Sexuálne Hry. Čo Keď Vášeň Vyprchala?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidát psychologických vied, docent. Gestalt terapeut, tréner, supervízor, člen Európskej asociácie gestaltoterapie, Bieloruskej asociácie psychoterapeutov, Európskej asociácie psychoterapie. Riaditeľ pre organizačný rozvoj Bieloruského inštitútu Gestalt. Organizátor viacerých regionálnych, republikových a medzinárodných konferencií v oblasti gestaltoterapie.

Rozprávať o sexe nie je jednoduché - koniec koncov, popísalo sa toho veľa. Diela však najčastejšie patria k jednému z dvoch pólov - buď k sexuálna technika, kde hlavnou úlohou partnerov je prijímať / prinášať potešenie, alebo do jeho duchovnej stránky, kde je hlavná vec láska a vzťahya sex je k nemu pripevnený ako klinec k veku rakvy. Málokedy sa skúma sexuálny vzťah dospelého páru. Je predsa jedna vec, mať príležitostné jednorazové stretnutie, a druhá, žiť spolu dlho. Ľudia žijúci spolu majú veľa ťažkosti v sexuálnej oblasti … Ako si udržať sexuálnu túžbu? Ako sa dostať medzi Skylu blednúceho záujmu o partnera a Charybdis pokušení? Čo robiť, ak sexuálne ohnisko dohorí a nad kotlom bývalej vriacej lásky sa vinie len ľahká para?

Na tieto otázky neexistuje jediná správna odpoveď. Niekto číta lesklé časopisy, ktoré radia mužom a ženám. Niekto bez pomoci zachráni potápajúcu sa loď sexuálnych vášní. A niekto hovorí: to je normálne … láska trvá tri roky … sex nie je to hlavné, bol by tu vzťah … My, ľudia XXI. Storočia, vieme, ako sa upokojiť.

Moje skúsenosti s klientmi a pármi ma priviedli k pochopeniu mnohých zložitostí, ktoré sú základom sexuálnych problémov a disharmónie - nie v jednej osobe, ale vo dvojici. Presne na tejto spoločnej definícii všetkých problémov trvám. Koniec koncov, často jeden partner hovorí - Nie som vinný / vinná, všetko je v poriadku, je to len on / ona … V skutočnosti sa ukazuje, že akonáhle bolo všetko v poriadku - a až postupom času sa niečo zmenilo, potom to zmenilo bol zlomený, potom dosiahol svoj súčasný kritický stav. A potom sa jeden partner - spravidla žena - obráti na psychológa a povie: pomoc! Hovorí však jemne, šepkajúc, pretože nie je zvykom hovoriť o sexe nahlas a nahlas … Problém je však bežný - koniec koncov, vznikol v dôsledku kontaktu tohto konkrétneho muža s touto konkrétnou ženou, a preto je lepšie to riešiť spoločne. Kráska, dlhonohá blondínka Maya, sa na niekoľko sedení sťažuje na všetko - na nudu, nezmyselnosť života, vyblednutie záujmu o prácu a odpočinok - a okrem iného aj na zradu svojho manžela. Moje ucho sa drží jej tónu - o podvádzaní hovorí rovnako, ako o tom, že nie som spokojná s novým oblečením. Rozhodol som sa preskúmať túto oblasť. Žijú spolu teda 9 rokov, zatiaľ nie sú žiadne deti. Jej manžel zarába peniaze, Maya pracuje pre vlastné potešenie a stará sa o jej vzhľad a zdravie. Je úžasné, myslím si, ako môže manžel takú krásu podvádzať? Pýtam sa na prvé roky spoločného života - zdá sa, že tam je všetko v poriadku. Manžel je prvý sexuálny partner, dosť technický a niekedy vzbudzuje v Mayi záujem a vzrušenie - väčšinou keď príde zo služobnej cesty. Ak spolu neustále žijú a jej manžel ani Maya nikam nechodia ani necestujú, začína sa cítiť podráždene. Maya má pocit, že žije s nudným, bezcenným a nezaujímavým mužom. Toto slovo - nikomu - sa stalo kľúčovým slovom v našej práci. Ukázalo sa, že samotná Maya tlačila svojho manžela k prvej zrade. Prišiel k nej priateľ a zažil rozchod so svojim milovaným. Maya niekoľkokrát povedala svojmu manželovi, aby ju podporoval a ľutoval ju, a tiež svojmu priateľovi naznačil, že jej manžel je v posteli len macho. O týždeň neskôr sa manžel Mayovi priznal, že sú si so svojim priateľom sexuálne blízki. Odišla priateľka, Maya plakala, cítila sa nešťastná, opustená - ale zároveň bola nadšená! Šesť mesiacov mala s manželom úžasný sex. Počas sexu sa Maya neustále pýtala svojho manžela na svojho priateľa - ako, koľkokrát, čo cítil, ako zastonala … A bolo dôležité, aby bola ona, Maya, lepšia ako jej priateľ - koniec koncov, bol s ňou ! A potom boli spomienky vymazané, záujem vyprchal … Maya sa začala vyhýbať intimite, prestala sa vzrušovať, začala obviňovať svojho manžela … Potom sa však stal zázrak - jej manžel išiel na mesiac na služobnú cestu do Moskvy! Maya mu každý deň písala dlhé správy v ICQ. Ich leví podiel tvorili fantázie, ktoré jej manžel podvádzal a ako to presne robí. Hádajte, čo povedal jej manžel Mayovi, keď sa vrátil? Správne, o jeho spojení s moskovským kolegom. Tieto pocity trvali tri mesiace. A išlo sa na to … Teraz Maya hovorí, že majú otvorené manželstvo, že je demokratická manželka a svojmu manželovi veľa dovoľuje. Ale všetko je akosi nudné, spomalené …

Pozývam Mayu, aby mi povedala o sexuálnych fantáziách. V jednej z týchto fantázií je Maya jednou z konkubín v háreme. Sultán si ju a niekoľko ďalších dievčat vyberá na milovanie … Majo sa zmocňuje, zatiaľ čo ostatné dievčatá ju bozkávajú, hladkajú, pozerajú na ňu a obdivujú jej božské telo … Keď mi o tom Maya rozžiari oči „sčervená a vyzerá skutočne zaradene - po prvýkrát na niekoľkých stretnutiach … Tento príbeh by mohol slúžiť ako model pre napísanie analytického článku o potláčanej homosexuálnej príťažlivosti alebo zhubnom narcizme … Mohol by som analyzovať Mayino detstvo, jej vzťah s jej matka a otec dlho chápali, čo sa stalo a prečo je Maya taká, aká je. Ale mojou úlohou bolo pomôcť Mayi zmeniť to, čo ju najviac deprimuje - nudu a rutinu v jej sexuálnom živote. Ako to spraviť? Nie je to jednoduché … A tu prichádza na pomoc pochopenie logiky nášho vývoja. Tri hlavné činnosti, v rámci ktorých prebieha rozvoj človeka, sú hra, štúdium a práca. V detstve sa hráme, učíme v škole a na vysokej škole a potom pracujeme do konca života. Niektorí ľudia študujú celý život - a múdri ľudia tiež používajú skúsenosti iných ľudí, aby sa vyhli typickým chybám (blázni, ako viete, sa učia na vlastných). Nie je hanba študovať a pracovať - aj keď prístup k štúdiu nie je jednoznačný, niekedy sa rodinní príslušníci aj učitelia pozerajú na dospelých študentov ako uzdu … Zdá sa však, že pre dospelých nie je vhodné hrať - čas je na podnikanie, zábava je hodina a seriózni ľudia sú plní aktivít … Ale v hre deti rastú a rozvíjajú sa - v dôsledku činov v imaginárnych situáciách, v dôsledku nahradenia niektorých predmetov inými … Je to tak v hre, aby sa formovalo sebavedomie dieťaťa a jeho myslenie. Učí sa pravidlám a normám správania, učí sa budovať vzťahy s inými ľuďmi, hodnotiť sa, korelovať so zvyškom účastníkov hry … V hrách na hranie rolí má každý určitú úlohu, ktorá predpisuje, aby sa správal v Tak či tak. Táto úloha je ako oblek v šatníku: možno ho nebudete nosiť často, ale je tam. Hra je jedinečný spôsob, ako hrať minulosť a budúcnosť v bezpečnej situácii … Dospelí však nehrajú. Jednoducho sa stanú závislými na počítači, alkoholikoch, závislých na sexe a drogovo závislých. V práci celý čas sedia a tvária sa ako „veľký zlý šéf“alebo „zvodná sexi sekretárka“. Nepreberajú zodpovednosť, pretože nevyrástli. A nevyrástli, pretože NEDOSTATOČNÉ! Preto som začal rozvíjať koncept sexuálnych hier ako aplikovanej psychotechnológie v rodinnej psychoterapii. Tento koncept je založený na princípe konzistencie - neexistuje správne a nesprávne, existuje pár, ktorý takto žije a našou úlohou je nájsť najlepší spôsob, ako urobiť svoj život šťastnejším a harmonickejším. Úplne prvá téza, o ktorú sa opieram, je toto chápanie potlačených potrieb pre pár.

Vráťme sa k Mayi. Čo chce Maya od svojho manžela? Aké potreby nie sú splnené? Maya očividne chce obdiv; chce, aby ho videli ostatní (a preto je v ich posteli vždy virtuálna „tretina“); chce vyhrať súťaž (vo svojej fantázii sultán vyberá Mayu zo všetkých žien) … A preto je našou úlohou prísť so sexuálnou hrou, v ktorej by Maya mohla uspokojiť svoje potreby. Maye som predstavila svoje nápady a svoje chápanie situácie a tiež som sa ponúkla, že o všetkom prediskutujem s manželom a prídem na ďalšie stretnutie spoločne. Manžel dva týždne váhal, ale zdá sa, že zvedavosť bola silnejšia. A keď sa konečne spojili, začala najťažšia časť práce … Manžel - Vladimír - netušil, čo jeho manželka cíti a čo chce. Cení si manželstvo a vzťahy, ale uvedomuje si, že v týchto vzťahoch nie je niečo v poriadku. Pokiaľ ide o jeho zradu, úprimne hovorí, že Maya ho k tomu neustále tlačí - nie priamo, ale nepriamo … diagnostika, objasnenie vzťahov, uzavretie dohody medzi nami. Výsledkom je, že manželom je nariadené hrať Mayovu fantáziu v skutočnosti. Prišli o týždeň neskôr, inšpirovaní. Ukázalo sa, že pár mal k úlohe kreatívny prístup. Manžel kúpil niekoľko plagátov nahých krások. Keď prišiel večer domov, zamkol sa v miestnosti a potom vyšiel von a varoval Mayu, že o hodinu si sultán vyberie ženu na noc a že sa musí pripraviť. O hodinu neskôr odišiel z miestnosti v Mayinom svetlom rúchu a moslimskej čelenke prinesenej z Egypta. Oni so smiechom povedali, ako sa jej manžel cíti Maya, potom jej zakryli tvár vreckovkou a viedli ju do miestnosti. Tam ju umiestnil k stene s čerstvo nalepenými plagátmi, dlho „vyberal“a nakoniec „vybral“Mayu. V rozpakoch povedala, že v tej chvíli horí od vzrušenia … Ich noc bola nádherná, veľa sa smiali, pretože jej manžel pravidelne hlúpym „gruzínskym“hlasom hovoril: „Hej, krásky, ak nie prosím, ja to vykopnem a vasma s dryugou. ženy! Čas od času sa obrátil na plagáty: „Gulchitay, ty si ďalší!“V tú noc Maya nemučila svojho manžela otázkami na iné ženy - boli nablízku. A potom boli ďalšie hry a v týchto hrách bola tá druhá - nie Maya, ale moskovská milenka, príležitostná spoločníčka vo vlaku, predavačka v obchode … Táto epizóda je len jednou ilustráciou. Mayine problémy sú hlboké a bolestivé, ale s manželom prežili dôležité skúsenosti. Boli spolu, priamo sa medzi sebou rozprávali o tom, čo ich vytočilo, smiali sa a experimentovali. A cítili sa dobre - pretože sex nie je práca. Sex je hra.

Je možné túto technológiu používať vo dvojiciach bez pomoci psychológa? Myslím, že môžeš. Čo mám urobiť?

Krok 1: Pár musí priznať, že má problémy. Najčastejšie sa stáva, že jeden z manželov nie je šťastný a druhý pokrčí plecami alebo ako pštros skryje hlavu „do piesku“. Manželský partner, ktorý je „nositeľom sťažností“, by si mal zvoliť čas a ponuku na diskusiu o sexuálnom živote. Najlepšie je použiť priamu adresu: „Chcem s tebou hovoriť o …“, „Je pre mňa dôležité prediskutovať náš sexuálny vzťah.“

Najprv musíte zmierniť napätie a odmietnuť obviňovať svojho partnera. Za všetko, čo sa deje vo dvojici, sú zodpovední dvaja. Preto je vhodné povedať svojmu partnerovi, prečo ho milujete, vážite si ho a prečo sa s ním chcete rozprávať na tak chúlostivú tému. „Vážim si náš vzťah, si dobrý manžel. Vážim si ťa za … “

Ďalej musíte komunikovať, ako vidíte aktuálnu situáciu, bez toho, aby ste obviňovali svojho partnera. Bolo by nesprávne hovoriť: „Nechceš ma“, „Odopieraš mi intimitu“, „Príliš často na mňa tlačíš a požaduješ sex, napriek mojej nevôli“. Musíte popísať, čo sa deje, systémovo - nie ako vašu nespokojnosť s partnerom, ale ako stav vášho páru. Na čo je napomínanie kolesa, keď auto nejazdí - je lepšie to napraviť, pretože celý systém nefunguje ako celok, a nielen koleso. Napríklad: „Naše sexuálne vzťahy sú v poslednej dobe zriedkavé. Nemajú oheň, ktorý bol predtým. Začali sme sa od seba vzďaľovať a zastavili sme sa … “Alebo „V našom sexuálnom živote je veľa násilia a agresie …“

Je dôležité, aby váš partner zdieľal váš uhol pohľadu. Môže sa stať, že povie: „Nie, všetko je v poriadku.“Skúste sa potom spoľahnúť na fakty a oznámiť mu, čo vám robí starosti.

Ak vám partner začne niečo vyčítať, snažte sa zachovať pokoj a povedzte mu, že za to nemôže nikto - jednoducho sa to stalo a vy mu len naznačíte, že sa pokúsi všetko napraviť. Ak s vami partner súhlasí, môžete pokračovať.

Krok 2: Pár by mal prediskutovať, ako každý z nich vidí aktuálnu situáciu. Hlavnou vecou je začať hovoriť o probléme a snažiť sa počuť svojho partnera. Je dobré, ak manželia môžu vo dvojici používať metafory. Napríklad: „Náš sexuálny život je ako mačací pes. Bez seba nedokážu žiť, ale neustále sa hádajú “- a potom je možno problémom páru boj o moc. Alebo „Náš sexuálny život je púšť. Nerastie v ňom takmer nič, každý čaká na dážď … A predsa je v púšti oáza … “Možno tejto dvojici chýba vitálna energia, vitalita. „Náš sex je ako ježko: hladíš ho, ale pichá“- zdá sa, že s prejavom lásky a agresie je spojených niekoľko problémov a posteľ nie je najlepším miestom na boj

Pokiaľ samozrejme nejde o špeciálne riadenú vojnu. Napríklad Katya a Vadim boli veľmi dobre vychovaní a jemní - v živote aj v posteli. Ich vzťah bol sladko-sladký a nespokojnosť sa prejavovala iba pasívnou agresivitou („zabudli“na niečo dôležité, o čo iný žiadal; esteticky ulcerovaný atď.). Na otázku: „Prečo si navzájom nepoviete priamo o svojej nespokojnosti?“tento rafinovaný pár sa krútil. Raz Katya povedala: „Vzťahy zisťujú iba jednoduchí nevzdelaní ľudia.“Nechcel som ich „vyliečiť“zo snobizmu, pokúsil som sa páru vysvetliť, ako ich sexuálny život trpí potláčaním a zadržiavaním agresie. V priebehu práce sa postupne zrodila hra „Ovčiar Vasily a jeho manželka, dojička Zina“. Katya a Vadim pri hraní týchto postáv mohli priamo vyjadrovať agresiu. Napríklad v úlohe Ziny mohla Katya kričať na svojho manžela, biť ho plastovým vedrom a dokonca používať vulgárne výrazy. Vadim v úlohe Vasilyho mal možnosť hrať svoj hnev voči Katyinmu odmietnutiu a vyhýbaniu sa intimite. Pár so smiechom povedal, ako Vadim prísne povedal: „Bolí vás hlava? Čo je teda pre mňa hlavou, otočte sa a poďte, pracujte … „Nebudem dávať všetko, čo si nakoniec navzájom dokázali vyjadriť - ale teraz túto hru nepotrebujú, Naučili sa hovoriť priamo o ich nespokojnosť - a o ich láske … Koniec koncov, láska sa nedá prejaviť, ak je zadržaná veľa odporu a hnevu - kameň na srdci stláča všetky ostatné pocity.

Krok 3: Každý by si mal uvedomiť, čo mu v sexuálnych vzťahoch chýba, respektíve čo potrebuje byť uspokojené. Ide o potreby buď niečo prijať (láska, pozornosť, neha, starostlivosť, uznanie, pochvala), alebo niečo vyjadriť (pozri vyššie - plus nespokojnosť, odpor atď.). Niekedy je potrebné experimentovať, získať nové skúsenosti, zblížiť sa jeden s druhým - alebo sa od seba vzdialiť … A potom je dôležité, aby sa manželia rozhodli, či sú pripravení o tom hovoriť priamo alebo potrebujú. špeciálne herné prostredie?

Krok 4. Ak sú potreby realizované, pár je pripravený pracovať ďalej, je dôležité prísť s formou sexuálnej hry. V tomto prípade môžete využiť všetko bohatstvo od ruských ľudových rozprávok po majstrovské diela svetovej kinematografie

Manželský pár, v ktorom manželka vyvinula silnú žiarlivosť na svojho profesora manžela, mal záujem zmeniť vzťah. Vzťahy na 24 rokov manželstva sa stali nudnými a rutinnými a boli spestrené iba škandálmi manželky o údajne nepretržitých dobrodružstvách jej manžela so študentmi. Jeho manželka žiarlila na mladé dievčatá - pričom doma tyranizovala a kontrolovala každý krok. Manželov sexuálny záujem o túto situáciu mal tendenciu k nule, intimite sa všemožne vyhýbal, pretože len tak sa mohol pomstiť za poníženie, ktorému ho manželka vystavila. Paralelne s manželskou terapiou vznikla aj sexuálna hra s názvom Retake Exam. Na rozdiel od obvyklej situácie, v ktorej manželka vyžadovala intimitu, kontrolovala jej kvalitu a podrobovala ju analýze a „hodnoteniu“, v hre „kontrolný podiel“patril manželovi. V dňoch, keď to považoval za potrebné, dostal príkaz, aby do 30 minút informoval svoju manželku, že skúšku opakuje. Manželka musela prísť do kancelárie s perom a papierom, byť pokorná, poslušná a naplno vstúpiť do úlohy študentky. Keďže za tie roky profesor už dosť počul od svojej manželky rôzne fantázie o tom, ako „robí“skúšku, bola pôda pripravená. „Hľadal betlehemy“na rôznych miestach, požadoval, aby mu jeho manželka „poďakovala za dievčenskú známku“za dobrú známku, poslal ju na ďalšie opakovanie … A zároveň vždy mali sex.

Takéto hry prekvapivo uvoľňujú tvorivý potenciál páru. Ľudia sa často pri fantazírovaní o niečom bojí podeliť sa o to so svojim partnerom. V sexuálnych hrách je možné všetko! Môžete sa zmeniť na kohokoľvek - Modrovous a jeho manželka, Shrek a Fiona, Červená čiapočka a Sivý vlk …

Krok 5: Diskusia. Je dôležité nielen hrať - je dôležité vystúpiť z roly a prediskutovať získané skúsenosti. Ako sa cítili partneri? Aké boli najnapínavejšie momenty? Dokázali ste vyjadriť alebo dostať do hry to, čo ste predtým nemohli? A čo je najdôležitejšie, ako preniesť túto skúsenosť do každodenného života?

Sexuálna hra samozrejme nie je všeliekom na všetky problémy partnerského vzťahu. Ale sú to sexuálne hry, ktoré umožňujú človeku, ktorý má charakter, stať sa tým, čím sa v skutočnosti bojí byť - nežným, škandalóznym, hrubým, poddajným … Koniec koncov, keď sexuálne vzťahy vo dvojici stuhnú, život odíde ich.

A ako viete, „celý náš život je hra“.

Takže kým ste nažive, hrajte!