Nebuď Obeťou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

1. Ako rozpoznať obeť v sebe a ostatných

Psychológia obetí je určitý stereotyp správania, ktorý sa vyvíja pod vplyvom strachu. Strach sa môže zakoreniť v dôsledku psychickej traumy z akejkoľvek situácie, ktorá sa vyskytla v detstve, nie nevyhnutne dôsledkom rodičovstva.

Ako sa obeť správa? Napríklad, ak dievča kráča samé po tichom nočnom dvore a bojí sa a počuje zozadu kroky, očividne nie ženské, začne sa otáčať a zrýchľovať krok. Naša „zvieracia myseľ“často bez ohľadu na našu výchovu vníma takéto gesto ako signál „dobehnúť ma“.

Keď vás požiadajú, aby ste si sadli, a poviete: „Ďakujem, postavím sa“, správate sa ako obeť. Keď žena žije s priateľom, ktorý sa nielenže nechystá vydať, ale dokonca ani netúži po tom, aby ju vzal do kina, ale príde iba v noci, a to sa jej nepáči, ale vydrží - je obeťou.. Z tohto dôvodu sa s ňou nechce oženiť.

Keď v práci na vás kričia a máte pôžičku, tri malé deti a vaša manželka sú nezamestnaní, takže mlčíte a zo všetkých síl lipnete na práci, správate sa ako obeť. Správanie obete pozostáva z nevedomých, takmer nekontrolovateľných maličkostí, ktoré vyprovokujú protivníka k agresivite.

Ak sa ponoríte do detstva človeka s psychológiou obete, s najväčšou pravdepodobnosťou sa ukáže, že s ním nepočítali, nevenovali pozornosť jeho zásluhám a úspechom, ale poklepali na jeho nedostatky. Okrem strachu človek so psychológiou obete cíti aj odpor a poníženie.

Niekedy to vedie k tomu, že so slabšími ľuďmi sa môže správať dosť drsne: potrebuje sa niekomu vyhrať, získať uspokojenie. Hlavným problémom obete je, že žije bez toho, aby mala zo života potešenie: má filozofiu survivalistu, neustále premýšľa, ako sa nedostať do problémov. Ale keď sa človek zamyslí nad možnými problémami, „priťahuje“ich k sebe.

V škole sa zvyčajne držia tých detí, ktorých neistotu zrádzajú gestá a držanie tela, kráčajú zhrbení, ponožky dovnútra a zvierajú portfólio. Ďalším rozlišovacím znakom obete je, že sa často snaží všetkým vyhovieť, nikdy nikomu neodmietne a veľa robí na vlastnú škodu.

Poviem vám jednu scénu, v ktorej sa obete spoznávajú. Ste mladý zdravý muž a ste v metre. Ste veľmi unavení, cestujete ďaleko a chcete sedieť. Sadnete si, ale pred vami stojí babička, ktorá vám s taškou začne doslova pichať do tváre. Po chvíli jej dáš prednosť. "Prečo som v tomto prípade obeťou?" - namietate. - Možno jej budem chcieť dať miesto, pretože som slušný a bol som takto vychovaný - podľahnúť starším.

Ak sa chceš naozaj podvoliť svojej babičke, tak nie si obeť, nebudem sa ani hádať. Obeťou je ten, kto sa nechce vzdať, pretože bol unavený, ale nakoniec vstal. Prvá vec, ktorá sa vo vás prebudila, je pocit viny za to, že sedíte a ona stojí.

Za druhé, ste závislí na názoroch iných ľudí, začnete sa na seba pozerať očami týchto ľudí, ktorí s vami cestujú, a pomyslíte si: „Tu je bastard, ja mladý sedím a chudobná žena správne zomiera pred našimi očami. Hanbíš sa A teraz jej dáš prednosť.

Ako si mohol urobiť inak? - pýtaš sa. To je ako. Starká je sotva hluchonemá a ak si potrebuje sadnúť, povie: „Uvoľni mi cestu“. Ale stará žena sa nepýta, je hrdá a verí, že by sa jej mali poddať. Nikto však nie je nikomu nič dlžný. Preto sa mala opýtať - po žiadosti len málo ľudí odmietne.

Ak však bez toho, aby ste na to čakali, bežíte pred lokomotívou a dokonca aj smrteľne unavení vyletíte zo svojho miesta ako dopravná zápcha a padnete do oka nespokojnej starej žene, potom ste obeťou, toto je skutočnosť.

2. Ako komunikovať s obeťou

- Ako sa správať k osobe, v ktorej je obeť jasne hádaná, aby jej pomohla?

- Musíte sa správať tak, ako chcete. Netreba mu pomáhať. Ak začnete robiť niečo na škodu seba, potom máte rovnaký problém ako on. Stojí za to prijať človeka takého, aký je. Nekritizuj. Môžete ho podporiť. Stojí za to pamätať, že ľudia sú zvieratá. Často provokujú, aby sa k nim správali určitým spôsobom.

Pravdepodobne ste už počuli príbeh o tigrovi Amurovi a koze Timurovi: koza, ktorú hodili do tigrieho výbehu ako živú potravu, nebola zvyknutá sa niekoho báť a pokojne išla k predátorovi, aby sa zoznámil, a potom vzal jeho dom. To znamená, že sa správal ako vodca. A niekoľko dní sa ho tiger nedotkol.

Slovník obetí: „Ach, odpusť mi, prosím, nebudem ťa obťažovať? Nič, bude to pre teba výhodné? Nezaberám veľa miesta? Práve tieto neustále ospravedlnenie od obetí povzbudzujú ľudí, aby sa k nim správali agresívne.

3. Ako z dieťaťa nevyrastať obeť

- Ako sa správať k dieťaťu, ak u neho spozorujete známky správania obete? Ospravedlňuje sa napríklad príliš a váha, či si vziať zo stolu posledný cukrík? Ako vysvetliť, že existuje zdvorilé správanie, ale existujú excesy?

- Hranicu medzi zdvorilým správaním a správaním obete je ľahké zistiť: druhá začína, keď človek robí niečo proti svojej vôli. Napríklad, keď dieťa chce posledný cukrík, ale odmietne to, je to zlé.

Ak má dieťa normálne sebavedomie a považuje sa za dobré, nevidí na treste cukríka nič odsúdeniahodné. Myslí si, že má pravdu. Je dôležité, aby ste mali pravdu, a nie v porovnaní s normou sociálneho správania na hodnotenie ostatných ľudí.

Rodičia mu nemusia dopriať stôl, môžu napraviť jeho správanie, povedať, že dnes už žiadne sladkosti nie sú alebo že by sa mohol o tieto cukríky podeliť - to je normálne. Hlavnou vecou opäť je, aby dieťa nebežalo pred lokomotívou a vopred sa nevzdalo toho, čo chce. Toto je psychológia obete a musíte jej to vysvetliť.

Keď som bol na návšteve u príbuzného z Kanady, pri stole boli tri deti a zostal len posledný kúsok cukríka. Otec rodiny bez záchvevu svedomia to vzal a povedal zlaté slová: „Stále budú jesť svoje, skôr umrieme.“

Nemôžete vystrašiť deti policajtom, ktorý ich odvedie a inými hlúposťami. Nie je potrebné ich ťahať späť v duchu „ó, čo si to urobil, kvôli tomu sa môže stať taká hrôza!“. Vždy by ste sa mali postaviť na ich stranu, aj keď sa mýlia.

Najdôležitejšie a najťažšie však je nebyť sám obeťou. Strachy dospelých sa prenášajú na deti, takže ak nechcete, aby sa vaše dieťa stalo obeťou, správajte sa okolo neho sebaisto. Predstavte si, čo deti vidia a počujú o ľuďoch, ktorí sa neustále sťažujú. Koniec koncov, počúvajú telefonické rozhovory, vidia, ako ich rodičia komunikujú s inými ľuďmi na verejných miestach, a veria, že to tak má byť.

Moja dcéra nejako chcela ísť do Disneylandu, sľúbil som jej to a vyrazili sme. Tam som videl obrovskú strašidelnú „horskú dráhu“, na ktorej visí príves na niekoľko sekúnd v slučke a cestujúci sa ocitnú hore nohami. Pozrel som sa na neho a pomyslel som si: „Prečo som vôbec prišiel …“, potom som sa rozhodol, že sa musíme odviesť, keďže sme prišli, pretože ak si moja dcéra uvedomí, že sa otec niečoho bojí, začne tiež báť sa.

Nenechajte sa ovládnuť strachom. Ak ste účastníkom nehody, v každom prípade, hneď ako to bude možné, sadnite si za volant a choďte na miesto činu. Došlo k núdzovému pristátiu? Okamžite si vezmite nový lístok a lette. V Izraeli, keď opäť vybuchne autobus, sa na zastávke po chvíli zíde obrovský zástup ľudí - všetci chcú ísť znova autobusom, aby prekonali paniku.

- Moja dcéra má 14 rokov. Pravdepodobne som s ňou bol príliš kategorický a vidím v nej črty obete, neexistuje v nej sebavedomie. Ale vychovával som ju rovnako, ako mňa vychovávala moja matka. Keď som požiadal matku, aby zhodnotila moju prácu, povedala, že som to mohol urobiť aj lepšie a to isté vnímam aj na sebe. Je niečo, čo by ste teraz mohli napraviť?

- Správal si sa najlepšie, ako si mohol. V komunikácii s deťmi robíte chyby, nie preto, že by ste pred pôrodom nechodili na moje prednášky, ale preto, že ste taký človek a máte takú psychológiu. A vaša mama tiež nemôže za svoj rodičovský štýl.

Pokiaľ ide o to, „mohli ste to urobiť lepšie“- majte na pamäti: rodič kritizuje dieťa, manžela, manželku a podobne iba z jedného dôvodu: keď bagatelizujeme úspechy suseda, snažíme sa pozdvihnúť seba -úcta. Keď povieme „môžete to urobiť lepšie“, postavíme sa pred seba, akoby sme to určite mohli urobiť lepšie.

Problém nie je v tom, ako sa správať k dieťaťu, ale ako zmeniť svoju psychológiu, aby ste sa už takto nesprávali. Toto je samostatná komplexná téma. Každý chce rýchly recept, ale žiadny neexistuje. Nie je také ľahké zbaviť sa svojich neuróz, svojich neistôt, ambícií a komplexov, vďaka ktorým svojmu dieťaťu poviete, že to zvládne lepšie.

Musíte sa snažiť o stav bezpodmienečnej lásky, to znamená o taký stav, keď milujete svoje dieťa bez ohľadu na to, ako dobre mu je v škole, čo je a ako sa správa. Aby dieťa nebolo viazané na vaše hodnotenie, aby nedošlo k situácii, v ktorej ak dostane dvojku, je zlý a nezdá sa, že by ste ho milovali, ale ak je tam päťka, potom je všetko v poriadku.

Pretože táto závislosť je zakorenená a v dospelosti vedie k problémom. Môžete byť spokojní alebo znepokojení z jeho známok a hovoriť o tom so svojim dieťaťom, ale známky by nemali byť meradlom vášho vzťahu. Vo všeobecnosti sa najskôr postarajte o seba, rozbite stereotyp správania, ktorý si v detstve vytvorila matka.

4. Čo robiť, ak ste obeťou

- Od raného detstva som mal s rodičmi ťažký vzťah, a hoci teraz je komunikácia s nimi minimalizovaná, pri interakcii s nimi sa okamžite začínam správať ako obeť. To znamená, že sa snažím robiť všetko, čo chcem, aby som bol dobrý. Mám podobné správanie pri jednaní s inými ľuďmi. Ako sa toho zbaviť?

- Najdôležitejšie je vyriešiť problém s rodičmi. Keď to urobíte, bude oveľa jednoduchšie napraviť komunikáciu s ostatnými. Najprv musíte prerásť svojich rodičov. Pretože zatiaľ čo s nimi komunikujete spôsobom, akým dieťa komunikuje s dospelým, ťaháte so sebou detské stereotypy a reagujete na volanie svojej matky, ako keby ste mali päť rokov a v seniorskej skupine materskej školy sa odohrávajú udalosti. Bez ohľadu na to, koľko času uplynie, tieto stereotypy budú pretrvávať.

A ak stretnete muža, ktorý vo vás vyvolá „detské“emócie, bude vo vás vyvolávať detské správanie. To isté sa stane s kolegami a so šéfmi v práci. Aby tvoji rodičia s tebou začali počítať a vnímať ťa ako dospelého, musíš s nimi začať komunikovať ako dospelý - so staršími ľuďmi, a nie ako dieťa s matkou a starou mamou. Nie je to jednoduché. Je potrebné prinútiť ich, aby komunikovali podľa vlastných podmienok: „Milujem ťa, ale nebudem s tebou hovoriť o tomto a tomto.“

- Keď sa snažím ovládať svoje správanie a „neskĺznuť“k obeti, všimnem si, že sa nedá dlho ovládať. Ako byť?

- Je zbytočné ovládať, pretože človek má dve hemisféry a spoločne nefungujú: buď sa trápite, alebo premýšľate. Správanie obete je správanie, ktoré sa uvedie do automatického stavu. Príklad zo školy: keď králik vidí zvierača hrozného, má svalový kŕč, znecitlivie a zvierač ho zožerie.

Dôvodom je, že prostredníctvom predkov králika sa prenášala reakcia mozgu na obrys hada. Ak by v tej chvíli mohol niekto strčiť králičej nohe ihlu, zomrel by a utekal, ale iba nikto v lese nebol. Rovnako nikto nemôže vpichnúť do človeka ihlu, keď sa začne správať ako obeť, a tak od začiatku do konca vypracuje stereotyp správania dieťaťa. Pokúsiť sa ovládať to znamená snažiť sa racionálne riešiť emocionálne problémy.

Existuje niekoľko pravidiel, ktoré vám pomôžu prekonať psychológiu obetí: snažte sa robiť len to, čo chcete, nerobte to, čo nechcete, a ak sa vám niečo nepáči, mali by ste sa ihneď ozvať.

Pretože obete nikdy nehovoria hneď, milujú tento pocit odporu vo svojom vnútri uchovávať tak, aby o rok explodovali. Ak sa začnete riadiť čo i len prvým pravidlom, vaše správanie sa už začne obnovovať. Na to však budete musieť prestať myslieť napríklad na to, čo si budú ľudia myslieť, ak prídete o svojich blízkych, ak začnete robiť to, čo chcete, ale toto je váš život a vy sa rozhodnete.

- Ak bol človek v detstve vychovaný ako „ukážková“obeť, čo mu môže pomôcť? Psychoterapia, auto tréningy, tabletky?

- Môžete sa pokúsiť pomôcť sami, ak to nefunguje, mali by ste kontaktovať psychoterapeuta. K automatickému tréningu som skeptický, pretože, ako viete, bez ohľadu na to, ako často hovoríte „halva“, vaše ústa nie sú sladšie.

Tablety sa majú používať iba vtedy, ak sa objavia psychosomatické príznaky: chvenie rúk, potenie, sčervenanie kože, arytmia, tachykardia, hypertenzia, gastritída, pankreatitída a ďalšie problémy s pankreasom a žalúdkom, syndróm dráždivého čreva, hormonálne zmeny, problémy s neurotransmitermi atď. Ďalej.

V takýchto prípadoch, keď je vaše správanie už patologické, to znamená, že začína zasahovať do práce vnútorných orgánov, stojí za to ísť k psychiatrovi pre pilulky.

Pokiaľ sú problémy iba na úrovni správania, môžete sa cvičiť, aby ste prekonali svoj strach. Napríklad som sa svojho času naučil chodiť v noci po tmavých dvoroch.

Moja dcéra slúžila v izraelskej armáde a raz sa stretli so ženou, ktorá prešla tábormi. Začala im rozprávať o plynových sporákoch a zrazu ju vojaci, ktorí to počúvali, prerušili a začali hovoriť: „Prečo si sa správal ako ovečka - podrezali ťa a ty sám si spadol do rokliny? Vykopal si si vlastné hroby, vyzliekol sa a vošiel do týchto plynových komôr - prečo nám to všetko hovoríš? “

Ak mám byť úprimný, bol som zaskočený, pretože som sovietsky človek, pre mňa je táto téma posvätná a nechápal som, ako je možné vstúpiť do sporu s takouto ženou. Ale izraelská mládež, na rozdiel od tejto európskej židovky z Nemecka, má inú psychológiu: nemá strach. Hovorili, že keby sa im to stalo, určite by si zobrali so sebou na cestu do plynových komôr dvoch alebo troch fašistov, pretože aj holými rukami môžete zabiť niekoľko ľudí, než oni zabijú vás.

Títo ľudia majú úplne inú psychológiu ako tí, ktorí poslušne išli na smrť. Keď žijete a nebojíte sa, uvoľní sa vám veľa emocionálnych zdrojov, pretože 90% emócií obete vynakladá na hádanie, či je možné očakávať útok od potenciálneho kata, a na snahu prísť na to, ako sa prípadným problémom vyhnúť.

Mnoho ľudí ochromilo nielen svoju vôľu - dokonca ani netušia, že sa dá niečo napraviť.

- Čo robiť pre tých, v ktorých je psychológia obete vyjadrená autoritatívnym, agresívnym správaním? Narodil som sa v malom sibírskom meste, kde sa všetci bili, dokonca aj dievčatá, a vždy som sa bál, že ma niekto zbije.

Detstvo prešlo a ja som si začal všímať, že pri obchodných rokovaniach Boh nedovolí nikomu, aby sa so mnou pohádal - okamžite mám túžbu uhryznúť a rozdrviť súpera. Mám obavy, že mám veľa šancí vydať sa za mláďa alebo vychovávať dieťa.

- Mnoho ľudí zaujíma obranné postavenie, pretože sa vopred obávajú, že budú ponížení. V Rusku sa v zásade ľudia na uliciach neusmievajú: každý si od detstva zvykol na agresiu a pre každý prípad si urobí „tehlovú tvár“, aby nikto neobťažoval.

Ľudia, ktorí majú skúsenosti z pouličných bitiek, naopak veria, že takýto výraz tváre je znakom slabosti, sebavedomé sa správajú uvoľnene a veľmi pokojne. Vopred sa pokúšajú ovládať aj ľudia, ktorí sú vopred agresívni.

Aby ste sa toho zbavili, musíte sa opäť zbaviť strachu, naučiť sa zbaviť sa situácie a nehovoriť, kým sa vám o to nepožiada. Je ťažké mlčať pri rovnakých rokovaniach, kým nedáte slovo, ale v dôsledku toho budete prepustení.

Skúste, ako hovoria športovci, vynechať úder, na ktorý možno nereagujete. Čím viac toho dokážete preskočiť, tým dlhšie budete pauzovať, tým istejšie budete reagovať. Kričíme na deti zo strachu, že ich prestanú poslúchať, a v práci kričíme, pretože kým nevezmete všetkých podriadených za krk, nezačnú pracovať, nie?

Ľudia, ktorí sa ničoho neboja, nesnažia sa niekoho postaviť, vedia, že situácia je pod kontrolou, a keď niečo nejde podľa plánu, budú sa s tým vedieť vysporiadať.

5. Obeť a rodinné vzťahy

- Zdvihne muž ruku k žene, iba ak sa správa ako obeť?

- Nie je to potrebné. Pokiaľ ale žena nie je obeťou, bude to jej posledná skúsenosť s týmto mužom.

- Za posledných niekoľko rokov som sa stretol s rovnakým typom mužov, ktorí mi hovoria to isté - o tom, ako ich manželka otravuje, aké je to náročné v práci a ako jej trávi čas, ako ich všetci okolo nich urážajú, ale, keď ma stretli, pochopili, že toto je osud, teraz sa ich problémy vyriešia a ja ich zachránim. Navyše, taký muž môže byť celkom úspešný, vyzerajte dobre, jeho meno v spoločnosti môže byť významné. V čom je háčik?

- Mnoho chlapcov malo krutú autoritatívnu alebo chladnú autoritársku alebo ovládajúcu matku. Muži v mladosti priťahujú ženy, ktoré sa podobajú na matku - to neznamená, že ste, ale muži vo vás určite niečo čítajú.

Takí muži dria, pretože potrebujú „tvrdú ženskú ruku“, ale ženy, ktoré majú radi, potrebujú partnera, s ktorým môžu byť slabí, to sa nestane a je to znepokojujúce. Jediným spôsobom, ako sa chrániť pred vzťahom s nesprávnym partnerom, je zmiznúť po prvej znepokojujúcej fráze typu „Cítim sa tak zle …“.

- Môj manžel mi hovorí, že sa správam ako obeť: neustále sa snažím upútať pozornosť a starostlivosť. Som obeťou?

- Ak sa neustále sťažuješ, tvoj manžel má úplnú pravdu. Tento spôsob komunikácie tiež zhoršuje situáciu. Niektorí neurotici majú veľký problém: láska sa pre nich spája s pocitom sebaľútosti.

Povedzme, že malé dievča miluje svojho otca, a správa sa agresívne, vždy príde domov opitý, ale napriek tomu ho miluje a zároveň sa bojí. Je jej to ľúto, pretože jej milovaný otec s ňou takto komunikuje a touto sebaľútosťou je pre ňu láska.

Keď také dieťa vyrastie, buduje si vzťahy s inými ľuďmi tak, že v dôsledku ich správania sa môže cítiť urazený a sťažovať sa - a sťažnosti sú podstatou vzťahu s manželom.

- Hovoríš, že musíš robiť len to, čo chceš, aby si nebol obeťou. Ako však potom nepremeniť rodinu na športovú školu, v ktorej všetci bojujú o posledné cukríky? Kde je hranica medzi veľkorysosťou a konformizmom a okamihom, keď sa druhému začnete poddávať, nie preto, že má právo brániť svoje záujmy, ale preto, že ste sa začali správať ako obeť?

- Možno som maximalista, ale som za to, aby ste to urobili na základe vlastných potrieb. Existuje napríklad jeden cukrík a svoju manželku zbožňujem natoľko, že naozaj chcem, aby ju zjedla - v tejto situácii jednoducho neexistuje hranica, za ktorou sa začína správanie obete. Buď chcete, aby ju zjedla, a poddáte sa jej, alebo ste sa len neúspešne vzali.

Ďalší príklad: doma je hromada neumytého riadu, obaja prídete domov z práce unavení. Vopred sa môžete dohodnúť, kto umýva riad, alebo môžete svojho muža milovať natoľko, že vám ruky siahnu po samotnom riade. Nikto samozrejme nechce umývať riad - chce, aby ich manžel neumýval. Poviete si, že toto sa nestáva. Stáva sa to, ak je vaša rodina rovnocenným vzťahom medzi dvoma dospelými.

Ďalšou vecou je, že obeť je v takom vzťahu veľmi zriedka, pretože bude hľadať svoju „spriaznenú dušu“. V skutočnosti, keď je človek sebestačný, pochopí, že nezávislosť je aj šťastie, iba bez lásky.

Keď sa obaja partneri cítia úplne úplní, nepotrebujú jeden od druhého nič a chápu, že je pre nich dobré len žiť spolu. Potom sa riad spoločne umyje. Ale keď má človek psychické problémy, vzťah s manželom je skreslený.

- Človek má manželku a deti, ale v manželstve nie je veľmi pohodlný a na strane je vzťah. Ale kvôli deťom neodchádza. Je rozhodnutie zostať otcovskou povinnosťou alebo gestom obety? Ak sa budete správať ako „nie ako obeť“, teda iba tak, ako chcete, nerozpadnú sa všetky rodiny?

- Toto pravidlo - žiť tak, ako chcete - platí pre každú oblasť života. Je mi ľúto manželky, je mi ľúto detí - ľudia s neurózami sa vždy pokúšajú racionalizovať svoje ideologické voľby a sami prísť s vysvetlením.

Tragédiou je, že deti žijú v rodine, v ktorej sa mama s otcom neobjímajú, nebozkávajú, situácia v dome je napätá. Táto situácia je pre všetkých ponižujúca: pre muža, ktorý zostáva v rodine len kvôli pominuteľnému zmyslu pre povinnosť, pre ženu, ktorá žije s mužom, ktorý ju nemiluje. Na deti teda v každom prípade čaká trauma.

Nie je na mne, aby som za teba rozhodoval, ale po rozvode môže byť stav detí iný. Môžu tiež cítiť úľavu, pretože ich rodičia už nie sú manželmi, ale jednoducho matkou a otcom, a teraz sa nemajú o čo podeliť.

- Mám milovanú ženu a za ten čas, čo sme spolu, sme si nahromadili určité množstvo vzájomných nárokov a pocit vzájomnej únavy. Neviem, či sa s ňou musím rozlúčiť alebo zostať, pretože ju skutočne veľmi milujem. Ako vyriešim tento problém, odstránim strach zo straty milovanej osoby z rovnice a porozumiem tomu, čo skutočne chcem?

- Je potrebné, aby ste tri mesiace jasne dodržiavali nasledujúcu schému: nemajte sex (s ostatnými - prosím, navzájom - nie), nediskutujte o vzťahoch - ani minulých, ani súčasných, ani budúcich - a nediskutujte jeden o druhom.. Všetko ostatné sa dá robiť: choďte spolu na dovolenku, choďte do kina, choďte na prechádzku atď.

Je stanovená trojmesačná lehota, aby ste cítili, či vám je lepšie spolu alebo oddelene. Môžete teda svojej priateľke povedať, že ste šli k psychológovi a on vám dal recept, ktorý môže problém vyriešiť.

Ak hovoríme o vašej situácii podrobnejšie, potom je vaša psychologická nestabilita evidentná. Ste tak psychologicky usporiadaní, že, ako napísal Lenin, máte jeden krok vpred - dva dozadu. Preto, aby ste sa zbavili problémov vo vzťahoch globálne a navždy, musíte sa venovať problému svojej duševnej stability.