HLADNÉ HRY: Smäd Po Láske

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ďalší článok inšpiroval tento článok. A bude hovoriť o smäde po láske, pozornosti a starostlivosti.

Samozrejme, všetci ľudia majú potrebu cítiť svoju potrebu, svoju lásku a dôležitosť. Keď sa potreba neuspokojí, objaví sa smäd a hlad. Uvediem príklad.

Viete, že človek potrebuje v priemere 2 litre vody denne na pohodu, na zdravie, správny metabolizmus, vylučovanie solí atď. Predstavte si, že ste v púšti a vaša denná dávka vody sa znížila na pár dúškov. A potom už vôbec nie je voda! Spočiatku to bude tolerantné, ale potom zvíťazí smäd. Neznesiteľné, neznesiteľné, všelijaké. Všetky myšlienky budú smerovať iba k tomuto smädu, iba k tomu, ako ho uhasiť.

A tak sa potulujete púšťou a narazíte na oázu s čistou pitnou vodou. Ponáhľate sa k nádrži ako zviera, padnete na kolená, chamtivo prehĺtate, popíjate z rúk. Budete piť až do nevoľnosti, až do zatemnenia mysle. Ako to bude vyzerať zvonku? Nie je to veľmi estetické … Ale bude vám to jedno, pretože konečne môžete uhasiť smäd!

Teraz preložme tento príklad na potrebu lásky a pozornosti. Napríklad na normálny vývoj a vynikajúce zdravie potrebuje dieťa 100 bežných jednotiek lásky denne. Ale rodičia dávajú …. 24. Alebo 15. Alebo nedávajte vôbec. U dieťaťa sa kvôli nedostatku vody vyvíja smäd horšie ako v púšti. A ako rastie, dospieva, začína hľadať samotnú „oázu“, kde môžete tento smäd uhasiť. To znamená, že človek, ktorý bude dávať túto lásku rodičom-dlžníkom.

A teraz už dospelý má VZŤAH. Objaví sa jeden, ktorý deklaroval svoju lásku a túžbu postarať sa o tohto hladného partnera. A je pripravený rozdať týchto 100 bežných jednotiek lásky a pozornosti denne. Tento tarif zahŕňa povedzme: jeden telefonát s otázkou „ako sa máš, čo je nové, ako sa cítiš?“Rôzni ľudia majú iný balíček nehy a „dobrôt“.

Pamätáme si však, že hovoríme o hladnom človeku! A aby uspokojil tento smäd po láske, nepotrebuje 100 dolárov. láska, ale 250! A potom začínajú tvrdenia, že:

- trochu voláš!

- Mám pocit, že ti to vôbec nevadí!

- Myslíš len na seba!

- práca / priatelia / rodičia / počítač sú pre teba dôležitejší ako ja!

atď.

Hladný partner navyše všetky tieto tvrdenia úprimne považuje za celkom rozumné. Koniec koncov, cíti rovnaký hlad! Smäd po láske a pozornosti! Nemôže to byť tak, že to vymyslel, pomýlil sa! Pocity predsa neklamú!

Čo zároveň cíti:

- utrpenie, pocit prázdnoty, keď partner nie je nablízku;

- silná melanchólia, neschopnosť vykonávať svoju vlastnú prácu;

- žiarlivosť;

- reakcia hnevu, rozhorčenie nad túžbou partnera tráviť čas s inými ľuďmi, venovať sa práci alebo svojim predchádzajúcim záľubám (rybolov, turistika, windsurfing, drevorezba atď.);

- fyzické choroby, keď sa partner odsťahuje, niekedy až do stiahnutia;

- túžba byť vždy tam, zlúčiť sa, úplná jednota a všetka pohlcujúca pozornosť. Nepretržite.

A partner, ktorý sa úprimne pokúsil dať svojim 100 konvenčným jednotkám lásky (a viac ich nemá, tak moc mu to nejde!), Začne pomaly, šibalsky zbierať veci do kufra. Pretože takú hladnú srdcovku jednoducho nemôže nakŕmiť!

Partner sa spočiatku začína čoraz viac vzďaľovať, častejšie navštevovať priateľov, chodiť k rodičom alebo do svojho bytu, venovať sa virtuálnym hrám, alkoholu. Tvrdení je stále viac. A potom príde rozchod, rozvod. „Nevhodný partner“sa cíti hlboko zadĺžený a tento pocit je neznesiteľný. Koniec koncov, vie aj to, že ako slušný človek rozdával svoju dennú dávku lásky a pozornosti. Toľko, čo mal. Ukázalo sa však, že je na vine a vo všeobecnosti zlej vášni!

Takto sa prejavuje bolestivá potreba byť milovaný, prijímať pozornosť, súhlas a prijatie. Samotná potreba byť milovaný je skôr celkom normálna a zdravá. Trvá to bolestivú formu s predĺženou frustráciou, emočnou depriváciou.

Niekedy „hladní“klienti priznajú, že v obzvlášť „hladných“obdobiach chcú partnera „zožrať“, pohltiť. Spojte sa s ním, staňte sa jedným, absorbujte. Byť s ním nepretržite, aby na celom svete zostali len oni dvaja. "Len ty a ja". Všetko ostatné - nech je to pozadie. V miernejšej forme sa to prejavuje neustálou túžbou po blízkosti partnera: objatia, fyzická prítomnosť nablízku, na dohľad a na dosah. Keď je dosiahnutie nemožné (partner, napríklad v práci), existuje pocit túžby, prázdnoty, apatie, nedostatku energie a chuti pustiť sa do svojho podnikania.

Tí istí partneri, ktorí sú vo vzťahu s „hladujúcimi“, sa sťažujú: „Bez ohľadu na to, koľko dávam, nech robím čokoľvek, vždy jej to (jemu) nestačí, vždy to nestačí!“

Samozrejme, hovoríme o spoluzávislých vzťahoch. Tento druh bolestivého pripútania je emocionálna závislosť na partnerovi.

Prirodzene vzniká otázka: „Čo s tým urobiť?“

Po prvé, stojí za to rozpoznať túto patologickú prílohu, jej bolestivú formu. Ľudia niekedy zakrývajú emocionálnu závislosť eufonickejšími konceptmi: silná, hlboká láska, vášeň. Ak chcete vyriešiť problém, najskôr stojí za to rozpoznať tento problém. Rozpoznajte fakt svojej závislosti, uvedomte si svoj hlad, svoj smäd. Uvedomte si jeho chorobnosť a ekologickosť.

Za druhé, musíte s tým chcieť niečo urobiť. Uznanie problému nie je vždy sprevádzané túžbou zmeniť situáciu. Môže ísť o silný odpor, presúvanie zodpovednosti. Tu musíte pochopiť, že vyriešenie problému s vašim hladom bude nejaký čas trvať, budete tomu musieť venovať svoju pozornosť, zdroje (silu, energiu). Toto je jednoznačná práca na sebe.

Ďalej sa pod takým hladom skrýva celý „vrstvový koláč“potláčaných pocitov a skúseností: strach z odmietnutia, viny, hanby, pochybností o sebe, utrpenia, samoty. V tele sa môže cítiť ako prázdnota. Alebo často prichádza asociácia s čiernou dierou, ako vákuum vo vnútri.

Tieto pocity vyžadujú uznanie, vedomie a život. Musím sa priznať: áno, veľmi sa bojím opustenia (tým), bojím sa samoty. Cítim sa previnilo, hanbím sa za to, kto som. Necítim sa sebaisto. Naozaj chcem cítiť lásku od ostatných ľudí, ale nemilujem seba. Som zranený, vystrašený a osamelý.

Môžete si zapisovať svoje skúsenosti, môžete ich kresliť vo forme obrázkov. Môžete to vysloviť nahlas, zaznamenať si to na diktafón, viesť si denník. Môžete kričať, hnevať sa, nadávať, plakať. Samozrejme, treba to robiť na samote, aby nikto nebol vyrušený.

Ak existuje spoľahlivý, nezaujatý človek, ktorý bude pripravený odolať tejto emocionálnej návale, potom je skvelé, môžete sa s ním porozprávať. Túto úlohu môže hrať psychológ.

Pocity sa budú odvíjať vo vrstvách, a nie v jednom sedení. Bude to trvať dlho. Spomienky sa môžu vrátiť ďaleko do minulosti, do ich detstva a môžu sa stretnúť s odporom voči svojim rodičom. Skutočné odpustenie a zbavenie sa týchto krívd, prijatie minulosti ako súčasti vašej skúsenosti, je možné len po úplnom prežití. Dajte si právo na všetky pocity, ktoré zažijete. Dovoľte si akékoľvek emócie, bez ohľadu na to, ako nesprávne, nevhodné a neslušné sa môžu zdať. Dovoľte si akékoľvek svoje prejavy.

V spoluzávislom vzťahu sa stierajú hranice medzi sebou a druhou osobou. Vytvára sa falošný, nesprávny obraz o vás a vašom partnerovi. To znamená, že ďalšou fázou bude návrat vašej integrity, nové vymedzenie vašich hraníc, definícia toho, kde končím a kde začína môj partner. Čo sa mi páči a čo nie. Čo chcem a čo nechcem. Že milujem.

Oddeľte sa od svojho partnera. Niekedy môžete počuť niečo ako „milujeme klasickú hudbu“alebo „uprednostňujeme japonskú kuchyňu“. Kým pred týmto vzťahom boli preferencie veľmi odlišné. Budeme musieť nanovo definovať, kde som a kde je ten druhý. To, čo milujem a čo miluje ON. Kde je môj priestor, kde sú moje chute, princípy, ideály, názory, moje potreby, túžby, priania, kde sú moje záujmy. Obrazne povedané, rozoberte „my“a znova zložte „ja“a „on“.

Kontakt so svojim skutočným ja môže byť bolestivý. Pretože z krásneho a hrdého „my“padajú úlomky jeho vlastnej osobnosti. Je to ako mozaika, ktorú musíte zbierať. A nie všetky fragmenty sa budú zdať krásne. Budeme musieť prijať NAŠE vlastnosti, ktoré by sa v zlučujúcom sa vzťahu mohli preniesť na partnera (premietaného na neho). Vlastne znova spoznať samého seba, spoznať svoje skutočné ja. Študujte, skúmajte, experimentujte. Buďte na seba zvedaví. Kto som? Čo chcem? Čo mám rád? Prečo reagujem takto? Prečo sa tak cítim? Prečo sa správam takto a nie inak? Páči sa mi táto vôňa? Zaujímalo by ma, či sa mi tento film bude páčiť? Čo keby ste tam vyskúšali ten nový koláč? Davaj si pozor. Uvažujte bez úsudku.

Keď sa vytvorí predstava o sebe, začne sa proces prijatia. A po prijatí je láska. Sebaláska, sebavyjadrenie. Prichádza rešpekt k svojim pocitom a túžbam. A potom je možné dať práve tie jednotky lásky, ktoré neboli zachytené v detstve samy. Existuje túžba starať sa o ich záujmy. Prebúdza sa potreba osobného priestoru (!), Ktorá bola predtým nemysliteľná.

A keď sa nájde kontakt s pravým ja, až potom je možný kontakt s tým pravým. Skutočná intimita a láska je možná, ak sú obaja partneri celí a nie sú navzájom rozpustení. Keď sa od neho oddelím. Potom vidím toho druhého nie v sebe, ale zboku, akoby trochu odstúpil. Ale POTOM sa VZŤAH začína.