METÓDY, KTORÉ POUŽÍVAJÚ ROCKER

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Psychopati nie sú len darebáci z hororov a varovných príbehov z Wall Street. Stretávame sa s nimi každý deň a spočiatku sa nám zdajú byť obyčajnými ľuďmi. Jedna štúdia zistila, že malá, ale viditeľná časť vedúcich spoločností - 3 - 4% - zodpovedá klinickej definícii psychopata

To isté platí pre narcisy. Vedecký experiment ukázal, že mierny nádych narcizmu môže prispieť k dosiahnutiu obchodného úspechu. Strávte však nejaký čas v akomkoľvek pracovnom prostredí a rýchlo si všimnete, že niektorí profesionáli nedokážu ovládať svoju vlastnú ješitnosť.

Jadro problému je toto: Vo svojej pravidelnej kariére takmer určite narazíte na niektorých skutočne nezdravých narcisov a psychopatov, ktorí sa vás pokúsia zneužiť a zmanipulovať. Preto je mimoriadne podrobný článok z Myšlienkového katalógu na túto tému taký hodnotný.

Deštruktívni ľudia - nositelia malígneho narcizmu, psychopatie a asociálnych vlastností - často prejavujú nevhodné správanie vo vzťahoch, v dôsledku čoho vykorisťujú, ponižujú a urážajú svojich partnerov alebo partnerov, rodinu a priateľov.

Používajú rôzne rušivé manévre, ktorých cieľom je dezinformovať obeť a presunúť zodpovednosť za to, čo sa deje.

Tieto techniky používajú nielen narcistické osobnosti, ale používajú ich najmä dominantní narcisti, aby sa vyhli zodpovednosti za svoje činy.

Tu je 20 rozptýlení, ktorými vás nezdraví ľudia ponižujú a umlčujú.

1. Plynové osvetlenie

Gaslighting je manipulatívna technika, ktorú je najľahšie ilustrovať takými typickými frázami: „Nič také neexistovalo“, „Zdalo sa ti to“a „Zbláznil si sa?“Plynové osvetlenie je možno jednou z najzákernejších manipulačných techník, pretože si kladie za cieľ narušiť a podkopať váš zmysel pre realitu; žerie to vašu schopnosť dôverovať si a v dôsledku toho začnete spochybňovať oprávnenosť svojich sťažností na zneužívanie a zlé zaobchádzanie.

Keď narcis, sociopat alebo psychopat použije tieto taktiky proti vám, automaticky sa postavíte na ich stranu, aby ste sa vysporiadali so vzniknutou kognitívnou disonanciou. Vo vašej duši bojujú dve nezmieriteľné reakcie: buď sa mýli, alebo moje vlastné pocity. Manipulátor sa vás pokúsi presvedčiť, že to prvé úplne neprichádza do úvahy, a to druhé je čistá pravda, čo svedčí o vašej nedostatočnosti.

Aby ste úspešne odolali plynovému svetlu, je veľmi dôležité nájsť si podporu vo svojej vlastnej realite: niekedy stačí zapísať si to, čo sa deje, do denníka, povedať to priateľom alebo sa podeliť so skupinou podpory. Hodnota vonkajšej podpory je, že vám môže pomôcť vymaniť sa z deformovanej reality manipulátora a vidieť veci na vlastné oči.

2. Projekcia

Jedným z istých znakov ničivosti je, keď človek chronicky nie je ochotný vidieť svoje vlastné nedostatky a používa všetko, čo je v jeho silách, aby sa vyhol zodpovednosti za ne. Toto sa nazýva projekcia. Projekcia je obranný mechanizmus, ktorý nahrádza zodpovednosť za negatívne povahové vlastnosti a správanie človeka tým, že ho pripisuje niekomu inému. Manipulátor sa tak vyhne priznaniu viny a zodpovednosti za následky.

Aj keď všetci do určitej miery používame projekciu, klinický narcistický špecialista Dr. Martinez-Levy poznamenáva, že narcisti často používajú projekciu ako formu psychologického zneužívania.

Namiesto toho, aby narcisi a sociopati pripúšťali svoje vlastné chyby, chyby a previnenia, radšej obviňujú svoje vlastné neresti zo svojich nič netušiacich obetí tým najnepríjemnejším a najkrutejším spôsobom. Namiesto toho, aby pripustili, že by bolo pre nich užitočné starať sa o seba, radšej vzbudzujú v obetiach pocit hanby a presúvajú na nich zodpovednosť za svoje správanie. Narcista týmto spôsobom dáva druhým pocítiť horkú hanbu, ktorú cíti sám pred sebou.

Patologický klamár môže napríklad obviniť svojho partnera z klamstva; núdzna manželka môže svojho manžela nazvať „lepkavým“v snahe urobiť ho závislým; zlý zamestnanec môže svojho šéfa označiť za neúčinného, aby sa vyhýbal pravdivému rozprávaniu o svojom vlastnom výkone.

Narcistickí sadisti radi hrajú na vine. Ciele hry: vyhrávajú, vy prehrávate, konečný súčet - za všetko, čo sa im stalo, môžete vy alebo celý svet. Preto musíte ošetrovať ich krehké ego a na oplátku ste tlačení do mora neistoty a sebakritiky. Super vymyslené, čo?

Riešenie? „Nepromítajte“svoje vlastné pocity súcitu alebo empatie na deštruktívneho človeka a neprijímajte ich jedovaté projekcie na seba. Ako píše odborník na manipuláciu Dr. George Simon v In Sheep's Clothing (2010), premietanie vlastného svedomia a hodnotového systému na ostatných môže podporiť ďalšie vykorisťovanie.

Narcisti na extrémnom konci spektra zvyčajne nemajú záujem o introspekciu a zmeny. Je dôležité čo najskôr prerušiť všetky vzťahy a spojenia s deštruktívnymi ľuďmi, aby ste sa mohli spoľahnúť na svoju vlastnú realitu a začať si vážiť seba. Nemusíte žiť v nefunkčnej žumpe niekoho iného.

3. Pekelne nezmyselné rozhovory

Ak dúfate v premyslenú komunikáciu s deštruktívnou osobou, budete sklamaní: namiesto pozorného partnera vás čaká epické vymývanie mozgov.

Narcisti a sociopati používajú prúd vedomia, kruhové konverzácie, personalizáciu, projekciu a plynové osvetlenie na to, aby vás zmiatli a zmiatli, keď s nimi nesúhlasíte alebo ich vyzývate. Deje sa to s cieľom diskreditovať, rozptýliť a rozrušiť vás, odviesť pozornosť od hlavnej témy a vyvolať pocit viny za to, že ste živý človek so skutočnými myšlienkami a pocitmi, ktoré sa odvážia byť iné ako tie svoje. V ich očiach je celý problém vaša existencia.

Stačí desať minút hádky s narcisom - a už sa čudujete, ako ste sa do toho vôbec zapojili. Práve ste nesúhlasili s jeho smiešnym tvrdením, že nebo je červené, a teraz je celé vaše detstvo, rodina, priatelia, kariéra a životný štýl zmiešané s bahnom. Dôvodom je, že váš nesúhlas je v rozpore s jeho falošným presvedčením, že je všemohúci a vševediaci, čo vedie k takzvanej narcistickej traume.

Pamätajte si: ničiví ľudia sa s vami nehádajú, v skutočnosti sa hádajú sami so sebou, ste iba spolupáchateľom dlhého a vyčerpávajúceho monológu. Milujú drámu a žijú pre ňu. V snahe nájsť argument, ktorý vyvracia ich smiešne tvrdenia, hádžete len drevo do ohňa. Nekŕmte narcisov - radšej sa nakŕmite tým, že pochopíte, že problém nie je vo vás, ale v ich zneužívajúcom správaní. Prestaňte komunikovať hneď, ako pocítite prvé známky narcizmu, a venujte tento čas niečomu príjemnému.

4. Zovšeobecnenia a nepodložené vyhlásenia

Narcisti sa nie vždy chvália vynikajúcou inteligenciou - mnohí z nich nie sú vôbec zvyknutí premýšľať. Namiesto toho, aby strácali čas a triedili rôzne uhly pohľadu, generalizujú na základe toho, čo poviete, ignorujúc nuansy vašich úvah a vašich pokusov zohľadniť rôzne názory. A je ešte jednoduchšie dať vám nálepku - to automaticky neguje hodnotu akýchkoľvek vašich vyhlásení.

V širšom meradle sa často používajú generalizácie a obvinenia na znehodnotenie javov, ktoré nezapadajú do nepodložených sociálnych predsudkov, schém a stereotypov; používajú sa aj na udržanie súčasného stavu. Jeden aspekt problému je teda nafúknutý do takej miery, že je vážny rozhovor nemožný. Keď sú napríklad populárne osobnosti obvinené zo znásilnenia, mnohé okamžite začnú kričať, že takéto obvinenia sú niekedy falošné. A hoci sa falošné obvinenia stávajú, sú stále dosť zriedkavé a v tomto prípade sú činy jednej osoby pripisované väčšine, zatiaľ čo konkrétne obvinenie sa ignoruje.

Takéto každodenné prejavy mikroagresie sú typické pre deštruktívne vzťahy. Narcistovi napríklad poviete, že jeho správanie je neprijateľné, a on na to okamžite odpovie nepodloženým vyhlásením o vašej precitlivenosti alebo zovšeobecnení, ako napríklad: „Vždy si so všetkým nešťastný“alebo „Vôbec nie si s ničím spokojný“namiesto toho, aby venovali pozornosť skutočnému problému. Áno, niekedy môžete byť precitlivený - ale je tiež pravdepodobné, že váš zneužívajúci je väčšinou necitlivý a bezcitný.

Neodchyľujte sa od pravdy a snažte sa odolať neopodstatnenému zovšeobecňovaniu, pretože toto je len forma úplne nelogického čiernobieleho myslenia. Za ničivými ľuďmi, ktorí rozptýlia neopodstatnené zovšeobecnenia, nie je všetko bohatstvo ľudskej skúsenosti - iba ich vlastná obmedzená skúsenosť spojená s nadsadeným pocitom sebaúcty.

5. Zvrátenie vašich myšlienok a pocitov až do absurdnosti

V rukách narcisa alebo sociopata sa vaše názorové rozdiely, legitímne emócie a skutočné skúsenosti zmenia na charakterové chyby a dôkazy vašej iracionality.

Narcisti vymýšľajú všetky druhy bájok, parafrázujúc to, čo hovoríte, takže váš postoj vyzerá absurdne alebo neprijateľne. Povedzme, že poučíte ničivého priateľa, že sa vám nepáči, ako s vami hovorí. V reakcii na to prekrúti vaše slová: „Ach, a máme vás, teda dokonalosť sama?“alebo „Takže si myslíš, že som zlý?“- aj keď ste práve vyjadrili svoje pocity. To im dáva možnosť odvolať vaše právo na myšlienky a emócie o ich nevhodnom správaní a vzbudzuje vo vás pocit viny, keď sa pokúšate stanoviť hranice.

Toto bežné rozptýlenie je kognitívne skreslenie nazývané čítanie myšlienok. Deštruktívni ľudia veria, že poznajú vaše myšlienky a pocity. Pravidelne robia unáhlené závery na základe vlastných reakcií, namiesto toho, aby vás pozorne počúvali. Podľa toho sa správajú na základe vlastných ilúzií a ilúzií a nikdy sa neospravedlňujú za ujmu, ktorú v dôsledku toho spôsobia. Veľkí majstri vkladania slov do úst niekoho iného, predstavujú vás ako nositeľov úplne divokých úmyslov a názorov. Obvinia vás, že ich považujete za neadekvátnych skôr, ako sa k ich správaniu vyjadríte, a je to tiež forma proaktívnej obrany.

Najlepším spôsobom, ako pri jednaní s niekým takýmto urobiť jasnú čiaru, je jednoducho povedať: „To som nepovedal“, čím ukončíte rozhovor, ak vás bude naďalej obviňovať z vecí, ktoré ste neurobili alebo nepovedali. Pokiaľ má deštruktívny človek schopnosť presunúť vinu a odvrátiť rozhovor od vlastného správania, bude vo vás naďalej vyvolávať pocit hanby za to, že ste sa ho odvážili v niečom protirečiť.

6. Nagging a zmena pravidiel hry

Rozdiel medzi konštruktívnou a deštruktívnou kritikou je absencia osobných útokov a nedosiahnuteľné štandardy. Títo takzvaní „kritici“nemajú najmenšiu túžbu pomôcť vám stať sa lepším človekom - len ich baví otravovať, ponižovať a robiť z vás obetného baránka. Narcistickí sadisti a sociopati používajú sofistikovanosť nazývanú zmena hry, aby sa ubezpečili, že majú každý dôvod byť s vami neustále nešťastní. Vtedy, aj keď ste poskytli všetky druhy dôkazov na podporu svojho tvrdenia alebo urobili všetky možné kroky na uspokojenie ich žiadosti, vám predložia nový dopyt alebo chcú viac dôkazov.

Máte za sebou úspešnú kariéru? Narcista nájde chybu, prečo stále nie ste multimilionár. Uspokojili ste jeho potrebu neustáleho maznania sa? Teraz dokážte, že môžete zostať „nezávislí“. Pravidlá hry sa budú neustále meniť a môžu si navzájom dokonca ľahko protirečiť; jediným účelom tejto hry je prinútiť vás upútať pozornosť a súhlas narcisa.

Neustálym zvyšovaním latky očakávaní alebo dokonca ich nahradzovaním novými môžu deštruktívne manipulátory vo vás vzbudiť všadeprítomný pocit bezcennosti a neustály strach z nevhodnosti. Narcista tým, že zvýrazní jednu menšiu epizódu alebo jednu z vašich chýb a nafúkne ju do gigantických rozmerov, vás prinúti zabudnúť na svoje vlastné zásluhy a namiesto toho sa bude neustále trápiť nad svojimi slabosťami alebo nedostatkami. Núti vás to zamyslieť sa nad novými očakávaniami, ktoré teraz budete musieť splniť, a v dôsledku toho vychádzate v ústrety všetkým jeho požiadavkám - a nakoniec sa ukáže, že sa k vám stále správa zle.

Nenechajte sa oklamať naštvaním a zmenou pravidiel hry - ak sa človek radšej vysáva z nejakej nepodstatnej epizódy znova a znova, pričom nevenuje pozornosť všetkým vašim pokusom dokázať, že má pravdu alebo uspokojiť svoje požiadavky, potom nie je motivovaná túžbou porozumieť vám. Poháňa ho túžba vzbudiť vo vás pocit, že sa musíte neustále snažiť získať jeho súhlas. Oceňujte a schvaľujte seba. Vedzte, že ste celý človek a nemusíte sa neustále cítiť nevďačne alebo nehodne.

7. Zmena témy, aby sa zabránilo zodpovednosti

Tomuto manévru hovorím „Čo-ja-syndróm?“Toto je doslova odbočka od diskutovanej témy s cieľom presunúť pozornosť na úplne inú. Narcisti nechcú diskutovať o svojej osobnej zodpovednosti, a tak vedú konverzáciu tým smerom, akým chcú. Sťažujete sa, že sa nevenuje deťom? Pripomenie vám to chybu, ktorú ste urobili pred siedmimi rokmi. Tento manéver nepozná časový ani tematický rámec a často začína slovami: „A keď …“

Na verejnej úrovni sa tieto techniky používajú na narušenie diskusií, ktoré spochybňujú súčasný stav. Rozhovor o právach homosexuálov môže byť napríklad zmarený, ak iba jeden z účastníkov položí otázku o inom naliehavom probléme a odvedie pozornosť od pôvodného sporu.

Ako poznamenala Tara Moss, autorka knihy Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, pre správne zváženie a vyriešenie problémov je potrebná špecifickosť - to neznamená, že témy nastolené počas cesty nie sú dôležité, znamená to len, že pre každú tému existuje jej čas a kontext.

Nenechajte sa vyrušiť; Ak sa niekto pokúša nahradiť pojmy, použite metódu „uviaznutého záznamu“, ako tomu hovorím: neustále opakujte skutočnosti bez opustenia témy. Posuňte šípky späť a povedzte: „Teraz o tom nehovorím. Nenechajme sa vyrušiť. “Ak to nepomôže, zastavte konverzáciu a nasmerujte svoju energiu užitočnejším smerom-nájdite si napríklad partnera na rozhovor, ktorý nie je zaseknutý v mentálnom vývoji na úrovni trojročného dieťaťa.

8. Latentné a zjavné hrozby

Narcisti a ďalší ničiví jednotlivci sa cítia veľmi nepríjemne, keď niekto spochybňuje ich presvedčenie, že im dlhuje celý svet, falošný pocit nadradenosti alebo kolosálnej hrdosti. Majú tendenciu klásť na ostatných neprimerané požiadavky - pričom vás trestajú za to, že ste nesplnili ich nesplniteľné očakávania.

Namiesto zrelého riešenia rozdielov a hľadania kompromisov sa vás pokúšajú pripraviť o právo na vlastný názor, pričom vás pokúšajú naučiť vás báť sa dôsledkov akéhokoľvek nesúhlasu s nimi alebo nedodržania ich požiadaviek. Na akýkoľvek nesúhlas reagujú ultimátom, ich štandardnou reakciou je „urob toto, inak urobím tamto“.

Ak v reakcii na vaše pokusy označiť čiaru alebo vyjadriť vynikajúci názor počujete rozkazovací tón a hrozby, či už ide o skryté závery alebo podrobné sľuby o treste, je to jasné znamenie: máte osobu, ktorá si je istá, že každý mu je dlžný a on nikdy nepôjde na kompromis. Berte hrozby vážne a ukážte narcisovi, že nežartujete: zdokumentujte ich, ak je to možné, a nahláste ich príslušným orgánom.

9. Urážky

Narcisti proaktívne nafukujú slona z muchy, keď cítia najmenšiu hrozbu pre svoj pocit nadradenosti. V ich chápaní majú vždy pravdu iba oni a každý, kto si dovolí tvrdiť opak, im spôsobí narcistickú traumu, ktorá vedie k narcistickému hnevu. Podľa doktora Marka Goulstona nie je narcistická zúrivosť výsledkom nízkeho sebavedomia, ale skôr viery vo vlastnú neomylnosť a falošného pocitu nadradenosti.

Na najnižšej úrovni tohto druhu má narcistický hnev formu urážok, ak inak neovplyvnia váš názor alebo emócie. Obťažovanie je ľahký a rýchly spôsob, ako uraziť, ponížiť a zosmiešniť vašu inteligenciu, výzor alebo správanie, a zároveň vás pripraviť o právo byť osobou s vlastným názorom.

Urážky je možné použiť aj na kritiku vašich presvedčení, názorov a myšlienok. Z opodstatneného uhla pohľadu alebo presvedčivého vyvrátenia sa zrazu stane „vtipný“alebo „idiotský“v rukách narcisa alebo sociopata, ktorý sa cíti zranený, ale nemá žiadne zásadné námietky. Narcis, ktorý nemôže nájsť silu napadnúť vaše úvahy, na vás útočí a všemožne sa snaží podkopať vašu autoritu a spochybniť vaše mentálne schopnosti. Hneď ako prídu na rad urážky, musíte prerušiť ďalšiu komunikáciu a dať jej jasne najavo, že to nemienite tolerovať. Neber si to osobne: rozumej, uchýlia sa iba k urážkam, pretože nevedia, ako inak vyjadriť svoj názor.

10. „Školenie“

Ničiví ľudia vás učia spájať svoje prednosti, talenty a šťastné spomienky s týraním, sklamaním a neúctou. Za týmto účelom akoby omylom urobili hanlivé vyhlásenia o vašich vlastnostiach a vlastnostiach, ktoré kedysi sami obdivovali, a tiež sabotujú vaše ciele, kazia vám prázdniny, prázdniny a víkendy. Môžu vás dokonca izolovať od priateľov a blízkych a spôsobiť, že budete na nich finančne závislí. Vy, ako Pavlovove psy, ste v podstate „vycvičení“, pričom vo vás vzniká strach zo všetkého, čo kedysi robilo váš život bohatým.

Narcisti, sociopati, psychopati a ďalší ničiví jednotlivci to robia, aby odviedli všetku pozornosť na seba a na to, ako môžete uspokojiť ich potreby. Ak im nejaký vonkajší faktor môže zabrániť úplne a úplne ovládať váš život, snažia sa ho zničiť. Potrebujú byť stále v centre pozornosti. Vo fáze idealizácie ste boli stredobodom sveta narcistu - a teraz by mal byť narcista stredom vášho sveta.

Narcisti sú navyše zo svojej podstaty patologicky žiarliví a neznesú myšlienku, že vás niečo môže čo i len trochu ochrániť pred ich vplyvom. Vaše šťastie pre nich predstavuje všetko, čo im nie je k dispozícii v ich emocionálne chudobnej existencii. Koniec koncov, ak zistíte, že môžete získať rešpekt, lásku a podporu od niekoho, kto nie je deštruktívny, čo vám zabráni rozlúčiť sa s ním? V rukách deštruktívneho človeka je „tréning“efektívnym spôsobom, ako sa dostať na špičky a vždy sa zastaviť na polceste za svojim snom.

11. Libel a obťažovanie

Keď ničiví jednotlivci nedokážu ovládať to, ako sa vnímate, začnú ovládať, ako vás vnímajú ostatní; preberajú úlohu mučeníka, vďaka čomu ste deštruktívni. Ohováranie a klebety sú preventívnym úderom, ktorý má zničiť vašu povesť a pošpiniť vaše meno, aby vám v prípade, že sa rozhodnete ukončiť vzťah a opustiť ničivého partnera, nezostala žiadna podpora. Môžu dokonca obťažovať a obťažovať vás alebo niekoho známeho, zdanlivo, aby vás „odhalili“; táto „expozícia“je len spôsob, ako skryť svoje vlastné deštruktívne správanie tým, že ho na seba premietnete.

Klebety niekedy stvrdnú proti sebe dve alebo dokonca celé skupiny ľudí. Obeť v deštruktívnom vzťahu s narcisom často nevie, čo sa o nej hovorí, pokiaľ vzťah trvá, ale väčšinou celá pravda vyjde najavo, keď sa rozpadne.

Deštruktívni ľudia vám budú klebetiť za chrbtom (a tiež do tváre), budú vám hovoriť škaredé veci o vás alebo vašich blízkych, budú šíriť zvesti, ktoré vás vykresľujú ako agresora, a stanú sa obeťou a budú vám pripisovať presne také činy, obvinenia z ktorého z vašej strany máte najväčší strach. Navyše vás budú metodicky, skryto a úmyselne urážať, aby potom vaše reakcie uviedli ako dôkaz, že sú „obeťou“vášho vzťahu.

Najlepším spôsobom, ako bojovať proti urážke na cti, je vždy mať kontrolu a držať sa faktov. To platí najmä pre konfliktné rozvody s narcismi, ktorí vás môžu zámerne provokovať, aby potom vaše reakcie použili proti vám. Kedykoľvek je to možné, zdokumentujte akúkoľvek formu obťažovania, zastrašovania alebo zneužívania (vrátane online) a pokúste sa komunikovať s narcistom iba prostredníctvom svojho právnika. Pokiaľ ide o obťažovanie a zastrašovanie, mali by ste sa obrátiť na orgány činné v trestnom konaní; je vhodné nájsť si právnika, ktorý sa orientuje v narcistickej poruche osobnosti. Vaša úprimnosť a úprimnosť bude hovoriť sama za seba, keď sa maska začne plaziť od narcistu.

12. Milostné bombardovanie a devalvácia

Deštruktívni ľudia vás prevedú fázou idealizácie, kým neprepadnete návnade a nezačnete s nimi priateľstvo alebo romantiku. Potom vás začnú devalvovať, pričom vyjadrujú pohŕdanie všetkým, čo ich k vám spočiatku priťahovalo. Ďalším typickým prípadom je, keď vás deštruktívny človek postaví na piedestál a začne agresívne devalvovať a ponižovať niekoho iného, kto ohrozuje jeho pocit nadradenosti.

Narcisti to robia stále: vyhovárajú sa na svojich bývalých pred novými partnermi / partnermi a postupom času sa k novým začnú správať s rovnakým pohŕdaním. Nakoniec každý partner narcistu zažije to isté, čo predchádzajúci. V takom vzťahu sa nevyhnutne stanete ďalším ex, ktorého bude rovnako haniť aj so svojou ďalšou priateľkou. Len to ešte nevieš. Nezabudnite preto na metódu bombardovania láskou, ak je správanie vášho partnera s ostatnými v príkrom kontraste s presladenou sladkosťou, ktorú prejavuje vo vzťahu s vami.

Ako radí inštruktorka osobného rastu Wendy Powell, dobrý spôsob, ako odolať bombardovaniu láskou od niekoho, kto si myslíte, že je potenciálne deštruktívny, je urobiť si čas. Majte na pamäti, že spôsob, akým človek hovorí o ostatných, môže naznačovať, ako sa k vám jedného dňa bude vzťahovať.

13. Preventívna obrana

Keď niekto usilovne zdôrazňuje, že je „dobrý chlap“alebo „dobré dievča“, okamžite začne hovoriť, že by ste mu mali „dôverovať (jej)“alebo vás bez akéhokoľvek dôvodu ubezpečuje o svojej úprimnosti - buďte opatrní..

Deštruktívni a urážliví jedinci preháňajú svoju schopnosť byť láskaví a súcitní. Často vám hovoria, že im musíte „dôverovať“bez toho, aby ste im najskôr vytvorili pevný základ. Dokážu sa šikovne „zamaskovať“, pričom na začiatku vášho vzťahu zobrazujú vysokú úroveň súcitu a empatie, aby potom odhalili svoju skutočnú identitu. Keď cyklus násilia dosiahne štádium devalvácie, maska sa začne plaziť a vy uvidíte ich skutočnú podstatu: strašne chladnú, bezcitnú a odmietavú.

Skutočne dobrí ľudia sa len zriedka musia neustále chváliť svojimi pozitívnymi vlastnosťami - skôr z nich vyžaruje teplo, ako o tom hovoria, a vedia, že činy sú oveľa dôležitejšie ako slová. Vedia, že dôvera a rešpekt je obojsmerná ulica, ktorá vyžaduje reciprocitu, nie neustále sugescie.

Ak chcete zabrániť preventívnej obrane, zamyslite sa nad tým, prečo daný človek zdôrazňuje svoje dobré vlastnosti. Pretože si myslí, že mu neveríte - alebo pretože vie, že nie je dôveryhodný? Nesúďte podľa prázdnych slov, ale podľa skutkov; sú to akcie, ktoré vám povedia, či sa osoba pred vami zhoduje s tou, za ktorú tvrdí, že je.

14. Triangulácia

Odkazovanie na názor, uhol pohľadu alebo hrozbu pritiahnutia cudzinca do dynamiky komunikácie sa nazýva „triangulácia“. Bežná technika na presadzovanie správnosti deštruktívneho jednotlivca a znehodnocovanie reakcií jeho obete, triangulácia často vedie k vzniku milostných trojuholníkov, v ktorých sa cítite bezbranní a nevyrovnaní.

Narcisti radi triangulujú partnera s cudzími ľuďmi, spolupracovníkmi, bývalými manželmi, priateľmi a dokonca aj rodinnými príslušníkmi, aby v nich vytvorili žiarlivosť a neistotu. Na potvrdenie svojho uhla pohľadu používajú aj názory ostatných.

Tento manéver je navrhnutý tak, aby odviedol vašu pozornosť od psychologického zneužívania a predstavil narcistu v pozitívnom obraze o obľúbenej, žiadanej osobe. Navyše začnete o sebe pochybovať: keďže Mary súhlasí s Tomom, ukazuje sa, že sa stále mýlim? V skutočnosti sú narcisti radi, že vám „prerozprávajú“škaredé veci, ktoré o vás údajne povedali iní, zatiaľ čo vám samé povedia škaredé veci za chrbtom.

Aby ste zabránili triangulácii, pamätajte na to, že s kýmkoľvek vás narcisista trianguluje, bude tiež triangulovaný váš vzťah s narcistom. Narcista má v zásade na starosti všetky úlohy. Odpovedzte mu vlastnou „trianguláciou“- nájdite podporu tretej strany, ktorú nemôže ovplyvniť, a nezabúdajte, že aj vaša pozícia má hodnotu.

15. Lákajte a predstierajte, že ste nevinný

Deštruktívni jedinci vytvárajú falošný pocit bezpečia, aby mohli jednoduchšie demonštrovať svoju krutosť. Stojí za to, aby vás taký človek zatiahol do nezmyselnej, náhodnej hádky - a rýchlo sa zmení na zúčtovanie, pretože nepozná pocit rešpektu. Malé nezhody môžu byť návnadou, a aj keď sa spočiatku budete držať v medziach slušnosti, rýchlo zistíte, že je poháňaná zlomyseľnou túžbou vás ponížiť.

Tým, že vás „navnadia“zdanlivo nevinným komentárom maskovaným ako racionálny argument, začnú sa s vami hrať. Pamätajte si, že narcisti poznajú vaše slabosti, nepríjemné frázy, ktoré podkopávajú vaše sebavedomie, a bolestivé témy, ktoré otvárajú staré rany - a tieto znalosti používajú vo svojich úskokoch, aby vás vyprovokovali. Potom, čo prehltnete celý zisk, sa narcista upokojí a nevinne sa vás opýta, či ste „v poriadku“, pričom vás uistí, že „nechcel“pohoršovať vašu dušu. Táto predstieraná nevinnosť vás zaskočí a privedie vás k presvedčeniu, že vám skutočne neublíži, kým sa to nezačne tak často, že už nebudete môcť poprieť jeho zdanlivú zlobu.

Odporúča sa okamžite pochopiť, kedy sa vás pokúšajú nalákať, aby ste čo najskôr zastavili komunikáciu. Bežné lákavé techniky sú provokatívne výroky, urážky, zraňujúce obvinenia alebo nepodložené zovšeobecnenia. Dôverujte svojej intuícii: ak vám fráza pripadala ako niečo „nie“, a tento pocit neprešiel, ani keď to partner vysvetlil, možno je to signál, že by ste si mali dať čas a porozumieť situácii, než zareagujete.

16. Kontrola hraníc a taktiky vysávača

Narcisti, sociopati a ďalší ničiví jednotlivci neustále kontrolujú vaše hranice, aby zistili, ktoré z nich môžu byť porušené. Čím viac priestupkov sa im beztrestne podarí spáchať, tým budú ďalej.

Preto ľudia, ktorí zažili emocionálne a fyzické týranie, často čelia ešte väčšiemu zneužívaniu, kedykoľvek sa rozhodnú vrátiť sa k svojmu násilníkovi.

Zneužívatelia sa často uchýlia k „taktike vysávania“, akoby svoju obeť „nasali“späť sladkými sľubmi, falošnými výčitkami a prázdnymi slovami o tom, ako sa môžu zmeniť, aby ju však vystavili novej šikane. V chorej mysli zneužívateľa slúži táto kontrola hraníc ako trest za snahu vzoprieť sa násiliu, ako aj za návrat k nemu. Keď sa narcista pokúša začať od nuly, ešte viac posilnite hranice, než aby ste od nich ustupovali.

Pamätajte si, že manipulátori nereagujú na empatiu a empatiu. Reagujú iba na dôsledky.

17. Agresívne injekcie maskované ako vtipy

Skrytí narcisi vám radi povedia škaredé veci. Vydávajú ich za „len vtipy“, ako keby si vyhradzovali právo na nechutné komentáre, pričom zachovávajú nevinný pokoj. Ale akonáhle sa rozhneváte hrubými, nepríjemnými poznámkami, obvinia vás z nedostatku zmyslu pre humor. Toto je bežná technika verbálneho zneužívania.

Manipulátor vydáva pohŕdavý úsmev a sadistický lesk v očiach: ako dravec hrajúci sa s korisťou má radosť z toho, že vás môže beztrestne uraziť. To je len vtip, nie? Nie takto. Toto je spôsob, ako vás presvedčiť, že jeho urážky sú len vtip, spôsob, ako presunúť rozhovor z jeho krutosti na vašu údajnú precitlivenosť. V takýchto prípadoch je dôležité stáť si za svojim a dať najavo, že takéto zaobchádzanie nebudete tolerovať.

Keď manipulátora upozorníte na tieto skryté urážky, môže sa ľahko uchýliť k plynovému osvetleniu, ale naďalej obhajovať svoj postoj, že jeho správanie je neprijateľné, a ak to nepomôže, prestaňte s ním komunikovať.

18. Blahosklonný sarkazmus a povýšenecký tón

Popieranie a ponižovanie ostatných je silnou stránkou ničivého človeka a tón hlasu je len jedným z mnohých nástrojov jeho arzenálu. Sarkastické poznámky o sebe môžu byť zábavné, keď je to vzájomné, ale narcista používa sarkazmus výlučne ako spôsob manipulácie a ponižovania. A ak vám to vadí, potom ste „prehnane citliví“.

Je v poriadku, že sám vyvoláva záchvaty hnevu, kedykoľvek sa niekto odváži kritizovať jeho nafúknuté ego - nie, je to práve obeť, ktorá je precitlivená. Keď sa s vami neustále zaobchádza ako s dieťaťom a spochybňujete každé jedno z vašich vyhlásení, rozvíjate v sebe prirodzený strach z vyjadrovania svojich pocitov bez strachu z napomenutia. Táto autocenzúra zachráni zneužívajúceho pred tým, aby vás musel umlčať, pretože to robíte sami.

Ak sa stretnete s povýšeneckým správaním alebo povýšeneckým tónom, urobte v tom jasno. Nezaslúžite si, aby sa s vami hovorilo ako s dieťaťom, a ešte viac nemusíte kvôli niekoho megalomanii mlčať.

19. Hanba

„Nehanbíš sa!“- obľúbené príslovie ničivých ľudí. Aj keď to možno počuť aj od ľudí, ktorí sú celkom normálni, v ústach narcisa a psychopata je hanba účinnou metódou boja proti všetkým druhom názorov a činov, ktoré ohrozujú ich nerozdelenú moc. Tiež sa používa na zničenie a negáciu sebavedomia obete: ak sa obeť odváži byť na niečo hrdá, potom jej zahanbenie za túto konkrétnu vlastnosť, kvalitu alebo úspech môže znížiť jej sebavedomie a potlačiť akúkoľvek pýchu v jadre.

Narcisti, sociopati a psychopati radi používajú vaše rany proti vám; môžu dokonca vo vás vyvolať pocit hanby za zranenie alebo týranie, ktoré ste utrpeli, čo vám spôsobí novú psychickú traumu. Zažili ste zneužívanie v detstve? Narcis alebo sociopat vám povie, že si to nejako zaslúžite, alebo sa pochváľte svojim šťastným detstvom, aby ste sa cítili neadekvátni a bezcenní. Aký lepší spôsob, ako ťa uraziť, ako otvárať staré rany? Ako lekár sa naopak deštruktívny človek snaží vašu ranu prehĺbiť, nie vyliečiť.

Ak máte podozrenie, že máte do činenia s deštruktívnym človekom, pokúste sa pred ním skryť svoju zraniteľnosť alebo dlhoročnú traumu. Kým nepreukáže, že sa mu dá dôverovať, nemali by ste mu dávať informácie, ktoré potom môžu byť použité proti vám.

20. Kontrola

Čo je najdôležitejšie, deštruktívni ľudia sa vás pokúšajú ovládať akýmkoľvek spôsobom. Izolujú vás, spravujú vaše financie a sociálny kruh a kontrolujú každý aspekt vášho života. Najsilnejším nástrojom ich arzenálu je však hra na zmysly.

Preto narcisti a sociopati z ničoho nič vytvárajú konfliktné situácie, pokiaľ sa cítite neisto a nestabilne. Preto sa neustále hádajú pre maličkosti a hnevajú sa kvôli najmenšiemu dôvodu. Preto sa emocionálne stiahnu a potom sa znova ponáhľajú idealizovať vás, akonáhle majú pocit, že strácajú kontrolu. Preto oscilujú medzi svojim pravým a falošným ja a nikdy sa necítite psychologicky v bezpečí, pretože nedokážete pochopiť, aký je váš partner v skutočnosti.

Čím väčšiu moc budú mať nad vašimi emóciami, tým ťažšie bude pre vás dôverovať svojim pocitom a uvedomiť si, že ste sa stali obeťou psychického týrania. Štúdiom manipulatívnych techník a toho, ako podkopávajú vašu dôveru v seba, môžete porozumieť tomu, s čím sa stretávate, a aspoň sa pokúsiť získať kontrolu nad svojim vlastným životom a vyhýbať sa ničivým ľuďom.