Ako Pochváliť Dieťa?

Obsah:

Video: Ako Pochváliť Dieťa?

Video: Ako Pochváliť Dieťa?
Video: Ako prebieha potrat 2024, Marec
Ako Pochváliť Dieťa?
Ako Pochváliť Dieťa?
Anonim

Anya bola v detstve málo chválená. Aspoň si to myslela. Bolo to veľmi sklamaním. A je to dvojnásobne urážlivé, pretože jej bratranci a sestra boli v jej prítomnosti chválení oveľa viac. A obaja študovali a správali sa - horšie. Avšak slová chvály, ktoré počula - vo svojom aj na ich adresu - stále vyzerali akosi inak. Bola z nich malá radosť. Naopak, išlo o akési nepochopiteľné napätie

Pochvala je veľmi dôležitá, ale aj celkom jemná. Teraz, pod vplyvom amerického rodičovského modelu, veľa mladých rodičov svoje deti aktívne chváli. Možno sa pokúšajú nahradiť svoj nedostatok chvály v detstve. A možno majú obavy z budúcej sebaúcty svojho dieťaťa. Každopádne názor, že pochvala je všeliekom na všetko, je mylný. Koniec koncov, ak použijete tento nástroj nesprávne, môžete výrazne poškodiť sebavedomie dieťaťa a vzťah s ním. Preto je dôležité poznať základné pravidlá chvály.

Chváľte, ale neubližujte

Ako zvyčajne chválime deti? Hovoríme napríklad: „Aký si dobrý chlap!“, „Dobrý chlapec (dievča)!“, „Urobil si to správne!“. A niekedy si povieme „Ako dobre si umyl riad! Nikto na svete neumýva riad ako ty! Na prvý pohľad sa zdá, že ide o veľmi pozitívnu frázu. Skúste si však teraz predstaviť seba v úlohe dieťaťa, ktorému to hovoria. Čo cítiš? Si v tom 100% dobrý?

Napríklad takú chválu by som veľmi nechcel počuť. A zdá sa to byť pekné, ale nejaký sediment v duši zostáva. Ukazuje sa, že som dobrý človek, som dobrý, iba keď robím určité akcie. To znamená, že ak to neurobím, stanem sa zlým. Je to urážlivé, nahnevané, smutné. Zaváňa to úplne konvenčným prijatím a láskou „k niečomu“.

Deti to cítia podobne. Zdá sa, že „čítajú“nevyslovený podtext správy rodiča. A to všetko preto, že v tomto prípade je pochvala postavená na hodnotovom úsudku. „Dobre, dobre, dobre.“To znamená, že existuje zlý a nie dobrý človek, a zlý. Záver: akékoľvek hodnotenie - dobré alebo zlé - poškodzuje formovanie zdravého sebavedomia u dieťaťa.

Ako chváliť?

Pýtate sa, ako potom môžete pri komunikácii s dieťaťom prejavovať svoj obdiv, radosť, hrdosť atď.? Ako ho teda môžeš pochváliť? Veľmi jednoduché. Najprv - namiesto logického hodnotenia jeho činov - hovorte o sebe! Za druhé, nevyjadrujte svoje hodnotenie, ale svoje pocity, svoj postoj k jeho činom. "Som rád (rád), že ste to urobili!", "Obdivujem spôsob, akým ste so mnou!" „Som hrdý, že mám takého syna (dcéru)!“atď.

Porovnať:

Syn šiel do obchodu a kúpil si potraviny.

Mama (priama, hodnotiaca pochvala): „Správne, išiel som! Si dobrý chlap, dobrý syn!"

Mama (nepriama, neodsudzujúca chvála): „Syn, som rád, že si išiel do obchodu a pomohol mi s potravinami! Teraz budem mať čas pripraviť všetko na príchod hostí. “

Cítite ten rozdiel?

Keď dieťa chválime, pričom vyjadrujeme svoje pocity alebo postoj k jeho činom, dieťa cíti úprimnosť rodiča a „číta“túto správu ako povzbudenie jeho konania. Myslí si „Túto prácu môžem robiť dobre“. Keď rodič použije hodnotový úsudok, ktorý je tiež prehnaný („nikto ťa nebude mať rád!“), Dieťa „prečíta“takto: „Rodičia ma potrebujú, iba keď to urobím“alebo „Viem, že som nie tak celkom. naozaj dobré, takže ma pravdepodobne oklamali. “

Za čo chváliť

V skutočnosti nemôže byť veľa „správnych“chvál. Čím viac rodič vyjadruje svoje pocity a prejavuje postoj k tomu alebo onomu konaniu dieťaťa, tým lepší je jeho kontakt s vlastným dieťaťom. Vzniká vzájomná dôvera a úprimná komunikácia. A je jedno, či je otec šťastný, že jeho syn umyl podlahu - alebo obdivuje skutočnosť, že vysokú školu skončil s vyznamenaním. Hlavná vec je, že sú vyjadrené pocity. A to priamo ich adresátovi.

Chcem však poznamenať, že nie je to len príjemné pocity, čo je dôležité povedať dieťaťu. Ak je rodič napríklad nahnevaný alebo nespokojný s niektorým zo svojich činov alebo nečinnosti, je dôležité hovoriť aj o tomto. Ale opäť nie hodnotnou formou. A zároveň používať „správu I“a pomenovať svoj pocit. Napríklad: „Som na teba veľmi nahnevaný, synu, že si nešiel do obchodu!“Dieťa bude radšej počuť takú správu ako vetu ako „Aký si lenivý, už si nešiel do obchodu!“.

Je dôležité, aby ste svojmu dieťaťu vyjadrili skutočne úprimné pocity. Príjemné aj nepríjemné. Koniec koncov, deti, ako nikto, nemajú z falošnosti dobrý pocit. A to je plné nedôvery voči rodičom, izolácie alebo agresivity, ako aj vytvárania nízkeho sebavedomia u dieťaťa.

Nakoniec - poďme cvičiť!

Pokúste sa zostaviť svoje odvolanie voči dieťaťu pomocou metód popísaných v článku v kontexte týchto situácií:

  1. Syn odložil hračky.
  2. Dcéra umývala riad.
  3. Dieťa skončilo štvrtinu bez Čs
  4. Mladý muž vošiel do ústavu
  5. Rozliate dieťa mlieko
  6. Syn sa dlho hrá s počítačom a nechodí jesť, keď sa volá
  7. Dieťa dostalo od učiteľky dvojku a zápis do denníka

Odporúča: