2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Zvláštna otázka, možno teraz premýšľate. Ale v skutočnosti moja otázka nie je ani zďaleka zvláštna.
Prečo sa človek stane zneužívateľom (tyranom)?
Áno, pretože v jeho mentálnom priestore je toľko strachu a úzkosti, ktoré sa v skutočnosti objavili, keď bol sám obeťou, že jediné správne rozhodnutie pre neho, nie pri vedomí. Bolo rozhodnuté vybrať si túto vedúcu úlohu z Karpmanovho trojuholníka. Úloha, ktorú trochu unavené, bojazlivé dieťa len kričí. Dieťa, ktoré pred svojim hnevom cítilo hnev a strach z rovnakých detí a prijalo túto vedúcu úlohu ako jedinú možnú pre život.
Vedúci áno, ale tyran nie vždy zostáva v tejto úlohe. A ako každý iný človek (až na vzácne výnimky), aj on sa pravidelne obetuje. Koniec koncov, pre každého tyrana nie je vždy len tyran, ale aj traumatizujúci zážitok z detstva, ktorý ho do tejto úlohy priviedol, mu neustále s bolesťou pripomína.
Bolesť, ktorú sa človek snaží skryť aj sám pred sebou. A že pri každom novom stretnutí s osobou, ktorá je obeťou, sa zdá, že začína zvoniť. Stane sa natoľko neznesiteľnou, že jeho vnútornému tyranovi neostáva nič iné, ako „obeť“buď potrestať za jej úlohu, alebo ju odstrániť z jeho cesty, alebo začať „šetriť“.
Trestať, zísť z cesty a šetriť, je v skutočnosti všetko o ňom, o jeho vnútornej obete. Je to ona, ktorú chce potrestať, odstrániť a zachrániť.
Zdá sa, že tyran sa vidí v inom. Nie úplne sám, ale tie časti jeho osobnosti, ktorých sa chce skutočne zbaviť a ktoré jednoducho neznáša.
Nie je nezvyčajné počuť od tyrana, že chcel najlepšie, keď tyranizoval svoju obeť znova a znova. Koniec koncov, veľmi chcel, aby obeť konečne prestala byť taká a prestala mu dávať najavo svoju i vlastnú bolesť. Takže ho kedysi učili a teraz tyran učí ostatných. To je vlastne úloha záchrancu. Zachránim ťa, prestaneš byť obeťou …
Násilník vlastne nechce byť s „obeťou“, ale natiahne sa k nej znova a znova. Rovnako ako obeť hľadá tyrana znova a znova. Systém sa snaží o integritu. Snažia sa navzájom trestať, zachraňovať a meniť, ale …
Ale v skutočnosti sa obaja pohybujú v kruhoch. Koniec koncov, v skutočnosti chcú zmeniť seba, dokonca aj obeť, dokonca aj tyrana, tú ich časť, ktorú vidia, nenávidia a boja sa toho druhého. A kým sa zameranie pozornosti nevráti k sebe, k sebe, nič sa nezmení.
Vyrovnať sa so svojou bolesťou nie je v skutočnosti ľahké a strašidelné. Preto ľudia s vedúcou úlohou obete prichádzajú k psychológovi oveľa častejšie ako tí, ktorí žijú z role tyrana. Napokon je pre obeť oveľa známejšie hovoriť o utrpení ako pre tyrana.
Ľudia s vedúcimi úlohami tyrana, záchrancu a obete sú veľmi empatickí. Napokon, empatia im pomáha prežiť, prispôsobiť sa za akýchkoľvek podmienok, v súlade s ich úlohou. A to, že dnes človek žije v úlohe obete, vôbec neznamená, že sa zajtra nezmení na tyrana. A tyran je obetovaný. Všetko závisí od toho, kto bude ďalší, s akou vedúcou úlohou.
Mužský násilník môže vďaka dobre vyvinutej empatii pôsobiť dojmom galantného gentlemana, ktorý sa krásne dvorí, ako keby čítal ženské myšlienky a robil presne to, čo sa jej páči, ale … Zatiaľ však. Koniec koncov, on sám potrebuje pozornosť, ale nemôže ju prijať, pretože nemá vo zvyku prijímať. Koniec koncov, neustále čaká na nejaký trik. A v dôsledku toho začína hojdačka. Nebudem Daj - nedaj. Chcem byť s tebou, nechcem byť s tebou. Milujem a nenávidím. Potrestám, pohladím. Dávaj, ako chcem, ale ako chcem, sám neviem.
Všetko, čo sa deje v jeho mentálnom priestore, človek nadobúda vo vzťahoch s ľuďmi. A aj keď je v psychike veľa bolesti, bude veľa nekontrolovateľného hnevu. A túžba niekoho zachrániť, najmä bez toho, aby o to človek požiadal.
Sledovali ste túžbu ľutovať a zachrániť známeho násilníka? Alebo potrestať?
Potom je čas pozrieť sa do svojho vnútra. Vo svojich vlastných úlohách tyrana a záchrancu. A v jeho úlohe obete.
Pozvite ich, aby sa sami od seba porozprávali od srdca alebo prišli s nimi na terapiu k psychológovi.
A na začiatok môžete odpovedať na otázky:
- koho skutočne chcem zachrániť, potrestať?
- Aký druhotný prospech sledujem pri tejto záchrane v túžbe potrestať?
- čoho (koho) sa skutočne bojím?
Ste unavení zo vzťahu s násilníkom? Z úlohy obete? Z toho, že budeš plavčíkom? Z role tyrana? A nemôžete sa sami dostať z bežného rámca. Potom je čas vziať si pomoc psychológa. Áno, nebude to ľahké, ale niekedy musíte začať.
Poďte, poďme sa spoločne prejsť touto cestou.
A pamätajte si, že nie je možné pomôcť niekomu, kto nechce pomoc prijať.
………………………………………………………………………….
WhatsApp +79859942455
Odporúča:
Neliečená Detská Trauma. Rozchod Vyvoláva
Dnes som pracoval s veľmi typickým problémom - popíšem ho podmienečne - užitočným pre každého. Takže… Predstavte si… - úmyselné pretrhnutie „mŕtvych“a prázdnych vzťahov, - presťahovať sa do pohodlnejšieho v psychologickom zmysle - nové životné podmienky, - tisíc príležitostí na upevnenie vašich ďalších a … - najťažšie pocity v predvečer zmien … Ako by bolo jednoduchšie zostať v starom, napriek jeho nefunkčnosti, deštruktívnosti … Aký je podľa vás dôvod?
Sympatia Súcit. Empatia. Kde To Je A Kde Si?
Od ľudí, ktorí sú nám blízki, my čakanie na súcit v pre nás nepríjemnej chvíli. Keď sme boli urazení, ponížení a urážaní, chceme empatiu . Aby sme sa podelili o svoj smútok zo straty, my čakanie na súcit . Ak zdieľate svoje vlastné utrpenie s ostatnými, potom sa podľa aritmetických zákonov zníži, bude viac šancí vyrovnať sa so smútkom.
Úloha Obete V Scenári Domáceho Násilia. Správanie Obete. „Volanie Obete“
Hneď sa dohodnime - zodpovednosť za násilie nesie páchateľ. Toto je osobná zodpovednosť. Nemôže byť zdieľaný s nikým. Ale v scenári domáceho násilia sú zapojení obaja: „násilník“je ten, kto pácha násilie, a „obeť“je osoba, ktorá je týraná. A obaja tento scenár umožňujú.
„Sympatia Alebo ľútosť“
„Sympatia alebo ľútosť?“Irina, 34 rokov. Je vydatá 6 rokov. Žiadosť o psychoterapiu: "Som nešťastný, cítim sa zle! No, čo robím zle?!" Klient začína: "Vieš, škaredil som sa na teba a urazil som sa 2 týždne! A vo všeobecnosti si mi ako psychoterapeut nerozumel …"
Ľútosť Ako Náhrada Lásky
Často sa vo svojej praxi stretávam s tým, že klientom je ľúto ich previnilcov. Rodičia, ktorí boli bití a ponižovaní, blízki a priatelia, ktorí zradili svoje deti, prekročili hranicu toho, čo je dovolené. Čo nám dáva ľútosť? Zdá sa, že nás to povznáša nad ostatných ľudí.