2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
„Nejasne, v hĺbke duše vieme, kto skutočne sme. Práve to spôsobuje smútok našej duše: nie sme tým, kým by sme chceli byť.“
Aldous Huxley
Mnohým ľuďom je nenávidenie seba samého oveľa známejšie ako láska. Dokáže otvorene vystreknúť na povrch podvedomia a potichu si ľahnúť do hĺbky … príležitostne uvoľňovať jedovaté plynové bubliny.
Nenávisť k sebe samému je jedným z najničivejších spôsobov správania a spolu s toxickou hanbou je základom mnohých porúch osobnosti a neurotických porúch. S takýmto kúzlom vo svojej hlave sa človek nemilosrdne znásilňuje celý život.
Nenávisť k sebe samému je emocionálny postoj k sebe samému, za ktorým sa skrýva mnoho rôznych vnemov, emócií, myšlienok, predstáv, vplyvov. Ide o často sa vyskytujúce alebo dokonca trvalé nepriateľstvo voči sebe samému. Líši sa od hnevu alebo podráždenia vo väčšej sile a trvaní. Objaví sa, keď človek vidí určitý druh nesúladu so sociálnymi požiadavkami, ktoré sú pre neho mimoriadne dôležité, v dôsledku čoho človek nemôže prijať určité vlastnosti alebo vonkajšie vlastnosti; obviňuje sa z chýb; nemôže si odpustiť nejaké zlo voči sebe alebo iným, atď.
Takáto osoba sa spravidla príliš snaží o dokonalosť, ale nemôže byť vo všetkom dokonalá. Z toho trpí a začína prežívať negatívne emócie vo vzťahu k sebe samému, ktoré otrávia jeho telo a život.
Nenávisť môže vznikať voči: vašej osobnosti, vášmu telu, vašim schopnostiam, vašim činom, vášmu pohlaviu, chorobe, príslušnosti k určitej skupine (rodina, národnosť, sociálna trieda), kultúre a sociálnosti. stereotypy.
Môže sa prejaviť formou agresie voči sebe (autoagresia), ktorá sa prejavuje zneužívaním alkoholu, fajčením, diétami alebo prejedaním sa; túžba po extrémnych aktivitách, ktoré vytvárajú potenciálne nebezpečné situácie; trvalé „náhodné“poranenia, porezania, popáleniny atď.; neporiadok (zatuchnuté oblečenie, nepravidelná sprcha atď.); provokovanie ostatných ľudí, aby sa voči sebe správali agresívne a pod.
Nenávisť sa prejavuje ako popieranie seba samého (čím človek v skutočnosti je), ako neurotický pocit viny, ako neustály boj v sebe, odmietanie seba samého, únik pred sebou atď. Toto je spôsob, ako sa vyrovnať so svojimi životnými ťažkosťami.
Vzniká, keď sa človek snaží skryť v sebe pocity a bolesť, ale zároveň vytvára realitu, ktorá potvrdzuje jeho názor na seba ako na hanebnú bezvýznamnosť.
Na vytváraní tohto vzoru sa podieľajú dvaja hráči: detská časť, ktorá bola kvôli prijatej mentálnej traume „konzervovaná“a neprešla ďalším vývojom (keď dieťa cíti, ako o ňom hovoria iní, zatiaľ nemá schopnosť porovnávať sa s ostatnými a analyzovať) a rodičovská časť (obviňovanie) - vnútorný obraz významného dospelého, ktorý bol zdrojom negatívneho hodnotenia. Na rozdiel od nemej citlivej detskej časti je veľmi dobrý v rozprávaní a komentovaní života človeka s extrémnou krutosťou.
Keď sa napríklad niečo pokazí, hrozivý hlas rodičovskej časti pohŕdavým hlasom vysloví obvinenie na tému: „ty si nič“. Detská časť začína pociťovať pálčivú hanbu a bezpodmienečne tomu verí (bez toho, aby sa snažila priznať, že to nemusí byť pravda). A keďže je dieťa naviazané na rodiča, s ktorým dochádza k jedinej interakcii prostredníctvom emocionálneho zneužívania, bude sa oňho snažiť znova a znova a vykonávať činnosti, vďaka ktorým mu bude rodičovská časť venovať pozornosť (aspoň ho nazvať bezvýznamným)..
Okrem toho je dieťaťu spravidla za jeho bezvýznamnosť odoprená príležitosť prejaviť agresiu, brániť sa alebo vyjadriť túžby (koniec koncov, nič nemá právo). Výsledkom je, že potlačené pocity sú zabalené okolo seba alebo striekané na náhodných ľudí (aby ukázali obviňujúcu časť, že existujú horší ľudia).
Takýto trik môže na chvíľu znížiť intenzitu pocitov vlastnej bezcennosti. Ale žiadna pozornosť venovaná identifikácii „talentovaného dobytka“, „tučných kráv“a „hlúpych oviec“vnútornému žalobcovi nepomôže, pretože je to len hlas zaznamenaný v jeho hlave. A vôbec naňho nezáleží, aký druh tanca pre neho človek tancuje. Detská časť naňho bude stále reagovať hanbou a sebabotážou.
Osoba so sebadôverou môže sama pre seba hľadať také podmienky, v ktorých bude nenávidená. Napokon, tí, ktorí sú „horší“ako on, môžu byť z jeho strany vystavení rôznym stupňom agresivity, ktorá u ostatných nemôže vyvolať pozitívne emócie.
Aby ste sa prestali nenávidieť, musíte si najskôr uvedomiť a prijať, že tento pocit žije vo vnútri. Vyrovnajte sa so svojimi traumami z detstva. Vychovajte v sebe milujúceho a podporujúceho dospelého. Udržujte aktivitu, ktorá precvičí slabé oblasti, napriek tomu, že sa mozog stiahne, pretože staré sú zaručené bonusy (síce nemotorné, ale také známe).
Jednou z týchto praktík je technika odpustenia sebe samému, ktorá pomôže očistiť vašu dušu od viny a začať žiť s ľahkým srdcom. Na realizáciu tohto zámeru je možné použiť akúkoľvek meditáciu. Hlavnou vecou je pravidelnosť (každý deň najmenej mesiac).
Napríklad technika odpustenia „Odpúšťam si …“.
Na vykonanie tejto techniky je potrebné zaujať pohodlnú polohu v ľahu a psychicky začať vymenovávať všetky tie momenty a činy svojho života, za ktoré si odpustíte, počnúc slovami „Odpúšťam si …“. Nenamáhajte príliš hlavu, len sa poddajte vôli slobodného združovania.
Je dôležité vysloviť frázu krátko, bez toho, aby ste myšlienku rozliali po strome - všetko, čo vás napadne. Vaša hlavná úloha: čakať na vhľad (keď sa podvedomie dotkne niečoho dôležitého, určite pocítite neskutočne príjemný relax v konkrétnej svalovej skupine - takej, akú ste ešte nezažili).
Potom sa musíte postaviť pred zrkadlo a začať hovoriť všetko, čo vás v tej chvíli napadne. Aj to, čo sa na prvý pohľad zdá ako úplný nezmysel (napríklad „Odpúšťam si, že mám hlúpy účes, že mám unavený pohľad, že vyzerám smiešne a podobne“). A opäť musíte počkať na nadhľad (moment, keď sa na vás zo zrkadla pozrie milý a príjemný človek, ktorého tvár bude úplne bezstarostná, jemná a šťastná a ktorej vzhľad vám bude absolútne vyhovovať).
Odporúča:
Som Nahnevaný, Nahnevaný, Nenávidím. Ako Použiť Vlastnú Agresiu
Autor: Elena Mitina Zdroj: elenamitina.com.ua Bez výnimky sú všetci ľudia od prírody agresívni. Už len preto, že máme zuby a jeme mäso. Ak vám niekto povie „nie som agresívny“alebo „agresivita mi je cudzia“- neverte mu. Všetci sú agresívni.
Rodinná Kríza. „Svojmu Milovanému Manželovi, Ktorého Nenávidím!“
Nie všetky vzťahy prechádzajú skúškou sily, keď sa partneri dostanú do krízy stredného veku. Najzložitejšie je však zmeniť spoluzávislé vzťahy. Ide o vzťah, v ktorom sme iba „my“a „naši“: naše záujmy, naše záležitosti, potrebujeme alebo nepotrebujeme, chceme, súhlasíme … Keď jeden z partnerov začne krízu, potom sa postupne odhalí ako samostatná osoba.
Nenávidím ťa, Ale Neopúšťaj Ma
Prednášky z Langle o hraničnej poruche osobnosti. Samotná prednáška je tu: www.laengle.info/index.php Hraničná porucha osobnosti z existenciálno-fenomenologickej perspektívy. Ak sústredíme hraničnú poruchu osobnosti (BPD) na jeden bod, potom môžeme povedať, že ide o osobu, ktorá trpí nestabilitou svojich vnútorných impulzov a pocitov.
Prečo Sa Nenávidím, Keď Jem?
Od žien túto frázu počúvam pomerne často. Tento zvláštny postoj k jedlu a k vášmu telu sa nevytvoril zo dňa na deň. Tento pocit v určitom období života rástol a silnel, podporovaný rôznymi myšlienkami prijatými z vonkajšieho sveta, ako aj vlastnými pocitmi a hodnoteniami.
Milujem, Nenávidím
Prípad z praxe (rešpektuje sa dôvernosť). Klient súhlasil s popisom príbehu). Muž, S., 30 rokov, vyššie vzdelanie, podnikateľ, sa spýtal, ako sa zbaviť pripútanosti k žene, volajme ju T., s ktorou žil 3 roky, sa chystá oženiť a ona odišla na ďalšiu.