2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.
Som muž. Alebo žena. Som stredný manažér. Alebo skúsený účtovník. Talentovaný kuchár. Alebo úspešný generálny riaditeľ. Mám 30. Alebo 18. Alebo 50. Na tom nezáleží. Áno, vyrastal som, ale ktokoľvek sa stanem a bez ohľadu na to, koľko mám rokov, hlboko vo svojom vnútri zostávam dieťaťom, nemilovaným a hladným po láske.
Niekedy si veľmi dobre uvedomujem, že ma moji rodičia nemilovali. Niekedy
Dobre si pamätám všetky krivdy, ktoré mi spôsobili, bolesť, ktorú spôsobili, morálnu alebo dokonca fyzickú. Častejšie som si myslel, že moje detstvo je „rovnaké ako všetkých ostatných“a že keďže sa o mňa starajú moji rodičia, ktorí mi dávajú jedlo, prístrešie a bezpečie, je to ich láska. Častejšie je pre mňa ťažké porozumieť tomu, čo mala byť vyjadrená iná „láska“.
Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov
To, čo mi vo vzťahu k rodičom chýbalo - vrúcnosť, prijatie, uznanie, schválenie - v dospelom živote aktívne hľadám v iných zdrojoch. Snažím sa byť dobrý. Snažím sa potešiť ostatných. Snažím sa kompenzovať nedostatok sebalásky schválením druhých.
Preto si nemôžem veľa dovoliť.
Nemôžem si dovoliť byť dostatočne krásna. Snažím sa snažiť zodpovedať svojim predstavám o ideáli. Inak nemôžem mať rád sám seba.
Nemôžem si dovoliť mať nedostatočne prestížnu prácu a nedostatočne prestížny príjem. V opačnom prípade si nebudem mať čo vážiť.
Nemôžem si dovoliť mať rodinu a deti „príliš skoro“alebo „príliš neskoro“. Koniec koncov, čo budú ľudia hovoriť?!
Nemôžem si dovoliť mať dosť dobrého / krásneho / múdreho manžela alebo manželku. Alebo nedostatočne krásne / talentované / úspešné / poslušné deti. V opačnom prípade sa to môže stať znakom môjho vlastného zlyhania v očiach ostatných.
Nemôžem si dovoliť robiť chyby a robiť niečo, čo nie je „vynikajúce“. Nech robím čokoľvek, prvý krát by to malo vyjsť bezchybne ako sa len dá. V opačnom prípade si nedokážem odpustiť svoj nedostatok excelentnosti, ktorý otvorene demonštrujem iným ľuďom - priateľom, kolegom, príbuzným. Všetci sa predsa začnú smiať, že sa mi to nepodarilo …
Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.
Mám jasnú predstavu o tom, čím by som mal byť, aby som bol hodný lásky. Sebaláska. Mám jasný obraz o svojom „ideálnom ja“. S týmto imidžom sa neustále porovnávam, kladiem na seba nároky, často nedosiahnuteľné a nereálne, aj keď si to neuvedomujem.
Ak nespĺňam požiadavky tohto ideálu, cítim hnev. Hnev vedený sám sebou. Preto si veľmi dobre uvedomujem pocity chronickej nespokojnosti so sebou samým a dokonca aj nenávisť voči sebe a pohŕdanie. Poznám vyčerpávajúcu sebareflexiu, bičovanie a sebakritiku.
Keď mám pocit, že nespĺňam svoje vlastné požiadavky na seba, cítim sklamanie zo seba, odpor voči sebe.
Som zvyknutý cítiť sa previnilo, ak sa nesprávam tak, ako by som od seba očakával. A ak sa okolití ľudia dozvedia o tomto nedostatku angažovanosti, potom sa pocit viny zmení na pocit hanby., vzniká, keď sa nesprávam tak, ako to odo mňa ostatní očakávajú. Často ma v živote sprevádza strach a obavy z „expozície“voči iným, keď sa bojím, že každý zistí, „aký som vlastne zbytočný, priemerný a neschopný čohokoľvek“. Hlboko vo svojom vnútri sa bojím, že keď ma ľudia spoznajú ako „skutočného“človeka, budú ma odháňať, odmietať. Ako kedysi moji rodičia. Preto som vždy v strehu. Reinkarnujem sa do obrazu osoby „pohodlnej“pre ostatných, osoby „hodnej úcty“alebo „obdivu“alebo dokonca „strachu“. Hlavnou vecou nie je ocitnúť sa pred všetkými …
Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.
Som veľmi zraniteľný. Som veľmi citlivý na akúkoľvek kritiku. Som veľmi náchylný na pôsobenie slov a činov ostatných vo vzťahu ku mne. Moje sebavedomie je nestabilné. Nemá vnútornú oporu pre môj vlastný obraz o sebe - je takmer úplne založený iba na názoroch a hodnoteniach iných ľudí. A to je moja závislosť na dobrej alebo zlej vôli akejkoľvek inej osoby.
Som veľmi zaneprázdnený myšlienkami o tom, kto a čo si o mne myslel alebo bude myslieť a čo to pre mňa môže byť. Ak ma niekoho slová alebo činy zrania, úvahy o tom, ako „som to mal povedať / urobiť“, začnú byť také dotieravé, že ma jednoducho vyčerpajú.
Som zvyknutý na nedostatok dôvery v svoje činy. Predtým, ako niečo urobím, sa na to starostlivo pripravím, niekedy investujem do prípravy oveľa viac, ako je na to nevyhnutné. Zaručiť 100% úspešný výsledok na prvý pokus. Ak si nie som istý stopercentným úspechom a prvýkrát, potom je pre mňa jednoduchšie vzdať sa toho, že sa pokúsim niečo urobiť úplne, a vymyslím si výhovorku, ktorá znehodnocuje cieľ - „Nepotrebujem to. “. V podnikaní ma spravidla sprevádza strach zo zlyhania, strach z neschopnosti.
Je pre mňa ťažké obhájiť svoj názor, svoje záujmy, vstupovať do konfliktov, pretože ak začnem obhajovať svoj názor, môže to viesť k nespokojnosti partnera.
Väčšina mojej intelektuálnej energie sa vynakladá na budovanie masiek obrazov, ktoré mi umožňujú urobiť „potrebný“dojem na ostatných, a tým sa chrániť pred ich nesúhlasom.
A som obzvlášť vyberavý na ostatných ľudí. Nie menej ako pre seba. Ak niekto nekorešponduje s mojimi predstavami o „správnosti“, doslova ma to vyrazí z koľají a spôsobí rozhorčenie a rozhorčenie. Aktívne ukladám svoje kódexy životných pravidiel tým, vo vzťahu ku ktorým je to dovolené - manželka / manžel, deti, blízki priatelia, podriadení v práci. Snažím sa ich prinútiť, aby zodpovedali mojim predstavám „tak, ako by mali“. A z toho pramení ďalšie kolo mojich problémov vo vzťahoch s ľuďmi. S nadšením sa hádam, kto za čo a komu vďačí - „oni (rodičia, štát, šéfovia) mi boli dlžní …“, pričom do toho preniesli všetky svoje rozhorčenia všetky svoje rozhorčenie nad dlhom, ktorý mi nedali moji rodičia.
Za neopätovaný dlh lásky.
Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.
Môžem s tým niečo urobiť? Môžem niečo zmeniť? Zbaviť sa hľadania náhrady za lásku rodičov získaním súhlasu ostatných?
Áno. Môcť. Cez ťažkú a pomalú cestu sebaprijatia a sebalásky.
Odporúča:
Som Tvoje Vnútorné Dieťa
Som tvoje vnútorné dieťa. Presnejšie povedané, ja som ten, kto nevyrástol. Som tvoj tieň, tvoje slepé miesto. Mnoho ľudí si myslí, že vnútorné dieťa by malo byť spontánne, kreatívne a šťastné. Vôbec nie som taký: som sebecký, chamtivý a náročný.
Psychologička Svetlana Royz: Rodičia Si Musia Pamätať A Mať V Sebe Pocit, že Nie Dieťa Je Do školy, Ale škola Je Pre Dieťa
Svet sa mení a rodičia zo všetkých strán sú nabádaní, aby svoje malé deti učili nielen konvenčne čítať a počítať, ale aj kreativite, kritickému mysleniu … Súčasne samotní moderní rodičia stále častejšie pociťujú vyčerpanie a stres nedostatok času.
Portrét Milovanej Osoby Alebo Ako Som Si Objednal ženíchov)
Od nepamäti je na Štedrý večer tradícia hádať zúženú mamičku a dnes som premýšľal, ako to funguje. A dospel som k úžasnému záveru - funguje to! Je pravda, že som to celkom neodhadol, ale urobil som si vlastných ženíchov a nie vždy to bolo na Štedrý večer, ale vždy to fungovalo.
Prečo Sa Nemilované Dcéry Zamilujú Do Narcisov
Tieto hry beriete pre vášeň. Narcisti radi hrajú milostné hry a ocitli ste sa na horskej dráhe kvôli jeho správaniu a vašim reakciám na neho - to je podmienka, v ktorej sa našej kultúre často hovorí skutočná romantická láska. Mnohí z nás sa zamilovali do narcisov alebo sa s nimi spriatelili - a tu je dôvod.
Ako Naučiť Dieťa Materskú školu. 5 Tipov, Ako Prispôsobiť Svoje Dieťa Záhrade
V tomto článku by som rád nastolil tému, ktorá je pre mnohých relevantná: "Ako pomôcť dieťaťu prispôsobiť sa v záhrade." Téma je skutočne dôležitá, pretože všetci dobrí rodičia sa usilujú o to, aby bolo dieťa socializované, aby ho bavila komunikácia a interakcia s inými deťmi a ľuďmi.