Väčšina Rodičovských Teórií Je špekulácia

Obsah:

Video: Väčšina Rodičovských Teórií Je špekulácia

Video: Väčšina Rodičovských Teórií Je špekulácia
Video: 5 Parenting Styles and Their Effects on Life 2024, Marec
Väčšina Rodičovských Teórií Je špekulácia
Väčšina Rodičovských Teórií Je špekulácia
Anonim

„Väčšina teórií rodičovstva je špekulácia.“

Zdroj: ezhikezhik.ru

Teraz rodičia na jednej strane začali venovať viac pozornosti svojmu vzťahu s dieťaťom, pokúšali sa prestať kričať a byť naštvaní, stali sa pozornejšími a na druhej strane sa neustále cítili previnilo za každé zrútenie, nesúhlas a minulosť chyby. Čo s tým môžete urobiť? Ako sa zbaviť tejto viny?

Áno, toto je pohroma modernej doby, používam na to výraz „rodičovská neuróza“. Rodičia sú po celý čas veľmi úzkostliví a emocionálne znepokojení zo všetkého, čo súvisí s ich deťmi. Sú pochopiteľné situácie - dieťa je choré alebo sa stalo niečo vážne, ale majú obavy hlavne z vecí, ktoré nepredstavujú hrozbu - správanie v škole, trávim s dieťaťom veľa alebo málo času a podobne. Akoby sme všetci mali základnú neistotu ohľadne svojho práva byť rodičmi. Zdá sa mi, že to má mnoho faktorov: existujú generačné faktory, pretože teraz sa ľudia stávajú mladými rodičmi, ktorých rodičia boli v detstve často zbavení pozornosti. Títo súčasní starí rodičia, ktorí sa raz stali rodičmi, jednali s agresivitou, vydieraním a ponižovaním, pretože sami neboli celkom dospelí.

Mladé matky to dnes nechcú, ale nevedia, ako to urobiť inak. Často majú veľa nárokov na svojich rodičov a presne rovnaký počet nárokov na seba, pretože akonáhle zdvihnete latku príliš vysoko, začne vás to trafiť do hlavy. A ak rodič veľmi trpí kvôli odporu voči svojim rodičom alebo pocitom viny voči svojim deťom, potom by bolo pre neho pekné, keby absolvoval osobnú terapiu. Ale vo všeobecnosti sa mi zdá, že tu musíte pochopiť, že všetky naše predstavy o tom, ako vychovávať deti, sú relatívne. Pred 20 rokmi mysleli inak a o 20 rokov budú inak počítať. A je veľa krajín a kultúr, kde sú deti vychovávané úplne iným spôsobom ako my, a deti tam vyrastajú a všetko je v poriadku. A pozeráme sa na nich a myslíme si - Bože, tieto deti nikdy nejedia polievku, tie majú toaletu na ulici, ale tieto deti už od 3 rokov pracujú. Niekto by sa na nás pozrel a pomyslel si - šialené, až 12 -ročné deti nesmú púšťať na ulicu, kŕmia ich niečím nepochopiteľným, rodičia sa môžu odvážiť. To všetko je dosť relatívne.

Polievka je pochopiteľná, ale cieľom každého rodiča je vychovať šťastného človeka. A keď ste šťastní, je jedno, či máte toaletu na ulici alebo bývate v trojposchodovom dome, ste sami so sebou spokojní

Ach, aj toto je pasca moderného rodiča: je potrebné nechať dieťa vyrastať šťastné. Ako môžeš na toto vôbec ležať? Predstavte si, že niekto vynaložil všetky svoje prostriedky na to, aby vás urobil šťastným, a máte jesenné blues alebo nešťastnú lásku. A cítite sa previnilo za to, že ste v tejto chvíli nešťastní. To znamená, že teraz vám nie je len zle - ukáže sa, že ste bastard, sklamte svojich blízkych. Ako môžete vôbec ležať na tom, že dieťa bolo šťastné? Môže mať tínedžerskú depresiu, rozchod s milovanou osobou, zomrel priateľ, osobnú krízu, ale nikdy neviete, čo!

Ale čo koncept zadržiavania? Je to práve preto, aby sa dieťa naučilo prežívať čo najmenej traumatické, konvenčne, nešťastné lásky a iné nešťastia

Nie, obmedzenie neznamená starať sa menej. Nie je na to, aby to dieťa dopadlo tak pozitívne, - haha, všetci zomreli, ale mne je to jedno, pretože moja matka ma v detstve milovala. Podstatou zadržania nie je nerozčuľovať sa, ale zaistiť, aby v momente tragédie, uvedomujúc si, že sa nedokáže vyrovnať so svojimi pocitmi, išiel o pomoc nie do fľaše vodky, ale k iným ľuďom. a získať od nich podporu. Je zrejmé, že dospelý má veľkú rezervu na sebazáchovu, ale ak je situácia skutočne vážna, zdravý človek odchádza k živým ľuďom, ktorí s ním môžu sympatizovať, a nie k náhradám, akými sú nákupy, peniaze, vodka. Zadržiavanie je potrebné len na to, aby ste prežili hlbšie a plnšie, a neskrývali sa pred pocitmi, neutopili ich v strachu, že to nezvládnete.

Ak sa vrátime k moderným radám „správneho“rodičovstva: teraz takmer všetci populárni psychológovia radia dať dieťaťu čo najväčší výber, nenútiť ho učiť sa, dáva mu príležitosť cítiť záujem. Môžete to s touto slobodou nejako prehnať?

Myslím si, že neexistuje spoločný recept pre každého. A nútiť a nie nútiť - všetko má svoju cenu. Ak nútite, potom je to za prvé únavné, chce to čas a úsilie a za druhé, pripravíte dieťa o možnosť samostatného rozhodovania a navyše pokazíte svoj vzťah s ním. Ak nenútite, voľba môže byť pre dieťa zdrvujúca, čo mu spôsobuje úzkosť. Existuje riziko, že sa budú hromadiť problémy, a dieťa si potom na vás urobí nároky, prečo vraj nebolo nútené ukončiť štúdium a nedostalo sa mu lepšieho vzdelania. Dieťa je formujúcou sa subjektivitou, ešte nie je úplne subjektívne a už nie je ani celkom subjektívne. Pri dojčatách nekladieme otázky voľby - je zrejmé, že také dieťa ešte nie je subjektívne a maximálnu slobodu, ktorú mu môžeme dať, je kŕmiť nie hodinu, ale na požiadanie. Chceme však, aby sa dieťa do 18 rokov stalo úplne subjektívnym - mohlo by sa rozhodovať, zvoliť si povolanie, manžela / manželku, spôsob života. To znamená, že na formovanie subjektivity by sa mal venovať celý čas od detstva do 18 rokov. Dieťa však nemá na čele senzor, ktorý by naznačoval stav jeho pripravenosti prijímať rozhodnutia - dnes je pripravený na 37 percent, ale teraz na 62 percent. Úlohou rodičov je preto vždy pochopiť, ako dieťa dokáže rozhoduj sa teraz.

Je to komplikované. Kritériá sú tu nejasné a neustále robíme chyby. Človek si myslí, že dieťa je menšie, ako v skutočnosti je, kontrolujú a starajú sa tam, kde to nie je potrebné. Iní mu dávajú prílišnú voľnosť a zodpovednosť - a robia chyby druhým smerom, zatiaľ čo dieťa sa cíti úzkostlivo a opustene. Túto pripravenosť na rozhodnutia o konkrétnom dieťati nie je možné vypočítať. Tu potrebujete neustále zapojenie a možnosť flexibilného manévrovania - ak vidíte, že ste opustili dieťa a ono sa akosi veľmi prepadlo, zaostávalo v škole, bolo zmätené, potom musíte pridať malú prítomnosť a dočasne obmedziť slobodu voľba. Ak vidíte, že ho vaša kontrola už získala a dokáže si poradiť sám - ustúpte, dajte väčšiu voľnosť. Neustále robte chyby a pokiaľ je to možné, opravte ich - neexistuje iná cesta.

Ako tu môže človek žiť bez viny, keď má rodič takú obrovskú zodpovednosť? Dal slobodu - dieťa začalo byť znepokojené, podráždené - dospelá dcéra trpí neistotou, prinútila ju študovať - zničil vzťah. Tu, kdekoľvek sa obrátite - všade nepretržitá škoda od rodičov

Svet si tým prešiel už dávno a už sa uvoľnil. Na Západe to bol trik 70. rokov - tam sa všetko na svete vysvetľovalo výchovou, od autizmu po hyperaktivitu a astmu. Radosť neofytov vo vývojovej psychológii. Takéto vysvetľujúce schémy sú veľmi silné, pretože týmto spôsobom môžete širokej verejnosti vysvetliť čokoľvek. Akýkoľvek prejav osoby sa dá rozhodne vysvetliť vzdelaním matky. V každom vzťahu niekto vždy zdrví, nie vždy reaguje alebo niečo iné. Pretože každý rodič má vždy čo vyčítať, potom je možné akékoľvek chyby dieťaťa vysvetliť tým, že ste neurobili dobre alebo ste zašli príliš ďaleko. A tieto schémy majú neuveriteľnú mágiu, vždy sa im ľahko verí. Ale ako to funguje s istotou - nikto nevie.

Aby boli tieto vyhlásenia spoľahlivé, je potrebný výskum, ktorý je jednoducho nemožný. Nemôžeme vziať to isté dieťa a prinútiť ho, aby najskôr prežil celý život so svojou matkou, ktorá bola naštvaná a kričala, a potom ho vrátime do detstva a dáme mu inú matku. Rovnako nie je možné porovnávať ho s iným dieťaťom, ktorého život bol úplne rovnaký, len jeho mama nekričala. Malo by ísť o státisícové vzorky. A tiež choďte a oddeľte sa: na túto matku kričala, a preto napríklad bol hyperaktívny alebo hyperaktívny, a preto bola matka vyčerpaná a kričala.

Je dôležité mať na pamäti, že väčšina z toho, čo sa hovorí o vplyve rodičov na deti, vrátane toho, čo hovorím, sú špekulácie a generalizácia. Nemáme žiadny spoľahlivý výskum. Pravdepodobne sa niekedy objavia, pretože napríklad teraz je čoraz viac štúdií spojených s priamym pozorovaním mozgovej činnosti. Možno, akonáhle bude možné priamo sledovať reakcie človeka, budeme vedieť viac a porozumieť vzťahom príčin a následkov vo výchove. Ale zatiaľ väčšina rodičovských a vývojových teórií sú špekulácie. Neznamená to, že je zbytočný a nefunguje - znamená to, že postoj rodičov ku knihám o rodičovstve by mal byť striktne konzumný. Ak čítam túto knihu a chcem ísť objať a pobozkať svoje dieťa, chcem sa zmeniť, potom mi to vyhovuje. Ak sa po tejto knihe cítim previnilo a hrozne a chcem sa obesiť, nevyhovuje mi to. Pretože podľa mňa všetko, čo robí rodiča vinným a nešťastným, je škodlivé aj pre dieťa. Čokoľvek, čo robí rodiča pokojnejším a sebavedomejším, je pre dieťa dobré. Po prečítaní knihy o vzdelávaní je dôležité cítiť k dieťaťu teplo a nehu, a nie úzkosť v žánri „ako mu zabrániť uvoľniť si opasok“alebo „ako z neho neurotizovať“.

Mimochodom, je to pravda - stáva sa, že v jednej rodine vyrastajú úplne iné deti. Jeden sa napríklad učí, zatiaľ čo druhý sedí celý deň za počítačom. Ukazuje sa, že nie všetko je spôsobené správaním rodičov.

Napríklad áno, deti vyrastali v jednej rodine, ale keď sa narodilo prvé, rodičia boli pokojní a šťastní, a keď sa objavil druhý, boli problémy s peniazmi. Vždy existuje iný kontext. A rovnaká udalosť vždy rôznymi spôsobmi ovplyvní rôzne deti. Navyše deti v jednej rodine môžu často nevedome rozdeľovať funkcie medzi seba: Budem radosťou matky a budem hrdou a urobím to tak, aby sa rodičia neuvoľnili. Aj dvojčatá sa môžu správať veľmi odlišne - nie všetko závisí od rodičov. Sme živí ľudia, máme slobodnú vôľu, osobné vlastnosti, nie sme roboti, v ktorých je možné položiť jeden a ten istý špecifický algoritmus.

Dobre, existuje však nejaký minimálny program, ktorý by mal „dobrý rodič“dodržiavať? Je jasné, že udrieť dieťa je neprijateľné. A niečo nie je také zrejmé?

Od rodiča sa požaduje iba to, aby žil svoj vlastný život a bol ohľaduplný k svojmu dieťaťu. To neznamená, že si musíte robiť, čo chce, a byť vždy s ním. Komunikačný kanál musíte mať vždy otvorený. Ak vidíte, že vaše dieťa potrebuje vašu pomoc, musíte byť pripravení odhodiť všetko a byť s ním. Tento režim však musíte zapnúť v skutočne vážnych chvíľach. Predstavte si, čo by sa stalo, keby sme uspokojili absolútne všetky potreby nášho dieťaťa a ubezpečili sme sa, že nikdy netrpí? Pamätajte si, že v karikatúre „Wall-E“: vesmírna loď-sanatórium, na ktorom boli ľudia usadení, je to taká ideálna matka, ktorá ich chráni pred najmenšími problémami. Výsledkom bolo, že sa tamojší ľudia zmenili na tučný mechúr, neschopní ani chodiť a žuť jedlo. Toto by sme sotva chceli. Vo všeobecnosti je hlavnou vecou vždy pamätať na to, že deti nám nie sú dané kvôli ťažkej práci, ale pre radosť - o to tu ide.

Odporúča: