Depresia

Video: Depresia

Video: Depresia
Video: Ինչպե՞ս ազատվել դեպրեսիայից և ստրեսներից - stres, depresia 2024, Marec
Depresia
Depresia
Anonim

Vo všeobecnosti tak. Volám sa Olya, som dosť mladý a ešte desať až dvadsať rokov budem celkom mladý, aj keď budem naďalej piť z najlepších tradícií ruskej inteligencie. Nemám (aspoň zatiaľ) nemám rakovinu, AIDS, hepatitídu, roztrúsenú sklerózu a pôrodnú horúčku. Krátkozrakosť je veľmi mierna, zápal žalúdka sa úspešne vyliečil. Všetci moji príbuzní a priatelia sú nažive, plus mínus zdraví a žijú ďaleko od zón nepriateľstva. Žijem v Moskve a mám dostatok peňazí na nákup kávy v Starbucks každý deň (aby som bol úprimný, dokonca mám dosť aj na sendvič a stále ho mám). Milujem vtipné obrázky, veľavravnosť, sex, textové správy, šťuchanie prstom po západe slnka nad Stroginom a uprostred týždňa nič za nič šampanské.

Neoznámil by som sa tak kučeravo, nebyť celého tohto malinovo-malinovo starého týždňa. V tom zmysle, že asi pred týždňom antidepresívum, ktoré užívam, konečne dosiahlo v mojom tele požadovanú koncentráciu a začalo pôsobiť. Tejto významnej udalosti predchádzala - pozor, teraz bude dramatický pátos - Tri. Roku. Kurva. Prázdnota Ak bez pátosu, tak som mal najobyčajnejšiu depresiu, ak obrazne povedané - boli to tri roky v objatí s Dementorom z „Harryho Pottera“. Ak v kontexte „nad čím strávim svoj život“- tri roky, ktoré s približne rovnakým úspechom môžu spočívať v kóme (aj keď by som mal asi dosť spánku). Počas týchto troch rokov som získal diplom, zmenil som štyri zamestnania, kúpil som si auto a naučil som sa ho ovládať, niečo iné, niečo iné - skrátka, ak kreslíš analógiu s kómou alebo letargickým spánkom, opakovane som získal titul „Čestný Cena Námesačník “.

TRI ROKY. 1095 dní, ktoré akoby neexistovali. Nedávno som niekde čítal, že vraj 23 rokov - toto je najlepší ľudský vek. 22 a 24 sú asi o niečo horšie, ale to už nikdy nekontrolujem.

Vo všeobecnosti musím povedať (a ako sa mi zdá, mám právo povedať) o depresii. Toto slovo používa každý neustále, ale nikdy som na tomto veľkom ruskom jazyku nevidel jasný pokus vysvetliť, čo to vlastne znamená (nejednotné príspevky v tematických komunitách LJ a článok na Wikipédii sa nepočítajú). Aj keď však niekto už povedal všetko, poviem to znova, pretože je to kurva dôležité a týka sa to všetkých. Začnem úplne od začiatku a ospravedlňujem sa, že to bude dlhé (dokonca príliš dlhé, pravdepodobne s množstvom zbytočných podrobností). Budem o tom písať stručne, stručne a umelecky, ale zatiaľ to nech je aspoň tak. Prečítajte si, najmä ak ste nikdy predtým nemali depresiu

Pozri tiež: Depresia. Úryvok z knihy „Zastavte, kto vedie?“nominant na cenu „Osvietenec“Dmitrij Žukov

Najprv si predstavte, že máte skutočný, veľmi intenzívny smútok. Povedzme, že zomrel niekto dôležitý. Všetko sa stalo bezvýznamným a bezohľadným, takmer nevstanete z postele a stále sa pokúšate plakať. Plačete, búchate si hlavu o stenu (alebo nebúchate - to už závisí od vášho temperamentu) a nalejete do seba alkohol. Každý vás utešuje, tlačí vám tanier s týmto chladným koláčom, ktorý tak neprirodzene milujete, a už tretí alebo piatykrát vo všeobecnosti súhlasíte, že ho raz uhryznete. Potom si spomeniete, že pôžička nebola zaplatená, pes nechodí a vo všeobecnosti je potrebné niečo urobiť, a mimochodom, pozrite sa, aký krásny západ slnka nad Stroginom je teraz, je ľahké ísť orechy.

Depresia - to je vtedy, keď si tretí alebo tridsiaty tretíkrát neodhryznete koláč a jednoducho vám ho prestanú ponúkať. Ak si predstavíme, že život je taká viacfarebná tekutina, ktorá napĺňa ľudské telo, potom k depresii dochádza vtedy, keď bola tekutina odčerpaná takmer na nulu, pričom na dne zostal len akýsi zakalený záves, vďaka ktorému môžete používať ruky., chodidlá, rečový aparát a pod. logické myslenie. Odčerpali ho a za akýmsi škriatkom pevne zapchali otvory, cez ktoré sa dala naliať nová časť. Kto, prečo a prečo nie je známe. Možno bola tá strašná udalosť taká strašná, že sa z nej nedalo nijako spamätať (potom sa tomu hovorí exogénne, alebo reaktívny, Myslím vyvolané vonkajšími faktormi, depresiou). Možno bola od prírody hladina tejto veľmi tekutej mierne pod normálnou hodnotou a bunky, v ktorých bola uložená, vytekali a kvapalina z nich postupne v priebehu rokov odkvapkávala. To sa nazýva " endogénna depresia", a preto je to ešte horšie, pretože je nepravdepodobné, že by vám boli koláče starostlivo ponúkané, zdá sa, že nikto neumiera. Mal som prechodnú možnosť - ja vo všeobecnosti, a tak som sa neprihlásil o titul„ Slečna veselosť ““, a potom ma svet od srdca posunul na výsledkovú tabuľu.

3
3

Depresia je často popisovaná ako „celý svet zošedivel“, ale je to do očí bijúca nepresnosť. Svet zostáva farebný a rozmanitý, a vidíte to, svojím zrakom je všetko v úplnom poriadku. Jednoducho všetky farby a rozmanitosti sú teraz len informácie, z ktorých nemôžete, Vôbec NIE. Nezaujíma. Nie je to chutné. Nie je šťastná. Nie je jasné, prečo by to malo potešiť. Nie je jasné, prečo sú ostatní šťastní, prečo šušťajú, niečo čítajú, niekam idú, zhromažďujú sa v skupinách viac -menej troch ľudí. „Jar pre mňa nepríde, Don sa pre mňa nerozleje“- tu ide o depresiu. Neviem, či sa to dá vysvetliť osobe, ktorá tam nikdy nebola, v depresii: nedotýka sa vás ani fakt, že sa Don vylial alebo jeho rozsah. Potok a oceán nie sú rovnako príjemné. Nemá zmysel šetriť peniazmi, aby ste túto kurevsky zlovestnú Moskvu nechali pri mori - prídete, hľadíte na toto more (modré, hlboké, teplé, nekonečné, plné farebných rýb) a myslíte si: „Áno, tu je more. Farba - modrá. Hĺbka - toľko metrov. Teplota - toľko stupňov. Dĺžka - toľko kilometrov. Fauna - rôznych tvarov a farieb. A? Depresia je taká kompaktná osobná zima, ktorá je vždy s vami, napríklad na dovolenke.

Viem, o čom hovorím - v depresii som išiel k moru. Celý týždeň som sedel v hotelovej hale, kde bolo Wi-Fi, a zasekával som whisky. Minul som na Wi-Fi a whisky sumu, za ktorú som mohol ísť do vzdialenejšieho mora dvakrát dlhšie. Keď som nesedel v hotelovej hale, ležal som vo svojej izbe a sledoval v televízii ruský kanál a zaváranie whisky kúpenej bez cla. Niekoľkokrát som išiel k moru a dokonca som sa v ňom kúpal. Raz som si nasadil masku a pozrel som sa na rybu pod vodou. Napísal som niekoľko SMS svojim príbuzným a priateľom, že ryby sú krásne, more je teplé a prázdniny ma veľmi tešia. Našťastie som bol na mori sám, inak by som musel neustále napodobňovať radosť, čo je veľmi únavné. Toto, mimochodom, iná stránka depresie, pre zdravého človeka neznáma - musíte neustále zobrazovať emócie, ktoré neprežívate. Navyše si takmer nepamätáte, ako ste ich predtým zažili, takže musíte namáhať mozog a vytvárať reakcie, ktoré u normálnych ľudí automaticky vznikajú. Povedzme, že kráčate po ulici s priateľom okolo čerešňového kvetu. Priateľ hovorí: „Pozri sa, aké je to krásne!“Pozeráš sa. Opravíš: „Biela farba okvetných lístkov. Slnečné svetlo dopadá v tupom uhle, vďaka ktorému pôsobia okvetné lístky objemne. To by mi malo spôsobiť radosť, pretože je esteticky atraktívny, ale dostatočne umiernený, pretože je veľmi bežný a často sa vyskytuje v tomto ročnom období. “… Podľa toho hovoríte niečo ako: „Áno, počúvaj, úžasné! Ako dobré, že jar!“Logické konštrukcie však postupom času idú kamsi do úzadia a žiarovky sa vám v mysli len rozsvietia - „radosť“, „záujem“, „humor“. Usilovne vydávate potrebné reakcie a ani si nepripúšťate, že by to mohlo byť nejako inak. To, o čom som práve písal, je, ak niečo, mierna depresia, nie závažná. To znamená, že ste celkom schopní vykresliť rozumného člena spoločnosti, chodiť do práce, udržiavať určité množstvo sociálnych spojení a automaticky, bez záujmu, konzumovať nenáročný obsah, ako sú televízne relácie a zábavné články. To všetko samozrejme nie je jednoduché, veľmi matne chápete, prečo to potrebujete, v nič nedúfate, hlúpo vykonávate určitý súbor akcií (s najväčšou pravdepodobnosťou po večeroch silne pijete alkohol). Teraz si predstavte to isté s jedným dodatkom: sekera je zaseknutá v hrudi. Sekera je neviditeľná, nie je tam žiadna krv, vnútorné orgány fungujú normálne, ale neustále vás bolia. Bolí to bez ohľadu na dennú dobu, polohu v priestore a prostredí. Bolí to tak, že je dokonca ťažké hovoriť - medzi vami a partnerom je to ako keby meter hrubé sklo. Je to ťažké pochopiť. Ťažko artikulovať. Aj tie najľahšie myšlienky je ťažké myslieť. Akákoľvek činnosť, ktorá bola automaticky vykonávaná celý váš život, napríklad čistenie zubov alebo chodenie do obchodu, sa podobá valeniu obrovských balvanov z miesta na miesto. Nemáte len radi a nechcete žiť - prirodzene chcete zomrieť, a to čo najskôr, a to nie je hoax v duchu „áno, bolo by lepšie, keby ma posunul sklápač“, toto je vážne. Žiť je bolestivé a neznesiteľné v každej jednej sekunde. Toto je už skutočná depresia, vážna. Je takmer nemožné pracovať, skrývať pred ostatnými, že aj vám niečo nie je v poriadku. V tomto stave som strávil asi mesiac a pol, bolo to pred dva a pol rokom a viac ako čokoľvek iného sa bojím, že sa to niekedy stane znova. Pretože toto je peklo na zemi, toto je dno, je to horšie ako rakovina, AIDS, vojna a všetky ostatné nešťastia, ktoré sa môžu človeku stať dohromady. Keby moja matka alebo môj najlepší priateľ zomreli v jeden z dní jeden a pol mesiaca, necítil by som sa bolestivejšie, pretože parameter „bolesť“už bol prekrútený na absolútne maximumprístupný môjmu nervovému systému. Ak by zomreli všetci ľudia, ktorým na mne záležalo, jednoducho by som spáchal samovraždu. Vo všeobecnosti sa zdá, že prítomnosť ľudí, ktorí sa podľa vás z vašej smrti veľmi nestanú, je jediným dostatočným dôvodom na pokračovanie tejto nočnej mory. Sotva to možno považovať za prejav altruizmu - je to skôr niečo z kategórie dávno minulých a nie príliš vedome zapamätaných bežných právd, ktoré sú držané v hlave do posledného.

Mimochodom, depresia môže byť tiež znepokojujúca … To je vtedy, keď vám niekto zrazu začne švihnúť sekerou v hrudníku zo strany na stranu. To sa mi stávalo každé ráno - sedel som pod kapotou, zapaľoval si cigarety jedna za druhou a bolestne sa bál všetkého, od ďalekej budúcnosti po dnešný e -mail. Niekedy v noci narastala úzkosť, celé hodiny som sa váľal od okraja postele k stene a prinútil som sa opakovať: „Ak to prežijem, stanem sa železom, ak prežijem toto, stanem sa železom, ak prežijem toto … “. Páni, to je úplný nezmysel. Je to prípad, keď vás, čo vás nezabije, urobí len menej živými, ale nijako silnými.

Pokiaľ viem, takéto stavy (keď majú sekeru v hrudníku) sa liečia v nemocnici. Ale mnohí sa prinajmenšom plazia sami - mladosť, vitalita pomáha, to je všetko. V určitom okamihu som sa tiež dostal von - spolu so sekerou som sa odtiahol do telocvične najbližšie k môjmu domu, kúpil som si predplatné (vtedy bolo veľmi zvláštne a desivé pozrieť sa na moju fotografiu v tomto predplatnom - bola úplne šedá, mŕtva a opuchnutá tvár) a začal sa každý deň vyháňať na tréning. Dve až tri alebo štyri hodiny denne som sa preorával na krvavý pot, niekedy aj dvakrát denne, a postupne, veľmi pomaly, sa mi sekera v hrudníku začala rozpúšťať. Po niekoľkých mesiacoch sa to zmenilo na akýsi malý klip, ktorý niekedy po večeroch úplne zmizol. Neviem, ako sa to nazýva z lekárskeho hľadiska, ale dostal som sa z chvosta. Našli si prácu, obnovili schopnosť premýšľať, komunikovať a dokonca niečo postaviť zo slov. Rozhodol som sa, že som pre seba celkom normálny.

2
2

A tu je veľká tučná zostava. Pretože po mesiacoch mletia sa vaša stará osobnosť zmení na dokonale homogénne mleté mäso. Matne si pamätáte, kto ste, čo ste milovali a čo vám robilo radosť (a či vôbec niečo). Toto určite nie je amnézia, len dostanete sa vo forme sady sušených charakteristík bez akejkoľvek náplne. „Mám analytickú myseľ.“„Som prehnane emocionálny.“„Môžem a rád píšem texty.“Vezmete tieto spečené sady slov, svedomito si ich dáte na vnútornú kostru a zdá sa, že je všetko v poriadku. S jednou poznámkou: nepamätáte si, že „analytické myslenie“v skutočnosti znamenalo schopnosť povzniesť sa nad chaos a vidieť v ňom odlišnú štruktúru, ako zábavné to bolo a ako ste milovali svoj mozog, pretože ste vie ako. A ako zaujímavé pre teba bolo s mozgom hodiny budovať reťazce argumentov, obdivovať ich, ničiť ich a budovať nové. Nespomínate si, že písanie textov je posvätný čin, bolesť a hrôza a aké desivé je omylom vynechať a urobiť škaredé diery v štruktúre jazyka a aké veľké šťastie je zachytiť súčasné a úhľadne zakomponované váš význam v DNA slov. A že nadmerná emocionalita je schopnosť bez váhania sa ponoriť do najtemnejších studní a prejsť svojim nervovým systémom také výboje, z ktorých by bol slon očarený, že okrem bolesti nezlučiteľnej so životom je to rovnaká intenzita rozkoše, božské svetelné a vysokohorské štíty a špeciálne, len málokto môže nájsť rovnováhu na tenkom chvejúcom sa drôte niekde medzi zúfalstvom a orgazmom. (Nahraďte tu akékoľvek iné vlastnosti, podstata zostane nezmenená - namiesto všetkej okázalosti, ktorá kedysi označovala vaše „ja“, máte len nejaký zaprášený pytlovina).

Depresia ešte neskončil, ale toto neviete, beriete desaťstupňový mráz za nulu. Nuž, čo, vtáky už nemrznú za behu, dá sa dýchať, - asi to tak vždy bolo. Začnete žiť ako za zablateným pohárom, pričom si ani neuvedomujete, že väčšina ľudí žije akosi inak. Sklo sa niekedy mierne rozjasní a vy cítite niečo ako radosť (alebo sa prinútite cítiť - radosť neprichádza sama, trvá dlho a usilovne ho zo seba vybrať; niekedy funguje). Myslíte si, že toto je to povestné plus dvadsaťdva, slnko a slabý vánok, nerozumiete, v čom je háčik, ale v skutočnosti teplomer ukazuje mínus dve a pod nohami máte špinu s reagentmi. Život sa zdá byť nudnou konferenciou, na ktorú, akonáhle sa odvlečiete, musíte zostať prinajmenšom kvôli bufetovému stolu, ale pri bufetovom stole nedávajú nič iné ako veterné sendviče a nepochybne by bolo lepšie nechoďte sem vôbec.

Ale keďže sa narodil a rozhodol sa nezomrieť, musíte byť zodpovední za trh a žiť, myslíte si. Keďže vás táto činnosť sama o sebe vôbec nezaujíma, s najväčšou pravdepodobnosťou sa skôr alebo neskôr dostanete do niečoho nezdravého. Depresia je najvhodnejším štátom na vstup do kultu, prechod na náboženstvo, stať sa sériovým vrahom alebo si vziať heroín. S vyššie uvedeným som osobne nejako nevyšiel, ale dôkladne som zjedol tri ďalšie, nemenej hlúpe, depresívne jedlá.

Prvým jedlom je konštrukcia významov. Nie som blázon a ani masochista, aby som sa len tak preháňal po zamrznutej sivej púšti. Tak som namáhal mozog a prišiel som na zmysel a účel. Teraz sa nebudem rozpisovať, ale zmysel bol dobrý, humanistický a hodný cieľ. Problém je v tom, že s plným anhedonia žiadne ciele a významy nič neosvetľujú ani nenapĺňajú, dávajú iba pocit vedúcej povinnosti, k splneniu ktorej sa musíte riadiť každú sekundu a v súlade s ktorou treba priniesť každý váš krok. Nič sa nerobí len tak - dokonca som mal sex s myšlienkou „robím to preto, aby nespokojnosť zasahovala do môjho cieľa“. Krok do strany znamená vnútornú streľbu, napätie nikdy neoslabuje, nemôžete sa uvoľniť. Šanca dostať sa v takýchto situáciách z depresie je nulová, pretože ak niekde na periférii vyviera slabý tieň radosti, okamžite si to pre seba zakážete, pretože vás to bližšie k cieľu nedostane. Každý kontakt s cieľmi a význammi iných ľudí sa navyše stáva šialene bolestivým (a bolesť, na rozdiel od radosti, sa cítite tak dobre, ako môžete). Nie preto, že ten svoj považujete za jediný správny - jednoducho cítite, že ostatní nesú všetky tieto ciele a významy akosi inak. Že to pre nich zrejme nie je cesta púšťou s delovými guľami na oboch nohách, medzi ostnatým drôtom a strážnymi vežami. Nerozumiete, závidíte, hneváte sa, zúfate, izolovate sa. Vaším cieľom je všetko, čo máte, pričom viete, že na ňom visíte, ako na priečnej stene, doslova na jednom klinci, a najmenšie zlyhanie vás môže poslať dole, späť, tam, kde prebdené noci so sekerou v prsiach. A keď sa to raz stane, pretože zlyhania sú v každom prípade nevyhnutné, a ešte viac vo vašom - ste vyhnaní, vyčerpaní, takmer neschopní, aké víťazstvo nad vrcholmi existuje.

Druhé jedlo je nezmyselná a nemilosrdná práca. Za tri roky depresie som sa niekoľkokrát dostal k príbehu o vytváraní významov, v práci - iba raz, ale vo veľkom meradle. Keď mi význam opäť začal unikať z prstov, pracoval som ako redaktor vo vydavateľstve podnikovej tlače (aby som mal peniaze, jedol jedlo, išiel k cieľu). Práca mi vyšla celkom dobre, a keď gól praskol, už som v tom len pokračoval - už nie „tak“, ale len tak. Začal som pracovať tvrdšie a lepšie, potom viac, viac, viac. Pracoval som pätnásť, šestnásť, osemnásť hodín denne. V noci som sa zobudil, otvoril som pracovnú poštu a odpovedal na listy. Keď som bol hore, kontroloval som svoju pracovnú poštu každé tri až päť minút. Ráno som šiel do kancelárie a pracoval, poobede som niekedy šiel niekam von s notebookom a pracoval pre jedlo, alebo som aspoň odpovedal na listy z telefónu. Ak som nestihol Wi-Fi v kaviarni, začal som panikáriť, zúrivo som do seba napchal jedlo a doslova utekal do kancelárie. Takmer vždy som odchádzal z práce posledný, prišiel som domov alebo na návštevu a pokračoval som v práci až do neskorých nočných hodín, pričom som sa postupne napumpoval alkoholom, až kým nebolo možné pracovať a bolo možné zaspať. Pil som každú noc, pretože inak by sa svorka v hrudníku začala meniť na starú dobrú sekeru a ja som musel pracovať. Cez víkendy som tiež pracoval, a ak som zrazu nepracoval, cítil som sa hrozne previnilo a pil som dvakrát toľko. Mohol som hovoriť iba o práci (a hovoril som iba s kolegami). Po chvíli som bol povýšený a snažil som sa pracovať ešte viac, ale nič iné nebolo a cítil som sa previnilo, pil som a spal dve alebo tri hodiny a neustále som sa bál, že robím niečo zle. Nemal som rád svoju prácu, nevidel som v nej žiadny zmysel, nemal som z nej žiadne potešenie a hlúpo som pil svoj plat alebo som ho dal mame, ale pokračoval som v orbe. Nedal som sa ostrihať, nekúpil som si oblečenie, nešiel som na dovolenku, nezačal som vzťah. Občas som išiel sám do nejakého baru, opil som sa prachom, prehodil pár slov s prvým opitým mužským telom, na ktoré som prišiel a išiel som ho šukať. V taxíku, ktorý ma viezol domov z nejakého Otradnoye, som skontroloval svoju pracovnú poštu a už som si nepamätal meno ani tvár tohto muža. Potom som s tým prestal aj ja a jednoducho som pracoval, pracoval, opil sa a znova pracoval.

A potom prišiel deň, keď som bol práceneschopný - vôbec, aj keď som na to vyvíjal veľký tlak. Nervové vyčerpanie bol zrejme taký silný, že si ani nepamätám, ako som svojim nadriadeným vysvetlil, že chcem skončiť, čo som robil namiesto kontroly pracovnej pošty a či som s niekým diskutoval o tom, čo sa stalo. Pamätám si len na absolútnu, stopercentnú, pantone, prázdnotu vo vnútri.

Tretím jedlom je láska namiesto moru. Na základe tohto príbehu niekedy napíšem román a natočím film, nad ktorým Cannes praská krv, ale teraz nehovoríme o vzrušujúcej zápletke.

Vo všeobecnosti sa mi stala láska. Toto je normálna láska k živému a veľmi nedokonalému mužovi, nie príliš vzájomná, zaťažená ťažkými okolnosťami - stáva sa to každému. Ale žil som v púšti, za matným pohárom, vo svete bez radosti a túžob, pri stále negatívnej teplote. A potom sa sklo náhle vyčistilo, serotonín zasiahol priamo do mozgu, teplota vyskočila na plus štyridsať, prvýkrát po dlhom, dlhom čase som cítil, že mi niečo prináša radosť. Že niečo chcem, do čerta. Naozaj chcem, bez akýchkoľvek zložitých mentálnych konštruktov. A to je niečo - táto osoba. A všetko sa začalo točiť okolo tohto muža a bolo to úplne prirodzené, pretože od jari pôjde do púšte iba idiot a tridsaťtrikrát sa nestaralo, akými jedovatými tŕňmi bol tento prameň vysadený.

Pred každým stretnutím s mužom som vedela, že na druhý deň sa budem cítiť zle, veľmi zle. Ten muž veril, že naše stretnutia sú nesprávne, a keď som sa prebudil vedľa mňa, bolo zachmúrené a chladné a ponáhľalo sa odísť. Nemalo zmysel žiadať ho, aby zostal, a ja som mohol len piť a plakať. Ale deň predtým to všetko nebolo dôležité, pretože som ho videl, dotkol sa a hovoril s ním a bol tu aj sex, ktorý sa mi nikdy predtým nestal, a v noci ste mohli ležať a jemne ho hladiť po spiacej ruke.. Bola to skutočná radosť, a hoci v nej bola pravdepodobne viac ako polovica horkosti, odmietnuť sa to nedalo.

S mužom sme boli v nekonečnej korešpondencii - každý deň ráno som začal čakať, kým napíše. Ak nepísal, svorka v mojej hrudi sa zmenila na uniformný zlozvyk a ja som napísal sám seba, pričom som sa vôbec nezaujímal o všetky „rady múdrych žien“, ktoré hovoria, že človek by nemal byť rušivý. Písal takmer vždy a ja som odpovedal kdekoľvek a s kým som bol. Vypadol som z rozhovoru, dal som prácu, prestal som sledovať cestu, vypol film a išiel som do tejto korešpondencie, pretože iba to bolo zaujímavé a dôležité. Ak ma chcel muž vidieť, zrušil som akékoľvek plány. Ak muž nečakane zrušil schôdzu (a často to robil), sekera sa mi okamžite vpichla do hrude a trčala tam, kým ma „nenatočila“korešpondencia. Niekedy ma tieto vzťahy boleli natoľko, že som sa ich, kurva, pokúsil prerušiť. Asi sekundu po tom, čo som hovoril o vytrhnutí, som mal pocit, že ma to trhá na malé, nič nehovoriace kúsky, na zasraté atómy. Bol som len paralyzovaný od bolesti, niekoľko hodín som stál a písal - prosím, odpusť mi, bol som opitý, na drogách, nie ja, nechcel som, vráťme všetko tak, ako to bolo, vráťme to nejako. Chceš sa so mnou len kamarátiť? Nechaj ich byť priateľmi, napíš mi, nech ťa vidím.

Bol to nekonečný kolobeh vzdialenosti a priblíženia a v určitom momente ma ten muž nechal, aby som sa k nemu veľmi priblížil, začal mi hovoriť všetky druhy dobrých slov, akosi nežne ma objal a dokonca ma zahrnul do svojich plánov na najbližšie obdobie.. A potom všeobecne povedal, že ma potrebuje, že akosi zostáva so mnou. Tu je potrebné poznamenať, že po celú dobu som sa veľmi snažil ublížiť si. Povedal som - človek nemôže byť cieľom, zmyslom a výsledkom pre iného človeka. Ak sa to všetko skončí, bude to pre mňa samozrejme veľmi bolestivé, ale prežijem to. Ak ma úplne opustí, zvládnem to (ako presne - radšej som nerozmýšľal). Dobrí ľudia, nikdy si neubližujte. Keď mi doslova týždeň po dobrých slovách, že ma potrebuje, muž do telefónu povedal, že nie, nezostane so mnou a celkovo sa celý tento bahenný príbeh skončil, veľmi dobre som pochopil, že nifiga. Že človek môže byť cieľom a zmyslom, a teraz, v tejto chvíli, ma cieľ a zmysel opúšťajú. A neviem, ako sa cez to dostať, a neviem to zvládnuť. V tomto mieste sa mi prvýkrát v živote stala skutočná hystéria - moje vedomie jednoducho zhaslo a tá jeho bezvýznamná časť, ktorá stále fungovala, počula niekoho kričať v mojom hlase „NIE NIE NIE“. Potom som mužovi písal správy, kričal, plakal, pozeral sa na jeden bod, na chvíľu zaspal, znova zakričal. Potom mi začalo byť zle - zvracal som celý deň, kým som muža nepresvedčil, aby so mnou nejako ďalej pokračoval. Bol som pripravený žobrať, vyhrážať sa, váľať sa pri nohách a držať sa jeho nohavíc, pretože sekera mi už bola prilepená v hrudi a na svete neexistuje žiadne poníženie, ktoré by bolo horšie ako život so sekerou v hrudi.

Viete, čo je na celom tomto príbehu najzábavnejšie? Tieto tri roky túžby, hrôzy a šialenstva sa jednoducho nemohli stať. Ukázalo sa, že nie je ťažšie zastaviť moju depresiu, ako vyliečiť lakunárnu bolesť v krku. Dva týždne dobre zvolených liekov - a matné sklo, ktoré ma oddeľovalo od sveta, zmizlo. Vytrvalá svorka hrudníka, ktorá sa mi už zdala byť neoddeliteľnou súčasťou mojej anatómie, sa jednoducho neuzavrela. Oprel som sa zo zóny, vyšiel z kómy a vrátil sa z Ďalekého severu - neviem, ako najlepšie tento stav opísať. Cítil som sa dobre - pravdepodobne je to najpresnejší spôsob. Je mi teplo, káva je silná a chutná, lístie na stromoch je zelené a nad Stroginom dnes bude určite úžasný, nejaký druh oranžovo-zeleného západu slnka. Vidím, že všetci ľudia majú rôzne tváre, príbehy a spôsoby myslenia, svet je plný dobrých textov a vtipných obrázkov, v meste sa neustále niečo deje a niekto sa na internete mýli, a to všetko je šialene zaujímavé. Keď vysadnem tabletky a môžem pokračovať v popíjaní najlepších tradícií ruskej inteligencie, kúpime si so sestrou fľašu šampanského a v noci z utorka na stredu sa budeme túlať po centre a trieť o národné kino, a bude to v pohode. A tiež prídem k moru a vbehnem do neho priamo v oblečení, kričím a šplechnem - milujem more, len som naň úplne zabudol.

Nemáte predstavu, aký šok je zrazu si to spomenúť možnosť vyrovnať sa so životom je štandardne zahrnutý vo vašom základnom balíku a nevyžaduje neustále bolestivé úsilie. Ukazuje sa, že život môžete žiť bez namáhania a dokonca sa prispôsobiť podľa vlastného uváženia. Keď vám delová guľa nemá uviazanú na každej nohe, zdá sa, že je tento život ľahký, ako topoľová vata (ktorú, mimochodom, veľmi milujem a ktorú som si nemohol pozrieť tri letá za sebou). Bez týchto jadier mám takú silu, že si môžem, podobne ako ten istý Munchausen, naplánovať výkon pre seba o 8-30 a víťaznú vojnu o 13-00. Pravdepodobne je čas skutočne si založiť denník, pretože teraz mi vždy dochádza čas. Všetky nepísané texty za tieto tri roky bolestne chcú, aby som ich naliehavo napísal, všetky neprečítané knihy snívajú o tom, že sa budú čítať, a potratené myšlienky sú premyslené. Chcem hovoriť so všetkými ľuďmi, ktorých som prešiel, bez toho, aby som si ich všimol, a ísť do všetkých tých krajín, kde ma volali, ale nešiel som, ospravedlňujem sa nedostatkom peňazí, ale v skutočnosti som tomu nerozumel. prečo bolo potrebné - ísť niekam …

A je mi to veľmi ľúto. Nie v zmysle „nikto ma nemiluje, pôjdem do močiara“, ale v minulom čase - veľmi ľúto tohto statočného muža, ktorý dokázal nielen chodiť s delovými guľami na oboch nohách, ale aj zúčastniť sa niektorých pretekov, a dokonca v nich niekedy zaberajú niektoré miesta. A je to trochu urážlivé - pretože príbeh troch rokov môjho života, ktorého hrdinka veľa trpela a veľmi sa snažila, sa ukázal byť prípadovou históriou.

Tento text som začal písať pred týždňom, ale účelovo som ho nedokončil a nikam neuverejnil - bál som sa, že toto všetko je nejaká odchýlka od normy, nedostatočnosť na pozadí užívania liekov, hypománia, boh vie čo ešte. Desaťkrát som sa opýtal psychiatra, či je so mnou všetko v poriadku, vygooglil som si príznaky hypomanických stavov, spýtal som sa priateľov, či vyzerám divne. Ak veríte psychiatrovi, Googlu a priateľom, ako aj mojim vlastným spomienkam na seba pred depresiou (podporené, mimochodom, písomnými dôkazmi), potom áno, práve teraz je so mnou všetko v poriadku. Cítim sa približne rovnako ako väčšina ľudí (samozrejme upravených pre potešenie neofytov) a veľmi mi to nezapadá do hlavy. Tri roky, TRI ROKY, FUCK.

Ak niečo také, toto v žiadnom prípade nie je príspevok propagandy piluliek. Chcem len povedať, že depresia z chorôb existuje že sa to môže stať každému, že sa to môže a má liečiť a že nechápem, prečo to stále nie je napísané veľkými písmenami na billboardoch. Ako presne liečiť - to už je na odborníkoch. Neviem, ako všetky tieto receptory fungujú, či už zachytávajú serotonín a norepinefrín alebo nie (ale pravdepodobne to teraz budem študovať - aspoň na vrchole). Možno niekomu môže skutočne pomôcť meditácia, modlitba, rozprávanie, bylinné čaje alebo beh. Ak ale mesiac, dva mesiace, tri mesiace beháte, modlíte sa a hovoríte a depresia sa nekončí, znamená to, že konkrétne vo vašom prípade táto konkrétna metóda nefunguje a musíte si hľadať inú. Ak si nie ste istí, či sa depresia skončila alebo nie, nie je ešte koniec. Keď je po všetkom, nemôžete si toho nevšimnúť, bez ohľadu na to, ako tvrdo chcete byť. Je to ako s orgazmom - ak pochybujete, či to prežívate alebo nie, potom nie, je mi to ľúto.

Je veľmi ľahké pochopiť, že už neexistuje žiadna depresia. Ale dostať to do bodu, že to tam predtým nebolo, a teraz ste v tom zaseknutí až po uši, je oveľa ťažšie. Tri roky som to nemohol dokončiť - a teraz nechápem, ako je to možné. Bývam v hlavnom meste a pijem kávu v Starbucks, som vzdelaný, mám nadpriemerný príjem a neobmedzený prístup k informáciám - a za tri roky som si nikdy neuvedomil, že so mnou niečo nie je v poriadku. Dokonca som chodil k psychológom - a tí ničomu nerozumeli. Možno to boli len zlí špecialisti, alebo som to bola ja, ktorá sa ukázala ako dobrá herečka a veľmi talentovaná napodobnila normálneho človeka. Povedal som: „Trápi ma svedomie za perfektný čin“, „Mám ťažký vzťah s matkou“, „Mám bolestivý vzťah s mužom“, „Nenávidím svoju prácu“, ale nikdy sa to nestalo. aby som pravdu povedal: „Nič ma nepoteší a nič ma nezaujíma.“Len som si to nepripúšťal.

Všeobecne platí, milí všetci, že vám vyčarujem všetkých vašich bohov, teóriu pravdepodobnosti alebo čokoľvek iné, čo tam uctievate - dávajte na seba pozor! Táto x-nya sa vkráda potichu a opatrne a nikto okrem vás si nevšimne, ako sa váš bohatý (teraz toto slovo tu bez akejkoľvek irónie) mení na zamrznutú púšť. A nie ste tým, že si to všimnete. Sledujte preto sami seba - v doslovnom zmysle nasledujte, sledujte myšlienky a emócie, a ak sa dva týždne, tri, mesiac budete cítiť zle alebo dokonca nebudete dobre - zaznieť na poplach. Choďte k lekárovi, a ak nemôžete ísť, zavolajte niekoho a nechajte ho, nech vás tam vlečú za nohu na asfalte. Radšej nechajte úzkosť márne - nikto vám predpíše tabletky, ak ich nepotrebujete. Ak sa cítite zle, bolestivo a bez radosti niekoľko mesiacov po sebe, nie je to preto, že máte taký zvláštny vek, nie preto, že vás niekto nemiluje alebo vás miluje nesprávnym spôsobom, nie preto, že neviete, čo je zmysel života, nie preto, že je tento život krutý a práve teraz niekto niekde zomiera, nie preto, že nemáte peniaze alebo sa zrútili niektoré ultra dôležité plány. Je pravdepodobné, že ste len chorí. Ak ste tento mesiac nikdy neboli v pohode, pretože je teplý, ľahký, chutný a ľudia sú dobrí, niečo s vami zjavne nie je v poriadku. Ak sa vám zdá, že vám nikto nerozumie, a máte viac ako 15 rokov, s najväčšou pravdepodobnosťou vám nikto nerozumie, pretože pre zdravých ľudí je mimoriadne ťažké porozumieť osobe v depresii.

Postarajte sa o seba, prosím. A ak to nezachránite a začne to, pošlite všetkých do lesa, ktorí povedia, že ste len handra, kňučanie, necítite strelný prach a ste šialení od tuku. Nepokúšajte sa ani uzdraviť motivačnými citátmi o hodnote okamihu alebo nádeji, že sa veci zlepšia, keď budete mať viac peňazí, zmyslu alebo lásky. O čítaní článkov zo série „128 spôsobov boja proti depresii“na internete ani neuvažujte, ktoré zvyčajne začínajú slovami „naučte sa vo všetkom vidieť dobro“. Drž hubu s týmto nezmyslom, choď k lekárovi a povedz všetko tak, ako to je, bez racionalizácie a „no, v skutočnosti to nie je také zlé, to som ja“. Ak máte deti, starajte sa aj o ne, povedzte im, čo sa deje. A majú to aj deti. Teraz chápem, že depresívne epizódy, aj keď sezónne a nie veľmi dlhé, sa stali na mojej základnej škole a od 12 do 17 rokov to bolo spravidla každú zimu stabilné. Bol som si istý, že je normálne premeniť sa v chladnom období na ohromený mrazený polotovar s kolíkom na prádlo na hrudi a do leta sa postupne rozmrazovať, písal o tom poéziu a bol veľmi prekvapený, keď prišla ďalšia zima, ale napr. z nejakého dôvodu ma rovnako zaujímalo a v pohode žilo ako v lete.

To je naozaj hlúpe. Naozaj stojí za to písať o tom na bilbordoch, nakrúcať oznámenia o službe vo verejnom záujme a rozprávať sa o tom v školách. Depresia - to nie je rakovina pre teba, samozrejme, ľudia na ňu zvyčajne neumierajú, ale nežijú s ňou. Depresívny človek nemôže tomuto svetu nič dať, stane sa vecou samou o sebe a svet ho nepotrebuje rovnako, ako je svet pre neho. Depresívneho zamestnanca neovplyvnia žiadne fantazijné motivačné systémy. Je nezmysel pokúšať sa zasadiť morálku, vlastenectvo alebo ultraliberálne politické programy do depresívneho občana. Je zbytočné, aby depresívny divák premietal úžasný film a púšťal si pred ním kvalitné reklamy, ktoré volajú po kúpe Kia Rio a Coca-Coly.

"Je zlé, ak svet vonku študujú tí, ktorí sú vnútri vyčerpaní"

Odporúča: