Strach Z Odmietnutia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Si zajtra stále zaneprázdnený? “Opýtal som sa raz svojho psychoterapeuta. A čoskoro som si uvedomil: často spočiatku predpokladám, že ostatní pre mňa nebudú mať miesto, čas. Strach z odmietnutia očakáva, že bude odmietnutý a odmietnutý. Z toho - úzkosť, podráždenie … a odmietanie ostatných. Výsledkom je pocit úbohej vnútornej samoty. Keď si však uvedomíme, čo sa s nami deje - sme už na ceste „zotavenia“. Alebo skôr k šťastiu a príjemnej ľahkosti bytia. Prvýkrát poznáme odmietnutie spravidla v detstve. Koniec koncov, spočiatku sa dieťa narodí do otvoreného sveta. Až potom sa môže ohradiť - aby sa chránil pred stresom, ktorý vzniká z nie práve príjemného kontaktu s ostatnými. Odmietnutie môže byť priame a jemné. Napríklad moja staršia sestra - ako tínedžerka - otvorene vyjadrila svoju neochotu so mnou komunikovať (som o 8 rokov mladšia): „Neobťažuj sa, choď preč!“Zaujímala sa o rovesníkov, „večierky“. A ja - najmladší - moji pracujúci rodičia (ako to už väčšinou býva) ma nechali so sestrou. So skrytým odmietnutím sa dieťa môže usmievať, správať sa k nemu láskavo, ale napríklad nedávajte pozor, preneste rozhovor na inú tému, ignorujte jeho túžby a vyhlásenia. „Nezapájajte sa do rozhovorov pre dospelých!“- často počúvame. Zdá sa, akoby za účelom vzdelávania - naučiť dieťa rešpektovať starších - v ňom tým formujeme pocit poníženia, odporu, samoty, nízkeho sebavedomia. V dospelosti sa deti, ktoré sú systematicky odmietané, stávajú úzkostlivými dospelými. Životné situácie vnímajú prizmou „budem odmietnutý“. Povedzme, že človek mešká na schôdzku alebo nezdvíha telefón. Tí, ktorí sa boja odmietnutia, budú snívať, že s ním ľudia nechcú komunikovať. Zároveň buď buďte veľmi znepokojení, nahnevaní, alebo naopak - dištancujte sa od pocitov. Ľudia si často neuvedomujú, že spočiatku sa cítia podráždení a nahnevaní z možného odmietnutia. Sarkastickí a sarkastickí ľudia sú často tí, ktorí žijú neustále v strachu z odmietnutia. Zloba vychádza z ostrých poznámok. Strach z odmietnutia často blokuje mnohé impulzy. Chlap napríklad váha, či sa má dostať blízko k dievčaťu, kvôli fantázii, že v tom uvidí postranné úmysly. A v dôsledku toho ho odmietne. Aj keď v skutočnosti by dievča pravdepodobne bolo šialene šťastné z takejto intimity a s potešením pokračovalo v komunikácii s mladým mužom. Ukazuje sa, že ľudia nevedomky čakajúci na odmietnutie sa sami uvrhnú do vlastnej pasce - blokujú uspokojovanie vlastných potrieb. A vy, milí čitatelia, všimli ste si fantázie o strachu z odmietnutia? V akých chvíľach O čom presne si fantazíroval? Vezmite si ceruzku. Poďme cvičiť. Vezmite papier a rozdeľte ho do troch stĺpcov. Do prvého napíšte situáciu. Napríklad „manžel mešká domov“. V druhom (vedľa) - popíšte svoju najbystrejšiu fantáziu s tým spojenú - napríklad „nechce ku mne prísť, nemiluje ma“. V treťom stĺpci popíšte pocit, ktorý prežívate, keď podvedome prežívate fantáziu. Bolo by pekné takto si zapísať päť až desať situácií za sebou. Keď sú stĺpce plné, prečítajte si znova všetko, čo ste napísali. Skúste ohodnotiť všetky situácie, fantázie a pocity na škále desať. Zhodnoťte pre vás silu, intenzitu, vážnosť, dôležitosť tejto udalosti, zážitok, fantáziu. Vedľa každého záznamu napíšte do každého stĺpca známku. Teraz môžete presne sledovať, ako reagujete na rôzne situácie, ako sa cítite, ako vážne to beriete, ako často očakávate odmietnutie atď. Situácia bola napríklad ohodnotená na „C“a fantázie a pocity o nej - na „osem“. Záver: Máte veľké obavy zo všeobecne bezvýznamných udalostí. Aké trendy ste sledovali? Dozvedeli ste sa o sebe niečo nové? Napíšte svoje zistenia na papier.

Čakanie na lásku V skutočnosti človek, ktorý očakáva odmietnutie, nutne potrebuje lásku. Bojí sa iba priamo deklarovať svoje potreby, požiadať o pozornosť, náklonnosť, nežnosť na svoju adresu. Ak ho totiž v takom bezbrannom stave (otvorene sa pýtajúc to najdôležitejšie) náhle odmietne, bude to pre neho veľmi bolestivé a neznesiteľné. Ľudia často zo strachu z odmietnutia používajú nepriame, manipulatívne metódy na získanie lásky, pozornosti, starostlivosti a náklonnosti od ostatných. Tu sú niektoré z nich: Úplatok - V situácii úplatku človek používa podobnú manipuláciu: „Milujem ťa viac ako čokoľvek, takže sa musíš pre moju lásku vzdať všetkého.“Často počúvame frázy „Tak veľmi ťa milujem a ty …“, „Urob to kvôli mojej láske!“Často sú to práve ženy, ktoré sú takýmto spôsobom manipulované. Dosahujú teda svojho vlastného - pozornosti voči sebe -, ale iba s jediným rozdielom, že ten druhý mu to môže dať z pocitu povinnosti, a nie z lásky. Prirodzene bude hromadiť podráždenie, ktoré môže časom prerásť do konfliktu. ~ Odvolanie k súcitu Osoba odhalí svoje utrpenie a bezmocnosť iným. Správa tu znie: „Musíte ma milovať, pretože som vo veľkom utrpení a som úplne bezmocný.“Zároveň sa zdá, že takýmito slabosťami zdôvodňuje svoje často prehnané požiadavky. Často počúvame: „Som v práci taký unavený, som neustále chorý a ani mi nevoláš!“. Alebo: „Ako to môžeš povedať chorému človeku!“V takom prípade ľudia s najväčšou pravdepodobnosťou splnia požiadavky iba formálne a prejavia pozornosť. A vo vnútri sa cítite podvedení a nahnevaní. Výzva na spravodlivosť. Vychoval som ťa, nakŕmil a čo si mi dal? Často sú to frázy rodičov „vychovaných“Sovietskym zväzom. Takíto ľudia sa pokúšajú prijať lásku tým, že volajú po povinnosti. Často sa pokúšajú urobiť pre ostatných čo najviac - tajne dúfajú, že ako vďačnosť dostanú, čo chcú. Začnú byť veľmi frustrovaní, keď sa dozvedia, že tí, pre ktorých sa pokúšali, nechcú robiť niečo na oplátku. Výzvy na spravodlivosť môžu byť tiež implicitné. Napríklad potom, čo manžel odišiel za iným, manželka zrazu ochorie. Jej choroba je - vo väčšine prípadov - prostriedkom nevyslovenej výčitky, ktorá v bývalom manželovi spravidla vyvoláva pocit viny a núti ho venovať pozornosť svojej manželke. Manipulácii samozrejme veľa ľudí prospieva. A často je také správanie v bezvedomí. Len ťažko ich možno nazvať šťastnými ľuďmi, pretože láska a pozornosť, po ktorej tak horlivo túžia a hľadajú, v skutočnosti prechádzajú podvodom.

Ako začať žiť inak Bez toho, aby ste si uvedomili a uvedomili si, že sa bojíte odmietnutia, neviete, ako priamo vyhlásiť svoju potrebu lásky, starostlivosti, náklonnosti, pozornosti, ďalšia práca na sebe je sotva možná. Navrhujem, aby ste si zapamätali a zapísali si situácie, keď ste sa uchýlili k vyššie popísaným metódam. Snáď budú pokračovaním situácií, ktoré ste popísali v prvom cvičení. Teraz si predstavte najnaliehavejšiu situáciu, v ktorej očakávate od niekoho odmietnutie. Skúste si uvedomiť svoje prvé predstavy o budúcom dianí. Čo bude táto osoba robiť? Napríklad musíte zavolať dôležitej osobe, ale cudzincovi. Čo vám odpovie vo vašich najhorších predstavách? Odpovede na tieto otázky sú veľmi dôležité. A čo je najdôležitejšie, dôležité sú tie „naj konečnejšie“, najstrašnejšie výsledky, ku ktorým môže fantázia viesť. Často z jednoduchého „zavesenia“môžete „fantazírovať“a „ignorovať a nechať ma zomrieť“. Práve tieto zdanlivo zvláštne, ale významné frázy odhaľujú najskrytejší strach. Druhým krokom je pokúsiť sa oddeliť svoju fantáziu a realitu. Uvažujte logicky: pravdepodobnosť, že neznámy človek, ktorý počuje váš hlas, zavesí, je veľmi nízka. A podľa vašich skúseností je nepravdepodobné, že by sa to stávalo často. Vložte do jednej „bunky“svojho mozgu svoju fantáziu: „Myslím si to“a do druhej - realitu: „To sa pravdepodobne nestane.“Potom môžete situáciu postupne začať ovládať. V niektorých prípadoch si ľudia okamžite pamätajú, odkiaľ tieto myšlienky pochádzajú. V mojej hlave sa napríklad zjaví nepochopiteľný obrázok - matka necháva s dieťaťom postieľku. Alebo zavrie plačúce dieťa (vy) do miestnosti. Tieto obrázky môžu byť veľmi odlišné. Ale sú veľmi dôležité. Koniec koncov, niekedy - v detstve - ste zažili práve to odmietnutie. Mama odišla, otec odišiel atď. Chvíľu ste to však považovali za „navždy“ako za ohrozenie života. A potom, s najväčšou pravdepodobnosťou, môže skutočne ohroziť život malého dieťaťa. Teraz - nie, ale mechanizmus reakcie tela - zostáva. Uvedomenie si, že strach z odmietnutia sa formoval v detstve a „trvá“dodnes, je tiež dôležitým objavom. A že s tými ľuďmi, od ktorých teraz čakáte odmietnutie, nemá takmer nič spoločné. V tejto fáze si ľudia často uvedomia rozdiel a začnú zdieľať realitu. Jednoducho povedané - objektívne vidieť, ako to v skutočnosti je. Bližšie k telu Niekedy je strach z odmietnutia spojený so skutočnosťou, že v detstve rodičia neposkytovali dostatok pozitívneho emocionálneho a fyzického kontaktu. To je pre dieťa veľmi dôležité a nedostatok takejto komunikácie považuje za odmietnutie. Ak sú kontakty väčšinou negatívne, dieťa sa buď stiahne do seba (čo následne ohrozuje rozvoj škodlivých závislostí, slabosti), alebo sa vzbúri - čím reaguje na svet agresívne a konfliktne (a to je plné zločinu a bezprávia). Nedostatok pozitívnych kontaktov, ignorovanie dieťaťa často reaguje (už v dospelosti) izoláciou od ľudí, strachom z komunikácie, telesným dotykom, hluchotou alebo problémami v sexuálnej sfére.

Nasledujúce cvičenie vám pomôže zistiť, ako zvyčajne komunikujete s ľuďmi. A ako vás v detstve kontaktovali. Zamyslite sa nad tým, ako ste strávili posledných štyridsaťosem hodín a s kým ste sa stretli. Analyzujte a vyhodnotte svoju schopnosť vytvárať a prijímať kontakty. Zapíšte si odpovede. S kým si sa skontaktoval? Ako ste sa skontaktovali Je to pozitívne alebo negatívne? Vyhýbali ste sa kontaktu s niekým? Prečo? Chceli by ste sa s niekým skontaktovať? Prečo? Kto konkrétne vás kontaktoval? Ako sa skontaktovali? Je to pozitívne alebo negatívne? Vyhli ste sa niekomu v túžbe kontaktovať vás? Prečo? Chcete, aby vás niekto kontaktoval? Teraz si predstavte stupnicu potreby kontaktov - vľavo od nich je úplné vyhýbanie sa kontaktom napravo od úplného nepretržitého hľadania kontaktov. Mentálne si na tejto stupnici mentálne poznačíte, kde sa nachádzate? A kde by ste chceli byť? Pomocou rovnakej stupnice vyhodnotte frekvenciu svojich kontaktov, ich intenzitu a úprimnosť. Dokážete prepojiť svoj súčasný štýl kontaktu s vašimi skúsenosťami z detstva? Ak si nemôžete spomenúť, ako a kde vás v detstve kontaktovali, pomôžu vám nasledujúce cvičenia. Vezmite si kus papiera a farebné ceruzky. Nakreslite obrysy svojho tela spredu aj zozadu. Vyfarbite červeno oblasti, ktorých sa ostatní dotýkajú najčastejšie, ružové tie, ktorých sa dotýkate menej často, zelené len zriedka a modré, ktorých sa nikdy nedotýkajú. Tieňujte oblasti, kde sú kontakty negatívne, čiernymi čiarami navrchu. Skontrolujte svoj „kontaktný portrét“. Skúste znova zažiť svoje staré pocity. Čo sú to a o čom? Máte bariéru, ktorá vám bráni ich prežiť? Môžete samozrejme 100% pochopiť, kde je skrytý váš strach z odmietnutia, a sami zmeniť štýl správania, a ak je to potrebné, váš osobný psychológ vám s tým pomôže. Stane sa šikovným sprievodcom po krehkých cestách nevedomia. A potom, možno, konečne budete môcť svojmu susedovi bez obáv povedať: „Tak veľmi potrebujem tvoju lásku, chcem, aby si sa o mňa staral (staraj sa), tvoja pozornosť je pre mňa taká dôležitá!“- a získajte to, čo chcete, naplno!