„Späť Na Breh“. Sprievodca Záchvatom Hnevu Dieťaťa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Z tohto materiálu sa naučíte:

• Čo je to detská zúrivosť?

• Existujú „manipulatívne záchvaty hnevu“?

• Aké sú účinky vo všeobecnosti?

• Ako rozpoznať záchvat hnevu?

• Ako sa môžeme ako rodičia uživiť, keď je dieťa hysterické?

• Ako môžeme dieťa podporovať?

• Čo by ste nemali robiť?

Detský záchvat hnevu. Každý rodič sa s tým stretol a len málo ľudí sa z tejto situácie ľahko dostalo: bez pocitu viny a mrzutosti, bez nepríjemných spomienok, ktoré chcete vymazať z pamäte.

Ako prežiť vyčíňanie dieťaťa s minimálnymi stratami pre všetkých účastníkov? Kde môže dospelý získať silu na potlačenie vlastných negatívnych emócií a podporu dieťaťa? Dá sa tomu zabrániť, a ak áno, ako? Akých chýb sa treba vyvarovať, aby nedošlo k zhoršeniu situácie a nespôsobilo dieťaťu psychickú traumu na celý život? Na tieto a ďalšie otázky odpoviem v tomto článku.

Čo je hystéria?

Začnime s definíciou. Hystéria je afektívny, to znamená nekontrolovateľný stav.

Ak dieťa plače hlasno a trpko, ale reaguje na žiadosti, zostáva v kontakte - to nie je hystéria. Hystéria je stav, v ktorom človek, a najmä dieťa, stráca kontakt s vonkajším svetom. Pri hysterike je veľmi ťažké, takmer nemožné, aby sa dieťa samo zastavilo.

Riadené a nekontrolované záchvaty hnevu

V psychologickej literatúre je často rozdelenie na kontrolovanú hystériu (niekedy sa stretne s názvom „manipulatívny“) a nekontrolovateľnú. Akoby to boli nejaké dve triedy hysterík alebo dva typy stavov. V skutočnosti je toto rozdelenie veľmi svojvoľné. Pamätajte si sami seba, keď ste v silnej psychickej nerovnováhe: je možné vždy urobiť hranicu medzi stavmi, keď stále ovládate svoje reakcie a keď sú už „za hranou“a vy ich neovládate? Ťažko.

Vedci zatiaľ nedokážu presne odpovedať na otázku, kedy a prečo sa silná emócia (keď centrá mozgu stále riadia naše akcie a racionálne správanie pretrváva) vyvinie do afektu (keď je racionálne správanie vypnuté a začínajú nás viesť „divoké“inštinkty).

Ale ak je dospelý stále schopný „manipulačných záchvatov hnevu“(alebo nejakej manipulácie, kým sa nedostane pod silu afektu), potom si dieťa - a to je naše hlboké presvedčenie - nikdy nevybaví vyčíňanie z vypočítavosti.

Často vidíme, ako sa na prvý pohľad zdanlivo „ukážkovo“detská hystéria vyvinie do skutočnej afektívnej. Zvlášť, ak sa rodičia riadia obľúbenými radami: ustúpte, ignorujte „nepodporujte manipuláciu“atď. Len pred minútou „malebne“plakal - a teraz takmer nemôže dýchať a nepamätá si sám seba.

Dieťa do 6-7 rokov nie je schopné manipulovať, to znamená vymyslieť a zaviesť systém metód ideologického a sociálno-psychologického vplyvu s cieľom zmeniť myslenie a správanie ostatných ľudí v rozpore s ich záujmami.

A dokonca aj po 6-7 rokoch, ak sa dieťaťa niečo dotkne na hlbokej emocionálnej úrovni, okamžite stratí reguláciu, ktorá je charakteristická pre dospelého a ktorá podporuje „vypočítavé“správanie.

V tomto článku budeme považovať každé detské záchvaty hnevu za afekt alebo stav predchádzajúci afektu.

Hnev, afekty a telesný pocit

Čo je afekt? V stave vášne sú mozgové štruktúry zodpovedné za civilizovanú sociálnu samoreguláciu - akési „jemné doladenie“- vypnuté a „ustupujú“starodávnejším „zvieracím“štruktúram: plaziemu mozgu. K tomu dochádza v situáciách, ktoré telo vníma ako extrémne, vyžadujúce rýchle a silné reakcie.

V týchto stavoch nemôžeme myslieť a uvažovať, konáme a tieto akcie sú inštinktívne - telesné. A kľúč, ako sa dostať z týchto štátov, tiež leží v zóne telesnosti. Preto je v tomto článku hlavný dôraz kladený na telesné.

Zmysel pre telo - nakoľko cítime kontúry svojho tela, uvedomujeme si telesné zážitky - je našou kotvou v situáciách, keď sú všetky ostatné opory zmietané vírom afektu. „Body Sense“sú dve hlavné slová, ktoré si treba zapamätať, ak čelíte detskému vyčíňaniu.

Ako rozpoznať záchvat hnevu?

Keďže hystéria je veľmi „zvierací“, spontánny proces, je jednoduchšie si ju všimnúť pomocou „brucha“, „zvieracej“časti nášho „ja“. V civilizovanom svete to bude znieť nezvyčajne, ale je oveľa jednoduchšie „porozumieť“, „vidieť“hystériu telom než hlavou.

Hysterika má živé telesné prejavy, ktoré si ľahko všimnete: dieťa stráca rytmus dýchania, dusí sa slzami a krikom, vrhá sa na podlahu alebo bije hlavou o predmety, nereaguje na volania. V momente hystérie dieťa prežíva veľmi ťažký pocit nedostatku hraníc, straty opory, úplnej dezorientácie.

Každá mama a každý otec môžu vždy cítiť (zdôrazňujeme, nerozumieme, menovite z celého srdca vnímajú, doslova cítia): dieťa je v sebe, je v kontakte s vami, so svetom alebo akoby „pretekalo cez brehy“.

Nie je náhoda, že keď chceme popísať stav vášne, neovládateľnej emócie, povieme „nával emócií“, „emócie za hranou“. Analógia vody alebo rieky je veľmi vhodná pre hystériu. Voda, ktorá sa pohybuje po jej toku, dáva život. Ale ak pretečie, preteká bankami, potom je to prvok, ktorý môže spôsobiť ujmu, spôsobiť škodu.

Pripomeňme si túto analógiu s vami: hysterika je vytekanie vody z brehov, spontánny jav.

Začala sa hysterika. Čo robiť?

V prvom rade sa „zachráňte“

Pamätáte si lietadlo: „V prípade nebezpečenstva si najskôr nasaďte kyslíkovú masku na seba, potom na dieťa“? Aby sme mohli dieťaťu pomôcť dostať sa z záchvatu hnevu, musíme sa cítiť odolní. Aby sme sa sami mali o čo oprieť.

Vplyv druhej osoby je „nákazlivý“. Mechanizmus „prenosu“afektu je pomerne jednoduchý. Ako sme už povedali, afekt sa v extrémnej situácii „zapne“. Ak teda ten druhý považoval situáciu za nebezpečnú, znamená to, že musím byť aj v strehu, nebezpečenstvo je niekde nablízku. Alebo ako nebezpečenstvo vnímam samotnú dotknutú osobu. Kliknite - a mozog „zapne“efekt, v ktorom nemôžeme triezvo uvažovať, ale sme pripravení konať neuveriteľnou rýchlosťou a silou.

Preto keď vedľa nás dôjde k výbuchu afektu, cítime v sebe bleskovú pripravenosť nato explodovať. "Áno, čo by ste!" - hovoríme si v sebe a zároveň sa snažíme držať zostávajúceho sebaovládania, ktoré máme k dispozícii. Vedľa hysterického dieťaťa často chceme kričať a vrčať, nadávať, hádzať veci a niekoho pohrýzť. Hnev dieťaťa vyvoláva hnev rodiča.

Kde môžeme nájsť podporu v tomto ťažkom momente?

Podporou číslo jeden je naše telo

Pripomeňme si, že afekt je prechod organizmu na veľmi starú úroveň samoregulácie. Svedčí o tom samotný názov časti mozgu, ktorá „vládne všetkému“v okamihu afektu - „mozog plazov“. Táto časť mozgu neposkytuje ani nechápe žiadne presvedčenie ani presvedčenie. Našou životnou líniou v tejto situácii je telo, telesné vnemy.

Skúste chodiť po tele s pozornosťou.

Pokúste sa cítiť svoju váhu, spôsob, akým sú vaše nohy na zemi, čo vám poskytuje primárnu podporu. Sledujte svoj dych v mysli. Dýchate rovnomerne alebo zatajujete dych? Môžeš si vydýchnuť? Pozrite sa, či sa dokážete na situácii podieľať a zároveň si zachovať zmysel pre vlastné telo, svaly, dýchanie?

Zvlášť bez tréningu to môže byť ťažké - zdá sa, že plačúce dieťa zapĺňa celý svet a pre niečo iné nie je miesto. Toto je fajn. Bude to skvelé, aj keď môžete urobiť iba niekoľko malých pokusov, aby ste si všimli seba a svoje telo. Situácia sa môže začať nepozorovane meniť aj po takýchto zdanlivo mikroskopických pohyboch. A po niekoľkých pokusoch to bude jednoduchšie a známejšie.

Nečakajte a nevyžadujte od seba žiadne konkrétne výsledky: cítiť to alebo relaxovať. Populárne články často odporúčajú počítať do 10, dýchať hlbšie a uvoľňovať svaly. Zdôraznime: nemáme za úlohu niečo zmeniť, upokojiť sa alebo relaxovať. Všímajte si telo, pozorujte svoje vnemy, skúmajte - a nemeňte sa.

Myslíme si, že niekoho bude zaujímať, prečo v situácii tak silného napätia nedávame odporúčania na relaxáciu, a dokonca trváme na tom, aby to ľudia nerobili? Venovať pozornosť telu je pre telo veľmi dôležité, pomôcť mu „zapnúť“telesné zdroje a nasmerovať ich k samoregulácii. Telo sa vyrovná, ak dôverujeme automatickým interným programom. Dobrovoľná nútená relaxácia bude ako „prehltnutie afektu“- pokus zadržať reakcie rútiace sa von v tele. Takéto „prehĺtanie“sa môže zmeniť na celý súbor rôznych nepríjemných stavov a psychosomatických chorôb pre telo.

Preto navrhujeme dýchať a zostať pri tom, čo je, pozorovať svoje telesné pocity, uvedomovať si ich.

Vďaka tomu bude vaše telo prvým oporným bodom. Skúste byť v situácii a zároveň cítiť seba, svoje telesné zážitky.

Pomoc od ostatných

Nie vždy to príde na myseľ, ale druhou najdôležitejšou podporou, po vlastnom tele, môžu byť ľudia okolo vás.

Detské vyčíňanie na preplnenom mieste spôsobuje hanbu a ťažké pocity aj tým najnepríjemnejším rodičom. Tieto pocity sťažujú získanie podpory, ale napriek tomu to skúste.

Pozrite sa okolo seba, možno je v blízkosti niekto, kto je sympatický a sympatický k vašej situácii? Možno je to stará žena, ktorá okolo vás urobí druhý kruh a neodváži sa prísť a pomôcť? Alebo matka s inými deťmi, ktorá sa tiež neraz ocitla v podobnej situácii a vyzerá s porozumením?

Pamätajte si, ako ste sami boli svedkami ťažkostí inej osoby. Často váhame s prístupom, ale sme pripravení odpovedať na žiadosť o pomoc. Počúvajte sami seba, ste pripravení prijať podporu od inej osoby? Môžete sa rozhodnúť, že im nejako dáte najavo, že potrebujete pomoc.

Ak je vám niekto blízky alebo člen rodiny, ktorému vaše dieťa dôveruje, požiadajte ho, aby prevzal situáciu, kým sa nevrátite do normálu.

Naše reakcie

Tu sú reakcie, ktoré rodiča najčastejšie postihnú počas vyčíňania dieťaťa. Zažili ste niekedy niečo z toho?

Hnev („Nemám rád, keď kričí!“)

Strach („Čo keď s ním niečo nie je v poriadku, ale ja si to jednoducho nevšimnem?“)

Hanba („Chcem zmiznúť, nevydržím to, keď tak kričí a púta pozornosť ostatných!“)

Preplnenosť („Ak by bol čo i len na minútu ticho, vedel by som sa zorientovať!“)

Zmätok („Nerozumiem, čo sa jej deje? Čo sa zrazu stalo?!“)

Sympatia („Ako je to pre neho ťažké, musím prísť na záchranu!“)

Vlastná bolesť („Keď som sa hneval, moja matka sa nahnevala, povedala mi, aby som nekričal, a odišla z miestnosti …“)

Bezmocnosť a zúfalstvo („Neupokojuje sa, bez ohľadu na to, čo robím, nič jej nepomáha!“)

Nie vždy máme čas na realizáciu týchto reakcií a nemôžeme vždy detegovať každú zvlášť. Častejšie ich prežívame ako zmiešaný vriaci prúd emócií, pulzujúci v našich ušiach, zahaľujúci oči, plniaci hlavu hmlou.

Tieto reakcie sú navyše v konflikte, navzájom sa blokujú. Napríklad strach blokuje prejav hnevu („Nemôžem sa na ňu hnevať, ak sa bojím, že je chorá“) alebo hanba blokuje prejav strachu („Nemôžem nahlas dýchať alebo začať hlasno volať. o pomoc, pretože som paralyzovaný hanbou “).

Je ťažké odolať horúčavám a nepúšťať sa do vášne sami. Pomôcť môže uvedomenie si každého zo zmyslov zvlášť. Všimnite si, ako sa vo vás objavujú, ako sú všetci spolu prítomní v rovnakom momente, ako medzi sebou bojujú. Jednoduché sledovanie a uvedomenie si vlastných reakcií vám môže pomôcť zorientovať sa v situácii a znova cítiť pôdu pod nohami.

Prijatie situácie

Prirodzená katastrofa detskej zúrivosti je taká silná, že všetky vyššie uvedené metódy sú neúčinné. Depresívny a zúfalý rodič má pocit, že nemôže nájsť dobré riešenie a prevziať kontrolu nad situáciou.

V tomto mieste sa prijatie situácie môže stať oporou. Priznanie: „Áno, momentálne som bezmocný, ale robím a budem robiť to najlepšie, čo môžem.“Zvlášť, ak spozorujete silné napätie, ako keby ste chceli bojovať - s dieťaťom, so sebou, s tým, čo sa deje - snažte sa urobiť krátku pauzu a mentálne sa pozrieť na situáciu, prijať seba a dieťa v nej ako ty si.

Tu je užitočné pravidlo: ak teraz nie je sila na nápravu situácie, ak neviete, čo robiť, počkajte, vydýchnite, prijmite.

Ako môžem svojmu dieťaťu pomôcť?

Aby sme sa rozhodli, ako a ako môžeme dieťaťu pomôcť, je dôležité porozumieť tomu, čo v okamihu záchvatu hnevu najviac potrebuje.

Postavme sa na jeho miesto. Čo by sme chceli od najbližšieho človeka, vo chvíli, keď nás premôžu neovládateľné, neznesiteľné emócie? S najväčšou pravdepodobnosťou porozumenie a podpora, nie? Rovnako je to s dieťaťom: v tejto ťažkej situácii zúfalo potrebuje rodičovskú prítomnosť, prijatie a súcit.

Ako môžeme odovzdať svoju podporu dieťaťu?

Láska a empatia, skúsenosti a logika prídu na pomoc. Vráťme sa k nášmu obrazu rieky pretekajúcej cez brehy: dieťa v hysterike stratilo „brehy“- na to, aby ste ho podporili, mu musíte poskytnúť oporu, vytvorte spoľahlivé „brehy“, aby „vyhovovali“jeho pocitom.

Tomu sa hovorí zadržanie. Zadržiavanie je populárny psychologický termín. Preložené z angličtiny „obsahovať“(kontajner, obsahujúci) znamená „obsahovať“, „obsahovať“.

Pamätáte si, čo sme urobili ako prvé, aby sme sa upokojili? Cítiť svoje telo. Dieťa, ktoré je hysterické, je v stave „straty“vlastných hraníc: doslova necíti svoje telo, jeho hranice, hranice tohto sveta. Je stratený a bezmocný.

Ako môžeme dieťaťu pomôcť znovu získať hranice? Najľahší a najlepší spôsob, ako to urobiť, je prostredníctvom fyzického kontaktu. Vaše vlastné telo vám povie konkrétny spôsob: vyskúšajte rôzne formy hmatových kontaktov a veľmi skoro nájdete ten, ktorý na vaše dieťa funguje najlepšie. Budete s ním naladení, ako ho doplníte a budete schopní pomôcť vám cítiť svoje hranice a hranice sveta okolo neho.

Aké akcie to môžu byť?

„Pobrežie“môžeme dieťaťu poskytnúť rôznymi spôsobmi: pomocou silného objatia, dotyku, hlasu, slov. Je dôležité, aby to v prvom rade bola telesná interakcia. Rozprávajte sa s ním, presviedčajte, vyhrážajte sa, pýtajte sa atď. - je to zbytočné, jednoducho vám nerozumie a v tejto chvíli vás nepočuje. Môžete sa však k nemu čupnúť a silno ho objať.

Objať

Hrabajte to vo zväzku. Takže vaše telo, vaša energia sa dočasne stanú tými „brehmi“. Jemne, sebavedomo, viditeľne vytvorte krúžok okolo dieťaťa. Môžete sa objať tesne pod ramenami, aby ste mali ruky na jeho chrbte. Pevne objímte, aby videl na hranice okolo seba a znova cítil svoje telo. Môžete dokonca sedieť na podlahe a omotávať si ruky a nohy.

Tu je dôležité byť pozorný a reagovať na signály, ktoré prichádzajú od dieťaťa. Ak hovorí, že je „zranený“alebo „tvrdý“, uvoľnite objatie. Telesný kontakt by nemal byť násilný a dieťa by ho tak nemalo vnímať; ak je to pre neho invázia, oznámi to.

Vypočujte si povahu správy - deti často protestujú nie v plnej sile, s falošným rozhorčením. Kontrolujú teda, či tam budete aj ďalej (či sa nevzdáte, neodíde pri prvej príležitosti), či môžu vašej prítomnosti dôverovať.

A tiež ukazujú svoj hnev vo vzťahu k svetu, ktorý ich urazil. Ak dieťa protestuje „na ukážku“, rýchlo sa upokojí, ponorené do nového telesného zážitku stability a opory okolo seba.

Dotyky

Okrem silného objatia môžete použiť aj dotyk. Naďalej sa ho dotýkajte rukami, pričom zdôrazňujte, ako keby masáž, údery a každý pohyb posilňujte upokojujúcimi slovami. Našou úlohou teraz je pomôcť dieťaťu všímať si svoje telo. S malými deťmi môžete povedať: „Tu sú stroje (alebo tvoje) ruky, tu sú tvoje nohy, tu, tu sú“, pričom ich prechádzate po rukách a nohách silnými a mäkkými pohybmi.

Hlas

Ďalším spôsobom ovplyvnenia je hlas. Začneme hovoriť pokojným, uzemneným hlasom. Pozor: toto nie je výhražný hlas ani krik, ani príťažlivosť smerom nadol - je to nižší, hlbší hlas na hrudi. Je známe, že pre ľudí je jednoduchšie počuť slová vyslovené v takom timbre. Hovoríme pomaly a sebavedomo, to dieťaťu pomôže cítiť, že sa na nás môže spoľahnúť.

„Som blízko, milujem ťa a prijímam ťa“

Slová sú ďalšou úrovňou interakcie. Keď sa dieťa začne postupne vracať „k sebe“, môžete pomaly začať hovoriť. Teraz je dôležité pomôcť mu zorientovať sa v tom, čo sa stalo.

Je čas na uznanie. Dieťa neodpudzujeme, netrestáme, nehodnotíme, ale jednoducho priznáme, čo sa stalo, pomenujeme, čo sa v danej chvíli deje.

Teraz je dieťa schopné počuť a vnímať jednoslabičné správy. Sú to jednoduché frázy, ktoré dieťaťu pomôžu zorientovať sa, tehlu po tehličke, aby obnovili obraz reality. „Máša plače“, „Máša plače“, „Máša je veľmi rozrušená“, „Máša je nahnevaná“. Potvrdzujeme, že vidíme dieťa. A to je pre neho mimoriadne potrebné - aby si ho všimli.

A predsa - byť pochopený. „Masha je naštvaná“, „Masha si chcela kúpiť hračku v obchode“- každú novú položku v správe predstavíme pomaly, predchádzajúcu niekoľkokrát zopakujeme a uistíme sa, že ju dieťa prijalo.

Všimnite si: ktorá zo správ vyvolala najväčšiu reakciu - druhá prestávka v plači, rýchly pohľad. To znamená, že práve to je to, čo dieťaťu najlepšie dáva možnosť cítiť, že ho vidíme, chápeme a akceptujeme.

Ak dieťa nejako reagovalo na vašu reč, ak začalo udržiavať dialóg (dokonca len prerušilo plač v reakcii na nejakú frázu), potom (zaznie fanfára!) Zvládli ste to a vyviedli ste ho z fázy akútnej dezorientácie a hystérie.

Vyjednávanie

Samotný východ nie je otázkou sekundy. Toto je pomerne dlhá fáza, ktorá často trvá dlhšie ako samotná hystéria. V ňom dochádza k postupnému návratu dieťaťa a vášho (pretože sprevádzanie afektu je vždy veľkým stresom), „k brehom“, do normálneho života.

V tejto fáze pomáha rovnaký telesný kontakt (objatia, stlačenia, kývanie s postupným znižovaním amplitúdy, blednutie rytmu), udržiavanie dialógu (otázka-odpoveď, aj na abstraktnú tému), prijatie a túžba porozumieť (nie aktívne spochybňovanie, ale pohyb duše k dieťaťu).

V určitom okamihu (možno hodinu alebo viac po záchvate hnevu) budete cítiť ochotu dieťaťa hovoriť o tom, čo sa stalo. Skúste dieťaťu povedať, sformulujte mu, čo sa stalo.

Pomaly a plynule teda prechádzame k rokovaniam. Vyjednávanie je pokus spolu s dieťaťom porozumieť tomu, čo viedlo k „pretečeniu bánk“, čo bolo dôvodom, či je možné sa na problém pozrieť novým spôsobom, či je možné nájsť harmonickejšie riešenie..

Vyjednávanie je o hľadaní zmyslu pre dieťa a s ním.

Analyzovali sme rôzne spôsoby, ako pomôcť sebe a dieťaťu v stave vášne. Teraz si povedzme niečo o populárnych pedagogických technikách, o ktorých si myslíme, že nie sú pre túto situáciu najvhodnejšie.

Čo by si nemal robiť?

V populárnej literatúre často existujú odporúčania, ktoré treba ignorovať, ignorovať, nezasahovať a niekedy úplne vypadnúť od plačúceho dieťaťa. Tieto odporúčania sú čiastočne založené na pozorovaní, že záchvat hnevu sa končí vtedy, keď nemá žiadnych svedkov. Toto je veľmi jemný bod, kde je dôležité zastaviť sa.

Ak má dieťa hysterický štart, je to znak, že už bolo frustrované v niektorých svojich potrebách, nebolo podporované v nejakom pohybe. Napríklad sa chcel zmocniť nejakého predmetu, alebo častejšie bol tento predmet zámienkou na získanie pomoci rodiča v niečom. Potvrdenie priazne rodiča, že rodič 1) spozoruje, 2) uznáva, 3) berie to vážne. Áno, áno, táto zdanlivo jednoduchá situácia s hračkou v detskom obchode môže byť výrazom oveľa komplexnejšej kompozície pocitov, postojov a potrieb všetkých členov rodiny.

Dieťa teda chcelo uznanie rodiča. A rodič si nevšimol jemnú hru pocitov, ponáhľal sa do interpretácií, rozhodol sa, že to dieťa používa („Už máš veľa hračiek!“) Alebo jednoducho odmietol: „Povedal som, že si nekúpim, prestaň kňučať..”

Afekt, ktorý nasleduje po tejto správe u dieťaťa, je jeho reakciou na stratu spojenia s rodičom, a nie na stratu nádeje na hračku.

Ak sa v tejto chvíli rodič vzdiali od dieťaťa, zostane dieťaťu neznesiteľný zážitok samoty, odmietnutia a zúfalstva. Hystéria sa skončí aj v tomto prípade a ako poznamenávajú niektorí nedodržiavajúci odborníci, prejde to oveľa rýchlejšie a jednoduchšie „bez svedkov“, ale bude to mať iný koniec. Z tejto situácie si dieťa vezme so sebou do dospelosti spomienku na vlastnú osamelosť.

Včera odchádzam z detského obchodu. Odniekiaľ niekde sa ozve „A-A-A!“, Také zúfalé, plné energie! Rodina: mama, babička a dvojročné dieťa. Chlapec chce hračku.

Prostredníctvom výkrikov znova a znova jasne rozoznáte: „Bibika-ah“. Mama, prehĺtajúca podráždenie, hovorí: „Dobre, upokoj sa, hneď pôjdem a kúpim ti toto auto!“Dieťa sa na chvíľu upokojí a pozorne pozrie v očakávaní - a to dáva matke príležitosť urobiť ďalšiu pomlčku: od pokladne k výťahu, od štvrtého poschodia po prvé, od výťahu na ulicu.

Mama uteká z obchodu a pokúša sa predĺžiť čas a odpútať pozornosť takýmto „nevinným podvodom“. Jazdím s nimi vo výťahu a vidím: dieťa verí.

Zakaždým, keď mama opakuje túto frázu, dieťa tomu verí.

Očami hľadá hračku alebo nezabudnuteľné svetlé regály pred sebou, očakáva, že teraz sa začne diať niečo, čo mu zmierni utrpenie. Realita sa však nevyhnutne otáča svojim smerom: odchádzajú z obchodu.

Mama hovorí jednu vec - a deje sa niečo úplne iné.

Dieťa nebolo zmätené, nevyzeralo podvedene. Na jeho tvári nebolo žiadne pochopenie klamu ani skúsenosti so substitúciou. Na tvári sa mu odrážala hrôza a neznesiteľnosť. Nielen s hračkou - s celým jeho svetom, so všetkými vzťahmi, ktoré má teraz k dispozícii - sa dialo niečo hrozné, neopísateľné, nepochopiteľné.

Koniec koncov, už od začiatku (pamätáte si na hystériu a stratu spojenia?) Dúfal, že v matkiných očiach nájde svoj vlastný odraz. Chlapec, ktorý nič nenašiel, pravdepodobne zažil bolesť a strach a začal kvôli tomu kričať a plakať. Mamin prísľub kúpiť hračku bol len tento odraz, jeho poznámka. Ale niečo sa deje zle! Hračka sa nezobrazuje. Čo sa deje?

Keď chlapec vyrastie, pravdepodobne si túto epizódu nepamätá a bude o nej môcť hovoriť. Pretože sa mu tento príbeh stal v predverbálnom období, v čase, keď len málo vecí malo svoje vlastné mená, keď v jeho svete ešte neexistovali slová a jasné pojmy. Bude si pamätať iba - fyzicky, mentálne - zmiešaný a nevysvetliteľný pocit zmätku, zúfalstva a podvodu, pocit bez mena, pocit bez vysvetlenia.

Stratégia „Ach, pozri, vták letel“je tiež neúspešná v situácii, keď je dieťa zachytené silnými pocitmi. Samozrejme, týmto spôsobom rozptýlime a zmeníme dieťa, ale jeho potreba - byť si všimnutý, prijatý a podporovaný v nejakom jeho pôvodnom pohybe - bude frustrovaná.

Prechod dieťaťa z jedného procesu, v ktorom bolo veľa jeho energie, na iný, vytvára v jeho mysli zmätok. Predchádzajúca situácia sa končí skôr, ako sa skončí. Nastáva náhla, nevysvetliteľná zmena. Je ťažké zorientovať sa v novej situácii, pretože vznikla náhle. Zmätok.

Ak sa v detstve rodičia často uchýlia k tejto technike, potom má dieťa (a následne dospelý) problémy s vnímaním a realizáciou svojich potrieb, s problémami zostať stabilný tvárou v tvár obmedzeniam, nemožnosti čohokoľvek.

A preto. Pri tejto taktike je dieťa ľahko zmätené a oklamané dospelým. Skutočne sa prepne a „zabudne“na svoju predchádzajúcu túžbu. Nenahnevá sa a nevyžaduje, ale jednoducho „prejde“na nový proces. V počiatočnej situácii však dieťa potrebovalo podporu pri riešení hraníc sveta s tým, že nie všetko je možné, podporu pri prežití vlny nevyhnutného smútku. Orientujte sa v situácii, pochopte, že existuje zákaz, bojujte a prehrajte, rozčúlite sa a prehru prežite.

Ale všetky tieto procesy sa ukážu byť pokrčené a dieťa zostáva zmätené a nedostáva potrebné skúsenosti. Nakoniec sa táto taktika ukáže byť riešením problému pre rodiča, ale nie pre dieťa.

A dieťa bude stále chápať, alebo skôr bude mať neurčitý pocit, že bolo podvedené, nepočuté ani podporované.

Výnimkou sú situácie, v ktorých sa zdá, že dieťa je mechanicky uviaznuté v nejakom procese. Obvykle sa to stane, keď je výbuch hystérie už za sebou, dieťa cíti podporu, pozornosť dospelého je upriamená na neho a je unavený, nevie, ako ďalej, a zdá sa, že uviazol v monotónnom stonaní. Potom môže prepínanie pomôcť dieťaťu nájsť novú energiu v novej aktivite a je pre dieťa významnou pomocou v orientácii.

„Ohnúť sa“, podľahnúť proti vlastnej vôli

Niekedy obklopujeme dieťa „preventívnymi“zákazmi a hranicami - zakazujeme niečo, čo by v skutočnosti pri reflexii mohlo a umožňovalo. Máme veľa dôvodov. Často nevedomky opakujeme to, čo samotné deti počuli od rodičov: „Nemôžeš mať ešte jeden cukrík, kňaz bude držať spolu.“Alebo „ponecháme hranicu“, aby sme sa uistili, že situáciu dokážeme ovládať: „Ak mu to dovolím teraz, neskôr si sadne na krk.“Niekedy jednoducho nemáme čas na automatické zamyslenie a zákaz: „Pretože pretože všetko končí na“U”.

Ak si všimnete, že ďalší zákaz z vašej strany má presne tento charakter, na chvíľu sa zastavte. Možno v sebe nájdete energiu - prehodnotiť rozhodnutie. V tomto prípade sa samotné zrušenie predchádzajúceho rozhodnutia môže stať precedensom pre dospelého, dôverčivou komunikáciou, dôležitou udalosťou pre dieťa. "Zamyslel som sa a rozhodol som sa, že som sa príliš ponáhľal, aby som ti to zakázal." Možno som sa mýlil a som pripravený to dovoliť.” Pre dieťa bude príjemné a užitočné dozvedieť sa o tom, ako sa matka rozhoduje, ako aj zistiť, ako starostlivo sa o svoj vzťah staráte.

Ak však po opätovnej kontrole potvrdíte, že táto hranica je pre vás stále dôležitá, buďte trpezliví. Uznaním túžby dieťaťa prekročiť hranicu, prijatím celej sily jeho reakcie na zákaz, znova a znova mu potvrdiť hranicu. To pre neho vytvára samotné „brehy“, o ktorých sme hovorili na úplnom začiatku, pomáha mu postaviť sa tvárou v tvár a naučiť sa vyrovnávať s obmedzeniami. Hranice, ktoré sú pre vás dôležité, musia zostať pevné. A to nevylučuje, že matka vníma city dieťaťa, jeho túžbu prekročiť hranicu, jeho smútok, že sa to nedá.

Ide o dvojnásobnú a ťažkú úlohu - zakázať a podporovať, súčasne dieťa upokojovať.

c) Zhanna Belousova, gestaltová terapeutka

Kirill Kravchenko, gestalt terapeut

Gestalt terapeutické štúdio "Tandem"