2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Žiadam ťa o odpustenie
Akoby nechal vtáka ísť do neba.
Žiadam ťa o odpustenie
Dnes raz a navždy.
„Milujem,“povedal si mi, A oni to počuli v záhradných kvetoch, Odpustím, čo keď kvety
Nikdy nebudú schopní odpustiť.
A pamäť je svätá
Ako odraz vysokého ohňa
Odpustenie, odpustenie
Teraz sa ma nepýtajte … (c) Robert Rozhdestvensky
Teraz sa téma odpustenia otvára čoraz viac. Mnoho zdrojov z oblasti psychológie publikuje články, ktorých hlavnou myšlienkou je „odpustiť a zbaviť sa priestupku“, a potom sa sľubuje, že mnohé problémy sa vyriešia samy, chronické choroby sa vyliečia a vo všeobecnosti „vlk bude ľahni si k baránkovi “a všetci budú v poriadku. Nezaostávajú ani pravoslávne kresťanské publikácie. Odpustenie je tam spravidla popisované ako „odpustenie je najvynaliezavejším a najproduktívnejším smerom našej duše, umožňuje nám uzdraviť vzťahy, ktoré sa zhoršili v dôsledku našej slabosti“, to znamená, že vina sa presúva na osobu, ktorá sa urazila - „ako napr. muddlehead, bol slabý a dovolil urážke vstúpiť do duše “.
Pred mnohými rokmi, keď som ešte len začínal študovať psychológiu a nebol som celkom psychologicky vyspelý, mi táto téma odpustenia veľmi pomohla. Odpustite priateľke, od ktorej som čakal hovor, alebo predavačke, ktorá otázku hneď nepočula. Časom sa ukázalo, že urážať sa v takýchto príbehoch nemá zmysel. Prišla úcta k záujmom seba i ostatných, každý má právo robiť si svoje, alebo na to môže myslieť a nepočuť otázku.
V určitom okamihu svojho života som začal analyzovať svoje hlboké traumy a začal som sa snažiť odpustiť páchateľom a vybudovať zdravé hranice. Bol som mladý a optimistický. Odpustenie sa zdalo jednoduché - „sadnite si oproti sebe na stoličky, porozprávajte sa a všetko sa vyrieši a nebude žiadna jazva“, potom si postavte rešpektujúce a rovnomerné hranice a je to! Ako napísal Lewis Smedes: „Keď úprimne odpúšťame, väzňa prepustíme a potom zistíme, že väzňom sme my sami.“
Všetko fungovalo dobre, kým som neprišiel na analýzu narcisov, ktorí mi touto teóriou ublížili. V prvom rade sa ukázalo, že narcisti sa šťastne zapájajú do rozhovoru, ale objasnenie vzťahu a odpustenie, rozhodne, neprichádza. Rozhovor sa stáva pekelne nekonečným. Rozprával som sa s narcisom tri až štyri hodiny, takmer som sa blížil k objasneniu. V rozhovore došlo k určitému druhu vzrušenia, zdalo sa to trochu viac a mohol som to objasniť, ale nie - takmer v dôležitom momente narcista prekĺzol k niečomu inému alebo častejšie … prešiel k osobnému. „Nuž, čo si to za psychológa, ak máš kilogram navyše a tvoje oči nie sú hnedé.“Strácal som niť rozhovoru, doslova som sa dusil v túžbe dokázať, že to s tým nemá nič spoločné, že neexistujú žiadne kilá navyše. A keď boli moje sily a trpezlivosť takmer vyčerpané, šikovne vložil niečo, čo ma obzvlášť bolí a všetko sa skončilo slzami.
Tiež bolo veľmi vhodné „prekrútiť“moje slová počas rozhovoru, rozvinúť ich v inom uhle, slová stratili význam a to mi bolo povedané výsmechom, podkopávajúcim môj emocionálny stav.
Iní prijali takéto pokusy o objasnenie ako novú vynikajúcu zábavu. Narcista len ťažko unesie nudu samoty, emócie ostatných sú pre neho nádherným emocionálnym „jedlom“. Ako povedal jeden z mojich priateľov, narcista: „Vidieť, že som priviedol človeka k slzám a vzlykom, je lepšie ako orgazmus. Som silný a schopný ovplyvňovať ostatných. “Po čase si obeť narcisa na jeho útoky postupne zvykne a nereaguje na neho tak ostro a narcis musí byť stále násilnejší, aby obetu pripravil o vyrovnanosť. Keď som sa pokúsil vyjasniť vzťah, narcis šťastne súhlasil s mojím návrhom „komunikovať ako dospelí a rešpektovať navzájom svoje hranice a navzájom si odpúšťať“. Moja radosť bola veľmi veľká. Moja radosť trvala niekoľko dní, tak dlho, ako to bolo potrebné, aby som sa uvoľnil a veril. Ďalej boli moje hranice narušené náhle a drsne.
A samozrejme pribudlo aj plynové osvetlenie. Všetky moje slová o rešpektovaní hraníc boli preformulované, prekrútené a pripísané mi. Pri najmenšom pokuse objasniť, čo som zle povedal a „zdalo sa mi to“. A samotná myšlienka vzájomnej prosby o odpustenie viedla k tomu, že útoky na mňa boli čoraz častejšie. Pokus o vyčistenie skončil ešte väčšou traumou.
Odpustenie a objasnenie nefungovalo. Čo teda funguje s narcismi?
Po prvé, uvedomenie si svojich hraníc a sily. Keď sa títo ľudia pokúsili posunúť moje hranice, zrútil som sa veľmi prudko. Tlak sa zastavil, až keď si uvedomili, že som silný a každú chvíľu dokážem odraziť úder.
Za druhé, veľmi pomohlo byť alebo predstierať, že je „sivý kameň“- nereagovať na útoky, aj keď sa emocionálne drží. Narcista sa stane nezaujímavým pre obeť, s ktorou nie je možné piť emócie.
Najlepšie je samozrejme prerušiť akýkoľvek kontakt s narcistom. To je jediná vec, ktorá môže zastaviť emocionálne útoky. Narcisy zároveň môžu pri lúčení ostentatívne prestať komunikovať, ale budú obeť periodicky „pingovať“, kontrolovať, či je možné znova zaútočiť. Za týmto účelom môžu narcisti pravidelne písať obetiam a pripomínať im seba. Obrázok alebo domýšľavý verš niekoho iného z internetu, hovor s tichom, niektorí môžu „náhodou“skončiť na miestach, kde sa obeť často stáva.
Narcisti dobre čítajú emócie iných ľudí, očividne očakávajú, že môžu obeť vrátiť a správať sa tak. Obeť preto čaká práve taký „háčik“emócií, ktoré ju môžu ovplyvniť: verš o láske, stretnutie na ulici, v extrémnych prípadoch na obeť čaká kytica a orchester, v extrémnych prípadoch existuje aj „pokus“o samovraždu. Slzy a silné emócie prichádzajú ako bonus.
Ale čo odpustenie? Ako odpustiť narcisovi? Všetky tie pekelné reči, útoky a nemysliteľné nelogické týranie? Vedomie môže pomôcť: narcis je tým, kým je, a nemožno ho zmeniť. Môžete sa pokúsiť presvedčiť kobru, aby na vás neútočila, ale slová budú zbytočné. Pocity narcistu sa nedajú dosiahnuť. Možnosť „Poviem mu, ako to bolelo“bude narcista vnímať s veľkým potešením. To znamená, že „zvládol“a bude najlepšou taktikou.
Je dôležité si uvedomiť, že narcis nepotrebuje objasnenie, je mu dobre a tak. Objasnenie môže viesť obeť k pochopeniu a skĺznutiu, takže sa narcista pokúsi nechať veci tak, ako sú.
Odpustenie nefunguje v kresťanskej verzii „odpustiť dlžníkom a zabudnúť“. Osoba, ktorá zabudla na vlastnosti narcisa, čaká na ďalší útok. Namiesto štandardného odpustenia môžete jednoducho akceptovať, že narcis je taký a jednoducho ísť ďalej, žiť svoj život, ak je to možné, narcistu z neho vylúčiť.
Psychoterapia bude veľkým prínosom. Narcisti dobre vedia, na aké pocity sa majú napojiť, a tak to bolo. Hanba, vina, neistota môžu byť ich útočnou zónou. A práve tieto zóny budú užitočné pri psychoterapii.
Odporúča:
Ako Odpustiť človeku, Keď Neviete Odpustiť?
Novgorodské slovo „odpustiť“znamenalo „zjednodušiť“, to znamená prázdne, prázdne, ničím nezaujaté. (Odtiaľto „byť jednoduchý“znamená zbaviť sa, oslobodiť sa). Áno, áno - kedysi bolo slovo „jednoduchý“niečo ako synonymum slova „zadarmo“! Je pravda, že postoj k tejto „slobode“nebol rovnaký ako dnes.
Svetlana Royz: Ak Dieťa Nie Je Na čele školy, Nie Je Tam Pre Neho Bezpečné
Zdroj: life.pravda.com.ua Rozhovor so Svetlanou je hlbokým prehodnotením myšlienok o výchovnom a vzdelávacom procese, uvedomením si chýb, odpovedí aj na nepoložené otázky. Je to ako zrazu vidieť celý obrázok z predtým roztrúsených hádaniek.
Bezpečné Spôsoby, Ako Vyjadriť Negatívne Emócie
Niektorí ľudia, hoci súhlasia s tým, že uchovávanie pocitov je nebezpečné, prechádzajú do stavu úzkosti alebo dokonca hrôzy, pokiaľ ide o vyjadrovanie negatívnych emócií (napríklad hnev). Človek má dojem, že poslušná predstavivosť po týchto slovách kreslí strašné obrázky nahnevaného kričiaceho muža s vypúlenými očami a neskutočnou silou, ktorá dokáže rozhádzať všetko naokolo a spôsobiť nenapraviteľné škody na životnom prostredí.
Zlosť A Voľba: Popraviť, Odpustiť, Odpustiť?
Samotný výber je pre obsah osobnosti rozhodujúci; vďaka voľbe sa ponorí do toho, čo bolo vybrané - ak si človek nevyberie, upadá do sebazničenia. S. Kierkegaard Zlosť je pocit, ktorý človeka drží v minulosti. Udalosť, skutočnosť sa už stala a skúsenosti pokračujú a otravujú život v prítomnom okamihu.
„Vzťahy S Rodičmi V Detstve A Medziľudské Vzťahy študentov“
Štúdiu vzťahov s rodičmi detí do 18 rokov sa venuje množstvo prác domácich i zahraničných vedcov. V ruskej psychológii výskum v tejto oblasti vykonali vedci L.S. Vygotsky, O.A. Karabanova, V.M. Tseluiko, D.B. Elkonin a mnohí ďalší. Nanešťastie sa však nevenovala dostatočná pozornosť štúdiu vzťahov s rodičmi v detstve, ktoré tvoria základ pre formovanie osobnosti dospelého a charakteristiku medziľudských vzťahov medzi dospelými.
