým klebetením o abstraktných témach alebo inom zamestnaní, a príde chvíľa, v ktorom sú obaja (alebo iba jeden) „krytí“touto radosťou z prístupu a prijatia v tomto prístupe, okorenení nehou, láskou, radosťou, že sa toto stretnutie stalo … zdieľajte ho, odovzdávajte ho ďalej.

V skutočnosti v tejto chvíli zvyčajne dochádza k nahradeniu vzrušenia z intimity sexuálnym vzrušením.

Stáva sa to aj iným spôsobom - spolu so skúsenosťou hodnoty týchto vzťahov dochádza k zážitku vlastnej zlosti pre tieto vzťahy a v dôsledku toho k úteku zo vzťahu všeobecne alebo zo skúsenosti s hodnotou. vzťahu.

A tiež sa stáva, že sympatie a túžba po intimite môže nastať iba prostredníctvom sexuality. A tak sa napríklad potreba byť priateľmi môže točiť okolo sexuality a byť stelesnená ako komunikácia pod zámienkou sexu a súvisiacich tém. Ale to je nejako spoločensky prijateľné.

Oveľa alarmujúcejšie je, ak potrebu intimity s partnerom rovnakého pohlavia interpretuje sám ako homosexualitu a spôsobuje hanbu.

Ešte ničivejšie sú dôsledky, keď je interpretácia ich potreby intimity zmätená koreňom so sexualitou a človek pri kontakte s deťmi upadá do jedovatej a paralyzujúcej hanby. A svoje priesečníky s deťmi obmedzuje na maximum, aby chránil deti i seba pred údajnou pedofíliou.

Ako inak?

Neviem, ako to urobiť správne a nemám recepty vhodné pre každého.

Ale zo svojich skúseností a skúseností svojich kolegov a klientov viem, že môžete len vedome zostať v blízkosti, zažiť to. Tento zážitok sa môže prejaviť slzami z dojatia toho, čo sa deje, a rozprávaním o svojich pocitoch svojmu partnerovi a vyslovením svojich obáv, ktoré sa v takýchto chvíľach môžu objaviť. To znamená, že táto skúsenosť môže dozrieť a rozvinúť sa do akcie, do vyjadrenia tejto skúsenosti, zdieľania s partnerom, zdieľania tejto skúsenosti s intimitou s partnerom. A to je všetko.

Prečítal som si odsek znova, zdá sa, že všetko znie ako obvykle. Nie všetko je však také jednoduché, pretože vo vzťahu nie je nič krehkejšie ako intimita.

Blízkosť je posilnená jeho oddelením, prijatím. To znamená, že v blízkosti neexistuje miesto pre „správne“a primerané reakcie. Intimita sa živí spontánnosťou a úprimnosťou. Čo tiež nemusí byť vždy jednoduché.

Preto tu možno dávam škodlivé rady, ako zabiť práve túto blízkosť. A potom som dlho premýšľal, kam zavesiť toto video. A sem patrí, zdá sa mi.