2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Keď ku mne prídu noví klienti, pôsobia veľmi vyspelo
Vie, že majú problémy, a chcú ich vyriešiť dospelým spôsobom.
Pýtajú sa: čo mám robiť?
Čo môžem urobiť, aby som niekoho miloval alebo cítil radosť zo života?
Čo môžem urobiť, aby som prestal trpieť? Ako môžem zmeniť to, čo sa mi nepáči?
Noví klienti bývajú dobre prečítaní a schopní analyzovať.
Ich pocity je však nemožné dosiahnuť - kvôli desaťročiam vycibreného zvyku potláčať ich skúsenosti;
Takí ľudia sa spravidla pýtajú: Čo mi tieto pocity dajú? Ako zmenia môj život?
Sú aj takí, ktorí prídu so skúsenosťami. Môžete povedať, že vedia, ako sa cítiť.
Pretože však prichádzajú k dramatickým chvíľam svojho života - vo chvíľach rozchodov, kríz vo vzťahoch, Niekedy majú tendenciu vyhýbať sa svojim pocitom. Pretože v tomto bode ich života sú ich pocity neustála bolesť. Bolesť, odpor, vina, hnev na seba.
………………
Dúfame, že sa zbavíme bolesti bez toho, aby sme ju ovplyvnili.
Dúfame, že sa upokojíme bez toho, aby sme sa priblížili k zdroju utrpenia - Vnútornému dieťaťu.
Považujeme našu zraniteľnú detskú časť za vinnú z nášho utrpenia. A dúfame, že ju navždy zavrieme.
…………………….
Zranené dieťa plače. Od bolesti, samoty, túžby, nepozornosti voči sebe a svojim potrebám.
Tí, ktorí cítia, cítia - cítia svoje vnútorné dieťa len tak.
Dieťa čaká, kým mu bude venovaná pozornosť.
Keď na to obrátime svoju pozornosť.
Ale my nepočúvame. Nevieme ako. Tyran komunikuje s dieťaťom.
Potom, čo Tyran „komunikuje“s Dieťaťom, cítime vinu, strach, hanbu a zlo.
…. Stáva sa, že človek nič necíti, iba prežíva napätie.
A potom vidím veľmi napäté dieťa, ako malé zviera. Malé zviera by malo byť stále v strehu, aby ho nezožral predátor.
Musíte byť stále v strehu.
Aká radosť tu žiť.
Pretože ak urobí „chybu“- čítajte, akékoľvek oslabenie ovládania, Tyran ho vyrovná.
Toto je najbolestivejšia vec - byť napadnutý vlastným Tyranom, ale v skutočnosti
Podliehať sebaobviňovaniu, nenávisti voči sebe samému, sebazničeniu.
Niekedy - za malú chybu.
……………………………..
….. Máte vnútorné dieťa, - hovorím. A veľmi trpí.
"Vyzerá to ako schizofrénia," úprimne odpovedajú nováčikovia.
Pochybujú. Neveria.
…………………………
Snažíme sa znížiť naše emocionálne gordické uzly rovnakými metódami, aké robí vnútorný tyran.
Snažíme sa konať s ešte väčším potláčaním seba samého, sebaklamom.
Hľadáme nové racionalizácie, ktoré by nám mohli vysvetliť náš stav.
Ale to všetko nijako nepomôže, ak
Dieťa plače samo.
…. Skúšam to znova.
- Predstavte si, že živé dieťa plače.
Cíti skutočný smútok, pretože dieťa je také. Kým je malý, všetko prežíva reálne, až kým nezistí, že je to nebezpečné (zbytočné);
Kým sa nenaučí brániť sa pred vlastnými skúsenosťami.
Možno stratil niečo drahé, alebo sa bál, alebo zostal sám bez milovanej osoby.
Ako sa cítite, keď vidíte úprimný detský smútok?
… sú stratení. Nevedia, čo povedať. Niektorí nemajú súcit, niektorí dokážu iba ľutovať ostatných: deti. Rodičom.
Ľútosť a vina.
Nevieme, ako sa k sebe správať - vystrašení, potrební, zraniteľní.
Zatvárame svoju bolesť alebo požadujeme, aby medzeru vyplnili iní ľudia.
…………
Vyžaduje si to veľa úsilia - počúvať zranené dieťa, nechať ho vykričať svoj smútok.
To zvyčajne „hovorí“zranené dieťa:
… Nikto ma nemiluje
Nikto ma nepotrebuje
Opäť som bol zradený
Som sám
Nikto ma nikdy nepodporil
… Cíti odpor, sklamanie, bolesť, lipne na ilúziách nádejí.
Bojí sa, že bude opustený, prestane milovať.
Snaží sa byť dobrý.
…..
Po mesiacoch terapie sú moji klienti veľmi dospelí, ale v skutočnosti sú to pseudo-dospelí alebo nútene dospelí klienti.
Zoznámte sa s ich detskou časťou.
Nakoniec objavia osamelé trpiace, zranené, osamelé dieťa.
Opýtam sa znova: Ak by ste videli skutočné živé dieťa, ktoré zažíva rovnakú bolesť, akú zažívate teraz, čo by ste cítili?
Konečne počujem slová, pre ktoré pracujem:
"Prepáč…. Čo sa ti stalo. Rozumiem ti. Počujem ťa. Máte právo na svoje pocity. Prijímam ťa"
…. Zranené dieťa musí byť oslobodené od zmyslov, aby sa mohlo zdieľať, sťažovať sa, otvárať sa.
Aby sme to urobili, musíme mať so sebou silné puto.
…. Neskôr sa o svojom Dieťati dozvedáme stále viac: čo ho robí šťastným, čo ho desí;
Prijímané sa odvíja stále viac.
Prijatie zmierňuje tlak vnútorného Tyrana, takže hanba, vina a strach sú oslabené.
…………
Vnútorný dospelý rodič akceptuje a tiež tvrdí, že je nedokonalý, nabáda k riskovaniu, privlastňuje si hodnotu skúsenosti …
……………
Môžete sa ocitnúť v rôznych pocitoch z detstva - nevôľa, závisť, žiarlivosť, túžba po pomste …
Ak sa ponáhľate potlačiť seba, hanbiť sa alebo racionalizovať, znamená to … Ahoj tyran.
Nič z vyššie uvedeného neznamená skutočný kontakt so sebou samým, a preto nebude mať veľký prínos.
Čo by povedal zdravý rodič (a tiež vnútorný)?
- Čo sa stalo? Prečo sa chceš pomstiť? Čo cítiš? Zášť? Čo ťa urazilo? Čo bolo pre vás násilím, prekročením hraníc?
Máte právo na svoje pocity. Môžete dokonca kričať o svojom hneve. Môžete poraziť matrac. Toľko, koľko potrebujete. Som blízko.
…. Zranené dieťa potrebuje mať nárok na všetky pocity, ktoré boli potlačené, a potrebuje sa ho naučiť žiť až do konca. A na to musíte ktokoľvek prijať seba.
Potom, keď pocit zareaguje, spojíme analýzu, nájdeme projekciu, nadviažeme vzťahy s minulými udalosťami …
… Potom sa pustí, dôvod sa objasní a „striedač“vo väčšine prípadov opustí pódium …
Spínač, ktorý sa dostal na boľavé miesto, do rany, ktorú mu spôsobil … otec, matka, sestra, brat, dedko, stará mama …
To všetko - neskôr. Najprv akceptujte svoje pocity. Skutočný, súcitný kontakt so zraneným dieťaťom.
… Učíte sa to …. Postupne. Relaxujete stále viac a viac, viac a viac veríte - mne, vášmu terapeutovi a celému svetu.
…………………
A teraz mi dôveruješ natoľko, že mi už môžeš „ukázať“rodičovský prevod ….
Nariekaš, že ti nie vždy úplne rozumiem, že nevidím všetko, Trápi ťa, že na teba hneď po sedení zabudnem
Bojíte sa, že viac milujem ostatných klientov
Bojíš sa, že sa so mnou nemôžeš priateľsky stretnúť … …
Niekedy sa vám zdá, že sa k vám správam nespravodlivo, útočím na vás, bojíte sa mojej devalvácie …
Skúšate moje hranice a spĺňate moje odhodlanie ich udržať, ale zároveň zostávate prijatý vo svojich pocitoch.
Týmto spôsobom prekonáte svoj starý strach z iného človeka: pochopíte, že dokáže diskutovať o ťažkých témach a brániť vaše psychologické územie bez toho, aby vás odmietol.
…. Po niekoľkých rokoch terapie…. Už nie som taká „matka“, ktorá vám trasie v náručí….
Vyrástli ste, viete, ako sa o seba starať.
Už si dovoľujete - byť sami sebou, riskovať.
Spoznali ste radosť zo života. Je vo vašej autenticite.
Stávam sa vašim partnerom, vašim podobne zmýšľajúcim človekom.
Som nekonečne rád z nášho kontaktu - skutočného, hlbokého, skutočného.
Zranené dieťa už nie je samo.
Odporúča:
Keď Vaše Dieťa Nie Je Ako Ostatné
Moja psychologická prax začala prácou so ženami, ktoré mali v rodinách „špeciálne“deti. Ide o deti s vrodenými vývojovými poruchami aj s tými, ktoré sa objavili neskôr. Už vtedy som si uvedomoval, ako veľmi sa môže život takýchto rodín líšiť od bežných.
Naučiť Sa Hovoriť Nie Je Pre Dieťa Dôležité
Ak vždy poslúchate svoju matku, otca, starú mamu, pedagóga, učiteľa, ako potom môžeš povedať nie tým rovesníkom, ktorí ponúkajú fajčenie, pitie? Schopnosť povedať nie je zdokonalená vo veku 3 až 4 rokov a vo veku 13 až 14 rokov je už neskoro.
Psychologička Svetlana Royz: Rodičia Si Musia Pamätať A Mať V Sebe Pocit, že Nie Dieťa Je Do školy, Ale škola Je Pre Dieťa
Svet sa mení a rodičia zo všetkých strán sú nabádaní, aby svoje malé deti učili nielen konvenčne čítať a počítať, ale aj kreativite, kritickému mysleniu … Súčasne samotní moderní rodičia stále častejšie pociťujú vyčerpanie a stres nedostatok času.
Svetlana Royz: Ak Dieťa Nie Je Na čele školy, Nie Je Tam Pre Neho Bezpečné
Zdroj: life.pravda.com.ua Rozhovor so Svetlanou je hlbokým prehodnotením myšlienok o výchovnom a vzdelávacom procese, uvedomením si chýb, odpovedí aj na nepoložené otázky. Je to ako zrazu vidieť celý obrázok z predtým roztrúsených hádaniek.
Ako Naučiť Dieťa Materskú školu. 5 Tipov, Ako Prispôsobiť Svoje Dieťa Záhrade
V tomto článku by som rád nastolil tému, ktorá je pre mnohých relevantná: "Ako pomôcť dieťaťu prispôsobiť sa v záhrade." Téma je skutočne dôležitá, pretože všetci dobrí rodičia sa usilujú o to, aby bolo dieťa socializované, aby ho bavila komunikácia a interakcia s inými deťmi a ľuďmi.
