Povolenia, Ktoré Som Dal Sebe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Jednou z cenných akvizícií, ktoré mám od začiatku terapie, sú povolenia. Postupne som krôčik po krôčiku začal vracať k sebe to, čo mi moji blízki v detstve nedovolili, a potom, po ich vzore, rovnakým spôsobom som si ako dospelý veľa nedovolil.

Od detstva mám zvýšený zmysel pre spravodlivosť a schopnosť jemne zachytiť emócie ostatných ľudí. Bol som veľmi rozhorčený, keď som videl, že moja babka hovorila svojim priateľkám do telefónu nepríjemné veci o mojej matke. Bojoval som - v takých chvíľach vytiahol telefónny kábel zo zásuvky. Normálna túžba dieťaťa chrániť svojho najbližšieho človeka bola samozrejme obrátená naruby a odsúdená. Hanbil som sa za to, aký som zlý, za zasahovanie do rozhovoru mojej starej mamy.

Moje pokusy obhájiť svoje hranice, do ktorých v plnej rýchlosti vtrhli nie príliš empatickí dospelí, boli tiež podrobené najprísnejšiemu odsúdeniu a odmietnutiu. Navyše nielen mne, ale aj mojim príbuzným, ktorým moja babička rozprávala svoju verziu o tom, čo sa stalo, som hovoril o tom, aký som „tvrdohlavý“a „chuligán“.

Som si istý, že takéto príbehy s porušovaním hraníc, nespravodlivosťou, negatívnym hodnotením činov a následným odsúdením sa stali v živote každého dieťaťa. Ak nie s blízkymi príbuznými, tak s vychovávateľmi alebo učiteľmi v škole, susedmi a ďalšími ľuďmi, ktorých názor sa ukázal byť dôležitý a nútený prispôsobiť sa.

Dieťa nemá veľa príležitostí na zvládnutie takýchto situácií. Častejšie ako deti, ak deti úplne neprijmú, vezmite do úvahy aspoň hodnotenie dospelého. A rozhodnú sa, že sú to oni, kto môže za to, čo sa stalo, že sú tí zlí. A keďže sú zlí, potom sa musia zmeniť, prispôsobiť sa a byť lepšími. A deti sa snažia byť dospelým okolo seba čo najpohodlnejšie, aby čo najmenej cítili neznesiteľný pocit hanby, že ste nesplnili niekoho nádeje alebo, ó, hrôza, niekomu spôsobili hnev.

Každé takéto rozhodnutie je prínosom dieťaťa do vzťahu a jeho zradou. Vzdať sa časti seba, aby ste získali malú pozornosť a prijatie od dospelého. Stáva sa to, ak dieťa stále dúfa v príležitosť, aby dostalo toto prijatie. Ak je nádej takmer mŕtva a bolesť zo zrady a odmietnutia je neznesiteľná, dieťa môže navždy uzavrieť svoje srdce a stať sa ľahostajným voči svojmu vlastnému utrpeniu i voči utrpeniu ostatných. Objaví sa v ňom krutosť, pomstí sa tomuto svetu za všetko utrpenie, ktoré prežil. A to je jediný spôsob, akým sa ich teraz môže dotknúť - vidieť bolesť druhého.

Ale nie každý ide cestou krutosti, väčšina sa stále snaží byť „dobrá“, aby získala uznanie od ostatných ľudí.

Koľko z týchto „dobrých“chlapcov a dievčat, ktorí sa znova a znova vzdávajú svojich túžob a potrieb, váhavo súhlasia s tým, čo sa im nepáči. Alebo vôbec nevedia, čo chcú, a očakávajú, že im to povie niekto „dospelý a múdry“.

Návrat k povoleniam.

V prvom kroku som sa naučil viac dôverovať sebe a emóciám, ktoré vo mne vznikli v procese interakcie s človekom. Ak som skôr hľadal dôvod v sebe a pomyslel som si: „Čo som urobil zle? A ako to môžem napraviť?“Potom som neskôr začal vidieť, koľko negatívnych reakcií ľudí vôbec nesúvisí s mojimi činmi alebo slovami. Ľudia reagovali na nejaký druh svojho chápania, a nie na to, čo som vyjadril. Dovolil som si teda cítiť a veriť tomu, čo som cítil.

Potom som si dovolil brániť sa. Nie vydržať, keď sa cítim zle, vstupovať do pozície iného človeka, ale hovoriť o tom, čo je pre mňa neprijateľné. A dištancovať sa, dokonca sa úplne vymaniť z komunikácie, ak by neboli brané do úvahy moje hranice. Dovolil som si stanoviť hranice, aj keď to u niekoho vyvoláva nevôľu alebo hnev.

Dovolil som iným ľuďom, aby cítili emócie, ktoré oni cítia, a nepreberali za to vinu. Pokiaľ ide o mňa, držím sa svojho kódexu cti, starám sa o hranice toho druhého, reagujem a rešpektujem jeho označenie. Ale nie som zodpovedný, ak môj život, len život, bez úmyslu urobiť druhému zle, v ňom spôsobuje negatívne pocity.

Dovolil som si nedefinovať sa názorom alebo hodnotením niekoho iného. Ani nadšený, ani hanlivý. V prvom rade počúvam seba a spolieham sa na svoje vlastné, pre mňa významné kritériá.

Dovolil som si nefrflať. Neutekajte za úspechmi, nekorešpondujte s niečími predstavami o tom, ako žiť, neženite sa za módou. Povolené počúvať seba a nepotrebné odhodenie.

Dovolil som si byť zraniteľný. Na rozdiel od fasády „byť silný za každých okolností“, ktorý, ako sa ukázalo, vyžaduje príliš vysokú cenu za šikovne vytvorenú ilúziu. V zraniteľnosti je veľa prítomných a tam, ako sa ukázalo, je oveľa viac sily, viac odolnosti. Táto sila však nie je tuhá, ako rám, ktorý je možné zlomiť, ale je veľmi flexibilná.

Vo všeobecnosti som si dovolil byť skutočnejší, rozpoznať sa v tejto autenticite. A byť v kontakte s ďalšou osobou, nielen podľa fasády, ale ako celku, celku. Akceptovať seba a ostatných, vidieť nás takých, akí sme.

Teraz pomáham druhým získať ich povolenie.