O MILOVANÍ MATKY A ZLOM DIEŤA

Video: O MILOVANÍ MATKY A ZLOM DIEŤA

Video: O MILOVANÍ MATKY A ZLOM DIEŤA
Video: Ako Samko prepadol Miu v kúpeľni (NAŠI) 2024, Marec
O MILOVANÍ MATKY A ZLOM DIEŤA
O MILOVANÍ MATKY A ZLOM DIEŤA
Anonim

Tento článok je o deťoch, ktoré sa cítia nesprávne, nie sú dobré, hlúpe a nie sú veľmi krásne, ignorantské, bezcenné. A tiež je to článok o mamičkách, ktoré nevedia milovať svoje nedokonalé deti..

Začiatok je veľmi smutný a možno od prvých slov čitateľa sa niečo môže pohnúť dovnútra a reagovať známou bolesťou. Ak sa však rozhodnete čítať až do konca, znamená to, že je to nejako o vás.

Nie je zvykom hovoriť o matkách zle. Je zvykom poďakovať mame za dar života, za nedostatok spánku, za „toľko práce“v záujme dieťaťa. A fráza „Mama ma nemiluje“pôsobí úplne sedavo. Chcete sa jej zaprieť, skryť sa, utiecť, pretože ak to poviete nahlas, srdce vám praskne od bolesti a zúfalstva. Koniec koncov, dieťa dostane právo na život, potvrdenie svojej existencie, uznanie „Ty si a to je dobré“prostredníctvom lásky svojej matky. Prostredníctvom LÁSKY. Nie prostredníctvom kŕmenia hodinami, ani prostredníctvom vzdelávania v knihách, ani prostredníctvom jazdy v kruhoch a „rozvoja“, nie prostredníctvom darovaných hračiek a parených rezňov (pretože je to užitočnejšie). A to prostredníctvom Lásky.

Obrázok
Obrázok

A ako je na tom láska matky? Vtedy matka zdieľa bolesť a smútok dieťaťa, slzy dieťaťa sú jeho slzy, jej bolesť. To je radosť z úspechu dieťaťa, nie preto, že je to úspech matky, ale preto, že je to triumf jej dieťaťa. Mama je pripravená vziať bolesť dieťaťa - pre seba, ale nechať úspech dieťaťa - na neho. Šťastie a radosť matky - zo samotnej prítomnosti dieťaťa v jej živote, zo samotného pohľadu na neho. Je šťastie, keď dieťa založí pery, keď v spánku pokrčí nos a smeje sa nohami. To je, keď on, zaujímajúci sa o lienku plaziacu sa po steble trávy, pozorne sleduje. Toto je uznanie „Ste. A toto je dobré.“A ak dieťa pochopí, že je požehnaním pre svoju matku, potom intuitívne dospeje k záveru, že je požehnaním pre tento svet. A jeho prítomnosť v tomto živote je správna, mala by byť taká, je potrebný tu, na tejto zemi.

Predstierajme, že mama to všetko necíti. Má to svoje dôvody - vlastné traumy z detstva, vlastnú bolesť zo skúsenosti s depriváciou. To sa stáva…

Čo cíti matka, keď sa pozerá na spiace dieťa, ako sa hrá, ako sa učí, ako vkročí do kaluže a pýta sa, aby dnes nechodila do škôlky? Niekde hlboko vo vnútri je pocit, alebo skôr vedomie, že ho nemilujem, nepotrebujem ho, pretože sa v detstve odráža. Pretože odo mňa očakáva lásku a prijatie. On, tento malý zväzok života, potrebuje niečo, čo ja nemám, čo mu nemôžem dať. A musím dávať, pretože ak nedám, potom začne žalostne plakať, krúti sa svojimi drobnými rukami, začne mi ťahať za lem šiat a tak úboho sa mi pozerá do očí pri hľadaní tej lásky, že neexistuje a neexistoval.

A potom sa pokryje vlna s neznesiteľným pocitom viny a hanby. Samotná prítomnosť dieťaťa v živote nemilovanej matky ju konfrontuje s vlastnými zraneniami, s vlastnou prázdnotou, dierou vo vnútri. Tieto hladné detské oči, hladné po matkinej láske, svedčia o jej neprítomnosti. Je to neznesiteľný zážitok!

Obrázok
Obrázok

A potom, aby sa skryla pred vlastnou vinou, matka začne ovládať dieťa. Hľadá na ňom nedostatky a začne ho opravovať. Vlastné podráždenie nahrádza nespokojnosťou s nedokonalosťou dieťaťa, nespokojnosťou s jeho chybami. Toto je prijateľná možnosť. Pretože nie je možné povedať iným ľuďom, že svoje dieťa nemilujem a že ma otravuje svojou prítomnosťou. Ale povedzte, že „moja neplecha opäť dostala ďalšie tri“- a teraz sa už môžete stretnúť so sympatickým pohľadom.

Vina matky vyvoláva ďalšiu časť nespokojnosti a kritiky, vďaka ktorej je dieťa zúfalé, z ktorého matka cíti ešte väčšiu krivdu, ktorú zakrýva novou časťou podráždenia, kritiky, ktorá v dieťati spôsobuje ešte väčšie zúfalstvo atď., v špirále.

Dieťa vyrastá s pocitom svojej nedokonalosti, nedokonalosti a nesprávnosti. Chápe, že s ním niečo nie je v poriadku, a treba to urýchlene napraviť. A potom, kvôli svojej matke, sa začne trieštiť, pretvárať: tu - odrezal si nesprávny kus seba, tam - zvýšil kus, aby zakryl svoju škaredosť, tu - znížil sa, tam - stlačil von. Ale bez ohľadu na to, ako veľmi sa naštípe a odstráni, mama to stále nemá rada. Dostáva konkrétnu správu: „Nie je to s tebou v poriadku, taký, aký si - nemáš pravdu, nevyhovuješ mi.“

Matka však v prvom rade musí sama sebe vysvetliť, prečo nemôže byť hrdá na svoje dieťa, prečo si nemôže užívať jeho prítomnosť, prečo nemôže byť šťastná zo svojho materstva. Ale kde je radosť, ak omdlel! Štúdium, ak nie zlé, tak nie dosť dobré! Zabúda na umývanie riadu! Včera som umyl podlahu zlou handričkou! Odmieta jesť kapustovú polievku s kyslou kapustou! Výslovnosť v angličtine je chromá a hodiny klavíra jej úplne chýbajú! Trasie mi nervy! To sú práve tie „materské pravdy“, ktoré vedú preč od hrôzy z uvedomenia si ich nechuti.

A bez ohľadu na to, ako veľmi sa také „nesprávne dieťa“snaží zaplátať, prerábať, nespokojnosť jeho matky nemá konca. Jeho úspechy sa buď ignorujú, alebo sa diskontujú. A ak sprísni výslovnosť v angličtine, potom sa neskôr zistí, že jeho priatelia nestoja za nič, idioti.

Vlna kritiky sa nikdy neskončí, po prvé, pretože človek (a ešte viac dieťa) nemôže byť dokonalý vo všetkom, ľudia nie sú dokonalí vôbec. Ak je v jednom niečo dobré, v druhom budú chyby. A za druhé, aj keď rozpoznáte úspechy a nádheru svojho dieťaťa, jeho diela a úsilie, budete na neho musieť byť hrdí, potom bude logickým výsledkom láska, uznanie a prijatie. A to traumatizovaná, chladná matka nemôže cítiť. A potom kolotoč kritiky a podráždenia vstupuje do nového kola. A tak bez konca a okraja.

Potom existujú dve možnosti vývoja zápletky: buď si dieťa naďalej nekonečne zaslúži lásku (ak nie pred svojou matkou, potom pred svojim manželom, vedúcim práce, všeobecne, inými ľuďmi), alebo, ak dieťa samo zostane aspoň trochu neporušené, potom začne chápať, že tu niečo nie je v poriadku. A potom sa pokúša dištancovať od svojej matky, oddeliť sa.

Také ľahké to nie je! Keď sa pokúša odsťahovať, stretne sa s ďalšou porciou hnevu: „Koniec koncov, urobil som pre teba toľko, nespal som toľko nocí, toľko som pomáhal, učil a ty …“. Už ako dospelý sa on, dieťa, ocitá medzi skalou a tvrdým miestom: medzi ním krivda za túžbu odsťahovať sa od agresívnej matky matky a neochota ďalej znášať jej nutkanie do tvojho života. Stáva sa rukojemníkom pocitov viny a povinnosti voči svojej matke. Vymaniť sa z týchto okov nie je také jednoduché! Koniec koncov, celé svoje detstvo a mladosť bol „vycvičený“, aby bol dobrý a správny, príjemný a pohodlný. Nebyť taký, neriadiť sa matkinými predpismi sa rovná odovzdaniu sa matkinej anatéme. Ale tolerovať ďalšie znehodnocovanie matky, kontrolu, kritiku a nespokojnosť už začína byť neznesiteľnejšie.

Dospelé dieťa stojí pred voľbou: buď pokračovať v hre matky, ničiť zvyšky svojho ja, alebo sa postaviť tvárou v tvár svojej vine za svoju „nesprávnosť“, za „nevďačnosť“a prežiť bolesť z tohto krivda.

Zdravá možnosť je druhá, pretože nie je možné dosiahnuť uznanie, získať súhlas nemilovanej matky. Nie, nenastane taká chvíľa, keď mama povie „Ufff, to je ono, zlatko, teraz si skvelý! Choď do svojho dospelého, nezávislého života a rob, ako ti hovorí srdce! Žehnám ti!“Neexistuje žiadna taká, žiadna taká zásluha, po ktorej sa stane kúzlo vyznania mojej matky „Si a toto je dobré!“. Mama bude vždy nešťastná …

Obrázok
Obrázok

Matka je však tiež rukojemníkom svojej prázdnoty a strachu zo samoty, materskej viny za nechuť. Blízkosť dieťaťa je pre ňu nežiaduca, ale vôbec nie je pripravená ho pustiť. Tiež nie je pre ňu prospešné vidieť v svojom dieťati nezávislú, dospelú osobu, pretože potom bude musieť uznať jeho právo na to, aby ju nechcel vidieť. A to je desivé, neprijateľné.

Keď je dieťa vedľa takej matky, cíti zúfalstvo zo svojej krivdy, ale keď sa vzdiali, začne ho mučiť vina za zradu matky „toľko vecí“. A napriek tomu - strach z tejto nezávislosti. Napokon mu to tak dlho vŕtalo v hlave, aký bol krátkodobý, ako nebol pripravený robiť rozhodnutia, ako nevedel žiť svoj život.

Čo môže byť odporúčanie pre mamu? Zbierajte odvahu a postavte sa svojej vlastnej prázdnote, vlastnej osamelosti. Zažite traumy z detstva. Byť naplnený láskou - predovšetkým k sebe. Koniec koncov, je možné zdieľať len z vlastnej úplnosti. Nejde o jednodňovú úlohu a budete potrebovať pomoc a podporu psychológa.

Aké je odporúčanie nemilovanej matky pre dospelé dieťa? Tu musíte zrevidovať obraz svojho vlastného „ja“. Koniec koncov, po mnohých rokoch prekresľovania za matku sa jeho vlastný osobnostný konštrukt stratil a budete sa musieť znova zostaviť. Je potrebné si opäť uvedomiť, kto som a kým rozhodne nie som. Aké sú moje vlastnosti - moje. A ktoré sú umelo pripevnené. Kriticky si prečítajte pokyny a zmluvy mojej matky, závery a závery mojej matky o tom, kto som, kto som. Pozbierajte do svojej prasiatka zoznam úspechov a úspechov, ktoré boli predtým pošliapané, znehodnotené. Pamätať si, čo môžem robiť a v čom som dobrý, čo, kde vlastne som. A tiež - dovoľte si robiť chyby, doprajte si pôžitok pre svoju nedokonalosť a nedokonalosť. Ďalšou vecou je prijať matku takú, aká je. Prijmite skutočnosť, že nemôže dať to, čo potrebujem. Pochopiť, že mama jednoducho nemôže dať jej lásku, takže nemá zmysel zaslúžiť si to, čo neexistuje.

Keď dôjde k poznaniu seba samého, predstava o sebe a vnútornom prasiatku bude ťažká, vážna, keď je v sebe privlastnené právo na chyby, strach z nezávislosti sa rozplynie. To všetko sa tiež v krátkom čase nezíska, to je cesta, možno o niekoľko rokov. Ale bez ohľadu na to, aká dlhá je cesta, stojí za to si ju vziať, pretože na jej konci je Sloboda.

Odporúča: