Nedokonalý Rodič. 3 Základné Otázky Pre Vedomé Rodičovstvo

Video: Nedokonalý Rodič. 3 Základné Otázky Pre Vedomé Rodičovstvo

Video: Nedokonalý Rodič. 3 Základné Otázky Pre Vedomé Rodičovstvo
Video: Jak získat zápas v OKTAGONU? | OKT29 | NA DOHLED epi 6 2024, Marec
Nedokonalý Rodič. 3 Základné Otázky Pre Vedomé Rodičovstvo
Nedokonalý Rodič. 3 Základné Otázky Pre Vedomé Rodičovstvo
Anonim

Otázku, aký som rodič, môžem rozdeliť do troch čiastkových otázok: KTO SOM? (ako osoba všeobecne) ČO JA VIEM? (napríklad o vývoji dieťaťa, jeho vzoroch, interakcii v rodine a vplyve na dieťa atď.) ČO ROBÍM? (pretože kto vie, dokážem veľa, ale v skutočnosti robím pravý opak).

Všetky tri otázky a ich odpovede opisujú to, čo nazývam všímavé rodičovstvo.

Otázka znie KTO SOM? možno v zásade zredukovať na známe príslovie: „Nevychovávajte deti - vzdelávajte sa. Vaše deti budú stále ako vy. “Zaujímajte sa o život, milujte ho - ak dokážete svoje dieťa donútiť zamilovať sa do života - to je možno maximálna úloha, ktorú môžete splniť.

Niekedy sa rodičia, ktorí vedú svetlý a zaujímavý život, uvedomujúc si v kreativite a profesii, obávajú, že dieťaťu nevenujú dostatok času. Samozrejme, ak hovoríme o dieťati do jedného roka, prítomnosť matky, jej starostlivosť, pozornosť, telesný kontakt majú mimoriadny význam (na tento účel sa určite oplatí čerpať dovolenku), ale čím je dieťa staršie, tým je staršia., tým menej potrebuje byť neustále okolo. A potom už otázka nie je o množstve spoločne stráveného času, ale o jeho kvalite. Možno ste tu menej často, ale stále ste spolu. Strávte pol hodinu času so svojim dieťaťom, vezmite ho do škôlky alebo školy, je vo vašich silách zmeniť túto polhodinu na skutočnú vzájomnú komunikáciu alebo na nervózny, márny pobyt blízko iba fyzicky. Môžete ho podráždene ťahať za ruku, karhať ho za pomalosť alebo sa rozprávať po telefóne s kolegom alebo dokonca myslieť na niečo vlastné bez slova. Alebo naopak, môžete kráčať po ceste držiac sa za ruku, dávať pozor na zmeny v prírode, na oblohu, na vtáky lietajúce na oblohe, podeliť sa o svoje spomienky alebo upozorniť dieťa na krásu detailov, opýtajte sa ho o dnešných snoch, fantáziách, o tom, čo mu robí starosti alebo robí radosť.

A každú minútu, každú hodinu svojho života sa rozhodnete: či byť so svojim dieťaťom, a ak áno, ako.

D. V. Winnicott, detský psychoanalytik, vytvoril koncept „dostatočne dobrej matky“. Keď už o ňom v tejto súvislosti hovoríme, je dôležité zdôrazniť, že ak sa venuješ iba dieťaťu, neuvedomuješ si úplne seba, a preto sa pre neho nemôžeš stať inšpiratívnym príkladom (čo je obzvlášť dôležité, keď vyrastáš). Ak vediete aktívny život, realizujete sa, venujete čas svojim vlastným záujmom, potom nastanú situácie, kedy budete dieťaťu chýbať. Dokonalý rodič teda nemôže byť a byť „dosť dobrým“rodičom stačí.

Je tu ešte jeden dôležitý bod. Úlohou rodiča nie je kŕmiť svoje dieťa po celý život. Jeho úlohou je naučiť dieťa kŕmiť sa samo. Byť schopný postarať sa o svoje vlastné potreby, uspokojiť ich.

Na prednáške som dostal otázku: „Čo keď dieťa povie, že sa nudí? Mám na to reagovať a ako? “Je potrebné reagovať, ale to neznamená, že dieťa treba ihneď zabaviť. Žiadna taká úloha neexistuje. Je ale dôležité postupne naučiť dieťa samotné nájsť v živote záujem a aktivitu. Pri hre s ním rozvíjajte jeho schopnosť všímať si zaujímavé veci, fantazírovať, povzbudzovať jeho hry osamote (nezasahovať do nich, keď flirtuje sám so sebou) a pozývam deti, aby samy hádali, ako sa zabaviť. Pri drepe vedľa dieťaťa hovorím: „Pozri sa, hovoríš, že sa nudíš a zdá sa, že nevieš, čo so sebou. Áno, stáva sa. Ale prišiel som na tri spôsoby, ktoré by ste teraz mohli urobiť. Dokážete ich uhádnuť? “Takýto návrh je pre dieťa najčastejšie zaujímavý a zahŕňa predstavivosť. A čo je pozoruhodné, často začína hádať, že nájde viac ako tri možnosti.

Otázka znie KTO SOM? týka sa tiež toho, aké osobné presvedčenie alebo presvedčenie máte vo všeobecnosti ako osoba. Pretože často čítané „návody na použitie“a odporúčania pre vzdelávanie jednoducho nezapadajú do vášho obrazu sveta. Ak sám človek nie je kreatívny, racionálny, prejavuje tesnosť a tajomstvo, potom zoznamy pravidiel pre komunikáciu s dieťaťom, založené na kreativite a spontánnosti, jednoducho nefungujú. Nemajú na čom rásť.

Preto sa pri práci s rodičmi a pri povoľovaní určitých odporúčaní pri práci s nimi stále zameriavam na niečo iné - na obraz sveta. A podľa toho, ak je to potrebné, jeho korekcia. To znamená, že najskôr pripravíme pôdu a až potom zasejeme zrná.

Práca s rodičovským obrazom sveta, zodpovedanie otázky KTO som? je dôležité venovať pozornosť nastaveniam. Aké presvedčenie má človek o rodičovstve? Čo považuje za užitočné a nezdravé pre dieťa? Čo je prijateľné a čo nie? Prečo? Odkiaľ sa vzala táto viera? Pomáha alebo prekáža? Je to skutočne JEHO viera alebo „horúci zemiak“, ktorý získavate od vlastných rodičov, ktorého sa chcete zbaviť čo najskôr?

Ďalšia kľúčová otázka o rodičovstve ČO VIEM? Hovoríme tu o akomsi „vertikálnom“strihu, vedomostiach, ktoré môžeme donekonečna dopĺňať, teóriách konceptov, pohľadoch na vývoj dieťaťa (niekedy protirečivých). Niektoré informácie sú mimoriadne dôležité, niektoré menej. Čítajte, zaujímajte sa, obohacujte sa. Nezabudnite však, že ako pri každom získavaní znalostí, aj tu je dôležité zahrnúť vlastnú schopnosť premýšľať, kritizovať a myslieť vo vzťahu k vlastnej situácii. Predpoklad prítomnosti absolútnej pravdy je iluzórny a nejaký jedinečný magický poznatok, ktorý by vyriešil všetky vaše ťažkosti s dieťaťom, v prírode neexistuje. Existuje láska (menovite láska, nie závislosť, neuróza, strach zo samoty atď.), Ale láska nie je poznanie, ale skôr pozícia v živote. A prejavuje sa to viac prostredníctvom odpovedí na tretiu otázku.

Tretia otázka: ČO ROBÍM? Čo mám robiť, keď som sám v prítomnosti dieťaťa? (čítanie, kreslenie, upratovanie, sedenie v mobilnom telefóne, ležanie pred televízorom, fajčenie, cvičenie jogy a podobne) Ako mám komunikovať s inými ľuďmi v prítomnosti dieťaťa? (napríklad ako sa sám rozprávam s rodičmi. A ak je to neúctivé, potom je potom ťažké očakávať rešpektujúci prístup k sebe) Ako mám komunikovať so samotným dieťaťom? (Často zvyšujem hlas, ale vyžadujem, aby hovoril pokojne; dovoľujem si ho udrieť, ale som rozhorčený, keď dieťa prejavuje fyzickú agresiu; robím pre neho všetko, ale vyčítam mu, že je nezodpovedný). Aké rodičovské správy (často neverbálne) mu dávam? Aké pocity premietam do dieťaťa?

Otázka ČO ROBÍM? Mám na mysli „horizontálny“plánik rodičovstva. A je to on, kto je nádobou, ktorú je možné naplniť ďalšími poznatkami (zvislý rez), ale nie naopak. Je to tento vzťah, táto logika: najskôr AKO a potom ČO vysvetľuje, prečo teraz, v dobe hojnosti informácií, keď sa nám na hlavy lejú knihy, články, poznámky, praktické odporúčania, sme stále ponorení v ťažkostiach rodičovstvo znova a znova. Navyše, taká hojnosť názorov a často protichodných má opačný efekt - mladé matky (a otcovia, aj keď ich nie je tak často) sa zmietajú v myšlienkach medzi jednou radou a druhou, medzi jednou vysoko rešpektovanou psychologičkou a druhou ešte váženejšou.

Vedomé rodičovstvo je pre mňa o tom, že mám jasné základné polohy a postoje. A predovšetkým prístupy k prijatiu seba a svojho dieťaťa, ktorých účelom nie je dosiahnuť nejaké ideálne ja (utopická cesta), ale rozvinúť svoj potenciál ja, stať sa tým, čím sa môžete (ako rodič) a dieťaťom stať pri najlepšom. Ako múdro poznamenal Oscar Wilde: „Buď sám sebou. Ostatné úlohy sú už obsadené. “Buď rodičom, ktorým sa môžeš stať. Hľadáte vlastnú radosť z rodičovstva: premýšľavý alebo ľahkovážny, pokojný alebo temperamentný, ale vždy zameraný na spoluprácu, rešpekt, prijatie AKÝCHKOLI pocitov (vašich a dieťaťa), uvedomenie si, porozumenie a prijatie toho, že sme všetci iní, a vaše dieťa má ži na tejto Zemi nie je tvoja, ale jej vlastný život.

Odporúča: