2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Problémy iného človeka na nás reagujú odlišne. Z niektorých akcií chcem bezhlavo behať, pretože to, čo sa stalo, nás veľmi desí a je neznesiteľné sa toho dotknúť. Stáva sa to aj naopak, keď smútok niekoho iného na seba nepochopiteľne priťahuje. A chcem byť v epicentre udalostí. Môžeme mať na to rôzne dôvody, ale tento článok nie je o tom! Tento článok je pre tých, ktorí skutočne úprimne chcú podporovať milovaného v jeho bolestiach, a nie sa oňho báť. Bohužiaľ, tieto motívy sú často navzájom zamieňané. Často sa stáva, že pri pokuse o pomoc ľudia len ďalej traumatizujú osobu, ktorá je už veľmi ťažká.
Ak chcete byť v ťažkej chvíli nablízku niekomu blízkemu a zároveň neškodiť, Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je vyrovnať sa so svojimi vlastnými pocitmi a potrebami.
„Prečo musím byť s ním v tomto období?“
„Mám zdroj, ktorým môžem byť pre iného“?
„Čo môžem očakávať, že za to dostanem za seba“?
Odpovede na tieto otázky sú veľmi dôležité, pretože ak je vaša túžba podporovať skutočne založená na potrebách, ako sú:
- cítiť sa vznešene, - overte si emočnú stabilitu, - „dobitie“(áno, zármutok je veľmi nabitý emóciami, ktoré sa na prvý pohľad zdajú byť „negatívne“. Ľudia v skutočnosti radi trpia. A trvalá popularita melodramov a katastrofických filmov je toho potvrdením), - pridaná hodnota pre váš život (a smrť, ktorá prechádza okolo, je v tejto úlohe veľmi dobrá), - prísť do kontaktu so svojimi strachmi a akoby „nacvičiť“svoje nadchádzajúce prehry atď.
potom prosím nájdite spôsob, ako ich uspokojiť inak.
Je dôležité si uvedomiť, že podpora druhého v smútku je z vašej strany charita. Nejde o vzájomne výhodnú výmenu zdrojov, ktorá sa vyskytuje v bežnej komunikácii. Nie je to investícia do vášho vzťahu, ktorá sa vráti vo forme vďačnosti a oddanosti. A ak nie ste profesionálnym psychológom, na ktorého ste sa obrátili o pomoc, nie je to vaša zodpovednosť. Byť blízko človeka v akútnom smútku má zmysel len z lásky a úcty k nemu.
Ak tam naozaj chcete byť, ale stále sa bojíte, že urobíte niečo zlé, nasledujúce príklady vám pomôžu vyhnúť sa najčastejším chybám:
- Nie je potrebné hovoriť: „Viem, ako sa cítiš“, „Je to veľmi ťažké“, „To, čo sa stalo, je strašné“, „Toto je nenapraviteľná strata!“atď. Nehovorte tomu človeku o ňom! Pre každého má strata svoj vlastný význam, vyvoláva vlastné pocity. A tento proces je dynamický. A je veľmi vysoká pravdepodobnosť, že sa „nedostaneme“do skutočného stavu človeka. A čo keď sa zrazu stane na niekoľko minút zrazu akosi nevysvetliteľne ľahkým a ľahkým a vy mu s ľútosťou poviete, aké je to pre neho ťažké?..
- Necítite sa tak, aby ste sa museli upokojiť. Niekedy v nás udalosti zo života iného človeka rezonujú natoľko, že úprimne sami upadáme do prežívania veľmi ťažkých pocitov. Výsledkom je, že namiesto podpory a účasti osoba, ktorej smútok sa skutočne stal, vidí v našich očiach NAŠU bolesť a strach.
- Nesnažte sa správanie smútiaceho prispôsobiť svojej predstave, ako to urobiť správne. Nemalo by sa vám odporúčať plakať, ak sa vám zdá nenormálne, že človek neplače - neviete, čo robí v noci vo svojom vankúši. Nie je potrebné radiť, aby ste sa upokojili, ak sa vám zdá, že ten človek plače príliš dlho - nepoznáte bolesť, s akou silou sa teraz vyrovnáva.
- V žiadnom prípade nevyvolávajte rozhovory začínajúce slovami: „A keby …“, „Bolo to potrebné …“atď. Jeden z najbolestivejších aspektov vyrovnávania sa so stratou je konfrontácia s márnosťou. Keď pochopíte, že nič sa nedá zmeniť, že nikdy nebudete vedieť, či to mohlo byť inak, že smrť je nevratná. Takmer vždy sa to mieša s pocitom viny: „Nezachránil som“, „Nezachránil som to“, „Nežiadal som o odpustenie“, „Nebol som tam“atď. Akékoľvek fantázie o možných možnostiach bolia a odďaľujú uzdravenie z prijatia.
- Nesnažte sa „obohatiť“osobu o významy, pokiaľ s vami úprimne nežijú. Vďaka smrti si veľmi citlivý na klamstvo. Bez ohľadu na to, aké krásne frázy hovoríte, neuveríte, ak nepochádzajú z vašej duše, ak ste si ich nezarobili za cenu vlastnej bolesti.
- Nečakajte, že sa daný človek rýchlo vráti k svojmu bývalému ja. Očakávate staré, známe správanie, pravdepodobne ho skôr alebo neskôr dostanete, ale nikdy nebudete vedieť, čo sa v jeho vnútri odohráva. Ak si ceníte blízkosť s touto osobou, akceptujte skutočnosť, že sa stal iným. Nesnažte sa zľaviť z toho, čo sa stalo v jeho živote, tým, že sa budete snažiť vrátiť všetko tak, ako to bolo.
- Nezačínajte a nevyhýbajte sa rozprávaniu o zosnulom a okolnostiach jeho života a smrti. Buďte citliví na potreby ľudí v núdzi. Rozprávanie o tom, čo sa stalo, môže zraniť aj uzdraviť. A iba samotná osoba, ktorá je v kontakte so sebou, môže teraz cítiť, čo presne potrebuje. Podporte ho len v rozhovore alebo v tichu.
- Nezaťažujte osobu svojimi starosťami o neho. „Neodpovedáš na hovory, mám obavy“, „Mám z teba také obavy, že sám nemôžem nič urobiť“, „Cítim sa tak zle, že teraz nemôžem byť s tebou“ty … “. Pochopte, že vaše skúsenosti sú vašimi úlohami a pravdepodobne máte teraz oveľa viac zdrojov na ich vyriešenie. Nechajte deku tomu, kto bez nej teraz skutočne mrzne, a vstaňte a teplo sa oblečte, zvládnete to.
- Nenápadným spôsobom ponúknite konkrétnu pomoc. Otázky „Ako vám môžem pomôcť?“nemusí fungovať kvôli tomu, že mu človek naozaj nevie ako pomôcť. Oveľa efektívnejšie je ponúknuť niečo konkrétne: „Chcete, aby som vám zobral auto do služby?“, „Pomôžem vám s dokumentmi“, „Môžem prísť na chat a zároveň sa umyjem. vaše okná “,„ Čo by ste mali variť “? Ak sú však vaše ponuky pomoci opakovane odmietané, netrvajte na tom. Je možné, že je dôležité, aby človek pokračoval v tom, čo robil pred tragédiou, je dôležité cítiť, že je niečo, čo sa v jeho živote nezmenilo, aj keď sú to len povinnosti.
A čo je možné a potrebné urobiť? Len byť tam, byť pre iného! Hovorte o nezmysloch a najdôležitejšej veci, mlčte, uvarte si čaj, prikryte ho dekou, venčite spolu psa a sledujte filmy, buďte pripravení odpovedať na požiadavku, aby ste prišli kedykoľvek a buďte pripravení na to, že budete byť odstrčený, pozorne sledovať reakciu na svoje činy a včas sa zastaviť. Každým možným spôsobom hlásiť: „Vidím ťa!“, „Som s tebou!“. Nie je to ľahké, je to veľké duchovné dielo. Ste na to naozaj pripravení? Pretože ak nie, dajte mu radšej upiecť jeho obľúbený koláč, napíšte krátku poznámku, zazvonte na zvonček a nechajte koláč …
Odporúča:
Ako Podporovať Inú Osobu V Smútku Alebo Kríze
„Najstrašnejšou vecou pre človeka pri ničení úderov nie sú samotné údery, ale skutočnosť, že človek v takejto situácii zostáva úplne sám“(c). Túto frázu som počul od svojho priateľa, ktorý mi povedal, ako sa musel cítiť počas najsilnejších šokov v živote.
Ako Odpustiť človeku, Keď Neviete Odpustiť?
Novgorodské slovo „odpustiť“znamenalo „zjednodušiť“, to znamená prázdne, prázdne, ničím nezaujaté. (Odtiaľto „byť jednoduchý“znamená zbaviť sa, oslobodiť sa). Áno, áno - kedysi bolo slovo „jednoduchý“niečo ako synonymum slova „zadarmo“! Je pravda, že postoj k tejto „slobode“nebol rovnaký ako dnes.
„Strata Milovanej Osoby Je Viac Ako Smútok.“Očakávanie Smútku A Hraníc
"V ruskej psychológii - neuveríte!" - Nie žiadny pôvodná práca o prežívaní a psychoterapii smútku. Pokiaľ ide o západné štúdie, stovky prác popisujú najmenšie detaily vetviaceho stromu tejto témy - smútok „patologický“a „dobrý“, „oneskorený“a „predvídajúci“, techniku profesionálnej psychoterapie a vzájomnej pomoci starších vdovcov, syndróm smútku z náhlej smrti dieťaťa a videá s následkami smrti na deti v smútku atď.
Prežívanie Smútku - Päť Fáz Smútku
ZAŽIJTE HORU Skúsenosť so smútkom je možno jedným z najzáhadnejších prejavov duševného života. Ako zázračne sa môže človek zničený stratou znova narodiť a naplniť svoj svet zmyslom? Ako môže, presvedčený, že stratil radosť a túžbu žiť večne, obnoviť duševnú rovnováhu, cítiť farby a chuť života?
Ako Som Vo Svojom človeku Spoznal Boha A Prečo To Bolo Pre Mňa ťažké
Späť v lete na festivale Tantris existoval rituál, kde v jednej z jeho častí bolo potrebné rozpoznať Boha vo vašom mužovi. To znamená, pozrieť sa mu do očí a povedať: „Ty si môj Boh.“Tu sa mi ukázalo byť ťažké. Nebolo ľahké to urobiť vážne a úprimne.
