„Som Nemilované Dieťa “Hromadný Portrét

Obsah:

Video: „Som Nemilované Dieťa “Hromadný Portrét

Video: „Som Nemilované Dieťa “Hromadný Portrét
Video: Rozhovor: Lucie Vysloužilová - Jak na akční portrét 2024, Marec
„Som Nemilované Dieťa “Hromadný Portrét
„Som Nemilované Dieťa “Hromadný Portrét
Anonim

Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.

Som muž. Alebo žena. Som stredný manažér. Alebo skúsený účtovník. Talentovaný kuchár. Alebo úspešný generálny riaditeľ. Mám 30. Alebo 18. Alebo 50. Na tom nezáleží. Áno, vyrastal som, ale ktokoľvek sa stanem a bez ohľadu na to, koľko mám rokov, hlboko vo svojom vnútri zostávam dieťaťom, nemilovaným a hladným po láske.

34945f
34945f

Niekedy si veľmi dobre uvedomujem, že ma moji rodičia nemilovali. Niekedy

Dobre si pamätám všetky krivdy, ktoré mi spôsobili, bolesť, ktorú spôsobili, morálnu alebo dokonca fyzickú. Častejšie som si myslel, že moje detstvo je „rovnaké ako všetkých ostatných“a že keďže sa o mňa starajú moji rodičia, ktorí mi dávajú jedlo, prístrešie a bezpečie, je to ich láska. Častejšie je pre mňa ťažké porozumieť tomu, čo mala byť vyjadrená iná „láska“.

Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov

To, čo mi vo vzťahu k rodičom chýbalo - vrúcnosť, prijatie, uznanie, schválenie - v dospelom živote aktívne hľadám v iných zdrojoch. Snažím sa byť dobrý. Snažím sa potešiť ostatných. Snažím sa kompenzovať nedostatok sebalásky schválením druhých.

Preto si nemôžem veľa dovoliť.

Nemôžem si dovoliť byť dostatočne krásna. Snažím sa snažiť zodpovedať svojim predstavám o ideáli. Inak nemôžem mať rád sám seba.

Nemôžem si dovoliť mať nedostatočne prestížnu prácu a nedostatočne prestížny príjem. V opačnom prípade si nebudem mať čo vážiť.

Nemôžem si dovoliť mať rodinu a deti „príliš skoro“alebo „príliš neskoro“. Koniec koncov, čo budú ľudia hovoriť?!

Nemôžem si dovoliť mať dosť dobrého / krásneho / múdreho manžela alebo manželku. Alebo nedostatočne krásne / talentované / úspešné / poslušné deti. V opačnom prípade sa to môže stať znakom môjho vlastného zlyhania v očiach ostatných.

Nemôžem si dovoliť robiť chyby a robiť niečo, čo nie je „vynikajúce“. Nech robím čokoľvek, prvý krát by to malo vyjsť bezchybne ako sa len dá. V opačnom prípade si nedokážem odpustiť svoj nedostatok excelentnosti, ktorý otvorene demonštrujem iným ľuďom - priateľom, kolegom, príbuzným. Všetci sa predsa začnú smiať, že sa mi to nepodarilo …

Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.

Mám jasnú predstavu o tom, čím by som mal byť, aby som bol hodný lásky. Sebaláska. Mám jasný obraz o svojom „ideálnom ja“. S týmto imidžom sa neustále porovnávam, kladiem na seba nároky, často nedosiahnuteľné a nereálne, aj keď si to neuvedomujem.

Ak nespĺňam požiadavky tohto ideálu, cítim hnev. Hnev vedený sám sebou. Preto si veľmi dobre uvedomujem pocity chronickej nespokojnosti so sebou samým a dokonca aj nenávisť voči sebe a pohŕdanie. Poznám vyčerpávajúcu sebareflexiu, bičovanie a sebakritiku.

Keď mám pocit, že nespĺňam svoje vlastné požiadavky na seba, cítim sklamanie zo seba, odpor voči sebe.

Som zvyknutý cítiť sa previnilo, ak sa nesprávam tak, ako by som od seba očakával. A ak sa okolití ľudia dozvedia o tomto nedostatku angažovanosti, potom sa pocit viny zmení na pocit hanby., vzniká, keď sa nesprávam tak, ako to odo mňa ostatní očakávajú. Často ma v živote sprevádza strach a obavy z „expozície“voči iným, keď sa bojím, že každý zistí, „aký som vlastne zbytočný, priemerný a neschopný čohokoľvek“. Hlboko vo svojom vnútri sa bojím, že keď ma ľudia spoznajú ako „skutočného“človeka, budú ma odháňať, odmietať. Ako kedysi moji rodičia. Preto som vždy v strehu. Reinkarnujem sa do obrazu osoby „pohodlnej“pre ostatných, osoby „hodnej úcty“alebo „obdivu“alebo dokonca „strachu“. Hlavnou vecou nie je ocitnúť sa pred všetkými …

Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.

Som veľmi zraniteľný. Som veľmi citlivý na akúkoľvek kritiku. Som veľmi náchylný na pôsobenie slov a činov ostatných vo vzťahu ku mne. Moje sebavedomie je nestabilné. Nemá vnútornú oporu pre môj vlastný obraz o sebe - je takmer úplne založený iba na názoroch a hodnoteniach iných ľudí. A to je moja závislosť na dobrej alebo zlej vôli akejkoľvek inej osoby.

Som veľmi zaneprázdnený myšlienkami o tom, kto a čo si o mne myslel alebo bude myslieť a čo to pre mňa môže byť. Ak ma niekoho slová alebo činy zrania, úvahy o tom, ako „som to mal povedať / urobiť“, začnú byť také dotieravé, že ma jednoducho vyčerpajú.

Som zvyknutý na nedostatok dôvery v svoje činy. Predtým, ako niečo urobím, sa na to starostlivo pripravím, niekedy investujem do prípravy oveľa viac, ako je na to nevyhnutné. Zaručiť 100% úspešný výsledok na prvý pokus. Ak si nie som istý stopercentným úspechom a prvýkrát, potom je pre mňa jednoduchšie vzdať sa toho, že sa pokúsim niečo urobiť úplne, a vymyslím si výhovorku, ktorá znehodnocuje cieľ - „Nepotrebujem to. “. V podnikaní ma spravidla sprevádza strach zo zlyhania, strach z neschopnosti.

Je pre mňa ťažké obhájiť svoj názor, svoje záujmy, vstupovať do konfliktov, pretože ak začnem obhajovať svoj názor, môže to viesť k nespokojnosti partnera.

Väčšina mojej intelektuálnej energie sa vynakladá na budovanie masiek obrazov, ktoré mi umožňujú urobiť „potrebný“dojem na ostatných, a tým sa chrániť pred ich nesúhlasom.

A som obzvlášť vyberavý na ostatných ľudí. Nie menej ako pre seba. Ak niekto nekorešponduje s mojimi predstavami o „správnosti“, doslova ma to vyrazí z koľají a spôsobí rozhorčenie a rozhorčenie. Aktívne ukladám svoje kódexy životných pravidiel tým, vo vzťahu ku ktorým je to dovolené - manželka / manžel, deti, blízki priatelia, podriadení v práci. Snažím sa ich prinútiť, aby zodpovedali mojim predstavám „tak, ako by mali“. A z toho pramení ďalšie kolo mojich problémov vo vzťahoch s ľuďmi. S nadšením sa hádam, kto za čo a komu vďačí - „oni (rodičia, štát, šéfovia) mi boli dlžní …“, pričom do toho preniesli všetky svoje rozhorčenia všetky svoje rozhorčenie nad dlhom, ktorý mi nedali moji rodičia.

Za neopätovaný dlh lásky.

Som nemilované dieťa nemilujúcich rodičov.

Môžem s tým niečo urobiť? Môžem niečo zmeniť? Zbaviť sa hľadania náhrady za lásku rodičov získaním súhlasu ostatných?

Áno. Môcť. Cez ťažkú a pomalú cestu sebaprijatia a sebalásky.

Odporúča: