Žiarlivosť: Jej Skutočné A Imaginárne Dôvody, čo S Tým Robiť

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

ŽALÚZIA (encyklopedické vysvetlenie) - pochybnosti o niekoho vernosti, láske. Môže sa prejaviť vo veľmi širokej škále pocitov - od ľahkého ironického dráždenia po výbuchy hnevu, nepriateľský prístup, nenávisť až po krutú, zlomyseľnú pomstu a vraždu podozrivého zo zrady alebo jeho skutočného motivátora (milenka, milenka atď.). Žiarlivosť môže byť jednostranná - manžel žiarli na svoju manželku alebo naopak a vzájomná - bilaterálna. Žiarlivosť je vlastná všetkým ľuďom a môže sa prejavovať zmierlivo - dobrotivo, dokonca môže prispieť k posilneniu lásky a vzájomnej príťažlivosti. Žiarlivosť zúrivá, zlomyseľná, krutá nevyhnutne vedie k poruche rodinných a manželských vzťahov a vzťahu sexuálnych partnerov. Na vznik žiarlivosti môžu existovať objektívne (falošné aj skutočné) aj subjektívne dôvody.

Nie je nič ponižujúcejšie, ako sa ospravedlňovať za neexistujúcu neveru, ľutovať hriechy, ktoré ste nespáchali. Žiarlivosť ako rivalita, pretože strach zo vzájomnej straty je stále pochopiteľný, aj keď nežiaduci. Žiarlivosť ako choroba, sebeckosť a poníženie milovanej osoby nedôverou je hanebné, neprijateľné. Takého pocitu sa môžete a mali by ste sa zbaviť.

Podľa štatistík 28% mužov a 19% žien uviedlo ako príčinu rodinných konfliktov žiarlivosť. Mnohí však veria, že žena žiarli viac ako muž. Nie je pre ženu prirodzené sťažovať sa, že sa jej muž pozerá na iné ženy? Nepozerá sa žena na manželov notebook, aby ho nezachytila červenou rukou, neposkytla mu scénu len preto, že ho volala žena? Zdá sa, že všetko je tak. Áno, a ženská žiarlivosť sa prejavuje častejšie ako mužská. Napriek tomu takéto vyhlásenia nie sú celkom legitímne.

Štúdie vedcov z University of Michigan v USA naznačujú, že obe pohlavia žiarlia z rôznych dôvodov.

Muži viac reagujú na fyzickú stránku vzťahu než na stránku emocionálnu. Oveľa viac sa zaujímajú o to, s kým manželka alebo priateľka spí, než o to, s kým ju miluje. Manžel, ktorého manželka podvádza, sa cíti nielen ponížený, zneuctený, ale aj smiešny, poľutovaniahodný v očiach ostatných aj vo svojich vlastných. Napokon, žalostný obraz „paroháča“je už od nepamäti predmetom výsmechu. Pri tomto slove stratil takmer každý muž svoju mužskú česť. Môžeme povedať, že žiarlivosť je mužskou achillovou pätou. Muž, na rozdiel od ženy, žiarli na svoju milovanú nielen pre súčasnosť (väčšinou fiktívnu), ale aj pre minulosť. Tento pocit je medzi mladými pármi celkom bežný.

Ženy reagujú úplne opačne. Emocionálnu zradu a vážnu zamilovanosť srdca prežívajú silnejšie než obvyklé „skočiť do postele niekoho iného“. Žena, ktorú manžel podviedol, sa cíti urazená, urazená, nešťastná, ale pri tom všetkom sama sebou nepohrdne. Prečo? Pretože podvádzanie manžela netraumatizuje ženskú psychiku v takej miere ako u muža.

Logika žien je nasledovná: manžela zlákal rival, ale je to jej otec, nie rival, deti, a nakoniec ho opäť našla. Teraz je plný ľútosti, nehy a vďačnosti za jej štedrosť a stále ju odmení za všetko, čím si prešla. Žena sa upokojuje asi takto: „Koniec koncov, môj manžel sa ku mne stále vrátil, nezostal s tou druhou ženou. Bola porazená, preto som lepší …“

Žiarlivosť často vedie k vražde partnera. Ako poznamenáva D. A. Shestakov vo svojom sociologickom výskume „Vražda manželov ako verejný problém“, muži častejšie páchajú zločiny zo žiarlivosti. Napríklad 34% vrážd manželov bolo vysvetlených neverou ich manželiek. Navyše 15% vrahov malo dôvod pochybovať o správaní svojej ženy. Áno, smutná štatistika.

Vedci, psychológovia a psychiatri berú problém žiarlivosti veľmi, veľmi vážne.

Existuje niekoľko typov žiarlivosti:

1. Zdravá žiarlivosť (domácnosť). Najdôležitejšou vlastnosťou tohto druhu žiarlivosti je, že núti človeka trpieť, ale je mu daný pre jeho dobro. Pretože to robí jednotlivca lepším, kontroluje svoje činy s činmi iných ľudí atď. Biologicky zdravá žiarlivosť robí človeka lepším ako konkurencia. Človek sa začne starať o seba, chodí do posilňovne, aby si vylepšil telo, viac číta, aby sa mal o čom rozprávať so svojim milovaným, dokonca ide na vysokú školu alebo na vysokú školu. Táto žiarlivosť často dodáva živším farbám intímne vzťahy a v spálni nenecháva priestor na rutinu a monotónnosť.

2. Žiarlivosť, ktorá presahuje každodenný život, takzvanú bolestivú, je stále ľahké ju odlíšiť od „normálnej“žiarlivosti: obyčajná žiarlivosť lásku zosilňuje, patologická žiarlivosť ju komplikuje. Ten človek si vraj hovorí: „Nemám šancu, prečo niečo robiť? Aj tak o neho alebo o neho prídem, takže nakoniec poviem alebo urobím všetko, čo som za tie roky, čo som spolu žil, nedokončil. A potom sa to rozleje na manžela! … Druhá polovica je často úprimne zmätená: ale ja som mal na ňu alebo na neho úplne iný názor, ako som sa mohol toľko rokov mýliť? Pri tomto type žiarlivosti je už potrebná pomoc psychológa alebo psychoterapeuta, pretože stále existuje šanca vrátiť svet do popraskaného domu.

3. Patologická žiarlivosť. Posadnutosť nachádza svoje potvrdenie všade. A dokonca aj správanie cudzincov, neznámych žien alebo mužov neustále vyvoláva jednu myšlienku: tu je moje (alebo moje) teraz rovnaké …

Žiarlivosť zožiera človeka zvnútra a postupne ho ničí. Ide o skrytú emóciu, ktorá ak nie je dovolené zhasnúť, môže spôsobiť množstvo závažných psychosomatických chorôb, ako je hypertenzia, tenzné bolesti hlavy, nadváha, syndróm chronickej únavy, kožné, endokrinné ochorenia atď. Tento problém je nepravdepodobný. sám - je potrebná pomoc špecialistu a často korekcia liekov.

Žiarlivcom samozrejme nemôžete závidieť ani vy. Ľudia, ktorí nevedia, ako tento pocit v sebe prekonať, sú väčšinou nešťastní. Navyše sú dvojnásobne nešťastní, pretože sú súčasne mučiteľmi a mučeníkmi a tyranmi a otrokmi, ktorí žijú vo večnej úzkosti. Vytváranie atmosféry nedôvery, neustáleho podozrenia z vlastizrady, sami sa v ňom dusia. Sú vždy pripravení urobiť svojmu manželovi škandál - pri najmenšej výhovorke a dokonca aj bez dôvodu, v súkromí a na verejnosti. To všetko sa odráža v ich vzťahoch s inými ľuďmi počas celého ich života a vedie k bolestivej duševnej traume.

4. Druh prenasledovacej mánie: podozrenia úplne zmocnia myseľ, nie je možné presvedčiť pacienta. „Manželka je od základu zlomyseľná, je schopná akéhokoľvek druhu zhýralosti.“Prečo si kúpila takú ľahkomyseľnú sadu spodnej bielizne; schudnúť; opálený; dať si mejkap; obliecť si nové šaty a pod.? Manželia, ktorí nedostali odpoveď na hovor na svojom mobilnom telefóne, často vytvárajú bolestivý sled udalostí: neodpovedajú na telefón, pretože sú so ženou; obaja vidia, že volám, vysmejte sa mi, naivnej manželke; zradca, a tak veľa som pre neho urobil! Je zlé, ak je žiarlivec aktívny, nie je ochotný sedieť a trpieť sám. Ak on, vedený pritiahnutou urážkou alebo ponížením (vysmejú sa mi!), Začne zničiť všetko, čo bolo vybudované počas rokov manželstva, pod heslom „Už ma to nezaujíma“. Stáva sa, že manželka v návale hnevu zavolá manželových priateľov alebo nadriadených a ozdobí manžela / manželku takým svetlom, že bohužiaľ musí aktualizovať priateľov aj prácu.

5. Manická žiarlivosť je najhorší druh žiarlivosti. Ten človek je v poriadku, ale stane sa z neho detektív. Manžel odpočúva telefonáty svojej manželky, robí vyšetrovacie experimenty, opakuje trasu manželky na trh, do obchodu so stopkami … Alebo manželka s ceruzkou v rukách tajne zapisuje údaje z rýchlomera auta, a potom zistí, kde bolo použitých ďalších 5 kilometrov, ak nie pre inú ženu.

Človeka nezaujíma, na čo môže žiarliť - minulosť, prítomnosť alebo budúcnosť. Nemôže zabudnúť, že keď sa jeho manželka pozrela na iného, bol niekým unesený. Je pripravený žiarliť na svoju manželku za starca, ktorý je o 40 rokov starší ako ona, alebo za mladíka, ktorý je o 20 rokov mladší, za vlastného brata, za príbuzného. Navyše, taký žiarlivec môže prísť s mnohými neexistujúcimi dôkazmi o vlastizrade a sám im bude veriť. V jeho mysli sa podozrenia menia na skutočné skutočnosti. Je zbytočné sa pred takým žiarlivcom ospravedlňovať. A tu hlavnou vecou nie je dostať žiarlivca pod „horúcu ruku“- dôsledky takýchto zúčtovaní sú veľmi poľutovaniahodné.

Existuje názor, že žiarlivosť je akýmsi „tieňom“lásky: hovorí sa, že žiarlivosť znamená, že miluje. Žiarlivosť však nemá nič spoločné s láskou: láska je pozitívny pocit a žiarlivosť je deštruktívny pocit, ktorý škodí, a nie len predmetom žiarlivosti, ale niekedy aj samotného žiarlivca.

V tej chvíli, keď žiarlivec tiahne svoju milovanú manželku, necíti žiadnu lásku - iba šialenú túžbu skryť strach zo straty moci za agresiou. A v tomto úsilí to môže ísť dostatočne ďaleko. Preto by ste mali byť opatrnejší u tých žien, ktoré radi umelo spôsobujú žiarlivosť svojmu drahému manželovi - aby pridali čerstvé dojmy zo svojho rodinného života a ukázali všetkým, ako ju jej manžel miluje.

Vo všeobecnosti je vyvolávanie žiarlivosti „od nuly“tiež nebezpečné, pretože niektorí manželia, ktorí vidia „cit“svojej polovičky k druhému (druhému), nechytia nôž alebo sekeru, ale plniace pero: napíšu vyhlásenie o rozvod. Ako „tretí musí odísť“… A on odíde a nevráti sa. Pretože skutočne sebavedomý človek, ktorý si skutočne váži svojho partnera, rešpektuje aj jeho právo na výber. Preto je lepšie svojich blízkych „na silu“netestovať, obzvlášť takým neľudským spôsobom.

Psychológovia rozlišujú dva druhy žiarlivosti: tyranskú žiarlivosť a žiarlivosť „od komplexov“. Prvý je zvyčajne vlastný ľuďom, ktorí sú sebeckí, despotickí, svojprávni, emocionálne chladní a neschopní nezaujatej lásky. Manželský partner, vo všeobecnosti sexuálny partner, je pre nich iba predmetom potešenia. Nevedia rešpektovať jeho osobnosť, snažia sa ho úplne potlačiť, podmaniť si. O láske sa tu dá len ťažko hovoriť. Partner zaobchádza so svojou polovicou ako s vecou, ktorú vlastní. A ak sa chystáte rozlúčiť s takým žiarlivcom, očakávajte veľa problémov. Buďte pripravení na to, že váš „ex“sa začne mstiť tým najsofistikovanejším spôsobom.

Žiarlivosť „z komplexov“je zvyčajne charakteristická pre ľudí s úzkostlivým a podozrievavým charakterom, pochybnosťami o sebe, náchylných k preháňaniu nebezpečenstiev a problémov, ktorí trpia komplexom vlastnej menejcennosti. Ich žiarlivosť sa prejavuje možno v miernejších formách, ale jej neustála demonštrácia sa ukazuje ako rovnaký neznesiteľný jed pre lásku a rodinné šťastie oboch manželov. Takýchto ľudí často, dokonca aj v detstve, „znechutila“ich matka - ona vôbec nechcela dieťa, chcela dieťa opačného pohlavia, bránil jej zariadiť si osobný život atď. Vždy je to ťažké takýchto partnerov, nikdy nemajú dosť vašej lásky, prejavu citov. Vyžadujú od vás to, čo im nemôžete dať - lásku matky. Neoddávajte sa ilúzii, že ak partnerovi nahradíte matku, milujete ho materinskou láskou, staráte sa o neho ako o matku, potom váš vzťah nič neohrozí. Keď vo vás manžel dostal „náhradu“za matku, pôjde si hľadať ženu sám. Nie si matka a nech sa snažíš akokoľvek, nikdy sa pre svojho manžela nestaneš. Pretože mama je jedna, tá, ktorá porodila, a je najlepšia! A ste iba manželkou a matkou svojich detí a pre nich ste tiež jedinou a najlepšou matkou na svete.

Ak žiarlite, skúste prísť na to, o akú žiarlivosť ide - ovládanú alebo úplne neovplyvnenú argumentmi rozumu, či je to možné urobiť s logikou, vysvetľovaním cudzincov alebo príbuzných.

Ak podozrenie manžela / manželky prerástlo do delíria žiarlivosti - keď nepotrebuje žiadne dôkazy a nie je možné ho presvedčiť - znamená to, že sa musíte naliehavo chrániť predovšetkým fyzicky! A nezabudnite na deti - môžu byť v nebezpečenstve aj z rozrušeného manžela.

Odísť na chvíľu alebo navždy?

Bohužiaľ, najčastejšie je bezpečnejšie odísť úplne, pretože vaša dočasná neprítomnosť len podporí zúrivosť žiarlivého manžela (aj keď vie, že ste celý čas sedeli s matkou alebo priateľom). Najprv zistite, čo vás s touto osobou spája? Možno vás teší, že na vás žiarli?

Toto je, samozrejme, vaše právo, ale dlho to nemôžete vydržať! Žiarlivosť je vždy deštruktívny a nebezpečný pocit. Pamätajte si preto, že keď žijete s patologicky žiarlivým manželom, sedíte na bombe so zapálenou poistkou. A kedy a z akého dôvodu táto „bomba“vybuchne - je veľmi ťažké predvídať, ba niekedy až nemožné.

Ale je na vás, aby ste sa rozhodli, či budete s takýmto manželom žiť ďalej, alebo odídete, neriadite sa unáhlenými radami priateľa alebo článkom v časopise. Každý prípad je čisto individuálny a rozhodnutie v tejto situácii nemôže byť založené na všeobecných odporúčaniach. Neexistujú žiadne všeobecné pravidlá a recepty, s kým a ako žiť. Neponáhľajte sa, aby ste sa rozhodli tak vážne a zodpovedne - koniec koncov, v stávke je život celej skupiny ľudí - vášho, vášho manžela / manželky, detí, vašich blízkych. Ak partner chápe absurdnosť svojho správania, ak si váži vás, svoju rodinu natoľko, že je pripravený vyhľadať pomoc odborníka, dajte mu šancu - koniec koncov, akonáhle ste si ho vybrali za manžela, porodili ste deťom s ním. On sám sa tak veľmi zmenil? Možno svoju časť zodpovednosti nepreberáte na seba? Partneri sú predsa partneri, ktorí delia zodpovednosť na polovicu. Skúste to ruka v ruke, ako predtým, a vyriešte tento problém spoločne, vo dvojici.

A aby váš milovaný opäť nemal pochybnosti o vašej lojalite, pokúste sa vytvoriť dôveru, že neustále vie o vašich záležitostiach a trávte s ním svoj voľný čas čo najviac. Starajte sa o svoju lásku a pamätajte: „Žiarlivosť je sestrou lásky, rovnako ako diabol je bratom anjela.“ (S. Buffler).

Budovanie harmonických rodinných vzťahov nie je jednoduché a vyžaduje si veľa emocionálnych investícií. Byť manželkou, priateľom nie je vôbec to isté, ako byť dcérou alebo matkou. A toto treba rozlišovať.

Manžel nie je otec, za ktorého chrbtom sa môžete skrývať, je to partner, ktorý má rovnaké práva, ale možno je o niečo dôležitejší, pretože zaisťuje bezpečnosť rodiny a poskytuje jej materiálne komponenty nevyhnutné pre život. A manžel nie je vôbec dieťa, ktoré by bolo potrebné monitorovať, dávať mu pokyny a kontrolovať každý čin s vysvetleniami a hodnoteniami.

Manžel je úplne dospelý a nezávislý človek, zodpovedná osoba, ktorá sa o seba dokáže postarať a zároveň o vás a vaše deti. A má svoje vlastné zvyky, vlastnosti, ktoré je potrebné rešpektovať (pokiaľ, samozrejme, nechcete zachrániť svoje manželstvo). A nie ste dieťaťom svojho manžela, aj keď je starší. Nedovoľte mu, aby vás neustále učil a ovládal. Aj vy ste vyrástli, ak sa stanete manželkou. Nepremeňte sa na malé, bezmocné dievča, bez ohľadu na to, ako veľmi chcete! Ak je potreba byť dieťaťom taká veľká, nasmerujte ju správnym, adekvátnym smerom - k otcovi. Na jeho hrudi môžeš kňučať, byť bezbranný, malý. A určite bude ľutovať a pomáhať. A keď sa opäť stanete dospelou, nezávislou a zodpovednou ženou - neváhajte sa vrátiť k svojmu milovanému manželovi ako manželka, ako partner, ako priateľ.

Ak sa od žiarlivosti nedokážete vyrovnať so sebou, ak vám hovor od kolegu rozbúši srdce a bolesť v duši, zamyslite sa nad tým, koho vidíte vo svojom manželovi? Nie je to otec? Je jediný na svete, kto sa nechce s nikým deliť, chce vlastniť úplne a individuálne. Ak je pre teba myšlienka života bez tohto manžela nemožná, potom to s najväčšou pravdepodobnosťou nie je láska k jej manželovi, ale prenos pocitov.

S pomocou profesionálneho psychoterapeuta so systémovým pohľadom musíte „oddeliť“svojich významných mužov - otca a manžela. A potom môžete mať za chrbtom spoľahlivý zadok - jediný, najlepší otec na svete a len milovať svojho manžela ako muža, partnera, otca svojich detí. A táto láska bude nádherná, prinesie do vášho šťastného rodinného života iba pozitívne chvíle. A ak zrazu láska pominie, oheň, ktorý ju živil roky, ktoré ste spolu prežili, zhasne, môžete sa pokojne, bezbolestne rozlúčiť, aby ste boli otvorení novému stretnutiu, novým vzťahom, novej rodine.

Koniec koncov, manželstvo je slobodne zvolený zväzok, ktorý, bohužiaľ, nemusí byť vždy nezničiteľný a jedinečný. A len tým, že si zachováte rešpekt k predchádzajúcemu vzťahu, rešpektujete bolesť svojho partnera, ak trpí, cítite k nemu vďačnosť za roky, ktoré prežil, napriek tomu, čo v tomto vzťahu bolo (koniec koncov, z nejakého dôvodu ste sa nikdy predtým nerozišli?)), Môžete vybudovať harmonickú alianciu založenú na láske, úcte, vzájomnej dôvere.

Ak ste stále spolu, napriek pravidelným ťažkostiam, nezhodám, nezrovnalostiam, mali by ste vám zablahoželať! Zachovali ste si ten pocit, vzťah, s ktorým kedysi začínal váš nový život, vaša rodina. A s najväčšou pravdepodobnosťou obaja na tomto vzťahu pracujete, prehlbujete ho a ďalej rozvíjate. A možno tu zohrala dôležitú úlohu aj trocha zdravej žiarlivosti. Možno práve kvôli tej žiarlivosti na bývalú priateľku jej manžela alebo jeho kolegyňu, ktorá nespustí svoj obdivný pohľad na firemnú párty, ste stále rovnaká, ako keď ste stáli so svojou milovanou pod uličkou, štíhli a upravený, energický a veselý. A váš manželský partner, ktorý si stále pamätá toho vysokého chlapa s obrovskou kyticou kvetov pri vašom vchode, je k vám stále jemný, správny a pozorný. Len teraz ste traja, alebo dokonca už štyria, a dvaja šibalskí chlapci, ako dva hrachy v lusku podobnom ich šťastnému otcovi, naznačujú, že cesta, ktorou sa vydali spolu, ruka v ruke, nebola márna. A stále je celý život pred nami a to, čo bude v budúcnosti, je tiež úplne na vás. Od vás oboch. Milujte sa a rešpektujte sa, rozvíjajte svoje vzťahy, vážte si ich, chráňte, ochraňujte a udržujte svoje spojenie a buďte šťastní!