Gaslighting: Čo Robiť, Ak Vám Je Odoprená Primeranosť?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Keby bolo všetko také jednoduché, potom by bolo učenie nemožné. A vnímanie nového tiež. A priznať si chyby a opraviť ich. A samotný fenomén uvedomenia si niečoho (čo znamená schopnosť pozrieť sa na situáciu z nového uhla pohľadu) - tiež. Koniec koncov, vidíme IBA to, čo vidieť chceme, nie? Trochu prekvapujúce pre mňa je, že túto myšlienku si obľúbili nielen manipulátori rôznych pruhov (o nich - tesne pod), ale aj psychológovia. Napríklad na svojom vlastnom Facebooku som v reakcii na komentáre o prevládajúcej atmosfére nenávisti v modernom Rusku dostal od kolegov dva komentáre:

• „Áno, taká atmosféra neexistuje, musíte menej sledovať televíziu.“
• „Pokiaľ ide o„ atmosféru okolo “, dovolím si vám pripomenúť, že človek okolo seba vidí to, čo chce a môže vidieť. Dokonca ho to prirodzene priťahuje a tlačí sa okolo neho. Myslím si teda, že prvá vec, ktorú by mal človek urobiť, keď „cíti atmosféru“, je pozrieť sa pozorne a čo najotvorenejšie na seba."

Oba komentáre - s rôznym stupňom milosti - popierajú primeranosť autorovho vnímania a prenášajú rozhovor do jeho osobných vlastností (samozrejme, nie dobrých). Je tu jeden veľmi dôležitý bod, ktorý oddeľuje manipuláciu od jednoduchého nesúhlasu (koniec koncov, každý sa môže vo svojom ponímaní mýliť). Jednoduchým nesúhlasom povedia: „Nesúhlasím s vami, mám inú predstavu o situácii / pocite atmosféry“- ide o mňa, o môj svet a moju víziu. Je možný kontakt medzi dvoma ľuďmi alebo aspoň zoznámenie sa s dvoma obrazmi sveta. Keď sa „pozriete na seba“, kontakt dvoch rovnakých „ja“je nemožný, jeden z nich je podľa podmienok situácie neadekvátny.

Vo všeobecnosti je myšlienka jasná: ak hovoríte o niečom, čo nevidíte, nechcete to vidieť alebo druhému nepripisujete dôležitosť, neznamená to rozdielnosť názorov, ale to, že s vami nie je niečo v poriadku. osobne. Táto myšlienka (a zodpovedajúce manipulácie) už dostala konkrétny názov - „plynové osvetlenie“. Toto slovo pochádza z názvu hollywoodskeho filmu „Gaslight“, ktorý zobrazuje túto manipuláciu. Na internete sa nachádza v dosť miernych verziách, ale v skutočných medziľudských vzťahoch často zmení život na peklo.

Plynové osvetlenie má dve hlavné vlastnosti:

• Pochybnosti o primeranosti partnera.
• Odmietnutie toho, čo je dôležité pre partnera (skutočnosti alebo pocity).

Často dochádza k myšlienke, že partner je mentálne abnormálny. Stretla som sa so situáciami, v ktorých rodičia v reakcii na pokusy svojich detí sprostredkovať im svoje nároky priamo začali pochybovať o ich duševnom stave. „Mami, porazil si ma!“"Nestalo sa to." Vymýšľaš si. " Deti, ktorých do zúfalstva privádza skutočnosť, že ich rodičia úplne popierajú krutosť, nepozornosť, nevedomosť z ich strany, sa môžu začať hnevať až kričať a práve tam manipulátori zapínajú druhú časť: „Počúvaj, tvoj stav ma desí. Si šialený. Choď sa pozrieť k psychiatrovi."

V plynovom osvetlení existujú dva základné tvary: „Primeraný“(„Normálny“) a „Abnormálny“(„Neadekvátny“).

„Adekvátne“, namiesto toho, aby počúvalo slová „Abnormálne“(mimochodom nie je potrebné súhlasiť), ich od začiatku odmieta - no, čo stojí za to povedať toto „hysterické“, „nenormálne“atď. ? Muži často hrajú túto hru vo vzťahu k žene. Ak sa muž bojí silných emócií, potom tí, ktorí ich prejavujú, sú často automaticky zaznamenaní v „neadekvátnom“.

Pamätám si slová jedného mladého muža, ktorý počul v mikrobuse nahlas povedané do mobilného telefónu: „Ak by si sa nezľakol, nebol by žiadny problém. Ovládaj sa, potom bude všetko v poriadku. “Zdá sa, že na obrázku tohto mladého muža je iba „šialený priateľ“a dôvody jej „psychózy“sú výlučne v nej, a nie v jej ignorovaní.

„Nič také neexistovalo“, „vymýšľate“, „všetkému zle rozumiete“- to sú časté slová v arzenáli „adekvátneho“, ktorý má monopol na „správne porozumenie“. Psychologicky „zdatní“sa radi ponáhľajú - „to sú všetky vaše projekcie“(že projekcie môžu byť adekvátne, sú úplne zabudnuté) alebo „to sú vaše emócie kvôli tomu, že ste si dostatočne nevypracovali problémy so psychológom“(že ani „prehnaná“emocionálna reakcia neznamená absenciu problému, ktorý ju spôsobuje - na to sa tiež zabúda). Niekedy úplne chýba reakcia na slová druhého. Len som počúval - to je všetko. Vstal som a pustil sa do svojho podnikania.

V konečnom dôsledku si človek priradený k úlohe „nenormálneho“môže skutočne začať myslieť, že mu niečo nie je v poriadku, cítiť sa otravne, hystericky, príliš arogantne a podobne. Mal som situácie, keď sa ma klienti neustále pýtali: je to moja reakcia - je to vo všeobecnosti normálne? A potom sa v ich rodinnej histórii našli príbuzní, ktorí klientom radi hovorili: „toto je nejaký neadekvátny“, „naber nervy!“alebo „dcéra, vypi valeriánu, inak si nervózny“(a „dcéra“napríklad práve zistila, že jej matka dala všetky peniaze svojmu milencovi).

„Adekvátny“nemusí byť drsne ignorantský, môže byť „chápavý“, „sympatický“- napríklad v reakcii na nespokojnosť svojej manželky odpovedzte: „Rozumiem vám, ste v depresii, preto to hovoríte.. Odpočívajte a navštívte psychiatra, som pripravený zaplatiť všetky výdavky. “

Pri plynovom osvetlení sa používa niekoľko typických možností zľavy a ignorovania:

„Robí ti to starosti - je len na tebe, ako sa rozhodneš.“Problém je s tým, kto o probléme začal hovoriť. Chápte ho / ju. Ak mi osobne bude všetko vyhovovať, neurobím nič. Šerif sa nestará o problémy Indiánov.

„Vždy mimo miesta.“Kedykoľvek je partner vhodný na rozhovor od srdca k srdcu, vždy sa ukáže, že je nevhodný, nevhodný a „teraz nie“.

„Vzal som to na vedomie.“V odpovedi na dlhú emocionálnu správu a adresu stručné „Dobre, premyslím si to“, „Vzal som to na vedomie“alebo „v poriadku“. A to je všetko - potom žiadne následky.

„Skutočný muž (žena) sa tak nespráva.“To znamená, že keby ste boli lepší (iní), nebol by žiadny problém. Pracujte na sebe, rastiete!

„Chápem, ako si zlý.“Namiesto diskusie o konkrétnych problémoch - nepozvaná ľútosť a súcit, ignorovanie toho, čo bolo povedané. Muži radi obviňujú nespokojnosť všetkých žien s PMS.

„Vidíš len to, čo chceš vidieť.“V podstate ide o protiobvinenie, ktoré prenáša rozhovor z predmetu na osobné chyby.

„Chcete ohroziť náš vzťah?“Náznak, ktorý sa pokúša niečo objasniť, povedie k zhoršeniu toho, čo je teraz. V tomto prípade už bol vinník (vinník) identifikovaný: „No varoval som!“

Existuje zmäkčená verzia plynového osvetlenia, ktorá je ešte bežnejšia: „Niečo na tom je, ale všetko zjavne preháňaš, pretože máš …“.

Čo robiť v takýchto situáciách, ak ste jasne zaznamenaní ako „nenormálni“? Na začiatok: ak sa v trvalom vzťahu s niekým začnete cítiť „zle“, hystericky, roztrhane (na pozadí oslnivo žiariaceho „adekvátneho“) - ste vtiahnutí do tejto manipulácie, ktorej podstatou je vybieliť sa, premietnuť na seba všetky svoje nedostatky …

Je dôležité mať na pamäti nasledujúce. Je rozdiel ignorovať s odpisovaním a argumentovaným nesúhlasom. Druhá osoba má právo nezdieľať našu víziu vzťahu alebo situácie, ale nespájať našu víziu s našimi chybami. Je tiež rozdiel medzi situačnou a systematickou ignoranciou. Ani my, ani naši partneri nie sme dokonalí a môže existovať nevedomosť a nechuť diskutovať o čomkoľvek v konkrétnom časovom okamihu. Rozdiel je v tom, že pri plynovom osvetlení je tento stav normou, konštantným pozadím a nie zriedkavou epizódou.

Neschopnosť „osloviť“toho druhého môže súvisieť so spôsobom, akým to robíme, a s osobnostnými vlastnosťami toho druhého a nás samých. Ale určite nie IBA u nás. Aj keď urobíme niečo „nesprávne“(napríklad zvolíme formu vyjadrenia svojich pocitov, v ktorej nechceme vôbec vstúpiť do rozhovoru), pokúsi sa o to iná osoba, ktorá chce úprimne vyriešiť vzniknutý problém robiť protikroky vo forme otázok, objasnení, vyjadrenia vlastných pocitov.

Pri plynovom osvetlení toto všetko chýba, úsilie vynakladá výlučne „abnormálny“. Plynové osvetlenie sa nemusí nevyhnutne vykonávať úmyselne alebo so zlým úmyslom. Je založená na silnej hanbe a v dôsledku toho na neochote priznať si vlastnú nedokonalosť a vlastný prínos k problému. Ak cudzinci na internete začnú pochybovať o našej primeranosti, je to bežná narcistická arogancia.

Čo robiť? Skrátka a jednoducho - potom vypadnite zo vzťahu, v ktorom pre vás, vaše pocity a myšlienky nie je miesto. Znovu získať pocit vlastnej hodnoty, ktorý v situácii, v ktorej sa nachádzate, nevyhnutne trpí. Je zbytočné hrať podľa pravidiel „adekvátnych“, pretože jedinou podmienkou, ktorá mu umožní rozpoznať vás ako „adekvátnych“, je úplné odovzdanie sa a odmietnutie všetkého nepríjemného pre „normálne“skúsenosti a potreby. Aj vyhlásenie o rozvode - ak hovoríme o manželskom páre - bude interpretované ako „no, povedal som vám, že on (ona) má na jednej strane mozog“. A ešte jedna vec: skutočne vidíme to, čo vidieť chceme. Ale v prvom rade táto skutočnosť neznamená, že vidíme IBA toto. A za druhé … To neznamená, že to, čo nevidíme, neexistuje.