Menej Rodičovstva, Viac Lásky A Príkladu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dospievanie je obdobím, ktorého sa väčšina rodičov obáva. Počas tejto doby dochádza k množstvu fyzických zmien spojených s pubertou a vstupom do dospelosti. V tejto dobe sa adolescenti vyznačujú zvýšenou emocionalitou a vzrušivosťou, nadmernou aktivitou a vysokým duchom rozporuplnosti.

Čo s tým robiť? Ako sa s tým vysporiadať, aby ste nestratili lásku a dôveru vlastných detí?

Svet okolo nás sa zmenil - zmenili sa aj deti. Výchova založená na strachu z trestu ich už neovplyvňuje. Staré metódy zastrašovania už nedokážu zlomiť vôľu našich detí; iba obracajú deti proti rodičom a podporujú vzburu. Keď rodičia plačú, aby obmedzili svoje dieťa, dosiahnu opačný účinok. Tínedžer jednoducho prestane počuť a počúvať. Počúva svojich rodičov, keď ho rodičia počúvajú.

Preto musíme my, rodičia, zmeniť staré metódy výchovy. Koniec koncov, keď chcú vedúci spoločností zostať konkurencieschopní na trhu, musia sa neustále meniť a zlepšovať.

Po prvé, samotní rodičia musia pochopiť a akceptovať, že ich dievča alebo chlapec vyrástli. Prestaňte sa k nim správať ako k deťom. Poskytnite teenagerovi potrebný osobný priestor, určitý stupeň slobody a rešpekt k jeho osobnosti a jeho voľbám. Koniec koncov, vzťah s ním k rodičom, takže on alebo ona k okolitému svetu. Láska k sebe a k druhým sa vyvíja na základe postoja rodičov a ich reakcie na chyby dieťaťa. Ak sa tínedžeri nehanbia za chyby, ale pokúsia sa ich spoločne vyriešiť, poskytne im to príležitosť naučiť sa milovať samých seba a prijať vlastnú nedokonalosť.

Mladiství sa zameriavajú na bezprostredné výsledky svojich rozhodnutí, zatiaľ čo rodičia venujú väčšiu pozornosť ich následkom v budúcnosti. Tento rozdiel vo vízii situácie je zdrojom mnohých konfliktov.

Keď rodič núti alebo sa pokúša prinútiť dieťa urobiť určité rozhodnutie, zvyčajne sa menej zaujíma o krátkodobé dôsledky a venuje väčšiu pozornosť vzdialenejším dôsledkom tohto rozhodnutia. Existuje však oveľa vzdialenejší dôsledok, ktorý rodič aj dieťa ignoruje, a to naučenie sa adolescenta vidieť a brať do úvahy všetky dôsledky rozhodnutia. Rodič sa naučí dieťaťu dôverovať, umožní mu prijímať vlastné rozhodnutia a riadiť sa nimi. Dosiahne tak krátkodobú výhodu bezkonfliktného vzťahu s dieťaťom, ako aj dlhodobý prospech, pretože je presvedčený, že postupne naučí sa jasnejšie vidieť a brať do úvahy dlhodobé dôsledky vlastných rozhodnutí. Keď rodič bráni (alebo sa pokúša zabrániť) dieťaťu v rozhodnutí, ktoré vedie k nežiaducim dlhodobým následkom, dieťa už nedokáže tieto negatívne dôsledky prežívať; aj keď sa s nimi stretne, nevenuje im dostatočnú pozornosť, pretože je príliš zaneprázdnený bojom proti rodičovskej kontrole.

Vaša viera v schopnosť dieťaťa robiť dobré rozhodnutia má teda na túto schopnosť stimulačný účinok. Predstavte si: sledujete motýľa, ktorý sa snaží dostať von zo svojho kokonu. V skutočnosti musí motýľ vynaložiť veľa úsilia a v tomto zmysle zažiť veľa „utrpenia“, dostať sa z kokónu, ak je dostatočne tvrdohlavý, než máva krídlami a letí; ak jej „pomôžu“dostať sa z kokónu, čoskoro zomrie. Inteligentný rodič to vie a uvedomuje si, že syn alebo dcéra robia rozhodnutia, ktoré určite povedú k problémom. Napriek tomu inteligentný rodič dieťaťu umožní, aby ich prijalo.

Je veľmi užitočné pamätať si na komunikáciu s vlastným dospievajúcim dieťaťom a čo ste robili v tomto veku? Aký si bol Ako ste sa cítili? Čo sa vám najviac nepáčilo a čo vám vadí? Odpovede a úvahy o týchto otázkach vám umožnia lepšie porozumieť vášmu rastúcemu a dozrievajúcemu dieťaťu.

Takéto úvahy a spomienky boli pre mňa osobne veľmi užitočné pre pochopenie mojich detí. Moje najstaršie dievča vyrastalo ako pracovité dieťa, ale s veľmi tvrdým a tvrdohlavým charakterom. A keď mala 13 rokov, bolo veľmi ťažké s ňou komunikovať. Keď prišla zo školy, zamkla sa vo svojej izbe a nemohla ísť von a dlho s nami nekomunikovala. Potom som si spomenul na seba a na to, čo sa mi v tomto veku stalo. Našiel som si čas a rozprával som sa s ňou „od srdca k srdcu“. Musel som odstrániť „uhladený“imidž vynikajúceho študenta a povedať, ako som bojoval s chlapcami a dievčatami, ako som vynechával hodiny, ako som si namiesto rybieho tuku kúpil zmrzlinu a povedal som mame, že som ju už vypil. Tiež som bývala osamelá, pretože som veľmi rada čítala a dievčatá ma dráždili a nazývali ma nerdom. Konverzácia vo všeobecnosti prebehla dobre. Diskutovali sme s ňou o mnohých rôznych situáciách z jej školského života. Prišli sme na to, že je normálne odlišovať sa od ostatných. Každý človek je jedinečný. Klasickú hudbu môžete milovať pri komunikácii s osobou, ktorá miluje heavy metal. Navyše to nie je ani lepšie, ani horšie, ale jednoducho iné.

Diskutovali sme o tom, že robiť chyby je tiež v poriadku. Všetci sme len ľudia a môžeme sa mýliť. A to neznamená, že s danou osobou nie je niečo v poriadku. Stačí si sadnúť a premýšľať o tom, čo sa stalo, vziať si z toho ponaučenie. Prestaňte napríklad klamať moju mamu a povedzte úprimne, že neznášam rybí olej a naozaj, naozaj milujem zmrzlinu. A spoločne nájsť strednú cestu. Vo všeobecnosti musíte vyjednávať. Hovorte o tom, čo sa vám nepáči. Je v poriadku nesúhlasiť, ale pamätajte na to, že za to môžu vaši rodičia. Ako rodičia zase musíme umožniť deťom povedať nie. Koniec koncov, keď dieťa môže doma povedať „nie“a obhájiť svoj názor, bude schopné povedať nie iným, napríklad tým, ktorí mu ponúkli cigaretu alebo drogy.

Samozrejme, nastolila sa pálčivá otázka umývania riadu a upratovania miestnosti. Tento proces vyjednávania sa ukázal byť najťažším. S dcérou sme vyvinuli pravidlá a dohody, ktorých sa nedotýkam a nedávam jej veci nikam bez povolenia a ona zase raz týždenne upratuje skriňu a upratuje izbu. Keď vám chcem pripomenúť upratovanie, opýtam sa jej: „Kedy vám bude vhodné to dnes urobiť? A funguje to. Koniec koncov, dieťa sa rozhodne „Kedy“. Tínedžerovi to dodáva sebadôveru a podporu, že je nezávislý a môže sa rozhodovať sám. Ale zase musím sledovať plnenie povinností. A samozrejme nezabudnite pochváliť za to, čo ste urobili. A potom za to, že sme to nespravili stokrát za deň, môžeme pokarhať, ale za vykonaných povedať „ďakujem“a ďalšie vrúcne slová podpory - zabúdame. Naše deti predsa berú naše modely správania. Ak ich budeme iba kritizovať a zabúdať ich povzbudzovať, potom sa iba rozhnevajú a cúvnu, budú vidieť všade iba čiernu farbu.

Je tiež veľmi dôležité, v akej forme sú žiadosti podávané. Ak poviete: „Neurobíš …?“a „Prosím, urobte …“(namiesto kriku: „Vypadnite, už konečne!“) to radikálne zmení situáciu a urobí zázraky.

Rozhovor bol dlhý, ale s dcérou sa nám podarilo nájsť spoločný jazyk. Začali sme častejšie diskutovať o tom, čo sa deje v škole, aké problémy má s priateľmi, diskutovať a podporovať svoje koníčky pre tanec.

Ale s riadom … Dohodli sme sa na kúpe umývačky riadu (vďaka pokroku to pomáha zachrániť nervy), ale náklady na stroj sa jej strhli z vreckového (výlučne z jej iniciatívy).

Áno, a môj syn rastie a tiež sa blíži k dospievaniu.

S chlapcom zapíname úplne iné páky. Ale význam je rovnaký: láska, rešpekt, kontrola, dôvera a … dlhé, zaujímavé, vzrušujúce príbehy otca o živote.

Ilustrácie: Eric Hibbeler. Keď je dievča samo doma