Prečo ľudia Zostávajú Bez Vzťahov

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Človek môže povedať, že chce vzťah, ale v jeho živote sa nič nedeje a vzťahy sa neobjavujú. Keď navrhnete, že sa s niekým stretnete, zdá sa, že je ten človek pripravený, ale všetci naokolo nie sú rovnakí, všetci nemajú pravdu alebo sú celkovo zaneprázdnení. A ak áno, potom všetci rýchlo odpadnú. A potom začína „Mám korunu celibátu, som zatratený, je to sprisahanie, čo mi je?“

Ale veci môžu byť oveľa jednoduchšie.

Ak človek deklaruje túžbu po vzťahu, ale nemá ho, potom je to často znakom toho, že má strach zo vzťahov. Ale iba tento strach je skrytý a podvedomý. Na povrchu preto nie je vidieť ani počuť. Rozumom sa človek snaží o vzťah, ale podvedomie je vždy oveľa silnejšie. A preto je odpor voči vzťahom oveľa viac, ako sa o ne snažiť.

Odkiaľ pochádza vzťahový strach?

Existujú tri možnosti.

1. Osoba sa bojí, že mu partner ublíži: vzdá sa, zmení sa, sklame atď. A preto sa všemožne snaží, aby vôbec nevstúpil do vzťahu, aj keby túto bolesť nikdy nezažil.

Všetko sa zdá byť veľmi jasné a logické. Ale toto si jednoducho musíte zapamätať.

Veľmi často neubližuje partner, ale človek, ktorý ubližuje sebe

Všetky vzťahy začínajú vzťahom matka-dieťa. Prvá skúsenosť s interakciou s inou osobou je skúsenosť s interakciou s matkou. Od toho, aký blízky a tesný emocionálny kontakt s matkou bol, bude závisieť od toho, aký vzťah daná osoba bude naďalej pozývať.

Ak matka často nebola nablízku, alebo boli časy, keď odišla a nechala dieťa samé, potom má strach, že bude opustený, zostane sám a neprežije. Pretože pre dieťa je starostlivosť o matku otázkou prežitia. A ak mama nie je nablízku, robí si starosti so svojou smrťou. Keďže tieto pocity nemožno v takom veku naplno zažiť, prechádzajú do nášho nevedomia. Sú zapuzdrené vo vrecku a ležia ako mŕtva váha na okraji vedomia. Medzitým si dieťa samo vyberie stratégiu ďalšieho správania.

Existujú dve možnosti stratégie (zjednodušený diagram):

1. Pripevnite druhého pevne k sebe. Vzniká tak model závislého vzťahu. Keď sa človek všemožne drží iného, drží sa, snaží sa byť užitočným, dôležitým, snaží sa potešiť, byť pre iného tým najlepším atď. To znamená, že z normálneho pripútania sa stane neurotická závislosť. Druhý, v tomto prípade, je jednoducho predmet, ktorý zaisťuje bezpečnosť a absenciu strachu z opustenia.

2. Druhá stratégia, naopak, nie je pripútať sa. To znamená, že dieťa sa rozhodne, že druhá osoba nie je vôbec potrebná. A tak sa môže začať vyhýbať matke po jej návrate, vzďaľovať sa od nej, utekať pred intimitou, pretože sa tým zachráni pred ďalším záchvatom hrôzy, ak matka zrazu opäť niekam odíde.

Tak sa formujú navzájom závislí ľudia. Sú to ľudia, ktorí sa tak boja závislosti na inom (z toho, že závislosť je plná straty), že radšej nepúšťajú nikoho do svojej blízkosti.

Títo ľudia najčastejšie nevstupujú dlho do vzťahov a nevedia si nájsť partnerov pre seba. Nie preto, že by neboli partneri, ale preto, že je desivé, že odíde. A to spustí všetky tie bolestivé pocity, ktoré nebolo možné prežiť v detstve.

Tu je dôležité pochopiť, že bolesti sa nedá vyhnúť. Stratégia „nepribližujte sa“neznamená, že vám nikto neublíži. Zostanete len sami. Samota nie je o nič menej bolestivá. Proste keď s ním žiješ dlho v dospelosti, naučíš sa s ním žiť. A to znamená, že máte zážitok z prežitia. A zážitok z opustenia zostáva neprežitý. Zostáva tajomstvom so siedmimi pečaťami. Rovnako ako v detstve sa všetko zdá byť väčšie a strašidelnejšie, teraz si nemôžete ani dovoliť vidieť túto bolesť v skutočnej veľkosti.

Ak sa s človekom v dospelosti rozídete, nezomriete, môžete si nájsť iného, nie je to také smrteľné ako v detstve. Ale strach z toho, že to nezvládnete, vám bráni to vidieť. A preto je odchod ďalšieho naďalej spojený práve s divokou bolesťou. Aj keď sa to dá skutočne prežiť a zniesť.

Nech to znie akokoľvek bláznivo, čím častejšie vás hádžu, tým jednoduchšie je starať sa o to v budúcnosti. Je to ako odmietnutie predajcami. Najprv to bolí, potom je to jedno. Ak sa však tejto bolesti tak bojíte, potom sa akýkoľvek vzťah bude zdať mimoriadne nebezpečný.

Je dôležité pochopiť, že vzťahy sú na to užitočné, aby ste vedľa milovanej osoby videli, čo sa s vami deje, akú batožinu z minulosti nosíte a čo premietate na svojho partnera

Napríklad požadujete, aby váš partner vždy odpovedal na vaše správy, najlepšie iba okamžite. Zdá sa, že je to len túžba, ale nie je to tak. Za touto túžbou je často strach, že tým, že nereaguje, ukazuje, že môže prestať. Neviete, či je zaneprázdnený, či je telefón vypnutý, či existuje sieť a podobne, ale na tom nezáleží. Pretože ak neodpovedá, začína vnútorná panika, úzkosť, hystéria. Ten o minulých stratách, detinský. Potom sa tieto vnútorné hystérie stanú vonkajšími. Partner dostane nároky na to, čo sa mu nepáči, atď. Partner nemusí milovať, to nie je otázka. A to, že taká ostrá reakcia na jednoduchú „žiadnu odpoveď“je vždy o divokej bolesti z jeho detskej zbytočnosti a odmietania. A presne to nezodpovedá úrovni hrôzy, ktorú táto „žiadna odozva“vytvára.

Niekedy je to trochu dlhší reťazec pocitov. „Ako môže neodpovedať? A ideme. Tu je namiesto bolesti a hrôzy na prvom mieste hnev. Len hnev však stále nie je skutočný. Toto je anestézia. Hnev vo vzťahu je veľmi často obranou pred bolestivými pocitmi. To znamená, že namiesto prežívania tejto bolesti z traumy z opustenia a odmietnutia z detstva, vo veľmi večnej vnútornej diere, sa človek začne divoko hnevať a útočiť na svojho partnera. Pretože hnev je ľahšie cítiť. A čo je najdôležitejšie, je tu vinník vašej bolesti.

Ale iba vinníkom bolesti ste vy a vaše skúsenosti z minulosti. A už vôbec nejde o partnera. A aby ste znížili počet ťažkostí vo vzťahoch, musíte ísť k psychoterapeutovi a vysporiadať sa so svojou vnútornou dierou a pocitom zbytočnosti. Pretože každý človek, ktorý tam bude, vo vás vždy niečo aktivuje. A ublížiš si.

Nemôžete od svojho partnera vyžadovať, aby bol voči vašim zraneniam šetrný. Nemusí vám pomáhať. Ak viete, že vás niečo bolí, potom je vašou úlohou ísť k lekárovi a podrobiť sa lekárskemu ošetreniu a nevyžadovať od partnera prvú pomoc. Má vlastné rany. Rovnaký

Ďalšou vecou je, že vás váš partner počuje a snaží sa vám ublížiť o niečo menej (za predpokladu, že sa v tejto chvíli pokúšate uzdraviť seba). To znamená, že ak vie, že je pre vás neznesiteľné nedostávať odpovede na správy, môže sa trocha pokúsiť rešpektovať vašu požiadavku a začať okamžite reagovať. Ale tu stále veľa závisí od vás a vášho stavu. A váš partner vás v skutočnosti nemusí príliš milovať, aby zmenil svoje návyky. A to je otázka, či ste pripravení byť s takýmto človekom. Alebo je jednoduchšie zahojiť si zranenia a ísť hľadať iného?

Nikto by nemal pobehovať s vašim zranením namiesto vás. Preto manipulovať inými, že vás to bolí, keď robí to alebo ono, je vydieranie a nezrelosť. Musíte vyliečiť svoju bolesť. Pretože ten druhý nie vždy pochopí, čo má robiť s vašou bolesťou, a v dôsledku toho sa môže začať jednoducho vyhýbať akémukoľvek kontaktu. Ak nie, aby neublížil

2. Ľudia sa boja intimity s ostatnými, pretože intimita ich robí zraniteľnými

Pri úteku pred vzťahmi si ľudia často môžu vybrať zaneprázdnených partnerov alebo partnerov na diaľku.

Na jednej strane tým trpia, pretože sa zdá, že sa už s niekým chcú spojiť. Na druhej strane, podvedomie je stále oveľa silnejšie ako myseľ. A vyberie si bezpečnú možnosť. Bezpečné, pretože ak je človek slobodný, potom okamžite vzniká zodpovednosť, blízkosť, a to sa už stáva oveľa nebezpečnejším. Do tej doby, schôdze každých pár týždňov, zatiaľ čo vy sa môžete obmedziť na korešpondenciu a dátumy, potom sa nemusíte obávať skutočnosti, že sa ten druhý dostane do kriticky nebezpečnej vzdialenosti.

Osoba sa môže obávať intimity, pretože existuje divoký strach, že vás uvidí takú, aká ste. A vo vašej predstavivosti (kvôli tomuto neživému tieňovému vrecku bolesti) sa zdá, že ste nejaký globálny podivín. Koniec koncov, keby nebolo blázna, potom by ste neboli opustení a vždy by ste boli šťastní. A keďže tam bola bolesť, zrada, odchod, potom si čudák

A tento divoký strach, že vás ten druhý uvidí v celej vašej škaredosti (imaginárnej, ale zdanlivo skutočnej), spôsobí, že človek zo vzťahu utečie. Vzdialenosť vo vnútri. Vždy sa držte zatvorení. Drž sa ďalej. Toto je vzťah v skafandri. Chcem blízkosť, ale veľmi strašidelnú.

A preto nikto nepúšťa nikoho do jeho blízkosti.

Táto viera v kombinácii s prvým strachom sa môže posilniť.

Žena napríklad nesmie dlho a dlho pristupovať k nikomu kvôli strachu, že bude opustená, ale muž ju napriek tomu dosiahne. Vidí, že je vytrvalý a tvrdohlavý, rozhodne sa, že jej bude určite verný (očividne nie nadarmo dosahuje city). Potom sa mu otvorí. Ale pretože strach z opustenia sedí hlboko, začne sa na neho upínať, panika z najmenšieho nedostatku pozornosti, terorizuje svojimi požiadavkami potvrdiť jeho lásku. V určitom okamihu to môže muža namáhať a stále odchádza. A potom žena pre seba dospeje k záveru, že intimita je nebezpečná. Hneď ako sa otvoril, bol opustený. Aj keď v skutočnosti bola opustená nie kvôli objavom a intimite, ale preto, že nemôže prežívať svoju úzkosť a neistotu, a preto vyžaduje nadmerné potvrdenie svojej dôležitosti. A keby bola uvoľnená, všetko by mohlo byť vo všeobecnosti dobré. Dopadlo to však zle a žena sa ešte viac presvedčila, že „akonáhle sa otvorí mužovi, je opustená“.

Problémom môže byť aj to, že ak sa zrazu jeden partner uvoľní a trochu sa otvorí a druhý nechápe, že je to pre neho veľmi zraniteľný moment a začne na neho útočiť svojimi problémami. A potom ten prvý rýchlo pochopí, že jeho sebaodhalenie je len výhovorkou, aby sa hromadilo a zatváralo sa ešte viac. Čo zhoršuje vzťah v budúcnosti

Napríklad muž a žena sa hádajú. Žena zo strachu, že príde o muža (toho, ktorý pochádza z tejto traumy z detstva), sa plazí pred ním na kolenách a prijíma všetky jeho podmienky. Je tak vystrašená, že je pripravená vydržať čokoľvek. Hádka sa končí. Ale žena je zlá. Nie je šťastná, že bola zohnutá, prinútená ustúpiť. Zostáva jej nespokojnosť, ktorú nedokázala vyjadriť, pretože si myslela, že ak to urobí, muž určite odíde. A teraz čas plynie, muž je už v inom stave, pokojný alebo trochu vinný (ak si uvedomí, že zašiel príliš ďaleko), pristupuje k žene s dobrým úmyslom alebo sa ospravedlňuje. A potom mu so všetkou svojou hlúposťou začne dávať najavo všetok svoj hnev. Pretože vidí, že situácia nie je kritická, a môžete sa hromadiť. Muž pochopí, že nikto nepotrebuje jeho dobrú náladu, zatvorí sa a odíde. Výsledkom je, že všetci sú nešťastní. Žena má bolesti, pretože sa od nej zatvorili (alebo odišli), muž je smutný z toho, že opäť dostal posilu, že ho počúvajú iba vtedy, keď sa vyhráža odchodom, a keď je láskavý, pošlú ho do riti.. Vzťahy sa zhoršujú.

3. Tretím dôvodom strachu zo vzťahov sú zlé skúsenosti z minulosti

To znamená, že to nie je niečo z detstva, ale skutočná dospelácka skúsenosť, ktorá zanecháva odtlačok na voľbe v prítomnosti.

Ak si človek pamätá, že vzťahy sú bolesťou hlavy, problémami, ťažkosťami, škandálmi a konfliktmi, prirodzene sa im všemožne vyhne.

Je tu však jeden dôležitý bod, ktorý je potrebné si uvedomiť.

Že všetky tieto problémy v minulých vzťahoch boli aj z nejakých vnútorných nevedomých dôvodov

Existujú všetky rovnaké obavy zo straty, ktoré viedli k hysterike, panike a hrôze, strate mozgu, nervov, tvrdení, kolízií atď.

To je ten istý strach povedať nie alebo brániť svoje hranice.

To sú všetky možnosti pre závislosti a vzájomné závislosti.

Musíte pochopiť, že každý predchádzajúci vzťah má určité pozadie. Majú dôvody, ktoré ich v tej chvíli nedovolili zlomiť, kým to nebolo strašidelné a bolestivé. Vo fáze starostlivosti, vo fáze vzájomného rozpoznávania, keď začali prvé nezrovnalosti

Človek niečo vydrží dlho, dlho, a potom Bam a praskne. Všetko. Láska skončila. Zostala len nenávisť.

- Čo si vydržal? Bál som sa prehrať. Myslel som si, že ten druhý si to rozmyslí sám.

- Prečo ste nehovorili o tom, čo vám nevyhovuje? Pretože bolo desivé, že odíde.

- Prečo je desivé, že to zmizne? Bude to bolieť.

- Môžete žiť s bolesťou? Nie

- Dobre. Choď, uzdrav sa, ži.

Akýkoľvek vzťah z minulosti, bez ohľadu na to, aké hrozné to môže byť, je lakmusovým papierikom. Presvitajú cez všetky vaše mŕtve miesta a ukazujú vaše nevyriešené otázky. Toto je požehnané zrkadlo, ktoré hovorí, čo potrebujete v sebe uzdraviť a čo sa musíte naučiť

Nemôžete ich zľavniť. To vám pomôže.

Kedysi som si myslel, že ak príde človek s otázkou „rozviesť sa alebo nie“, potom je len jedna možnosť práce - okamžite odísť.

Teraz chápem, že je potrebné preskúmať neuspokojivé vzťahy. Preskúmajte, ako človek vytvára vzťahy, ktoré nie sú uspokojivé. A to je veľmi cenné a veľmi dôležité.

Je jasné, že to musíte urobiť spoločne so psychológom, je to rýchlejšie, ale je to možné aj samostatne. Musíte sa vysporiadať so svojimi obmedzeniami. Potom namiesto toho, aby ste toho druhého nenávideli pre hrozný zážitok, si z toho vezmete to najlepšie a idete ďalej.

Neexistujú žiadne skúsenosti, ktoré by sa nedali preložiť ako láskavosť. Toto je dôležité pochopiť

Ale ešte dôležitejšie je pochopiť, že všetky vzťahy vždy začínajú od seba. A musíte si vybudovať vzťahy s ostatnými, aby ste vôbec pochopili, kto som. Čo môžem a čo nemôžem. Čo je desivé robiť a čo nie.

Ale keď sedíte doma, všetci tak sebestační, v ilúzii vypracovania, potom je veľmi ťažké splniť vaše mŕtve uhly. A preto sa často zdá, že o vzťahoch a o sebe viete všetko, len ich v skutočnosti nepotrebujete.

Potrebujeme ich. Minimálne preto, aby ste videli, čo sa v sebe skrýva a dostali možnosť uzdraviť sa.

Môj záver je - šťastne ísť do vzťahu. Každý vzťah, dokonca ani dobrý alebo ideálny, vás veľa naučí. Analyzujte ich, seba a študujte, čo a ako.

Láska všetkým.