SPÔSOB PRIJATIA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Prijať znamená nájsť si v duši miesto pre niečo iné.

V psychológii a psychoterapii téma často „znie“ prijatie.

Táto všeobecná téma je zhmotnená v konkrétnych témach, ktoré môžu byť pre človeka problematické. Menovite:

• Prijatie vášho ja ako celku a prijatie jednotlivých vlastností / častí vášho ja;
• Prijatie sveta ako celku a jeho jednotlivých prejavov;
• Prijatie toho druhého a konkrétneho iného (rodič, manželka, dieťa …)
• Prijatie terapeutom klienta a klientom terapeuta …

Táto téma je dôležitá a zďaleka nie jednoduchá. V tomto článku nebudem polemizovať o jeho dôležitosti. To sa už stalo takmer axiómou. Prijatie je podmienkou nájdenia harmónie vo vzťahoch so svetom, s druhým a so sebou samým, s druhým, robí Ja celistvým a harmonickým.

Téma akceptovania „zároveň znie“, spravidla príliš populárna, doslova vo forme sloganov-imperatívov, po ktorých môže byť človek holistickejší, harmonickejší a šťastnejší: „Prijmite seba“, „Prijmite svojho matka “,„ Prijmi svojho otca “- takéto správy často zaznievajú v populárnych textoch o psychológii a psychoterapii.

Tieto tipy sú správne, ako zbytočné. Pri všetkej správnosti a aktuálnosti týchto správ stále zostávajú krásnymi sloganmi, ktoré nie je možné použiť. Človeku, ktorý stojí pred psychologickou úlohou prijatia, je to často jasné čo treba urobiť, ale zároveň je to úplne nepochopiteľné ako to spraviť ?

V tomto texte sa chcem zamerať na ťažkosti pri dosahovaní tohto prijatia v živote a v terapii a podrobnejšie zvážiť jeho mechanizmus. Verím, že prijatie ako fakt je len konečným výsledkom pomerne zložitého procesu, v ktorom je možné rozlíšiť niekoľko fáz. A nie vždy je možné dosiahnuť taký konečný výsledok ani v terapii. A niekedy to nie je možné. A napriek tomu, aj keď sa vám podarí prejsť niekoľko krokov po tejto ceste, potom to už nie je zlé.

Ako prijať niečo (mier, iné, seba), ak je to tak niečo protirečí nejakému už vytvorenému obrazu (o svete, inom, sebe)? Ak To iný, nie taký inak ?

Samotné prijatie je vždy spojené s transformáciou vlastnej identity a zmenou obrazu sveta a obrazu toho druhého. Nie je prekvapujúce, že samotný proces prijatia spravidla spôsobuje silnú odolnosť systému I - ukazuje sa, že stabilita je narušená a ja potrebujem ďalšie úsilie, aby „Zostavte mozaiku na nový obrázok.“

Bývalý „obraz“je spravidla chránený / strážený množstvom silných pocitov, ako je strach, hanba, nenávisť, odpor, znechutenie … A nie je možné ich „prešmyknúť“. V terapii musíte „vyčistiť“cestu k do iného, pracovať, prežívať tieto pocity.

Následne Prvý krok k prijatiu iné je fázou stretnutia a prežívania silných negatívnych pocitov voči predmetu prijatia.

Potom, čo sa kanály zbavia negatívnych pocitov (strach, odpor, znechutenie, hanba), záujmu do iného … Toto bude druhý krok na ceste prijatia. Vďaka záujmu, zvedavosti sa naskytá príležitosť dotýkať sa inému, stretnúť sa s ním.

Tretí krok po ceste, podľa mňa je dohoda.

Zober niečo inak (Pokoj, ďalšie, ďalšie Ja) znamená inak suhlas s tym. Priznaj sa možnosť byť iný … Priznajte, že je to (iné) možno. Buďte tým, čím je.

Súhlasím - znamená nájsť miesto v tomto svete pre ostatných.

Súhlasím so samotnou možnosťou, aby sa iný líšil, aby bol svet iný, aby ste boli iní.

A skutočne je len posledný krok Adopcia … Prijať znamená nájsť pre to miesto vo svojej duši. iné … A týmto aktom sa stať viacstranným, integrálnejším a bohatším.

Toto je všeobecný prehľad krokov v procese adopcie. Pozrime sa na konkrétny príklad, ako to funguje.

Povedzme, že klient má odmietnutie otca … Toto odmietnutie sa môže prejaviť rôznymi spôsobmi: od silných negatívnych pocitov voči nemu až po úplnú ľahostajnosť. Nedostatok citov pre významné osobnosti v živote človeka výrazne komplikuje terapeutickú úlohu. Ak pocity nie sú tam, kde by mali byť (a ako by to mohlo byť inak?), Potom to naznačuje silnú ochranu osoby. To znamená, že pocity sú v skutočnosti také silné a bolestivé, že je nemožné sa s nimi stretnúť. A preto je pre mňa v takejto situácii šetrnejší k životnému prostrediu anestézia zmyslov k tomuto objektu: od „Je pre mňa cudzinec“po „Vymazal som ho zo svojho života“.

V takejto situácii je dosť ťažké presvedčiť klienta o dôležitosti takého terapeutického postupu, akým je práca s prijatím. Klient môže byť úprimne prekvapený: „Prečo to potrebujem?“, „Čo mi to dá?“, „Žil som nejako bez toho …“

Áno, skutočne, nejako žil … Nejako. Ale nejako to nebolo tak, ako by som chcel, ako to mohlo byť. Niečo mi chýbalo, niečo ma nepustilo dovnútra, niečo mi bránilo „zhlboka dýchať“, „cítiť podporu pod nohami“, „lietať, opierať sa o vzduch dvoma krídlami“.

Je ťažké okamžite zistiť súvislosť medzi konkrétnymi, hmatateľnými problémami a niektorými iluzórnymi dôvodmi.

Osoba môže skutočne uvažovať takto: „Čo má odmietnutie môjho otca spoločné s tým, že …“:

Ženská verzia

• „Je pre mňa ťažké dôverovať mužom …“
• „Súťažím so všetkými mužmi …“
• „Nepotrebujem mužov …“
• „Je pre mňa ťažké byť slabý a prestať sa ovládať …“

Mužská verzia:

• „Je pre mňa ťažké súťažiť s mužmi …“
• „Necítim jadro, oporu vo mne …“
• „Je pre mňa ťažké rozhodovať sa, vyberať si …“
• „Je pre mňa ťažké brániť svoje hranice …“

Tu je len niekoľko problémov, ktoré môžu viesť k odmietnutiu otca. Ak klient dokáže akceptovať možnosť tohto druhu komunikácie, môžete ho prijať vyššie popísanou cestou. Ak nie, nemôžeme ho nútiť. Toto je jeden z hlavných princípov terapie.

Je však dôležité pochopiť, že bez prijatia otca nemôžeme doň „zahrnúť“jeho odkaz (jeho územie) územie vašej duše a preto sa na to nemôžeme spoliehať. Toto odmietnuté územie zostáva zbytočným nevyužitým zdrojom a vyžaduje si tiež veľa úsilia skryť ho pred ostatnými a pred sebou. Ak neakceptujem územie svojho otca, jeho obraz je pre mňa negatívne nabitý, nemôžem sa na neho v živote spoľahnúť.

Keď myslím na svojho otca, tvrdí klient, prvá vec, ktorú dostanem, je hanba. Hanba za to, ako vyzeral, oblečený, hovoril. Bol to inteligentný človek, umelec, v srdci romantik, nosil baretku. Jeho inteligencia a romantizmus spôsobovali neustálu kritiku a devalváciu zo strany mojej matky, praktickej a prízemnej ženy. Krásne hovoril o múdrych témach, ale často robil smiešne (podľa svojej matky) činy. Mohol jej napríklad priniesť 8. marca krásnu drahú kyticu kvetov, kúpenú za posledné peniaze. Nemôžem hovoriť krásne, jasne a zreteľne štruktúrovať všetko. Je pre mňa ťažké inteligentne sa pozerať a správať sa.

Otcove územie sa ukazuje ako neprijateľné. Stráži ju hanba.

Ale povedzme, že klient je stále ochotný preskúmať tento aspekt s terapeutom. Potom sa odrazíme ďalej Prvá etapa je fázou stretávania sa a prežívania citov k otcovi.

Ak dieťa neprijme rodiča (otca), najčastejšie budú takýmito pocitmi odpor, hnev, nenávisť, znechutenie, hanba. Je dôležité, aby tieto pocity človek nielen pomenoval, ale ich naplnil energiou - zažil ich. Na to je klient v terapii požiadaný, aby si spomenul na konkrétne situácie, v ktorých takéto pocity vznikli. Je to veľmi dôležité, pretože v praxi často existujú prípady, keď je pre klienta ťažké zapamätať si takéto situácie alebo si ich jednoducho nepamätá. Napríklad jeho otec v tomto období svojho života jednoducho chýbal.

Tu sa môžeme s fenoménom stretnúť „Nakazenie dieťaťa pocitmi“ matka. Vzťah dieťaťa k otcovi formuje matka … A ak má negatívny vzťah k otcovi dieťaťa, potom dieťa z lojality k matke bude s ňou emocionálne splynúť. Preto je v terapii dôležité oddeliť vo vzťahu k otcovi to, čo je jeho a čo je materské. „Ak otcovi odnesieš všetko, čo je materské, čo potom bude tvoje?“Klient, často po tom, ako sa pokúsil zapamätať si niečo negatívne zo svojej skúsenosti s interakciou s otcom, je nútený priznať: „Nemôžem si spomenúť na jeden príbeh, kde by ma urazil.“

A matka nemusí otvorene, verejne dávať najavo svoju negativitu voči otcovi dieťaťa. Stačí povedať niečo ako neškodnú frázu: „Nič zlé neurobil, okrem toho, že ťa opustil.“A to stačí. Ak to preložíte, získate niečo podobné "Váš otec je dobrý muž." Ale on je zradca! " Ani viac, ani menej.

Ak existujú v skutočnosti prípady silných negatívnych pocitov (klient si ich pamätá), potom je dôležité ich vypracovať v terapeutickej situácii, pamätať si tieto situácie čo najpodrobnejšie, ponoriť sa do nich a prežiť ich čo najemotívnejšie. Niekedy tieto emocionálne negatívne situácie trvajú mnoho hodín terapie. A niekedy je klient úprimne prekvapený, že si sám nemôže spomenúť na nič, čo by v ňom vyvolávalo takéto pocity, zatiaľ čo v jeho duši „žijú“mnoho rokov.

Starostlivo navrhnuté, t.j. diferencované a prežívané pocity prestávajú byť prekážkou na ceste k objektu odmietnutia a potom otvára sa príležitosť pre vznik záujmu o neho, zvedavosti.

V terapii sa presúvame do Druhá etapa prijatia otec.

Prítomnosť záujmu vám umožňuje priblížiť sa k objektu, dotknúť sa ho, preskúmať ho a „dotknúť sa“ho. V terapii sa v tejto fáze stáva relevantnou 1. Zoznámenie sa s otcom „bez sprostredkovateľov“, 2. Možnosť vidieť ho očami iných ľudí.

V prvom prípade sa klient pokúša zozbierať rôzne životopisné informácie o svojom otcovi. Hlavnou úlohou je tu to skúsiť znova a niekedy prvýkrát „spoznať“otca a zistiť „Aký je to človek?“:

Čo sa mu páčilo?

Aké to bolo ako dieťa?

O čom si sníval?

Aké bolo tvoje hobby?

Čím si sa chcel stať?

Čoho si sa bál?

Ako si sa učil

Ako ste sa prvýkrát zamilovali? Atď.

Hlavná vec je, že za faktami jeho biografie a životných udalostí sa objavuje obraz živého človeka s jeho skúsenosťami: strach, túžby, nádeje, sny …

Druhou úlohou v tejto fáze je rozprávať sa o otcovi s inými ľuďmi, ktorí ho dobre poznajú, aby ste vytvorili komplexnejší a mnohostrannejší obraz a pozreli sa na svojho otca „očami iných ľudí“, a nielen oči tvojej matky.

V tejto fáze práce sa klienti dozvedia veľa zaujímavých a často neočakávaných vecí o svojom otcovi: Ukazuje sa, že môj otec: „písal poéziu“, „hral v školskom súbore“, „bol spoľahlivým priateľom“, „plával rieku, ktorú nikto z jeho rovesníkov nemohol prekročiť “,„ Bol kovovýrobcom “a mnoho ďalších. Zoznámenie sa s verziami iných ľudí o jeho odchode z rodiny nám umožňuje vidieť túto udalosť ako komplexnejšiu a nejednoznačnejšiu a nie tak jednoznačne kategorickú, ako sa predtým videlo.

To všetko umožňuje pohyb z odhadovanej polárnej polohy, ktorá jednoznačne určuje „Kto má pravdu a kto sa mýli“ v pozícii chápania života a vzťahov ako niečoho komplexnejšieho, nejednoznačného, mnohostranného, multifaktoriálneho, kde otázka znie „Kto je na vine?“sa stane hlavnou vecou. Ak máte ďalšie otázky, ide o otázky z kategórie: „Prečo by títo dvaja ľudia nemohli žiť spolu?“

Starostlivo vypracované úlohy vyššie uvedenej fázy vám umožnia prejsť na ďalšiu - Tretia etapa prijatia – fáza súhlasu.

Pre náš príbeh o adopcii otca to doslova znamená, že sa pre klienta objaví príležitosť zaobchádzať so svojim otcom bez úsudku, priznať si, že taký človek mal / má právo byť. Byť tým, čím je, byť takýmto pri svojom životnom príbehu - zvláštnom, smiešnom, „zlom“… Nie odsudzovať, neobviňovať, ale súhlasiť.

Súhlasím - je povedať si: "Niečo také…"

Súhlasiť znamená prijať. Zmier sa - znamená liečiť v kľude v duši tomuto mužovi tu - jeho otcovi. Súhlasiť znamená uznať ho takého, aký je. Nechajte ilúzie, buďte sklamaní zo svojho krásneho, ale nereálneho obrazu otca, aby ste sa stretli so skutočnou osobou: niečo také …

Pre mnoho ľudí bude dosiahnutie tejto fázy hranicou ich schopností. Ako sa hovorí - nie v tomto živote … Ale v skutočnosti je to už veľmi dobré. Súhlasiť s niečím znamená oslobodiť sa od toho, zbaviť sa jeho vplyvu na seba, svoj život. Tento vplyv sa často prejavuje nepriamo, nepostrehnuteľne pre vedomie: je to správanie závislé od protismeru, ako aj protiscenáre a nevedomie, ktoré nasleduje po neprijateľnom a odmietnutom objekte. Dobre o tom píšu zástupcovia systémovo-fenomenologického prístupu (Bert Hellinger).

A iba Posledný krok tu vlastne je Adopcia … Prijať otca znamená nájsť pre túto osobu miesto vo svojej duši. Znamená to prijať dar, ktorý pre vás má, prijať to „územie“, ktoré vám oprávnene patrí, ale ktoré ste celý ten čas odmietali. Územie, ktorého prítomnosť ste si nemohli priznať ani sebe, ani iným, a preto ho všetkými možnými spôsobmi „tajili“pred sebou aj pred ostatnými. Územie, ktoré ste odmietli, pretože ste sa hanbili, báli ste sa, nenávideli … A týmto aktom jeho prijatia ste sa stali bohatšími, mnohostrannejšími a integrálnejšími.

Zdá sa mi, že táto postupnosť vypracovania procesu prijatia je dôležitá: od emocionálneho prežívania (1. etapa) cez prácu mysle (druhá) až po prácu duše (tretia a štvrtá etapa). Pokusy o „preskočenie“ktorejkoľvek z fáz zvýraznených a popísaných vyššie môžu viesť k vzhľadu „Ilúzia prijatia“ a v živote človeka nič nezmení. Bez hlbokého emocionálneho spracovania zostane prijatie mentálnym konštruktom, intelektuálnym náhradníkom, mentálnym šialenstvom, ktoré neviedlo k rastu duše.