10 Zložiek Zdravého Vzťahu

Video: 10 Zložiek Zdravého Vzťahu

Video: 10 Zložiek Zdravého Vzťahu
Video: «Беларусь – зеркало России. Дна мы еще не достигли»: Гудков о 10-летии массовых протестов в Москве 2024, Marec
10 Zložiek Zdravého Vzťahu
10 Zložiek Zdravého Vzťahu
Anonim

Vzťahy v akejkoľvek oblasti života sú látky, ktoré sú nestabilné a veľmi mnohostranné. Každý prvok vzťahu je dôležitý. Ak vezmeme do úvahy proporcie, cítime sa pohodlne, ak nie, zo vzťahu odídeme.

Čo je to „normálny vzťah“? Bez ohľadu na kontext (hovoríme o milostných vzťahoch alebo o vzťahoch s priateľmi) vzťah nemožno považovať za zdravý, ak sa aspoň jeden z účastníkov ocitne v nepohode, odpore alebo ľahostajnosti.

Pred diskusiou o zložkách zdravého vzťahu si odpovedzte tri otazky:

  1. Čo je to vzťah?
  2. Ako sa vzťah líši od formálneho kontaktu?
  3. Čo je dôležité pre nadviazanie vzťahu?

Každý bude mať svoju vlastnú odpoveď. Môžem však predpokladať, že pre mnohých je významný rozdiel medzi vzťahmi a formálnym kontaktom silnou emocionálnou farbou. V rôznych typoch vzťahov bude táto farba odlišná. Pre profesionálnu interakciu to môže byť rešpekt, pre vzťahy vo dvojici - láska, pre priateľstvá - dôvera, pre vzťahy s deťmi - prijatie. Možností je veľa.

V očiach idealistov táto „červená niť“v podobe jedného hlavného pocitu na vzťah stačí. Ale v skutočnosti si udržanie vzťahu vyžaduje oveľa viac ako leitmotív lásky, dôvery alebo rešpektu. Tieto ďalšie „nástroje“v zložení vzťahov sú kritériami pre zdravý vzťah.

Je veľmi ťažké redukovať to, čo by sa dalo nazvať kritériami zdravého vzťahu, na konkrétny zoznam. Ale podľa môjho názoru existujú vlastnosti zložiek zdravého vzťahu, ktoré sú najdôležitejšie.

  1. Záujem … Možno práve s touto zložkou začína komunikácia ako taká. A každý vzťah začína s ním. Záujem sa vyvíja v dvoch smeroch naraz - záujem o osobu a záujem o vzťahy. Rozdiel je v tom, že to prvé nie je dostatočným motívom na vytvorenie vzťahu. O človeka môže byť záujem, potešenie ho pozorovať a jeho spôsob. V takom prípade nie je potrebný kontakt. Druhým smerom je motivácia k vytváraniu kontaktu a vzťahov ako takých. Záujem (záujem) o vzťah navyše znamená porozumieť tomu, ktorý formát vzťahu je vhodnejší. Len čo zo vzťahu zmizne záujem a príde ľahostajnosť, objavia sa problémy. Je možné ich vyriešiť, ale opäť je potrebný záujem oboch strán.
  2. Oblasť spoločných záujmov. Aj tie najsilnejšie a najsilnejšie vzťahy, posilnené časom a pocitmi, môžu zaniknúť pri absencii kontaktných miest. Vzťah si môžete predstaviť ako dve gule - môžu mať rovnaký tvar a farbu, ale na to, aby boli nejako prepojené, je potrebný kontaktný bod. Minimálne jeden, ale veľmi hustý. Tento bod je oblasťou spoločných záujmov, ktorá nedovolí, aby vzťah skĺzol do rutiny. Pokračujeme v metafore lopty a je nevyhnutné, aby sa body zmenili a zostali husté. Ako to spraviť? Guľôčky sa môžu kotúľať a neustále sa dotýkajú nových bodov.:-) Rovnaký princíp funguje aj u ľudí. Odpočívať v jednom bode je spoľahlivé, stabilné, ale monotónne. Musíte sa naučiť pohybovať a meniť tieto body bez straty kontaktu. Je potrebné pravidelne nachádzať nové spoločné záujmy a činnosti, ktoré rozšíria možnosti interakcie.
  3. Dôvera … Dôležitosť dôvery je niečo zo série „ďakujem.“Ale z nejakého dôvodu tieto cenné a zrejmé znalosti nijakým spôsobom nepomáhajú udržiavať vrelý a zdravý vzťah pre tisíce ľudí. Prečo? Pretože dôvera pre mnohých z nás je buď jednorazová, alebo niečo, čo je samozrejmé, alebo niečo, čo si zaslúžime. V podstate to, či dôverovať alebo nie, je rozhodnutie. A je to vlastne jednoduché. Áno, komplikujeme toto rozhodnutie myšlienkami a otázkami. Ale v skutočnosti môže absolútne každá osoba s rovnakou pravdepodobnosťou ospravedlniť našu dôveru a zradiť ju. Rozhodnutie je na nás - buď sa nadýchneme a vydýchneme a necháme toho druhého prevziať časť zodpovednosti za vzťah na seba, alebo nie. A potom trpíme kontaktom, vyhýbame sa mu a picháme toho druhého. Pamätajte si toto: dôvera je ochota preniesť časť zodpovednosti za vzťah na inú osobu. A nekontrolovať. Miera dôvery v osobu je percento zodpovednosti, ktorú ste ochotní dať. Toto je voľba, ktorú máte vždy. 1% je tiež dôvera. A ak dáte tomuto jedno percento - netraste s ním a nekontrolujte ho každý deň.
  4. Pocity … To je presne tá časť zdravého vzťahu, ktorá sa zvyčajne považuje za základný kameň vzťahu. Ktokoľvek. To áno, ale nie. Pocity sú 1/10 vzťahu. Nie viac a nie menej. Táto časť je bezpochyby dôležitá a nemôžete bez nej nadviazať vzťah. Ale iba jednu desatinu. Pocity je ťažké vyvolať, napriek tomu, že sú chemicky vystužené. Ale posilniť alebo oslabiť ich je o niečo jednoduchšie. Ako? Najúčinnejším spôsobom je preskúmať inú osobu bez predchádzajúcej fantázie a očakávania. Zmeňte formát komunikácie, prostredie a pozrite sa na tie stránky osoby, ktoré vám ešte nie sú známe. Pocity sú prejavom záujmu o inú osobu. A je oveľa jednoduchšie byť čiastočný voči tomu, čo je stále neznáme:-) Najkrajšie na tejto časti vzťahu je, že ak tam bol vzťah a bol tam kontakt, potom boli aj pocity. To znamená, že ich môžete pochopiť, „vychovať“a prijať ich. Tieto tri Ps sú kľúčom k dobrému kontaktu a vzťahom. Ale žiadam vás, aby ste si pamätali a verili, že iba pocity nestačia na udržanie vzťahov a ich „zdravia“. Sú ohňom, ktorý zahrieva vzťahy, ale aby mohol horieť, musíte hodiť drevom.
  5. Adopcia … Toto je pravdepodobne najťažšia zložka zdravého vzťahu. Rovnako ako prijatie znamená odmietnutie pokúsiť sa zmeniť niečo na inom človeku „pre seba“. Bezpodmienečné prijatie znamená prijatie bez podmienok:) Tento bod nemožno v sebe vychovávať, pokiaľ nedôjde k rovnakému bezpodmienečnému prijatiu seba samého. A pre drvivú väčšinu ľudí je to mimoriadne náročná úloha. Akonáhle však získate toto absolútne, bezpodmienečné prijatie, kvalita akéhokoľvek druhu vzťahu vo vašom živote sa výrazne zvýši. Ak chcete prijať iného človeka, musíte pochopiť a prijať jeho právo byť sebou samým a žiť svoj život, a nie splniť svoje očakávania:-). Zamyslite sa nad tým, chceli by ste, aby sa ten človek všetkými možnými spôsobmi snažil vás opraviť, opraviť a urobiť z vás pohodlnú pohovku? Prečo by sa to malo páčiť iným? Prijatie nie je reflex, inštinkt ani zručnosť. Toto je cesta. Keď v človeku otvoríte novú stránku, dáte mu zodpovednosť za túto stránku. Táto stránka sa vám môže, ale nemusí páčiť. Je vo vašich silách kontaktovať ju alebo nie, ale nemáte najmenšie právo ju zmeniť.
  6. Rešpekt … Toto je uznanie zásluh a úspechov iného človeka, jeho voľba a postoj „OK“voči druhému. A tu ide aj o vnútornú ochotu dať inú zodpovednosť za svoj život. Rešpekt je potrebné nielen zažiť, ale aj preukázať. Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, prejav úcty neznamená verbálne potvrdenie, ale skutočnosť, že prijmete voľbu inej osoby a odmietnete sa pokúsiť ovplyvniť túto voľbu alebo akýmkoľvek iným spôsobom zmeníte názor osoby na túto voľbu. Je to rešpekt voči schopnosti druhého človeka myslieť, analyzovať, rozhodovať sa a konať tak, ako chce. Úcta k druhému človeku v každom vzťahu je nemožná bez rešpektu k sebe samému. Osoba, ktorá si váži seba, je okamžite viditeľná. Práve títo ľudia vzbudzujú náš záujem, dôveru a vyvolávajú rôzne pocity. Je to rešpekt, ktorý vytvára pre človeka priestor, v ktorom je schopný žiť svoj vlastný život a neriadiť sa žiadnymi očakávaniami.
  7. Osobný priestor a rešpektovanie hraníc. Osobné hranice sú akousi zónou psychologického pohodlia človeka, jeho zásadových názorov a bezpečných pocitov. Keď hovoríme o rešpektovaní hraníc, myslíme tým, že vieme o tom, čo je nepohodlné konkrétnej osobe, s ktorou sme vo vzťahu. A čo je najdôležitejšie, neprekračujeme tieto hranice a neprovokujeme človeka k obranným reakciám. Ak sme to urobili nejakým náhodným spôsobom, ustúpime v čase a umožníme osobe zaujať pohodlnú psychologickú pozíciu. Osobný priestor úzko súvisí s konceptom osobných hraníc. Toto je psychologický priestor, v ktorom sa človek môže slobodne venovať, čo je pre neho zaujímavé, dôležité, komunikovať s okruhom ľudí, ktorých potrebuje a rozvíjať sa v správnom vektore, bez ohľadu na preferencie iného človeka. Rešpektovanie hraníc a priestoru druhého človeka je kľúčom k pohodlnému vzťahu. Áno, existujú situácie, keď je systematické narušenie hraníc inou osobou vnímané ako určitý druh starostlivosti. Potom hovoríme o spoluzávislých vzťahoch, ale nemôžete ich nazvať zdravými.
  8. Dostatočná fyzická prítomnosť v živote inej osoby. Napriek tomu, že žijeme v ére virtuálnej komunikácie, zdravé harmonické vzťahy sú týmto spôsobom nedosiahnuteľné. Na vytvorenie pohodlného vzťahu je potrebná prítomnosť ďalšej osoby v našom živote s možnosťou priameho kontaktu. Súhlasíte, komunikácia cez internet, dokonca ani s videosekvenciami, neznamená, že je komunikácia úplná. To platí najmä pre osobný život, kde je fyzický kontakt kľúčom k udržaniu vzťahu. Samozrejme, na určitý čas môže virtuálna prítomnosť partnera stačiť, ale potreba starostlivosti, objatia a dokonca len živého rozhovoru je prirodzená a fyzicky vnímateľná. V obchodnej komunikácii a príbuzných vzťahoch je priamy kontakt často predpokladom vyjednávania. Keď sa zamyslíme, cez internet neprebiehajú žiadne skutočne dôležité rokovania. Výnimkou sú prípady na diaľku, keď sú ľudia v rôznych krajinách. A potom, po určitom čase, je človek pozvaný na priamu komunikáciu. Nedostatok fyzickej prítomnosti inej osoby vytvára veľmi citeľný deficit, ktorý sa cíti nepríjemne. Aj tie najbližšie vzťahy môžu byť podrobené skúške.
  9. Integrita všetkých účastníkov vzťahu. To znamená, že žiadny z účastníkov nevstupuje do závislosti alebo závislosti od inej osoby a nie je schopný úplne a holisticky sa cítiť mimo vzťahu. Integrita je prvotná vlastnosť. A to je veľmi dôležité. Mnoho ľudí robí vážne chyby, pretože si myslia, že získajú integritu a impulz k rozvoju vo vzťahu s inou osobou. Pôvodne holistická a vyvíjajúca sa osobnosť, vstupujúca do vzťahu, sa bude naďalej rozvíjať a podporovať iného. Osoba, ktorá má tendenciu úmyselne alebo nevedome splynúť, použije toho druhého ako „odrazový mostík“. Ak to druhému vyhovuje, potom taký vzťah môže žiť pomerne dlho. Existuje však riziko, že holistickejší z účastníkov vzťahu nakoniec rozhodne, že je unavený ťahať toho druhého na seba. A bude mať úplnú pravdu. Vzťahy sú zdravé, ak sú účastníci schopní kráčať vedľa seba, aj keď po rôznych cestách.
  10. Nedostatok neustálych psychologických hier. Najčastejšou a mnohými milovanou hrou bol a zostáva takzvaný Karpmanov trojuholník. Ide o druh „toxickej“spoluzávislej interakcie, v ktorej účastníci interakcie navzájom porušujú „v poriadku“. Hrajú pritom tri úlohy - prenasledovateľ, záchranca, obeť. V každej z rolí dochádza k devalvácii: obeť znehodnocuje seba a svoju schopnosť rozhodovať sa, záchranca akceptuje hru obete a znehodnocuje schopnosť obete zvládnuť bez jeho pomoci (záchrancu) a prenasledovateľ devalvuje každého a verí, že pravdou je potlačenie a nadvláda. Tieto role sa neustále pohybujú a každý z účastníkov trojuholníka postupom času prechádza do inej úlohy. Napríklad, keď záchranca narazil na skutočnosť, že sa jeho pomoc nestretáva s vďačnosťou, môže pocítiť hnev a ľahko spadnúť do prenasledovateľa, alebo sa cíti znehodnotený a stane sa obeťou. Toto je len jeden príklad hry, samotných hier je oveľa viac. A ak sa hry stanú zvyčajnou formou interakcie, vzťah rýchlo zmizne.

Podľa mňa by normálny a zdravý vzťah mal obsahovať všetky tieto zložky v rovnakej miere. Nadbytok alebo deficit v akomkoľvek „segmente“- spôsobí nepohodlie všetkým účastníkom. Môžete premýšľať o tom, ako môžu tieto komponenty vyzerať v praxi vo vašom osobnom živote. Pokiaľ ide o uskutočniteľnosť takejto schémy - som si istý, že je veľmi ťažké neustále udržiavať vzťah na základe princípov týchto desiatich bodov. Je však celkom realistické o to usilovať.

Čo by ste mali urobiť, ak si pri čítaní tejto poznámky všimnete, že vo vašom vzťahu je určitá časť deficitu?

Navrhujem položiť si niekoľko otázok a na základe odpovedí vyvodiť východiskové závery:

Súhlasím s vyššie uvedeným?

  • ak dôjde k nezhode, čo a prečo?
  • ktoré zložky sú podľa mňa najdôležitejšie pre vzťah?
  • aké zložky sú prítomné v mojich vzťahoch (profesionálne, rodinné alebo osobné) a do akej miery sú vyjadrené (napríklad od 1 do 10)?
  • do akej miery sú vyjadrené ostatné zložky?
  • nedostatok, v ktorom / ich zložkách sa cítim najbolestivejšie?
  • čo môžem urobiť, aby som to ovplyvnil?
  • čo nemôžem nijako ovplyvniť a čo to pre mňa znamená?

Tu je taký krátky dotazník, ktorý vám poskytnem a navrhnem, aby ste po jeho absolvovaní počkali týždeň a vrátili sa, keď opadne prvá emocionálna reakcia. Ak chcete - napíšte alebo sa zaregistrujte na konzultáciu a s výsledkom budeme pracovať spoločne:) Do tej doby - prajem vám príjemný vzťah a príjemnú komunikáciu! Budem rád, ak sa mi ozvete!

Odporúča: