„Rag“a „henpecked“: Ako Vrátiť Muža K „mužovi“

Obsah:

Video: „Rag“a „henpecked“: Ako Vrátiť Muža K „mužovi“

Video: „Rag“a „henpecked“: Ako Vrátiť Muža K „mužovi“
Video: Arthur Smith Trio --. Henpecked Husband Blues 1937 2024, Marec
„Rag“a „henpecked“: Ako Vrátiť Muža K „mužovi“
„Rag“a „henpecked“: Ako Vrátiť Muža K „mužovi“
Anonim

Samozrejme, existujú muži, ktorí si vzali zo svojej rodičovskej rodiny vzor v podobe otca, ktorý neustále ležal na gauči, alebo sa ich mužský model správania nemohol vytvoriť kvôli príliš autoritatívnej výchove matky a babičky, alebo možno kvôli ich prílišnej ochrane nad ním … Ale aj takí muži na začiatku vzťahu so ženou sú plní túžby „presúvať hory“kvôli nej. A teraz je to žena, ktorá často bez toho, aby si to sama uvedomovala, usilovne „ženie svojho muža na pohovku“.

Ako teda budovať vzťahy s manželom, aby nepotláčala jeho iniciatívu, ale naopak, podporovala ju a inšpirovala ju k prejavu mužskej stratégie správania.

Najprv sa pozrime na rozdiel medzi týmito dvoma druhmi mužov: „handrou“a „slepačou hlavou“. Je veľmi dôležité porozumieť tomuto rozdielu, pretože tieto dva typy sa vo svojej podstate výrazne líšia. Preto sú aj metódy, ktoré používajú ženy na to, aby boli muži také odlišné.

„Rag“a „henpecked“: aký je zásadný rozdiel

Kurník je ten, kto sám v ničom neprejavuje iniciatívu. Zdrojom iniciatívy vo všetkom, čo robí, je žena. Dáva mu pokyny, vysvetľuje, čo, ako a kedy má urobiť, kontroluje popravu, naliehavo požaduje plnenie jej rozkazov, kritizuje muža, ak robí niečo zlé. Prirodzene, že za muža plní zodpovednosť za plnenie jej rozkazov.

„Handrový“muž je ten, kto v mnohých ohľadoch preberá iniciatívu sám, ale sám takmer nikdy svoje plány v praxi nerealizuje. Namiesto toho vedome alebo nevedome posúva realizáciu svojich myšlienok, skutkov, starostí, riešenie svojich problémov na ženu. Žena preberá zodpovednosť za to, čo urobila. Úloha takejto ženy vo vzťahu pripomína skôr úlohu opatrovníka, opatrovateľky, matky pre muža a úloha muža je skôr rolou dieťaťa alebo zdravotne postihnutého dospelého.

Ako ženy robia z mužov „sliepky“

Premena muža na šľapka zvyčajne zostáva nepovšimnutá. Navyše sa to nestane náhodou. Na to sú vždy „štartovacie podmienky“. Na jednej strane - manželka so silnou vôľou, so silným charakterom, náročná a asertívna, egocentrická a ambiciózna, trochu cynická a netolerujúca konkurenciu. Také ženy často veria, že muži nie sú schopní ničoho, že lepšie vie, čo a ako robiť. Alebo žena, ktorá všetkými prostriedkami chce byť vo vzťahu tou hlavnou a je pripravená bojovať so svojim manželom o právo prvenstva. Na druhej strane je manžel, ktorý podľahne vplyvu ostatných, ktorý je zvyknutý vo všetkom ustúpiť, nedokáže odolať tlaku svojej manželky, ktorá radšej urobí, ako požaduje, ale neháda sa a nie trvať na svojom. Jedným slovom, o takom páre možno povedať „našli sa navzájom“. Navyše, každý z nich v takom vzťahu môže byť celkom pohodlný, dokonca aj neustále škandalózny a konfliktný.

Transformácia manžela začína maličkosťami. Manželka si uzurpuje právo robiť najnebezpečnejšie rozhodnutia sama bez toho, aby brala do úvahy názor svojho manžela: čo bude rodina jesť na večeru, je možné, aby manžel sledoval futbal v televízii, ako strávil víkend, ako minúť rodinný rozpočet … vr. a sex.

V takom vzťahu v zásade nie je nič zlé, ak vyhovujú obom manželom. Každý, ako som už viackrát napísal, si vyberá osobu pre seba. Potenciálni „henpecked“a „tyran“sa skôr alebo neskôr nájdu a vytvoria celkom silné rodiny.

Pokiaľ je však manželovi úloha „henpecked“stále chorá, prenechá takú manželku žene, ktorá mu dá príležitosť cítiť sa ako skutočný muž.

Stojí za zmienku, že po úteku pred vplyvom svojej tyranskej manželky a hľadaní ženy, ktorá mu nebude veliť, môže odmietnuť, že úloha hlavy rodiny nebude v jeho silách, bremeno zodpovednosti za rodina je neznesiteľné bremeno. To sa v mojej praxi stalo viac ako raz. Uvedomil si, že je pre neho jednoduchšie byť ženám v päte, takže sa taký muž buď vráti k svojej bývalej manželke, alebo sa stane novým „veliteľom“.

A teda s akými konkrétnymi činnosťami robí žena zo svojho manžela bláznivého:

- snaží sa, aby manžel opustil svoj uhol pohľadu na akúkoľvek otázku a uznal jej názor za jediný správny, jeho uhol pohľadu je tvrdo kritizovaný a uznávaný ako nesprávny, manžel sa vo všetkom vždy mýli

- určuje manželovi, čo, kedy a ako má urobiť; ak začne niečo robiť sám, výsledok jeho konania kritizuje jeho manželka, zameria sa na jeho chyby a nadhľady

- prejavy iniciatívy jej manžela narážajú na jej odpor, zakazuje mu rozhodovať bez toho, aby s ním súhlasil, konať bez jej „súhlasu“, právo iniciatívy si zaisťuje sama

- manželka nekoordinuje svoje rozhodnutia, činy s manželom, nekonzultuje s ním, konfrontuje ho so skutočnosťou

- rodinný rozpočet spravuje iba manželka, dáva manželovi vreckové a kontroluje ich

- ak sa v akejkoľvek situácii stretnú záujmy manžela a manželky, manželka sa snaží zabezpečiť, aby výsledok bol vždy v jej záujme, na záujmoch manžela jej nezáleží

- Väčšinu rodinných problémov, domácich prác presúva na plecia svojho manžela, ale iba pokiaľ ide o priame popravy; čo, ako a kedy má manžel urobiť, rozhodne manželka

- na verejnosti, dokonca aj v kruhu blízkych ľudí, manželka hovorí v mene rodiny ako celku, a v mene manžela obzvlášť, svoj názor stotožňuje s názorom celej rodiny

- na verejnosti robí nelichotivé vyhlásenia o svojom manželovi, ponižuje ho pred cudzími ľuďmi, zosmiešňuje, znevažuje jeho úlohu člena rodiny, všetkými možnými spôsobmi zdôrazňuje jeho nadradenosť vo vzťahoch pred ostatnými.

Ako sa vrátiť k kvalitám a stratégiám správania slepého muža

Krok 1. Uvedomenie si seba ako manželky a ženy

Ak sa nechcete doma zmeniť na „tyrana“a urobiť z manžela „handru“, ak vás už unavuje nedostatok iniciatívy vášho manžela, je načase sa na seba kriticky pozrieť a zamyslieť sa nad nasledujúcimi otázkami. Hlavnou vecou v tomto procese je byť k sebe úprimný.

A tak si úprimne odpovedzte:

Prečo si sa vôbec oženil? Aký bol tvoj cieľ? Prečo ste si vybrali za manžela práve tohto muža?

Čo pre vás osobne znamená pocit nadradenosti nad manželom? Čo ti to dá? Čo stratíte, ak tento pocit zmizne? Aké pocity budete voči svojmu manželovi cítiť, ak sa voči nemu prestanete cítiť nadradený?

Ste pripravení uznať svojho manžela ako osobu oprávnenú na váš názor, vaše potreby a túžby? Čo vám bráni vrátiť mu tieto práva? Čo sa stane s vašim vzťahom, ak vrátite tieto práva svojmu manželovi?

Prečo si myslíš, že si to ty, kto rozumie všetkým záležitostiam a záležitostiam lepšie ako tvoj manžel? Čo môže potvrdiť, že sa váš manžel dokáže správne rozhodnúť a robiť správne veci sám?

Čo pre seba osobne získate, keď ukážete a poviete ostatným, že váš manžel je bezcenný človek, ale vy ste hlava rodiny a všetko ťaháte na seba? Ak nie v takej úlohe, tak v akej inej úlohe by ste sa mohli postaviť ako úspešná, inteligentná, silná žena, manželka a matka?

Je váš model správania sa s manželom kopírovaný z rodinného modelu vašich rodičov alebo príbuzných? Prečo si myslíte, že je tento rodinný model pre vás to pravé? Aký vzťah s manželom by ste si skutočne priali?

Ak ste po zodpovedaní vyššie uvedených otázok ochotní priznať:

- manžel má právo na svoj uhol pohľadu na určité záležitosti, ale osobne nemôžete byť vo všetkom kompetentní, a preto nemôžete mať vo všetkom pravdu

- právo uprednostniť jeho potreby pred vašimi, všeobecné potreby rodiny pred ich osobnými

- môže nezávisle, bez toho, aby bola dotknutá rodina, rozhodovať a vykonávať ich

- verejne pochváliť manžela za jeho rozhodnutia a úspechy, potom ste pripravení uznať svojho manžela za zrelého človeka, schopného prevziať funkciu hlavy rodiny. A teraz nájdete ešte ťažšiu, ale mimoriadne potrebnú prácu na sebe a svojom vzťahu s manželom: sebaovládanie, motiváciu a podporu svojho manžela, vzdanie sa bežných spôsobov interakcie s manželom, rozvíjanie a upevňovanie nových spôsobov interakcia na úroveň návyku.

Krok 2. Konfigurácia interakcie s manželom

Najťažšie na realizácii seba v úlohe ženy a manželky, ktorá nedominuje svojmu manželovi, je porozumieť, ak nie ako predtým, potom ako sa správať k svojmu manželovi. A je to skutočne ťažké, pretože vypracované algoritmy interakcie sú pevne v mysli a sú reprodukované automaticky. Algoritmy je však potrebné prepísať a zdokonaliť na automatizmus. A tak, ak nie ako predtým, potom ako komunikovať so svojim manželom, aby z neho neurobili šialeného:

1. Keď je potrebné urobiť niečo s domácimi prácami z kategórie „mužské práce“, stačí, aby manželka o probléme informovala svojho manžela. Presne informovať, nenaznačovať, „nevystrčiť nos“. A požiadajte ho, aby problém vyriešil.

2. Poskytnite mu možnosť nezávisle určiť, kedy to odstráni, akým spôsobom. Ak manžel nezačne problém riešiť, informujte ho o nepríjemnostiach, ktoré vám a celej rodine kvôli tomuto problému vznikajú. Dôležité je nekarhať sa za nečinnosť, nestanovovať termíny, nevyžadovať.

3. Ak sa manžel cíti neistý vo svojej schopnosti vyrovnať sa so vzniknutým problémom, odloží jeho riešenie, nenápadne mu ponúkne alternatívne možnosti. Môže to vyzerať napríklad takto: „Čo keď to skúsite takto …?“, „Čo si myslíte, ale ak to urobíte takto …?“? “. Zároveň mu nedávajte za príklad ostatných mužov a seba.

4. Vždy vyjadrujte podporu svojmu manželovi v tom či onom probléme, v tom či onom prípade. Povedzte mu, že sa s problémom určite vyrovná, že mu veríte, že je najlepší, akého máte.

5. Ak v procese riešenia problému manžel neuspeje, nenápadne mu dajte nápady, ako to urobiť lepšie. Vštepte mu dôveru, že určite nájde východisko zo situácie. Nevyčítajte a neponižujte ho za chyby a omyly. Povedzte mu, že ak bude trochu pozornejší, bude lepšie myslieť, potom sa mu to určite podarí.

6. Vždy ho chváľte za prijaté rozhodnutia a vyriešené problémy. Buďte veľkorysí s povzbudením a chválou. Oslávte jeho úspechy, aj tie najmenšie, verejne. Zvlášť pred ľuďmi, ktorí sú pre neho významní.

7. Nenechajte ostatných ponižovať a urážať vášho muža, obzvlášť vo vašej prítomnosti.

8. Podporujte jeho iniciatívu, vzbudzujte v ňom dôveru, spoločne diskutujte o riešení určitých problémov. Aj keď prebral iniciatívu a urobil niečo zlé, nepokarhajte ho a neponižujte ho. Dajte čas a príležitosť napraviť všetko. Potom ho pochváľte a prejavte mu rešpekt.

9. Ak sa vaše túžby a potreby stretávajú napríklad s tým, čo sledovať v televízii, kam ísť cez víkend, pokúste sa nájsť kompromis alebo sa manželovi 50% času poddajte.

10. Pri diskusii o určitých rodinných problémoch vždy počúvajte svojho manžela. Ak nesúhlasíte s jeho uhlom pohľadu, potom argumentujte svojim. Ak má pravdu, priznajte mu to. Pochváľte ho za rozumné myslenie a ukážte mu rešpekt.

Tu sú základné pravidlá pre reštrukturalizáciu interakcie medzi manželom a manželkou v rodinách, kde manželka so svojou autoritou a autoritou prinútila manžela „vytiahnuť“zo svojho manžela. Pokúste sa dôsledne dodržiavať tieto pravidlá a váš manžel sa opäť stane silnou a silnou vôľou, schopnou prenášať hory pre vás a vašu rodinu, prechádzať oceány a dokonca „zabíjať zeleného hada“.

Ako ženy robia z mužov „handru“

Na rozdiel od mužov-„henpecked“, ktorí robia všetko sami, ale „mimo palicu“svojich manželiek, muži- „handry“nerobia nič. Namiesto nich všetko robí manželka. Minimálne vo väčšine prípadov, ktoré sám inicioval. Ako sa stane, že muž v rodine presunie všetky úlohy na plecia svojej manželky?

Obvykle, ako v situácii s henpecked mužom, sa všetko stane nepostrehnuteľne. A pre tento formát rodinných vzťahov existujú aj určité „východiskové podmienky“. Manželka je silná, proaktívna, milá, starostlivá a pozorná žena, ktorá starostlivo obklopuje svojich blízkych, vždy pripravená pomôcť, náchylná k sebaobetovaniu a uprednostňuje záujmy svojich blízkych. Manžel je proaktívny človek, ale lenivý, možno nie veľmi sebavedomý, nemá sklony riskovať, s mierne nízkym sebavedomím, kreatívny a kreatívny, niekedy zasnený a poverčivý. Je viac „generátorom myšlienok“ako ich stelesnením.

Keď manželke vyjadruje svoje predstavy o tom či onom, často vyjadruje neistotu, že svoj plán zvládne. Často lamentuje nad svojimi zlyhaniami, hľadá podporu a sympatie u svojej manželky. Sťažuje sa jej na svoje problémy, načrtáva možnosti, ako sa z nich dostať, ale okamžite pochybuje, že sa s nimi dokáže vyrovnať. Manželka, ako žena, vždy pripravená pomôcť svojmu manželovi vo všetkom, namiesto toho, aby svojho manžela podporovala a povzbudzovala, začne jeho problémy riešiť sama. Hľadá mu novú prácu, zisťuje vzťah s tým, kto ho urazil, v práci žiada povýšenie pre manžela, „rieši“jeho konflikty s ostatnými …. Všetko pre neho robí sama. Je úplne prirodzené, že manžel dostane len jednu vec - ticho ležať na gauči, bez starostí a starostí, bez zbytočného stresu, riešiť svoje problémy rukami.

A v takom vzťahu sa môžu obaja manželia cítiť aj celkom pohodlne. Pravdepodobne dovtedy, kým sa manželka neunaví ťahať všetko na seba. V momente, keď si manželka uvedomí, že jej manžel už nie je ten istý muž - aktívny, plný nápadov, sľubný - ako bol predtým a ako ho mala rada, sa zvyčajne stane zlomovým bodom pre rodinu. Manželka buď „odhodí“toto bremeno, rozlúči sa so svojim manželom, alebo sa začne správať ako despotické ženy, ktoré zo svojho manžela urobili „slepého muža“. Vzácna žena nechá všetko tak, ako je a bude s takýmto mužom žiť dlhé roky.

Pri spätnom pohľade na svoju minulosť, na vzťahy, ktoré boli na začiatku manželstva, môže žena dospieť k záveru, že ju vtedy nemotivoval pocit lásky k manželovi, ale pocit ľútosti, súcitu a empatie. Súdiac podľa mojej praxe práce s manželskými pármi, ženy, ktoré dospeli k tomuto záveru, nemajú náladu chrániť svoju rodinu a prestavať formát interakcie so svojimi manželmi. Ak však miluje svojho manžela, je to práve tento pocit, ktorý jej pomáha ísť cestou reštrukturalizácie vzťahov s ním.

Ako komunikovať s manželom, aby z neho nebola „handra“

Prvým krokom k zmene formátu interakcie s manželom bude kritická analýza vášho správania a vnímania vášho manžela. Bez toho, aby si uvedomila, že manželka ju svojou hyperopatrnosťou a prehnanou starostlivosťou o manžela robí slabým a pasívnym a zaťažuje sa tými záležitosťami a starosťami, ktoré by nemala znášať, sa nič nezmení. Svojmu manželovi nepomáha ani tak, ako by mu bránila prejaviť sa ako muž, živiteľ rodiny a živiteľ rodiny, podpora a ochrana rodiny i samej seba.

Bude musieť jasne definovať hranice svojho zasahovania do záležitostí svojho manžela. Jasne načrtnite rozsah problémov, na ktorých sa nezúčastní, ich úplne poskytne svojmu manželovi. Budete tiež musieť určiť rozsah problémov, v ktorých sa bude obmedzovať iba na rady, odporúčania, vyjadrovanie svojho názoru, podporu a súhlas. Toto je druhý krok.

Tretím krokom je uvedomenie si svojej pripravenosti prejsť od aktívnej starostlivosti v týchto záležitostiach k pasívnej pomoci a podpore. Bude to vyžadovať prijatie skutočnosti, že jej manžel sa môže bez jej priameho zapojenia vyrovnať s mnohými problémami. Napríklad, že sám si bude môcť nájsť novú prácu alebo čiastočný úväzok, bude môcť „bodkovať i“so svojou bývalou manželkou v otázke výživného, bude si môcť nájsť elektrikára sám opraviť rozvody a pod. Inými slovami, manželka sa bude musieť naučiť vidieť vo svojom manželovi muža, ktorý dokáže bez jej zásahu vyriešiť celkom jednoduché a dokonca aj najjednoduchšie problémy.

Štvrtý krok bude vyžadovať vyvinutie nového algoritmu na komunikáciu s manželom. Manželka si bude musieť sama určiť, „ak nie ako predtým, potom presne to, ako by som sa mal v takejto situácii správať, aby som motivoval svojho manžela, aby to urobil sám“. A po vyvinutí nových algoritmov, nových modelov správania sa, začnite ich v praxi konsolidovať. Možno sa bude musieť vytiahnuť, zastaviť sa a zdržať sa túžby zopakovať predchádzajúci model správania viac ako raz. Motivácia, inšpirácia a vzbudenie dôvery v manžela bude jej hlavnou úlohou, namiesto toho, aby pre neho urobila všetko. Ak sa jej to podarí, jej manžel prestane byť iba „generátorom myšlienok“, ale bude aj ich stelesnením.

Odporúča: