Kedy Môže Stačiť Jedna Konzultácia

Obsah:

Video: Kedy Môže Stačiť Jedna Konzultácia

Video: Kedy Môže Stačiť Jedna Konzultácia
Video: Kedy môže vzniknúť stála prevádzkáreň od 01.01.2014? 2024, Marec
Kedy Môže Stačiť Jedna Konzultácia
Kedy Môže Stačiť Jedna Konzultácia
Anonim

Chlapcova teta požiadala o konzultáciu, ktorá popíše jeho správanie typické pre psychotické dieťa. „Začal to nedávno a je to stále horšie.“

Zvonček pri dverách prehlušil krik dieťaťa. Keď som to otvoril, videl som ženu v strednom veku, ako sa pokúša odtiahnuť 6-ročné dieťa na prah, ktorý sa zúfalo bránil. Tejto bitky sa zúčastnili traja ľudia: dve ženy - jedna vpredu a druhá vzadu - sa pokúsili premiestniť kričiaceho a tvrdohlavého chlapca zo svojho miesta. Vytiahli ho, postrčili, presvedčili a prosili. Scéna sa vliekla. Babička nakoniec vyšla na chodbu jednou nohou a za ruku potiahla kričiace telo dieťaťa. Teta sa pokúsila zatlačiť dieťa do chrbta a jemne ho presvedčila: „Súhlasil si, že prídeš.“

Monotónnosť kriku nevyjadrovala ani zúfalstvo, ani agresiu. Akoby niekto stlačil tlačidlo a zapípalo. Rovnakú mechaniku vyjadrila aj maskovaná tvár zmrznutá v kriku. Ústa kričali na jednu nôtu, telo odpočívalo, odpudzovalo.

Babička, unavená bojom, očividne zúfala. Jej bezmocná otázka „Čo robiť?“pustím sa do akcie.

- Čo? - spýtal som sa a ponúkol sa, že počkám, aby som ho nenútil, vošiel do kancelárie a vzal si vedro „Lega“a vrátil sa k nim.

Otočil som sa k chlapcovi, vložil mu do ruky vedro (stál v rovnakej polohe) a vzal ho za druhú ruku a povedal: „Nasleduj ma, pozri sa do všetkých miestností, neboj sa, nič nie je. strachovať sa o. Ak sa ti to nepáči, odídeš."

Ticho prekročil prah, ale zastavil sa pri otvorených dverách kancelárie a povedal:

- Chcem ísť domov! - a opäť krik.

Ženy vošli do kancelárie. On, stojaci pri dverách s vedrom, monotónne pokračoval s malými prestávkami:

- Chcem ísť domov! - ale tlak kriku mierne zoslabol.

Babička, ktorá využila pauzu, sa rýchlo posadila na stoličku, žena na inú z diaľky a ja som sa postavil pred chlapca, ktorý, keď vošiel a položil mu vedro k nohám, všetko stále otravoval: „ Poďme … Chcem ísť domov, “ale nie tak nahlas. Znovu som sa na neho obrátil:

- Pôjdeš domov, samozrejme! Ak sa so mnou nechceš rozprávať, je to tvoje právo. Ale tvoja teta mi zavolala a ty to vieš. Majú veľké obavy, nevedia, čo sa s vami deje. Keď ste prišli s nimi, dajte im príležitosť povedať, čo sa stalo. A urobíš niečo. Tu sú hračky, papier, fixky. Môžete počúvať, môžete hrať …

Stál predo mnou a nejavil ani najmenšie známky záujmu - absolútne nepreniknuteľnú tvár, bezohľadné držanie tela. Toto veľké dieťa, presahujúce roky, bolo akoby bez emócií.

"Vyberte si, čo chcete robiť," zopakoval som a sadol si na gauč oproti mojej starej mame.

Pokračoval v státí, potom začal pomaly chodiť po špičkách tam a späť, potom sa postavil za babku tvárou k stene a takto stuhol.

- Ako dlho to bolo? Spýtal som sa babky.

- Ideme ďalej, je to ešte horšie. Aj ty si to myslíš?

- Ako? - Opýtal som sa.

- No … - nejasne roztiahla babičku. Nasledovala prestávka. Žena v kresle tiež mlčala.

- Zatiaľ si nič nemyslím, pretože ešte nič neviem, okrem toho, čo si mi povedal do telefónu - že tvoja dcéra nie je v meste a správanie tvojho vnuka ťa inšpiruje obavami. Začnime však od začiatku, o tom, čo sa stalo pred narodením vášho vnuka, o jeho rodičoch, o ich manželstve, tehotenstve; o tom, prečo je vnuk s tebou, o tebe.

Počúvajúc svoju babičku som sledoval chlapca. Žiadnej z hračiek sa nedotkol. Zmenil iba svoje miesto vo vesmíre, iba párkrát vyslovené ako keby pre seba „poďme … domov …“, ale nerušivo, opatrne a dokonca mierne oddelene.

Emocionálne bohatá reč starej mamy bola plná subjektívnych, ustálených hodnotení a úsudkov týkajúcich sa faktov, situácií a charakterov skupiny predstavujúcej dve rodiny.

Táto unavená, zaťažená starosťami a zodpovednosťou, pekná žena v strednom veku trpela pocitom viny („Chápem, že mu nemôžem nahradiť jeho matku!“), Latentnou agresivitou („Povedal som ti to“alebo „Bojím sa, keď odnášajú ho “) …

Stručné zhrnutie jej príbehu, doplnené o objasňujúce otázky, nám umožní porozumieť chlapcovmu príbehu a dôvodom zmien v jeho stave, ktorý teraz pripomína autizmus a má psychotické príznaky

Chlapcova matka (najmladšia dcéra v rodine babičky) je bystrá, schopná, spoločenská, zaujímavá. Veľmi aktívny. Zamiloval som sa do chlapcovho otca až do bezvedomia („Sú takí odlišní. Vedel som, že nič nebude fungovať, ale počúvajú?“). Matka nezasahovala do manželstva svojej dcéry („príliš ju milujem“), otec tiež nezasahoval, aby dcéru neurazil.

Otec dieťaťa bol vo svojej rodine vždy „škaredým káčatkom“. Tichý, nikdy nerozumieš tomu, čo si myslí, čo chce („stále neverím, že je schopný vyznať svoju lásku, lásku“).

Babička z otcovej strany je autoritatívny despota. Do manželstva svojho syna nezasahovala („Prečo, mám také dievča! Je to slnko, plné života a lásky!“).

Rodina otca sa prakticky nezúčastnila na živote mladých a vnuka. Dedko (otec otca) zomrel predčasne a svokra venovala všetku svoju náklonnosť najmladšiemu synovi. A otec dieťaťa je pre ňu to, čo je, čo nie je.

Mladý pár sa usadil v rodine manželových rodičov. Nič novému mladomanželom nezatemnilo. Tehotenstvo neprišlo bezprostredne (po 2 rokoch), ale ukázalo sa, že je žiaduce iba pre matku dieťaťa. „On (otec dieťaťa) sa k tomu správal, ako keby to s ním nemalo nič spoločné.“

S narodením dieťaťa sa zdá, že mláďatá navzájom chladnú. „Ona (dcéra) konečne začala chápať, s akým egoistom spojila svoj život.“

Pôrod nebol ťažký, dieťa sa narodilo normálne, dobre sa vyvíjalo, ale podmienky starostlivosti boli ťažké (roky blokády a energetickej krízy), mladá matka upadla do miernej depresie. A otec dieťaťa po chvíli (chlapec sotva začal chodiť) odišiel žiť do domu svojej matky. O dieťa nejavil záujem.

Onedlho odišiel na rok do zahraničia a manželku a dieťa nechal bez obživy. („Môžete si myslieť, že si to nechal predtým! Takže z času na čas som niečo zarobil, väčšinou som sníval a zvládol novú špecialitu.“)

O rok neskôr, keď mal chlapec tri roky, sa jeho otec vrátil: hoci kariéra v zahraničí bola celkom úspešná, život v cudzine bol pre neho neprijateľný. Vzťah sa nevylepšil a rozhodli sa konečne rozísť.

Mladá nezamestnaná matka opustila syna, ktorý mal už 3, 5 rokov, so starou mamou a odišiel pracovať do zahraničia.

(„Nebolo na výber. Rodina sa rozpadla: syn s rodinou v jednej krajine, manžel (chlapcov starý otec) v druhej a dcéra (chlapcova matka) v tretej. Babička sa musí starať o svojho vnuka) kým sa jej dcéra konečne nevyrovná. „Môj manžel nemôže ísť s ním, pretože nie sú žiadne podmienky, manžel žije v hosteli. Ale tu je jeho (chlapcov) dom, knihy, hračky - a potom je so mnou od detstva… “)

Teraz má chlapec 5 rokov. Už šesť mesiacov začal chlapcov otec prejavovať nečakaný záujem o svojho syna.

Najprv prišiel sám a teraz chlapca vezme na svoje miesto. Na svojom novom povolaní zarába dosť peňazí. Babička má obavy z dvoch problémov - zmeneného stavu chlapca („stal som sa nespoločenským, nekomunikuje s nikým, hovoríš s ním, ale zdá sa, že nepočuje, videl si“). Babička to vysvetľuje tým, že chlapcovi mama veľmi chýba. Snaží sa ho zabaviť, berie všetky druhy vecí a zábavy. Ale čím viac sa babička snaží, tým viac sa vnuk hnevá („Bojím sa, že moja dcéra nepozná svojho syna; no, čo som urobila zle?“).

"Pracuj s ním," navrhla žena, "možno niečo vyjde.

Nechal som jej otázku otvorenú a obrátil som rozhovor na inú tému - úzkosť mojej babičky spojenú s návštevou môjho vnuka v „tom dome“(„Čo keď sa tam urazí, tak sa bojím“).

Moja babička tento problém vyriešila sama a rýchlo prepracovala moju otázku:

- Ide chlapec s radosťou k otcovi?

- Chce tam ísť.

Pokračoval som:

- Tvoja úzkosť je spojená s tvojou zodpovednosťou, ale ak sa tam chlapec ponáhľa …

- Áno, - prerušuje ma, - zbytočne sa znepokojujem, znamená to, že on a jeho otec sú dobrí.

Nasleduje najdôležitejšia časť rozhovoru, ktorej psychoterapeutický účinok sa prejavil takmer okamžite. To sa vždy stáva v prípadoch, keď slovo obsahuje požadované právo na slobodu výberu, právo byť sám sebou!

Rozhovor preložím na tému chlapcovho otca a ukážem svojej babičke jej očividnú neznášanlivosť voči zaťovi.

-Nemáš rád svojho zaťa? Pýtam sa jej. Namiesto odpovede na moju otázku hovorí:

- A tento, ako by to malo šťastie, je jeho kópia.

Ja:

- No a čo? Je to zlé? Chcete, aby bol iný?

- Snívam, že bol aspoň niečo ako moja dcéra, - hovorí babička.

- Áno, - súhlasím, - Chápem vašu túžbu. Ale možno je vo vašom zaťovi, chlapcovom otcovi, niečo také zvláštne, že si to asi nevšimnete, možno tomu nerozumiete …

Pozorne počúva, bez toho, aby ma prerušovala, na jej tvári bolo vidieť rozpaky. Pokračujem:

- Koniec koncov, pre niečo veľmi dôležité sa do neho zamilovala žena, ako je tvoja dcéra, ako hovoríš, šialene. Boli tak šťastní, že od neho dokonca chcela mať dieťa, na ktorého narodenie pravdepodobne ešte nebol pripravený. Ale teraz, keď dozrel k otcovstvu, kvôli niečomu takému zvláštnemu, syna to k nemu ťahá. Toto, ako hovoríte, „škaredé káčatko“môže byť skutočne „labuť“- a našiel si svoje miesto v živote, ako hovoríte „sám dosiahol úspech, má ťažkú cestu životom“.

- Áno, začal to všetko od nuly. Je skutočne veľmi múdry. Poznámky o neznášanlivosti v babkinom hlase vybledli. V neistom očakávaní mlčí.

- Naše deti majú právo byť samy sebou, na rozdiel od našich dobrých prianí.

Zrazu som zrazu zistil, že chlapec veľmi pozorne počúva. Stojac zakorenený na mieste v strede kancelárie, tvárou ku mne, napäto, akoby cezo mňa, vŕtal očami do steny.

"A tvoj vnuk," pokračujem a rýchlo sa pozriem na svoju babičku, "môže byť veľmi šťastný a milovaný, bez ohľadu na to, ako vyzerá - jeho otec, matka, dedko, ty alebo nikto. Hlavnou vecou je byť sám sebou. A dostalo sa mu tohto práva - byť tým, čím je. Jeho otec a mama ho milujú za to, kým je, pretože ho majú takto. Aj keď je mama dnes tak ďaleko, neustále myslí na svojho syna, slečny - to všetko už hovorím pre chlapca a pohľadom zachytím, že mieri na pohovku, ku mne.

Povedal som to všetko pre toho chlapca, a aby som mu neurobil hanbu, pozrel som sa len na svoju babičku a tetu, ale bol som si istý, že všetko počuje. Cítil som sa blízko a čoskoro som cítil jeho hlavu na mojom ramene. Bál som sa ho vystrašiť, pokračoval som v rozprávaní a cítil som napätie v jednej polovici tela, na pravej strane, ku ktorej sa dôverčivo upínal. Zachytil som napätie v babkinom pohľade a uvedomil som si, že hovorím takmer šeptom, akoby som sa bál vyplašiť driemajúce dieťa.

Pokračoval som v rozprávaní o tom, ako sa moja mama nudí, ako veľmi pracuje na tom, aby mohla prísť alebo vziať k sebe syna. Potom hovorila o tom, ako syn chýba a trpí bez matky.

Na záver som tému preniesol na moju babičku.

- Je to tvoja chyba, že sa to stalo? Ale aké úžasné je, že ťa má tvoja dcéra, taká úžasná matka, ktorej dôveruje svojmu synovi. Neboj sa, - ubezpečil som ju, - nudiť sa, túžiť je ťažké, ale dá sa to zvládnuť. Netreba sa ho báť, zabávať a rozptyľovať. Môžete o tom hovoriť úprimne a dospelým spôsobom. Tiež mi chýbaš?

- A ako, - horko vzdychla babička a ronila slzy.

- Áno, chápem, ale môžete, ale nesmie sa nudiť? Trpíte vy, ale on nesmie trpieť? Zdá sa mi, že je to ľudské a celkom normálne - milovať, trápiť sa, čakať na stretnutie, trpieť. Pre chlapca je oveľa ťažšie, keď predstierate, že ho ľutujete, rozptyľujete ho. Čo ľutovať Mama a otec sú zdraví, živí, milujú ho, starajú sa oňho a tiež je taký šťastný, že je obklopený milujúcimi a starostlivými starými rodičmi, strýkami, tetami a priateľmi.

„Máš pravdu,“súhlasí babička, „musela som byť veľmi nervózna, koniec koncov, nie moje dieťa. Ale veľa sa zmenil. Bojím sa, že ho matka nespozná - a začne ma prosiť o psychoterapiu pre chlapca.

Nesúhlasím s jej návrhom a predkladám svoj návrh postupne:

- Neponáhľajme sa. Nechajte chlapca na pokoji. Neobťažujte ho zábavou a svojimi starosťami a súcitom. Podeľte sa s ním o svoje pochybnosti, opýtajte sa na jeho túžby a nečakajte ich: nechce - nie, kým, netrvá na tom - či už je to jedlo, spánok, oblečenie alebo prechádzka. Dávajte na seba pozor a sledujte ho. Zavolajte mi o mesiac, mesiac a pol, potom premýšľame, čo robiť, a ak je to potrebné, pozveme aj otca.

Babička sa ešte raz snažila trvať na tom, že hovorí o výhodách psychoterapie pre dieťa, ale potom prijala môj argument, že by to mal byť predovšetkým súhlas dieťaťa, ktoré ešte neexistovalo, a bolo potrebné dať mu čas pre to.

Chlapec si sadol vedľa mňa a už sa o mňa neopieral. V ktorom bode sa to stalo, som si nevšimol. Otočila som sa a oslovila ho, pozerajúc sa mu priamo do očí. Nevyhýbal sa tomuto stretu názorov.

- Počuli ste všetko a môžete povedať svoj názor svojej babičke. Ale o všetkom rozhodnite sami. Ak chcete prísť znova, povedzte to svojej babičke alebo otcovi alebo svojej tete (ktorá počas celého stretnutia nepovedala nič okrem potvrdenia, že sa s deťmi prestal hrať a odpovedal na jeho meno).

Nakoniec sa babička opýtala:

- Myslíte si, že je všetko v poriadku?

Úprimne som odpovedal:

- Nie je to v poriadku, ale niekedy sa to stane s normálnymi deťmi v ťažkej situácii. A nemusí ísť o chorobu.

Priznal som, že najskôr som to bral aj na prah autizmu, ale všetko, čo som videl a počul, mi dáva nádej, že to, čo sa deje, je v medziach individuálnej normy v krízovej situácii.

- Počkajme! Dajte chlapcovi slobodu voľby a sledujte ho. Budem čakať na hovor.

O dva týždne neskôr už nevolala moja stará mama, ale práve tá teta. Vzrušene hovorila o tom, že chlapec je na nepoznanie. Veľa sa zmenil, hrá sa s deťmi, chodí na dvor, stal sa oveľa samostatnejším. Všetky tieto správy boli zmiešané s poďakovaním v mene babičky, ktorá sa zdá, že sa chystá začať svoju terapiu. "To by bolo pekné," pomyslel som si, ale nič som nepovedal.

Na jej otázku: „Teraz sa dokonca bojím uveriť, že je všetkému koniec; je to dôsledok tej jednej konzultácie? - vyhýbavo som odpovedal:

- Možno, že chlapec počul to najdôležitejšie pre seba, a to vysvetľuje všetky pozitívne zmeny, ktoré môžu byť udržateľné pre oboch.

Tetu zaujímalo, čo je na tom chlapcovi zvláštne, ale ja som jeho tajomstvo tajil s tým, že to platí len pre samotného chlapca.

To sa skutočne týkalo iba jeho, jeho práva zvoliť si identifikáciu s otcom, ktorého jeho stará mama a možno dokonca ani jeho matka neakceptovali. Toto právo dostal, alebo lepšie povedané, zistil ho z mojich slov. Veril mi, a to mu stačilo na to, aby si dal právo byť sám sebou, milovať svojho otca bez pocitu viny za zradu a strach z odmietnutia. Už sa nepotrebuje skrývať v psychotických príznakoch. Zakázané je dovolené!

Po tomto telefonáte som o nich nepočul, ale dnes, po 4 rokoch, tiež nepochybujem, že je všetko v poriadku. Takému inteligentnému, jemnému chlapcovi stačila jedna jediná konzultácia.

Odporúča: