Spoluzávislosť: Neurotický Tanec „lásky“

Obsah:

Video: Spoluzávislosť: Neurotický Tanec „lásky“

Video: Spoluzávislosť: Neurotický Tanec „lásky“
Video: spolocny tanec stuzkova .mp4 2024, Marec
Spoluzávislosť: Neurotický Tanec „lásky“
Spoluzávislosť: Neurotický Tanec „lásky“
Anonim

Spoluzávislosť: neurotický tanec „lásky“

Ak ste nikdy nemali vážne problémy vo vzťahoch s blízkymi, potom tento text, samozrejme, nie je pre vás.

Som si úprimne úprimne istý, že existujú takí ľudia, a navyše dokonca pár osobne poznám. Je ich však malá menšina. Taká menšina, že to vyzerá ako štatistická chyba - 3-5%. Čo robia? To, ako títo zdraví ľudia žijú, je vo všeobecnosti nepochopiteľné. Predtým to z mojej spoluzávislej zvonice vyzeralo, že budú celý deň sedieť objímať, bozkávať sa a rozprávať si príjemné veci. To všetko je samozrejme pozitívne a optimistické. Večný! A zaručene! O niečo neskôr, počas štúdia psychiatrie, som mal šancu uistiť sa, že stav večnej harmónie a optimizmu je stále trochu o niečom inom. Vo všeobecnosti je Boh s nimi - ideálny, bezchybný zdravý. Nič o nich neviem. Nechajte ich naďalej žiť svoj nudný život)).

Ale viem veľa o iných ľuďoch. Nedokonalí, smrteľní, žijúci, cítiaci, trpiaci, omylní. Stručne povedané, sú náchylní k spoluzávislému správaniu. Také sú 95 až 97%.

Väčšina z nich sú slušní, čestní, svedomití ľudia. Vedia podporovať a pomáhať, vedia, ako správne konať voči druhým, akými ideálmi sa riadiť. Ctia kult hrdinstva a žijú so zmyslom pre jasný obraz mučeníka alebo mučeníka. A aby som bol úprimný, často to je pravda. Pretože množstvo lásky a dobra, ktoré prinášajú svetu, nemôže každý oceniť. Svetlí mučeníci sa kvôli tomu často urazia, hnevajú sa, pasívne agresívne.

Veľa prispieva k slávnemu mučeníckemu správaniu-histórii členov Octobristov-priekopníkov-Komsomolu, hrdinských Timurovitov, mladej gardy a vo všeobecnosti k výchove sovietskych detí. „Dajte cukríky Mishenke Mašenke, bude vás za to milovať“, „Milujete svoju babičku !?“, „Jedzte kašu - potešte svoju matku“, „Dobre sa učte - nerozčuľujte ocka“… Všetko dohromady - tu ide o takú kolektívnu požiadavku spoločnosti na „dobrých ľudí. O kultúre byť „dobrým“človekom. Boli sme naučení nevystrkovať hlavu a nehovoriť o sebe. Je to trápne, neslušné, neskromné. Ale potešiť ostatných je v poriadku. Za to dostanete koláč. A emocionálne, vrátane - „dobre, syn“, „si naša radosť“.

Nie, úprimne povedané - kto chce byť zlý? Ona. Takíto blázni medzi nami nie sú ani teraz. Skúšali to niekoľkokrát - boli popravení odmietnutím. Tri dni ticha od mamy, facky od otca, bojkotu spolužiakov, zabuchnutia dverí odchádzajúcej milovanej osoby.

Ale my len chceme byť milovaní, oceňovaní, obdivovaní. Absolútne všetko je žiaduce. Na to stačí urobiť niečo pre ostatných, pomôcť druhým a uistiť sa, že títo nedbanliví ostatní správne dodržujú naše pokyny. V podstate - žiť život niekoho iného … odložiť svoje potreby … splniť očakávania ostatných …

A tu to, sakra, vyzerá ako v slepej uličke.

Chronickí spoločníci „dobrého muža“:

- neznesiteľný stres (neustále skenovanie priestoru, kto a ako sa ku mne správa a očakávanie niečoho strašného je veľmi vyčerpávajúce);

- strach zo samoty (ak nie som dobrý, opustia ma);

- úzkosť (z neustáleho drvenia „zlých“pocitov - hnev, nespokojnosť);

- psychosomatika - bolesti chrbta, hlavy, priedušiek, astma.

Duša bolí. Bolí ma srdce. VŠETKO bolí! (Spoluzávislosť je veľmi všestranný jav, preto existuje veľké množstvo definícií, ktoré odrážajú jeho najrozmanitejšie aspekty. Tu je niekoľko z nich:

  • bolestivé naviazanie na vzťah s niekým a na problémy, ktoré tento vzťah spôsobuje;
  • nadmerná zaneprázdnenosť niečím alebo niekým a nadmerná závislosť - emocionálna, sociálna, niekedy dokonca fyzická z tohto procesu alebo javu;
  • dlhodobé podriadenie osoby dlhým pravidlám, ktoré neumožňujú otvorené vyjadrovanie pocitov a priamu diskusiu.

Spoluzávislosť je často hlboká, takmer chronická bolesť. Osamelosť (bez ohľadu na to, či žijete sami alebo vo veľkej rodine). Prázdnota Keď celý svoj život zasvätíte inej osobe, vo vnútri je takmer vždy prázdnota.

Bolesť je o rýli. Osoba, ktorá je naostrená neustále sa páčiť druhým, prakticky nemá žiadne psychologické hranice. Preto sa do toho môže pustiť ktokoľvek. Mama s tvrdením, že ty si príčinou všetkých jej starostí (teraz ma už vôbec nepotrebuješ, aj keď si ľahneš a umrieš). Spoločnosť, ktorá vyžaduje manželstvo, koniec koncov, už máte 26 rokov! Šéf, po večeroch a víkendoch neuroticky načmáral pokyny do všetkých možných poslov. A nie je možné neodpovedať - čo keď vystrelí? A tak aj keď je to zlá práca, áno existuje.

Opäť bolesť. Opäť strieľať. Opäť utrpenie. A tak v kruhu.

Keď to začne byť naozaj neznesiteľné, môžete si ísť dať dobrý drink, ísť na dovolenku, aktualizovať si šatník, kričať na niekoho neznámeho. Alebo priateľ. A toto je naozaj tabletka. Vynikajúci prostriedok proti bolesti. Čo, ako každý liek proti bolesti, pomáha len na chvíľu. Ale to neodstráni dôvod.

Dostať sa z tohto emocionálneho väzenia nie je jednoduché. Ale asi.

Napríklad pošlite kurva všetky naraz. Schovajte sa za bariéru inštalácie: „Nikoho nepotrebujem“alebo „Všetko zvládnem sám / sama“…. a tým prechádzajú do stavu vzájomnej závislosti. Kde nikto nikomu nič nedlhuje. Je manické pracovať. Necítiť žiadne pocity. Obviňujte ostatných za všetky vaše problémy. Buďte silní, rozhodní, sebavedomí.

A všetko je v poriadku. Okrem jedného. V skutočnosti je vzájomná závislosť len tieňom spoluzávislosti. Jeho odvrátená strana. Nie je tam menšie utrpenie. A možno ešte viac. Toľko musíte vydržať! A zároveň čo najpresnejšie predviesť zaklínadlo - „mám sa dobre“. A keď „je všetko v poriadku“, potom nesmie nikto prísť. Chodíte s takou mydlovou bublinou s jedinou myšlienkou - aspoň aby nepraskli))

Klasika zo psychológie Jennay Weinholdová prirovnáva anti-závislosť k vajíčku uvarenému na mäkko. Na vrchu je elastická škrupina a vo vnútri je mäkký slabý žĺtok. Agresia z tohto stavu periodicky vyskočí. Agresia pred krivkou - báť sa a nepribližovať sa, agresia pre každý prípad, autoagresia. No strach. Čo keby niekto hádal, že tento príbeh o „všetkom je v poriadku“v skutočnosti nie je o sile, ale o slabosti? A zrazu, nedajbože, chce niekto vzťah?

A únava je strašná. A apatia. A impotencia je neznesiteľná.

Ale v skutočnosti chcem … Chcem teplo, lásku, pozornosť, starostlivosť. Naozaj chcem. A stáva sa to. Protirečivý človek, vyčerpaný svojou predstieranou všemohúcnosťou, odvážne a rozhodne vstupuje do nového vzťahu … samozrejme, spoluzávislí … Takže stále nemá žiadne ďalšie schopnosti (((A kaaak roztočí tento neurotický tanec. Spoluzávislé a vzájomne závislé. Jeden utečie, druhý ho dobehne. Vzrušenie. Bolesť. Prestaň Tlieskajte a obráťte role)) A bežal iným smerom. A tak to vyzerá novým spôsobom. A tak nejak známy. Zdá sa, že sme pobehovali tu, v tomto kruhu … A tieto zákruty sú staré … A táto novinka v zákrutách je tiež známa … Bolestne známa. Až do tej veľmi chronickej bolesti.

Intolerancia sa hromadí v takom objeme, že ho urgentne treba niekde vypustiť. Z tohto dôvodu môže byť v spoluzávislom vzťahu jeden z partnerov často závislý. Najpopulárnejší:

- alkoholizmus (drogová závislosť);

- workoholizmus;

- prejedanie sa alebo hladovanie (závislosť na jedle);

- závislosť na počítači alebo internete;

- závislosť na hazardných hrách;

- závislosť od častých nekontrolovaných výbuchov zúrivosti;

- obsedantná túžba neustále vykonávať čistenie.

Existuje teda východisko z tohto nudného monotónneho, ale tak fascinujúceho príbehu neurotických vzťahov? Samozrejme, že mám.

Spoluzávislosť neprichádza zo dňa na deň alebo dokonca viac ako rok. Ide o komplex psychologických zložitostí traumatických detských udalostí, nestabilnej sebaúcty, bolestivých predchádzajúcich skúseností so vzťahmi, falošných psychologických klamov.

Spoluzávislosť je bolestivé pripútanie sa k tomu druhému. Niekto alebo niečo. Jediný spôsob, ako sa dostať z tohto vzťahu, odtrhnúť sa od tohto druhého, je nabrať odvahu a pozrieť sa do vnútra tej najdôležitejšej osoby vo svojom živote - do seba. A nakoniec si položte také jednoduché a také dôležité otázky - kto som? Aké sú moje potreby? Čo chcem? Ako vidím svoj život o rok, tri, päť? O čom som sníval ako dieťa? Čo chcem práve teraz? Čo / čo som?

Je to dlhá, namáhavá, ale vzrušujúca cesta. Cesta k sebe samému.

Osoba s vedomým mocným „ja“už nepotrebuje žiadne neurotické spoluzávislé tance. Nesnaží sa získať lásku. Neuteká pred ňou. Takáto osobnosť miluje seba, umožňuje druhým milovať seba a je schopná úprimného prejavu lásky.

Takáto osobnosť má veľa osobných záležitostí. Všíma si seba a svoje záujmy a potreby a berie ich vážne. Magicky ich ostatní začnú vnímať rovnako a brať ich rovnako vážne.

Ale toto je o inom tanci. O tanci s názvom - Intimita.

Odporúča: