Domáci Dospelý

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Čo robíte s tým, čo vám bolo urobené?

Jean Paul Sartre

Súhlasíme s tým, že sa vzdáme práva na dospelosť?

len z toho dôvodu, že to dodržali

archaické detské videnie seba a sveta, že potrebuješ chrániť zo všetkých síl?

O čo ide - poďte, chráňte toto vnútorné dieťa, ako sa patrí, len mu to nedávaj

zlikvidujte svoj dospelý život.

James Hollis

Je mojím hlbokým presvedčením, že cieľom akejkoľvek práce so psychológom alebo psychoterapeutom je získať pre človeka novú kvalitu života a pomôcť mu primerane vyrásť.

Ak človek zažil hlboké traumy z detstva, potom je normálny a prirodzený priebeh jeho dospievania narušený. A práve na to sa musíme pozrieť späť, do svojej minulosti, aby sme sa dostali zo zajatia vlastného detstva, darovať si pomocou vnútorného rodiča to, čo sme kedysi nedostali, a dovoliť si ži ďalej. Aby ste vyrástli, musíte prejsť všetkými fázami. Bez návratu do detstva a života toho, čo sme ešte nezažili, nie je možné dospieť. Zdá sa mi, že toto je presne spôsob dospievania - je to dávať lásku a prijatie, ako aj uspokojenie potrieb nášho vnútorného zraneného dieťaťa, formovať postavu vnútorného, skôr dobrého, vnútorného rodiča; akceptovať, že naši vlastní rodičia neboli dokonalí, počúvať túžby nášho vnútorného dieťaťa a v dôsledku toho dostať príležitosť

budujte svoje vzťahy s ostatnými z pozície dospelých.

Rovnako ako máme postavu Vnútorného dieťaťa, Vnútorného rodiča, máme aj postavu Vnútorného dospelého, čo je postava, ktorá spája všetky subosobnosti. S príchodom dospelého sa človek stáva celistvým.

Podľa môjho názoru sa dospelý vyznačuje týmito vlastnosťami:

1. Rozumie a uvedomuje si svoje potreby a rozumie tomu, ako a kde ich bezpečným spôsobom pre seba a ostatných dokáže uspokojiť.

2. Nepresúva svoju zodpovednosť na ostatných; jednou z jeho základných potrieb je byť pánom svojho vlastného života. Byť pánom svojho vlastného života tiež znamená, že žijeme svoj vlastný život, a nie život našich rodičov alebo našich detí.

3. Dospelý rešpektuje svoje vlastné pocity a myšlienky, ako aj pocity a myšlienky ostatných, a dáva im právo odlišovať sa od neho.

4. Dospelý má kvalitu sebaúcty.

5. Dospelý je schopný rozhodovať sa. Zároveň chápe, že tieto rozhodnutia nemusia potešiť jeho blízkych.

6. Uznáva svoju zraniteľnosť a dáva sebe i druhým právo mýliť sa.

7. Dospelý prijíma a uvedomuje si svoje pocity a je schopný ich zdravého, zrelého prejavu.

Hádzanie, kričanie, hádzanie vecí do hnevu zvyčajne nie je zrelým prejavom hnevu, hnev sa dá prežiť rôznymi spôsobmi.

8. Dospelý je schopný sa o seba postarať. Často, keď ku mne príde klient na konzultáciu, sa pýtam: „Ako sa o seba staráš?“Z nejakého dôvodu prvú vec, ktorú často počujem ako odpoveď, sú nasledujúce slová: „No, niekedy idem na manikúru a môžem si tiež zájsť do kaviarne a dať si šálku kávy pred prácou.“Manikúra a šálka kávy sú úžasné. Starostlivosť o seba sa však neobmedzuje iba na toto a nie je to ani zďaleka len o tom. Niekedy to spočíva v tých najelementárnejších veciach, napríklad v tom, že máte čas normálne sa stravovať načas, a nie vždy niečo zachytiť na úteku. Skutočnosť, že rozumiete signálom svojho tela a odpočívate, kým nie ste pripravení spadnúť z únavy. Skutočnosť, že nemôžete vydržať chrípku a prechladnutie na nohách, predvádzať pôrodné výkony a dať svojmu telu čas na zotavenie. Aj to je starostlivosť o seba, nielen starostlivosť o svoje telo a nalíčenie ráno. Starostlivosť o seba možno navyše pripísať schopnosti vyhľadať pomoc, keď si uvedomíte, že sami nezvládate životné úlohy. Tomuto bodu možno pripísať aj hľadanie pomoci psychológa alebo psychoterapeuta.

9. Dospelý je o sebe realistický, nesnaží sa byť vo všetkom ideálny a dokonalý.

10. Dospelý je schopný dať zodpovednosť tomu, komu to skutočne patrí. Tento bod úzko súvisí s bodom číslo dva, ale rozhodol som sa ho vyňať samostatne. A tu by som chcel podrobnejšie hovoriť o našom vzťahu s rodičmi a o našej rodičovskej úlohe.

Niektorí klienti, ktorí prichádzajú ku mne na konzultácie a do skupín, majú pocit, že sú zradcami svojich rodičov. Akoby ich „ohovárali“, že v skutočnosti nič také nebolo, že existujú rodiny, kde je to ešte horšie - tie, v ktorých sú rodičia alkoholici alebo narkomani, ktorí bijú svoje deti a vysmievajú sa im, čo je pre niektorých ešte menej šťastie - vyrastali v detskom domove. Áno, priznať si, že v našom detstve nebolo niečo v poriadku, nie je dosť jednoduché. A zároveň je to nevyhnutný krok na ceste vpred. Obvykle klientom odpovedám: „Ak bolo pre vás všetko také dobré, tak prečo ste teraz takí zlí?“Som zástancom dôveryhodnosti voči svojim pocitom a pocitom. Skôr alebo neskôr budeme musieť svojich rodičov stiahnuť z piedestálu. Prejsť fázou smútku za tým, čo nebolo v našom detstve, pochopiť, že naši rodičia v tej chvíli urobili všetko, čo bolo v ich silách, že oni sami neboli dokonalí ľudia, že majú tiež zranené dieťa, ktoré je v ich vnútri tak zranené aby sa báli pustiť zo seba svoje dospelé deti. Keď sa odtrhnete od rodičov a začnete ich vnímať ako bežných ľudí s vlastnými problémami a nedostatkami, povahovou nerovnováhou, nezradíte ich. V skutočnosti tým dávaš šancu nielen sebe, ale aj sebe, aby vyrástli. Nikto to nemôže urobiť namiesto nich. Možno to bude trochu prehnaný príklad, ale dovoľujete niekomu jesť namiesto seba? Ak vám niekto zje obed, budete stále hladní. To isté platí pre vašich rodičov - ak neustále niečo robíte namiesto nich (napríklad vyplňte prázdnotu v ich živote potom, čo ste už založili rodinu, ale musíte neustále prichádzať na prvú žiadosť svojich rodičov), prázdnotu aj tak nevyplníte. Toto môžu urobiť iba oni.

Nie náhodou som do epigrafu vložil slová J. P. Sartre „Čo robíte s tým, čo vám bolo urobené?“Áno, bolo - bolo dôležité prijať a oželieť svoju minulosť. Ale aby sme mali silu žiť ďalej a žiť s iným, zdravším zmyslom pre seba, zodpovednosť za to, čo robíme teraz, musíme vziať na seba. Iným spôsobom je nepravdepodobné, že by to fungovalo.

A jeden moment. Dospelý chápe, že existujú rôzne situácie. Sú také, kde môžete „uvoľniť“svoje vnútorné dieťa, sú také, kde môžete dať hlas (alebo nie) vnútornú kritiku. A je to dospelý človek, ktorý môže žiť svoj vlastný život.

Úryvok z knihy „Uzdravenie vnútorného dieťaťa“