2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Jedno z častých dopytov klientov: Môj manžel sa správa spôsobom, ktorý ma hnevá, hnevá alebo mi ubližuje. Čo mám robiť?
Stručne povedané: zdieľajte zodpovednosť.
Keď sa ocitneme v situácii, keď blízky človek povie alebo urobí niečo, čo sa nám nepáči, môžeme podľahnúť ilúzii, že problém je možné vyriešiť iba vtedy, ak druhá osoba zmení svoje správanie. Naše pocity sa nám zdajú byť veľmi prirodzenou a správnou reakciou, ale jeho správanie je nehoráznym porušovaním morálnych noriem a niekedy dokonca aj zdravého rozumu.
V skutočnosti nie je všetko také jednoduché, ako sa na prvý pohľad zdá.
Ak veríte, že príčina vašich problémov je v správaní toho druhého, a hľadáte spôsob, ako ovplyvniť jeho správanie, ste v spoluzávislosti alebo inak povedané, spájate sa. Jedným z kritérií spoluzávislosti je presunutie zodpovednosti za svoje pocity na druhého a prevzatie zodpovednosti za svoje pocity. Zároveň odmietnutie prevziať zodpovednosť za to, čo sa vám stane. Je to paradox: ja som zodpovedný za vaše pocity a vy za moje. A nikto z nás nepreberá zodpovednosť za to, čo sa mu stane. Tento pohľad na situáciu vytvára úrodnú pôdu pre manipuláciu, psychologické hry a v dôsledku toho negatívne emócie a vzájomné nároky.
Podeľme sa o zodpovednosť.
Budem písať o tom, ako môžete konať, a táto stratégia, samozrejme, funguje nielen s manželom, ale aj s inými ľuďmi - mamou, kolegyňou, priateľkou, dieťaťom atď.
Ak vám správanie vášho partnera ubližuje, je vašou zodpovednosťou ho o tom informovať. Toto je úctivá informácia, že jeho slová alebo činy sú vám nepríjemné. Ak mlčíte, urazíte sa alebo sa sťažujete, nie je to informovanie, je to manipulácia alebo banálna nečinnosť v očakávaní, ktoré on sám uhádne. Nebude hádať, pretože to nie je súčasťou jeho zodpovednosti.
Prvým krokom je teda komunikácia. Pomocou vlastnej správy sformulujte, teda správu o svojich pocitoch v súvislosti s určitou skutočnosťou.
- Keď prídete domov neskôr ako zvyčajne a nenahlásite to, začnem sa o vás báť a nemôžem sa upokojiť, kým nebudem vedieť, že ste v poriadku.
Toto znenie nie je obvinením iného, ale správou o tom, ako reagujete na určité okolnosti.
Potom, čo ste oznámili svoje pocity, je vhodné formulovať želanie svojmu partnerovi. Ako by ste chceli, aby to namiesto toho bolo.
- Bol by som pokojnejší, keby ste ma upozornili textovou správou, že meškáte.
Podeľme sa o zodpovednosť.
Budem písať o tom, ako môžete konať, a táto stratégia, samozrejme, funguje nielen s manželom, ale aj s inými ľuďmi - mamou, kolegyňou, priateľkou, dieťaťom atď.
Ak vám správanie vášho partnera ubližuje, je vašou zodpovednosťou ho o tom informovať. Toto je úctivá informácia, že jeho slová alebo činy sú vám nepríjemné. Ak mlčíte, urazíte sa alebo sa sťažujete, nie je to informovanie, je to manipulácia alebo banálna nečinnosť v očakávaní, ktoré on sám uhádne. Nebude hádať, pretože to nie je súčasťou jeho zodpovednosti.
Prvým krokom je teda komunikácia. Pomocou vlastnej správy sformulujte, teda správu o svojich pocitoch v súvislosti s určitou skutočnosťou.
- Keď prídete domov neskôr ako zvyčajne a nenahlásite to, začnem sa o vás báť a nemôžem sa upokojiť, kým nebudem vedieť, že ste v poriadku.
Toto znenie nie je obvinením iného, ale správou o tom, ako reagujete na určité okolnosti.
Potom, čo ste oznámili svoje pocity, je vhodné formulovať želanie svojmu partnerovi. Ako by ste chceli, aby to namiesto toho bolo.
- Bol by som pokojnejší, keby ste ma upozornili textovou správou, že meškáte.
Vo všeobecnosti môže byť reakcia odlišná. A váš partner na to má právo. Je to súčasť jeho zodpovednosti. Jeho reakcia je pre vás skutočnosťou, na základe ktorej sa rozhodnete. Rad príde na vás.
Ak váš partner súhlasí s vašou požiadavkou, problém je vyriešený dvoma krokmi, všetci sú spokojní. Ak sa jeho reakcia nezhoduje s tým, čo by ste chceli počuť, musíte sa rozhodnúť, čo budete robiť ďalej.
Povedzme, že ste požiadali matku, aby vám zavolala, než vás príde navštíviť, pretože vás už unavuje skutočnosť, že prichádza, keď je to pre ňu vhodné, a to sa nie vždy zhoduje s tým, čo je pre vás výhodné. Potom, čo ste vyjadrili svoju žiadosť, sa mama urazila a brala to (z prevodu) ako vašu neochotu vidieť ju. Ďalším krokom je nechať matku zodpovednú za jej rozhorčenie. Je to jej voľba, jej interpretácia z niekoľkých možných. Nemali ste v úmysle ju uraziť ani uraziť, však?
Môžeš povedať:
"Mrzí ma, že takto vnímaš moju žiadosť." Nemal som v úmysle ťa uraziť. Ale je pre mňa dôležité, aby som sa s vami v tejto záležitosti dohodol, pretože je to pre mňa také nepríjemné.
Ak nepreberiete zodpovednosť niekoho iného, váš partner nebude môcť manipulovať s pocitom viny.
Ak mama v reakcii na vašu žiadosť súhlasí s varovaním, ale v skutočnosti sabotuje a po chvíli začne na dohody „zabúdať“, presun opäť prejde k vám.
Toto správanie je dobrým dôvodom na stanovenie hraníc, a to nielen slovami, ale aj skutkami. Ak mama poruší dohodu, nemusíte ju v tom podporovať. A nabudúce, keď príde bez varovania, sa ukáže, že „nemôžete ju vôbec prijať, pretože musíte naliehavo odísť“.
Ak manžel nevaruje pred meškaním v práci, hoci máte takú dohodu, môžete tento problém nastoliť znova a dohodnúť sa na sankciách za takéto porušenia. Ak napríklad nevaruje, že mešká, ste zbavení povinnosti uvariť mu v ten večer večeru.
Môžete začať rokovania s milovanou osobou, ktoré sú potrebné na to, aby každý mohol počuť uhol pohľadu toho druhého a partneri rozhovoru môžu dospieť k možnosti, ktorá zohľadní záujmy všetkých. Táto možnosť je možná, ak sú partneri skutočne pripravení navzájom sa počuť a môžu sa vyhnúť skĺznutiu a obvineniu. Niekedy, keď sa nahromadí príliš veľa sťažností, je táto možnosť možná iba v prítomnosti sprostredkovateľa. Niekto, kto bude dodržiavať formát a nenechá rečníkov, aby z rokovaní urobili škandál. Tento facilitátor je spravidla rodinný psychológ.
Ďalšou z možností vašej reakcie v reakcii na odmietnutie vyhovieť vašej žiadosti môže byť prehodnotenie vášho pohľadu na situáciu. Aby to vo vás nespôsobovalo príliš silné emócie. Vaše emócie sú vašou zodpovednosťou a môžete ich ovplyvniť, aj keď váš partner nezmení svoje správanie. Najsilnejším spôsobom je zistiť, ako interpretujete skutočnosť, že sa vám nepáči. Váš emocionálny stav závisí od interpretácie, toho, čo si o tejto situácii poviete, ako ju vyhodnotíte.
V situácii s vzrušením z meškania manžela v práci sa dá predpokladať, že manželkine myšlienky, že sa mu niečo môže stať. A ešte hlbšie - strach, že zostanú sami, strach, že budú opustení. Možno je za tým nejaký príbeh z detstva, takéto obavy nevznikajú od nuly. Najlepšie je dostať sa na koniec príčiny, zdrojov tohto strachu, ale nie vždy je možné to urobiť sami. Ak sa z tohto strachu vysporiada, situácia s oneskorením jej manžela ju prestane znepokojovať.
Niekedy stačí prijať situáciu takú, aká je. Manžel napríklad namiesto vešania do skrine hodí svoje veci do miestnosti a opakované žiadosti, aby to prestali, nepomáhajú. Ak situácia neohrozuje život, ani duševné alebo fyzické zdravie ostatných členov rodiny, môžete povedať: „Áno, môj manžel nie je ideálny a niektoré jeho návyky sa mi nepáčia. Má však veľa veci, ktoré rešpektujem a milujem … Som pripravený ho prijať takého, aký je, a nad niektorými vlastnosťami zavierať oči. “Ak to skutočne prijmete, precíťte túto voľbu, nebudete sa cítiť ako obeť, príde pocit pokory.
Na záver ešte raz uvediem algoritmus akcií:
Ak sa vám nepáči správanie niekoho, prvým krokom je nahlásiť to. A tiež o tom, čo by ste namiesto toho chceli.
Ak váš partner nie je pripravený na stretnutie s vami na pol ceste, môžete:
- akceptovať situáciu takú, aká je, zvažovať klady a zápory konkrétnej osoby.
- dať hranicu. To znamená, aby ste naznačili, čo budete robiť, ak bude aj naďalej prejavovať toto správanie. Hranica nie je odplatou, ale skôr ochranou seba samého.
- dohodnúť sa na možnosti, ktorá zohľadní záujmy oboch strán.
- pracovať so svojim vnímaním tejto situácie tak, aby vás to prestalo obťažovať.
Ak máte po prečítaní článku pocit, že potrebujete pomoc pri osvojovaní si nových stratégií správania s manželom alebo inými významnými ľuďmi, kontaktujte ma, rád vám pomôžem pri osobnej konzultácii.
Odporúča:
Hry S Manželom Vedúce K Rozvodu
Hurá, ste „ženatý“! Pýtate sa, prečo je toto slovo v úvodzovkách? Odpoviem: možno ide o legálne manželstvo - úradne osvedčené modrými pečiatkami v pase, so svedkami pracovníkov registratúry a blízkych ľudí, alebo možno je to už len dlhý a osvedčený vzťah, ktorý nepotrebuje žiadne potvrdenie.
Nakreslite Vzťah So Svojim Manželom
Kresba má široké diagnostické a terapeutické možnosti. Kresbu je možné použiť v individuálnej, skupinovej a rodinnej terapii. Pohľad klienta na jeho kresbu mu dáva možnosť pozrieť sa na seba, na svoj vzťah, na svoj život „zvonku“. Oprava, oprava na kresbe symbolicky dáva povolenie na zmeny vo vlastnom živote.
Žiadosti, Nároky A Schopnosť Vyjednávať Vo Vzťahu
Z dialógov v kancelárii psychoterapeuta: - Skúsili ste povedať svojmu manželovi, čo sa s vami deje, a požiadali ste o pomoc deti? - Je slepý alebo čo a nevidí, že padám z nôh?! A spýtal som sa dvestokrát - a povedal som: „Ak nepomôžeš s deťmi, rozvediem sa
Ako Vyjednávať S ľuďmi, Ktorí Vás Obťažujú
Keď hovoríme s osobou, ktorá spôsobuje negatívne emócie - strach, podráždenie, hnev, pohŕdanie, úzkosť atď. - v prvom rade pociťujeme zmeny na fyzickej úrovni. Máme rôzne príznaky v podobe bolestí brucha, chvenia rúk, zrýchleného dýchania, začervenania pokožky, hrkotajúceho hlasu atď.
Vzťah S Manželom. Ako Zachrániť Vzťah S Manželom?
Vzťah s manželom. Ako zachrániť rodinné vzťahy, ak z vášho manžela nepríjemne dýcha chlad? Ak s vami prestal hovoriť, diskutovať o nejakom svojom probléme? Ak komunikácia prebieha iba na témy domácnosti, financií a rodičov a dieťaťa a prebieha v rámci schôdze plánovanej výroby?
