Guľky V Jej Hlave (príbeh O Osamelosti Rodiny)

Video: Guľky V Jej Hlave (príbeh O Osamelosti Rodiny)

Video: Guľky V Jej Hlave (príbeh O Osamelosti Rodiny)
Video: Сознание и Личность. От заведомо мёртвого к вечно Живому 2024, Marec
Guľky V Jej Hlave (príbeh O Osamelosti Rodiny)
Guľky V Jej Hlave (príbeh O Osamelosti Rodiny)
Anonim

Niektoré príbehy chcem dať umeleckou formou, aby čo najjemnejšie sprostredkovali pocity ľudí, ktorých som na svojej ceste stretol. Tento príbeh je úžasný, ako je typické.

Jeho koniec je bohužiaľ prekvapivý. Koniec je často úplne iný.

Ale skúsenosť osamelosti v rodine, bohužiaľ, nie je taká vzácna.

S Anyou som sa stretol na jednom z peších výletov. Ľudia sa už zhromažďovali v strede parku na Sukharevskej, ale ako to už na začiatku exkurzie býva, každý bol sám - každý sa držal bokom. Aby boli ľudia od seba vzdialení jedna skupina, bola potrebná určitá odstredivá sila - slnko, okolo ktorého by sa planéty zoradili. A slnko na seba nenechalo dlho čakať. Presne o desiatej až dvanástej opustil dvere stanice metra Sukharevskaja a jemnou ľahkou chôdzou prešiel do centra parku.

Anya mala na sebe dlhú hodvábnu sukňu kávovej farby a krátku rifľovú bundu, útulné semišové balerínky, tašku cez plece a pestrofarebnú šatku. Vlnité tmavé blond vlasy jej sotva siahali po ramená. Nič zvláštne. Ale akonáhle sa objavila, akoby sa skutočne rozjasnila.

Zastavila sa presne v strede uličky a usmiala sa iba kútikmi pier. Ale v jej očiach som to videl aj na diaľku, malé škodoradostné iskry veselo tancovali. V očiach ľudí, ktorí sa veľmi zaujímajú o svoju prácu, vždy nájdete také iskry.

Náš sprievodca bol Anya. Ale všetci po nej siahli ešte skôr, ako z tašky vytiahla tabuľku s názvom výletu. Napriek všetkej svojej jednoduchosti pôsobila táto žena úžasným dojmom. Nevyzerala viac ako tridsaťpäť. Ale keď sme sa bližšie spoznali, dozvedel som sa, že mala štyridsaťtri rokov.

Bola to jedna z mojich najlepších exkurzií v Moskve. Domy, ploty a dokonca aj kamene na dlažbe - všetko, na čo Anya vrhla svoj zrak, ožilo neuveriteľnými fascinujúcimi príbehmi. Zdá sa, že minulosť a budúcnosť sa v jednom bode zbližujú - tu a teraz. Páčilo sa mi to natoľko, že som sa o dva týždne neskôr prihlásil na ďalšiu Anyinu exkurziu. A ukázalo sa, že je tiež skvelá.

Po turné som súhlasil so stretnutím s priateľom, ale meškala. Začínalo pršať. Išiel som k Volkonskému na Maroseyke, dal som si kávu, ale podľa očakávania v nedeľu večer neboli žiadne voľné stoly. Rozmýšľal som, kam si sadnúť, a videl som Anyu v úplnom rohu pri okne. Sebavedomo som kráčal k nej a sadol si vedľa nej. Musíme sa porozprávať. Keď sa Anya dozvedela, že som psychológ, začala sa ma pýtať na zvláštnosti správania sa dospievajúcich. Jej synovia mali desať a pätnásť. Pýtala sa, či v určitých situáciách postupuje správne, či na nich príliš tlačí. Ale zo všetkého, čo mi povedala, som si uvedomila, že má s deťmi úžasný vzťah.

Sľúbil som, že jej pošlem niekoľko článkov o psychológii. A na oplátku mi sľúbila, že mi ukáže dve neobvyklé miesta v Moskve, ktoré ešte neboli zaradené do exkurzií ich predsedníctva. Stručne povedané, stali sme sa priateľmi. Čas od času sme sa stretli, aby sme sa šli spoločne prejsť, alebo si posedieť pri káve. Okrem psychológie a umenia existovalo oveľa viac spoločných tém a fascinujúcich príbehov. Ale najzaujímavejší sa mi zdal príbeh o samotnej Anye, ktorý povedala o mnoho mesiacov neskôr, keď sme sa prechádzali teplým májovým večerom v Kolomenskoye.

Pri diskusii o najnovšej Yalomovej knihe sme začali hovoriť o strachu zo smrti. Anya si vypočula moje úvahy o tejto záležitosti a zrazu povedala:

„Myslíš si, že umieranie je desivé?“- Usmiala sa svojim obvyklým priateľským spôsobom a odpovedala si sama: - Vôbec. Je strašidelné žiť, keď nie ste na tomto svete. - Jej pohľad skĺzol do diaľky, ponad rieku, do bezodnej rozlohy neba.

- Čo tým myslíte?

- Už som umieral. Pred štyrmi rokmi mi diagnostikovali nádor na mozgu.

Udivene som sa pozrel na Anyu a snažil som sa v jej zdravej, veselej postave rozoznať aspoň tieň strašnej choroby.

- Už nie je, - padla mi do oka a ponáhľala sa ma upokojiť, - som úplne zdravý.

- Operovali ste? - s úľavou som si vydýchol.

- Nie. Nádor zmizol sám. Viete, nie som silný v medicíne a nie som ani v psychológii, ale určite viem, že som zomrel ešte skôr, ako mi diagnostikovali nádor. V tom zmysle, že som zomrel v duši. No, alebo skoro zomrel.

Opäť som sa začudovane pozrel na Anyu.

- Bol som vtedy ženatý. Bol som ženatý veľmi dlho. S Igorom sme sa stretli, keď som mal 19. Bol som v druhom ročníku v inštitúte - sníval som o tom, že sa stanem kritikom umenia. Dokonca som aj trochu kreslil! Mal som ambiciózne plány - chcel som cestovať, vidieť svetové majstrovské diela maliarstva a architektúry na vlastné oči. Fascinovala ma história umenia. Veľa som čítal a dokázal by som o tom hovoriť hodiny. Igor tiež veľa čítal. Stretli sme ho v kníhkupectve. Ale čítal modernú beletriu a knihy o politike. Bolo to s ním zaujímavé. A potom sa ukázalo, že naši otcovia študovali v jednej triede a dobre sa poznajú. V tomto bode sme sa veľmi zblížili.

Igor vyštudoval ústav, vzali sme sa. Zostal pracovať na oddelení, zaoberal sa vedeckou prácou, niečím o vlastnostiach železnej rudy - vždy mi bolo ťažké porozumieť. Jeho vedecký projekt zahŕňal výlet na miesta výskytu týchto rúd, to znamená, že bolo potrebné nejaký čas žiť v pohorí Altaj, urobiť niekoľko vzoriek a meraní. Igora inšpirovalo presťahovať sa tam. Musel som na pár rokov odísť. A inšpiroval ma Igor a naše manželstvo. Prirodzene som povedal, že idem s ním. Moji rodičia boli úplne proti. Snažili sa ma presvedčiť, že by som mal študovať a vyštudovať vysokú školu, povedali, že môžem ísť k nemu na prázdniny. Ale nevedel som si predstaviť také oddelenie. Teraz bola mojím hlavným koníčkom rodina. Prešiel som na korešpondenčné oddelenie a ako manželka dekabristu som ľahko a radostne odišiel s Igorom do altajskej horskej divočiny. A dokonca sa mi tam aj páčilo. Príroda, výhľady sú nádherné! Život tam plynul pomaly, pomaly. Aby som sa zamestnal, maľoval som. Môj manžel bol k tomu však dosť skeptický a neustále kritizoval moje kresby.

Anya chvíľu mlčala. Akoby sa pred mnohými rokmi presťahovala, aby si lepšie zapamätala tú časť svojho života.

- Nebolo to tam ľahké … Ale nesťažoval som sa. Vo všetkom som hľadal pozitívnu stránku. Na prácu na diplome používala nudu. Rodičia mi poslali z Moskvy veľa kníh - čítal som ich. Diplom som však nikdy nedostal. Týždeň pred mojím odchodom na obranu sa Igor dostal do štrbiny v horách, v ten deň bol silný lejak. Zlomil mu nohu a pravú ruku. Chcel som ho vziať do Moskvy, ale on to rázne odmietol. Tiež som ho nemohol nechať samého v takom bezmocnom stave o barlách a so zlomenou rukou. Samozrejme, vybrala som si manžela. Dlho som sa nemohol dostať do ústavu, varovať pred svojou situáciou a poprosiť matku, aby tam išla a všetko vysvetlila. Mama sľúbila, že niečo urobí. Zostal som. Zlomenina nohy bola zložitá a zle sa hojila. Igor zúril na vlastnú bezmocnosť. Utešoval som ho, snažil som sa ho pobaviť. Leto sa ukázalo byť chladné. Strašne som prechladol. Ale myslela som len na svojho manžela, v skutočnosti som sa nedostala k liečbe. Stručne povedané, keď odstránili sadrový odliatok, prišiel som s ťažkým zápalom pľúc. Vystrašená matka prišla a vzala ma z miestnej dedinskej nemocnice do Moskvy. A Igor zostal. Dlho som sa nemohol spamätať a rodičia mi zakázali čo i len pomyslieť na odchod. Môj ošetrujúci lekár ich plne podporoval. Igor telefonoval raz týždenne, sťažoval sa, že je mu bezo mňa veľmi zle, že sedí napoly vyhladovaný len na cestovinách, keďže nemá kto variť. Tiež mi veľmi chýbal.

Keď som trochu odišiel, hneď som išiel do ústavu, ale ukázalo sa, že ma vylúčili. Vedenie sa zmenilo, vyhlásenie o mojich okolnostiach, ktoré napísala moja matka, sa stratilo, môjho nadriadeného vyhodili - všetko je ako v zlom filme. Vidiac, že neustupujem, mi bolo ponúknuté, že sa budem brániť, ale … pre peniaze. A suma nebola malá. Keď to Igor počul, bol strašne nahnevaný. Povedal, že moje pochybné povolanie nestojí za peniaze.

- Zabudni, - povedal mi do telefónu, - nikto to nepotrebuje. Môžete žiť bez diplomu.

Túto sumu nemali ani rodičia. Bola som strašne naštvaná. Ale nikto ma nepodporil. Mama len trucovala, že som sa vybral na Altaj, namiesto štúdia som teraz dostal to, čo som si zaslúžil. Igor túto tému jednoducho uzavrel a akékoľvek pokusy o návrat k nej tvrdo a cynicky potlačil.

Rezignoval som sám. Situácia sa navyše komplikuje. Igorovo oddelenie bolo zrazu rozpustené, projekt, v ktorom pracoval, bol uzavretý. Musel sa vrátiť. Vtedy bol taký … chaos. Akosi sa stratil. Nevedel, čo robiť. Nikde nebolo možné získať prácu v jeho špecializácii. Peňazí bolo len dosť na to najnutnejšie.

Takto prešlo niekoľko rokov. Všetky tie roky som veľmi chcela dieťa, ale po Altaji bolo moje zdravie podlomené. Lekári pokrčili ramenami - vravia, prečo ste všetko tak behali. Keď som po niekoľkých rokoch konečne otehotnela, moje šťastie nemalo hraníc. Okamžite som zabudol na všetky ťažkosti a útrapy. Letela na krídlach. Igor sa, našťastie, dostal aj k podnikaniu. So svojim spolužiakom začali ďalej predávať niektoré náhradné diely na prieskumné nástroje a vznikol malý podnik. Hneď ako Andryushka vyrástol, Igor ma poslal na kurzy účtovníctva. Firma požadovala hlásenie, ale nechcel vziať ďalších ľudí - cudzinci museli platiť platy. Preto som bol aj za dispečera, aj za účtovníka.

Ak mám byť úprimný, chýbalo mi umenie. Tajne som chodil s malou Andryushkou do múzeí a na výstavy - po účtovných dokladoch som sa nadýchol. Šialene ma unavovali.

Ale keď sa narodila Nikita, musel som zabudnúť na múzeá a výstavy. Točená ako veverička v kolese medzi manželom, deťmi a prácou. A keď ma zachvátila melanchólia, pripomenula som si, že som veľmi šťastná, pretože som mala rodinu - manžela a dvoch úžasných synov. A vložil som celú svoju dušu do svojej rodiny.

Viete, sú muži, ktorí sa zo všetkých síl snažia udržať svoje manželky doma, ale Igor, naopak, chcel, aby som pracoval. Neustále hovoril o tom, aké ťažké to bolo pre neho samotného a že by chcel mať istotu, že ak sa mu niečo stane, dokážem zabezpečiť seba i deti. Táto myšlienka začala znieť obzvlášť nástojčivo po tom, čo jeho otec zomrel na infarkt. Skoro za ruku ma vzal do kancelárie svojho priateľa, ktorý potreboval účtovníka. Igor ma vtedy veľmi chválil s tým, že jeho záležitosti udržiavam v úplnom poriadku. Poriadok bol skutočne jeho módou a dodržať všetky jeho pravidlá mi trvalo neuveriteľnú námahu. Koniec koncov, som kreatívny a emocionálny človek. Strašne som nechcel ísť na inú prácu účtovníka, ale … podľahol som presviedčaniu. Videl som, že to pre neho bolo skutočne ťažké. A hoci bol môj plat veľmi obyčajný, Igora to zahrialo.

V mojom živote sa nejakým spôsobom nepostrehnuteľne objavilo podráždenie. Nejasné, ale nudné. Pozerám film alebo šou - a hnevám sa. To všetko dráždi bolesť hlavy. Časom prestala pozerať televíziu a čítať aj knihy. Akosi nezostali žiadni priatelia - Igor nemal rád hluk, a preto som už dávno prestal pozývať hostí domov a jednoducho nebol čas ísť von sám a bez manžela to nebolo slušné akosi sama. A môj manžel bol zaneprázdnený alebo chcel relaxovať doma …

Viete, mohli by sme sedieť hodiny v jednej miestnosti a nepovedať si ani slovo. Alebo poďme s deťmi do parku na prechádzku: deti behajú, smejú sa, rozprávame sa s nimi, ale nie medzi sebou … Nehádali sme sa. Proste sme sa nemali o čom baviť s Igorom. Jeho vtipy mi začali pripadať hlúpe, zlé a jeho záujmy - také vzdialené. A čo bolo pre mňa zaujímavé, nebral to vážne. Vysmieval sa tomu Prestal som sa s ním deliť, najmä o to, čo sa ma skutočne hlboko dotklo.

Jedným slovom, v určitom okamihu som zrazu cítil, že v tomto živote nemám nikoho okrem detí. Prikryla ma akási hlboká samota. Taký zvláštny pocit - akoby som bol oddelený a celý svet je oddelený. Sedím v práci - kolegovia o niečom diskutujú, plánujú víkend, leto. A všetky moje dni sú rovnaké. A neexistujú žiadne plány. Pozerám sa na nich ako na mimozemšťanov. Tu tomu naozaj neuveríte! Sledujem, ako sú oblečení, ako sa smejú, ako si vyberajú, na aký film pôjdu do kina, ako chcú osláviť narodeniny - a zaujíma ma: odkiaľ pochádza toľko života? A prečo je v mojej rodine všetko inak? Prečo to nemôžem urobiť? Prichádzam domov - mám smrteľné ticho: môj manžel sleduje pochmúrny film (nevydržal komédie a ľahké pozitívne filmy). Deti ticho sedia vo svojej izbe, aby nezasahovali do otca, inak bude nadávať. Dýcham tento vzduch a cítim, ako ma začína bolieť hlava, taká nudná, až do nevoľnosti.

Ráno bolo ťažké sa prebudiť, objavila sa nejaká slabosť. Ako obvykle, je tu veľa vecí, ktoré musím urobiť, a ja som trochu nažive: v očiach je tma, v ušiach hluk. Prichádzam domov z práce a padám, nemôžem vydržať - je mi tak zle, všetko sa mi točí pred očami. A tiež musíte uvariť večeru, urobiť si domácu úlohu s Andryushkou. Igor reptá: „Čo ti je, nerozumiem! Ak ste chorí - choďte k lekárovi, prečo si ľahnete?! Nemal rád, keď som bol chorý. Zjavne som nechápal, čo mám v tejto chvíli robiť. Kráča, čuduje sa, a to ma ešte zhoršuje, objavuje sa akýsi pocit viny a je len škoda, že mi nedopraje ani kvapku ľútosti a tepla, keď to tak veľmi potrebujem, ako keby ma trestal jeho chlad ….

Tak som šiel k lekárovi. Absolvoval testy, bol vyšetrený. Doktorka celý ten čas iba prikývla hlavou: „Urob to a toto.“Prišiel som znova a spýtal som sa:

- Mám nádor v hlave? Hovorte otvorene, vidím to podľa vášho výrazu.

"Áno," hovorí, "ale nebojte sa, nádor je malý a musíte sa podrobiť ďalšiemu vyšetreniu, aby ste zistili, či je zhubný alebo nie.

Viete, ale ja sedím a chápem, že nie som tým, že by som sa nebál - som šťastný. Sotva som zadržal úsmev. Pýtam sa jej, nejako sa tak veselo pýtam:

- Zomriem?

Doširoka otvorila oči z priamosti otázky alebo z tónu môjho hlasu (neviem) a nevedela hneď nájsť, čo povedať. Potom som začal hovoriť o včasnosti liečby a vypisoval som ďalšie pokyny. A nakoniec mi hovorí:

- Úprimne vám poviem, že existuje riziko smrti. Naliehavo musíte absolvovať ďalšie vyšetrenie a nechať sa operovať s akýmkoľvek výsledkom. K výbuchu môže dôjsť kedykoľvek.

S miernym šokom som odišiel z kancelárie. Ale nie z diagnózy. A z tvojej reakcie na neho. Kráčam chodbou, vidím plačúcu ženu a vedľa muža jej manžel, očividne stratený, nevie, čo jej má povedať. Bude lamentovať: „Nezomriem, povedz mi, nezomriem, však?“

A potom som bol otrasený. Všetci títo ľudia chcú žiť. Ale ja nie! Som rád, že som dlho neodišiel. Rozumieš?! Idem a teším sa, že môžem zomrieť! Je to divoký pocit, že som bol na doživotie vo väzení a zrazu mi bolo povedané, že ma čoskoro prepustia!

Anya stíchla. Keďže na mňa zapôsobil, pokúsil som sa nejako porozumieť jej posledným slovám. Veľa som čítal o ľuďoch s rakovinou. A na základe svojej profesie veľa študovala problém strachu zo smrti. Tiež som sa musel vysporiadať s ľuďmi, ktorí boli pripravení spáchať samovraždu, pretože to považovali za neriešiteľné problémy. Ale myšlienky na smrť boli vždy spojené s ťažkými smutnými zážitkami, tieto myšlienky boli pravdepodobne dôsledkom zúfalstva. Nebola z toho žiadna radosť.

- Anh, správne som ťa pochopil, bol si rád, že môžeš čoskoro zomrieť?

- O to tu ide, - odpovedala vzrušene Anya. - Počul si všetko správne - potešilo ma to. Akoby smrť bola sloboda. Zrazu som si uvedomil, že na ňu čakám. Čakal som dlho. Všetko mi zapadlo na miesto v hlave. Celé posledné roky som nežil, ako keby som slúžil času. Na ostatných ľudí sa pozerala s miernou závisťou a podráždením - ako cez väzenské mreže. A potom podráždenie prešlo. Odstúpila.

- Anya, vysvetli mi, stále tomu veľmi nerozumiem, povedal si, že si šťastný, že máš deti, rodinu.

- Áno. - Anya dlho mlčala. Jej tvár bola sústredená a napätá, nikdy som ju takto nevidel.

- Je to zvláštne. Stratil som sa v rodine. Bolo rozpustené. Bezo zvyšku …. Záujmy rodiny boli také dôležité, že nemohli existovať iní. Zdalo sa mi to také prirodzené. V určitom okamihu som si uvedomil, že takto budem žiť až do úplného konca, až do vysokého veku. Napokon sú to moji blízki a najdôležitejšie je, aby sa cítili dobre. A cítia sa dobre. Takže by som mal byť tiež v poriadku. Šikovne a rozumne som sa presvedčil, že som veľmi dobrý. Veril som tomu. Presne do okamihu, keď som si uvedomil, že chcem zomrieť čo najskôr. Cítil som sa spútaný, zamurovaný v stene. Okovy boli iba moji milovaní ľudia a ja som nemohol ísť proti nim. Preto zostalo len prijať a čakať. Počkajte, kým si splním túto svoju povinnosť. Keď som prežil, odplynuté roky… Neexistovala žiadna budúcnosť. O mojej budúcnosti. Moje deti, môj manžel, mala budúcnosť, ale moje nie. Ako na nemocničnom monitore: čiara veselo skáče cikcakom - hore a dole - a potom je amplitúda menšia a menšia a teraz namiesto cikcakov tenká rovná čiara idúca presne do nekonečna, nikde.

- Aký silný obraz. Pochopili ste, že v ten deň, keď ste navštívili lekára?

- Áno. Išiel som domov, ale na Teatralnaya som vystúpil z metra. Robil som to niekedy, keď som potreboval premýšľať. Mám veľmi rád centrum Moskvy a zvláštnym spôsobom tam dýcham. A tak som išiel. Jeho obvyklou cestou - do Tverskej a potom pozdĺž Tverskej v smere k patriarchom. V centre je vždy veľa ľudí. Tak odlišný! A všetky sú plné života. Niekto sa ponáhľa, niekto obdivuje krásu ulíc, niekto nadáva. Niekto niečo predáva. Niekto len sedí na lavičke a zachytáva svoj nádherný okamih. Autá sa rútia, trúbia. Holubice v kŕdli odleteli z rímsy a bojovali o kúsky rolky, ktoré niekto zhodil. Všetko sa pohybuje, všetko žije. A ja som uprostred toho všetkého - ako tieň. Že som, že nie som. A vôbec nie som smutný. Proste nie. Neexistujú žiadne pocity. Až na jednu vec - prekvapenie. Som zvedavý, že čoskoro môžem zomrieť. Ako to zomrie? Koniec koncov, už tam nie som.

Sadla som si na lavičku pri fontáne a začala som skúmať budovu primátorovej kancelárie na opačnej strane Tverskej. Nádherný pamätník ruského klasicizmu. Všetky detaily mi boli známe: vzorované veľké písmená, rímsy, vysoké reliéfy. Koľko času som tomu všetkému strávil! Začal som si spomínať na svoje študentské roky. A tvoje sny. A niečo vo vnútri bolelo. A zrazu vôňa života! Tak jasne som cítil túto vôňu, ako vôňu čokolády z kaviarne za rohom. Snívalo sa mi, že sa stanem kritikom umenia … Čítal som o tom toľko kníh! Ale namiesto umeleckých diel študujem čísla a prechádzam papiere. Snívala o cestovaní a návšteve všetkých známych múzeí na svete. Ale s jej chlapcami za posledných 5-6 rokov som sa nedostal ani do Kremľa a Treťjakovskej galérie. Vždy som bol ohromený pocitmi, emóciami. A teraz som prázdny a bez života ako plastová fľaša ležiaca na chodníku. Padla teda niekomu pod nohy, potom niekomu ďalšiemu a odletela na vozovku. A potom bola zdrvená v prúde áut. Zmizol z dohľadu. A tiež zmiznem. Veľmi skoro. Môj manžel bude naštvaný, pretože to bude pre neho ešte ťažšie. Bude pochmúrny a prísny. Babičky budú stonať nad mojimi osirelými deťmi. Kolegovia si ma prídu zapamätať a povedia mi, ako som bol dobrý ako účtovník. Potom aj na to zabudnú. Všetko.

V ten istý moment som vstal a išiel. Zišiel som dole na metro na najbližšej stanici, zdá sa, že to bola Puškinskaja, dostal som sa do Treťjakovskej a - áno! Išiel som tam, do Treťjakovskej galérie! Boli to nezabudnuteľné dve hodiny. Ako málo sa človek niekedy potrebuje cítiť v takej výške!

Domov som letel na krídlach. Len čo som však vošiel do bytu, moje krídla sa zmenšili. Koč sa zmenil na tekvicu a plesové šaty na handry. Kým prestierala stôl, strašne ma bolela hlava. Všetkých posadila na večeru a vyčerpaná si ľahla na posteľ. Chlapci sa ako vždy pre niečo hádali, Igor ako vždy reptal, potom deti odišli do svojej izby, Igor sa presunul na sedačku a zapol správy. Ležal som v spálni úplne sám. Jeden. Nikto neprišiel a nepýtal sa, prečo klamem. Nikto sa nepýtal, čo mi doktor povedal. Celý večer nikto. Mal som rodinu: manžela, dvoch synov, ale v tejto rodine som bol úplne sám. Alebo som tam jednoducho nebol?

Spomenul som si na svoj nádor. Predstavovala som si, ako sa budem každý deň cítiť horšie a horšie a budem taká, ležať sama a nikto za mnou nepríde, akoby som nemala nikoho na svete. A potom ma pravdepodobne dajú do nemocnice a nikto za mnou nepríde. Len mama bude na chodbe od zúfalstva ticho plakať. A Igor bude neustále zaneprázdnený. Koniec koncov, kvôli mojej chorobe budú všetky jeho plány zmätené.

Ako tichý film sa mi pred očami mihali zábery z minulosti. Keď som porodila Nikitu, stratila som veľa krvi a síl. Snažila som sa neochabnúť, bola som rada, že bez ohľadu na to je so synom všetko v poriadku. Po pôrode ležala veľmi slabá a zrejme od impotencie strašne chcela niečo sladké. Zavolal som Igorovi, že máme ďalšieho syna, ktorý ešte nevedel, a zároveň som ho požiadal, aby mi spolu s mojimi vecami priniesol balíček obyčajných sušienok. Ale nepriniesol to. Vôbec neprišiel. Prišiel som skôr až na druhý deň večer. Doniesol mi veci, a keď som sa spýtal, prečo tak dlho neprišiel a prečo nepriniesol sušienky - Igor sa nahneval, vraj už má veľa problémov, a Andryushka je teraz na ňom a tu som so svojimi výstrelkami …. Verte či neverte, na tieto koláčiky som nemohol zabudnúť dlhé roky.

Predstavil som si teda, ako teraz ochoriem, dokonca umriem, a bude sa hnevať, že to všetko nebolo v pravý čas. A bolo mi tak zle! Je lepšie prehltnúť jed a hneď zomrieť, ako vydržať taký postoj. Ale vydržal som to celý život. Prečo som vydržal? Táto myšlienka ma len zarazila. Predtým som nevidel žiadne iné možnosti - koniec koncov, máme rodinu! A teraz som zrazu jasne videl, že moja rodina sú deti a s Igorom sme dvaja cudzí ľudia a veľmi odlišní ľudia. Možno kedysi medzi nami niečo bolo, ale teraz - každý je na to sám. Zdá sa, že máme rodinu - a ja žijem, akoby som bol úplne sám. Možno aj on? Nedáva mi nič, čo by som chcela dostať od svojho manžela, ale ja mu možno tiež nič nedávam? Ako, kedy sa to mohlo stať?

S týmito ťažkými zážitkami som uložila deti do postele a pri nich som sama zaspala. V noci sa mi sníval úžasný sen. Stál som v úzkom tmavom priestore medzi múrmi dvoch výškových budov. V blízkosti boli nejaké ženy, zdá sa, že moja mama a svokra, ale ja som ich nevidel, len som cítil, že tu všetci stojíme spolu. Niektorí mi povedali:

"Máš guľky v hlave." Nevybuchnuté náboje. Môžu explodovať každú chvíľu. Počkajte a nehýbte sa, kým nezistíme, čo s tým robiť. Čo ale robiť a ako, zatiaľ nie je jasné. Hlavne sa nehýbte.

Poslušne som prikývol. Zdvihla zrak - v škáre domov bola jasná modrá obloha. A slnko je ako v studni. Pozrel som sa na to a urobil pár krokov k nemu.

- Kam ideš?! Nepohybujú! - Počul som za sebou hlasy.

- Je to zvláštna vec - pomyslel som si. - Nevybuchnuté náboje. Aj keď sa nehýbem, ako mi môžu pomôcť? Koniec koncov, nemôžete ich získať. A keď ich nemôžete dostať, tak prečo by som mal čakať? Načo je státie a nehybnosť, ak by ktorákoľvek z týchto striel mohla každú chvíľu explodovať. Pytam sa ako to je - Vo sne som sa tiež nebál. Rozmýšľal som bez veľkých emócií a pocitov. Slnko nado mnou sa pohybovalo kdesi nabok a chystalo sa zmiznúť z dohľadu, pomaly som ho začal nasledovať, nespúšťajúc z neho oči. Rovnaké výkriky bolo počuť aj zozadu. Ale to mi neprekážalo. Slnko bolo krásne. Opatrnými malými krokmi som opustil úzky priestor medzi domami a ocitol som sa niekde mimo mesta. Veľkolepá otvorená plocha - svahy, stromy, modrá obloha ide do nekonečna. Teplá zlatá jeseň. Slnko tak sladko svieti. A nezaslepuje vám to oči, môžete sa na to pokojne pozrieť. A pozerám. A ja ho nasledujem. Teraz za mnou zakričal mužský hlas: „Prestaň! Nemôžeš sa hýbať! Zomrieš! Kam ideš?! Prestaň!"

"Na čo je státie?" - Hádam sa ďalej, pričom som nevenoval pozornosť výkričníkom, a tie postupne miznú. - Guľky môžu kedykoľvek explodovať. Aj keď vybuchne len jedna guľka, okamžite zomriem. Výbuch ani nepocítim. Jednoducho tam už nebudem. Nikde. Nikdy. A nikto to nemôže ovplyvniť. Nedá sa nič robiť. Ale slnko je také jemné a je pre mňa dobré ho nasledovať! " Viete, priamo vo sne som fyzicky pocítil takú mimoriadnu ľahkosť! Takto som sa necítil niekoľko mesiacov. Akoby mi za chrbtom narástli krídla a ja som sa chystal preletieť nad touto nádhernou prírodou priamo k slnku. Cítil som sa šťastný. Darček. Celé ma to naplnilo. Potichu som sa začal točiť. Bol som ľahký, vzdušný, šťastný … A slobodný. Bol som oslobodený od všetkého.

"Úžasný sen," povedal som.

- Áno. Na takéto sny sa nezabúda. Otočil môj život. Zobudil som sa inak. Pomyslel som si - čo mám očakávať? Aj tak umriem. Možno zajtra, možno o mesiac alebo o niekoľko rokov, alebo možno budem žiť ďalších pätnásť rokov - v čom je v zásade rozdiel? Prečo na to čakať a báť sa pohnúť? Koniec koncov, naozaj žijem v úzkom priestore studne, uzamknutej v rámci určitých noriem, pravidiel, predstáv o tom, aká by mala byť dobrá matka a manželka. Zabudol som všetky svoje sny. Zabudol som, čo sa mi páči a čo nie. Ja, nie môj manžel, nie moje deti - ja sama! Čakám na smrť ako vyslobodenie. Potešil ma jej bezprostredný prístup, pretože ona všetko zničí a môj život, takto smiešny, nezaujímavý, bezvýznamný, v ktorom neexistuje skutočné ja, v ktorom je moja podstata pochovaná ako v krypte. V tomto živote som duchovne zomrel. Fyzická smrť ma preto nedesí. To najhoršie sa už stalo - sám som zmizol.

- Anya, - spýtal som sa opatrne, keď bola prestávka, - a deti? Nemyslel si na nich vôbec, keď si chcel zomrieť?

"Viem, že to znie bláznivo, ale bola som si istá, že som svojim deťom nedala takmer nič, okrem príkladu pokornej skľúčenosti." Bolo mi veľmi ľúto sa s nimi rozlúčiť, ale myslel som si, že Igor a jeho matka ich budú môcť vychovávať bezo mňa. Sú inteligentní, vzdelaní, veľmi milujú Andryushku a Nikitu, neopustia ich a nenechajú ich bez dozoru.

- Znie to tak smutne.

- Smutné. Bolo to smutné až do okamihu, keď som mal tento sen. V to sobotné ráno som pri pohľade okolo svojho vystrašeného, pochmúrneho kráľovstva doslova vytriasol svojich synov z postele.

- Daj si rýchle raňajky a choď do centra. Ukážem vám Moskvu, akú ste ešte nevideli!

- Prečo je to tak? - zamrmlal Igor, - vlastne som plánoval dnes zaspať.

- No, prosím, - odpovedal som mu prekvapivo ľahko, - dobre sa vyspi! Jazdí iba ten, kto chce.

- Chcem!

- A ja! - Nikita dokonca skákal od radosti.

Mali sme úžasný deň. Kráčali, smiali sa, behali preteky, jedli zmrzlinu, ale hlavne sa bez prestania rozprávali. Ukázal som chlapcom Moskvu môjho detstva. Akoby tam bola opäť - veselá, šťastná, s kopou túžob, pocitov a plánov do budúcnosti. A žiadne strachy. Žiadny rámec. Žiadne konvencie.

Keď som sa vrátil domov, uvedomil som si, že sa všetko zmenilo. Myšlienky sa rútili veľkou rýchlosťou. To, čo mi včera ani nemohlo vstúpiť do hlavy, dnes vletelo, vtrhlo, naplnilo celú moju bytosť, rozvinuté v najmenších detailoch a detailoch.

Predal som malý byt u patriarchu, ktorý som dostal od babky (predtým sme ho s Igorom prenajali) a namiesto toho som kúpil priestrannejší byt v jednom zo spacích priestorov. Zostávajúca čiastka bola uložená na účet s úrokmi. Presťahovala sa s chlapcami do nového bytu a podala žiadosť o rozvod.

- Anya, naozaj si podala žiadosť o rozvod práve vtedy, keď ti diagnostikovali nádor?! Vedeli ste, že môžete zomrieť! Ľudia v takejto situácii spravidla naopak hľadajú oporu, hľadajú tých, ktorí by im mohli pomôcť, podporu. A väčšinou ide o rodinných príslušníkov. Nerozumiem…. Ako to?! Čo ťa posunulo?

- Život. - Povedala, ako Anya rezala, a pozrela sa mi priamo do očí. - Veselo som kráčal so svojimi chlapcami po ulici Nikolskaya a zrazu som si uvedomil, že žijem. Vybral som si život. Rozumieť? A aby som prežil, potreboval som silu - morálnu i fyzickú. Igor mi ich však nemohol dať. Naopak, zobral mi posledné, vytrvalo sa zo mňa pokúšal urobiť to, čím v skutočnosti nie som.

- Ale mohol by si sa s ním porozprávať, vysvetliť mu situáciu a povedať, čo vlastne chceš.

- Ak som bol zdravý, asi som to mal urobiť. Je predsa hlúpe obviňovať Igora za všetko - nakoniec som si sám dovolil takto sa k sebe správať. Ale bol som vyčerpaný. Vo všetkých zmysloch. Doslova. Uvedomil som si, že nemôžem odolať, že ani nemám silu s ním bojovať. Uvedomil som si, že nemám dostatok síl na záchranu nášho vzťahu. V tej chvíli som sa potreboval zachrániť. Je to ako v lietadle: „… ak cestujete s dieťaťom, nasaďte si najskôr kyslíkovú masku na seba, potom na dieťa“. Dieťa je v našom prípade náš vzťah. Ak by som sa nespasil, potom by tento vzťah jednoducho nemal kto budovať. Igor bol vtedy mojím hlavným dráždidlom. Tlačil na mňa, nedal mi dýchať, obklopil ma svojimi pravidlami a zásadami. A potreboval som slobodu. Úplná sloboda nájsť svoje skryté rezervy, zapnúť vôľu, získať späť sebavedomie. Nevedela som sa dočkať, kým si nájde čas a dá mi odvoz. Mal som nádor. A viac času nebolo. Stručne povedané, nechal som ho, aby prežil.

Dlho som mlčal. Anyine slová jej zneli v hlave. Predstavoval som si, ako sa vtedy cítila a ako sa vtedy cítila. A napriek tomu som nechápal.

- Bolo ti zle - je. Chápal som, že si potreboval rezervy. Ale rozvod? Anya, je tento rozvod taký jednoduchý? Rozvod vyčerpáva aj zdravých ľudí, je to jedna z najťažších skúšok.

- Viem, že vo vás slovo „rozvod“rezonuje s mnohými veľmi bolestivými príbehmi, s ktorými ste sa stretli. Ale samotná skutočnosť rozvodu ma nevystrašila. Bolí to ľudí, pretože pre nich je rozvod zničením. A pre mňa nebol rozvod neúspechom, ale spásou. 18 rokov manželstva a dvaja úžasní synovia - to je vynikajúci výsledok, rozhodol som sa, výsledok, na ktorý môžeme byť obaja hrdí. Medzitým sme sa s Igorom veľmi odlišovali, vyrástli sme jeden od druhého a možno sa začali navzájom spomaľovať, zasahovať do vývoja toho druhého. Prečo by sme sa teda nemohli navzájom nechať ísť? Prečo sa neprestať navzájom mučiť? Prečo nebolo možné dohodnúť sa pokojne, dospelým spôsobom? Prečo sa k sebe navzájom nesprávate s rešpektom? Určite som mu tiež nevyhovoval niečím viac, urazil som ho svojou blízkosťou alebo niečím iným …

Veľmi to bolelo, pokiaľ o tom stále pochybujem. Stále som dúfal … Dúfal som, že mu nie som ľahostajný, že aj on začne robiť niečo pre nás, pre mňa. Ale akonáhle som sa rozhodol, všetko sa zmenilo. Cítil som sa úplne inak. Jasne som si uvedomil, že nič nestrácam. Moja rodina sú synovia. A sú tiež Igorovou rodinou. Ale ani ja, ani Igor nie sme povinní byť rodinou toho druhého. Nie sme si navzájom nič dlžní.

- A on ťa len nechal ísť?

- Nie, nie je to ľahké. Všetko bolo - výčitky aj urážky. „Kto ťa tak potrebuje?!“, „Pozri sa na seba, bezo mňa neprežiješ ani deň!“„S vekom ti hlava úplne ochorela.“A oveľa viac. Znie to ako výkričníky v mojom sne, však? Jeho mužská pýcha bola zranená. Na jeho útoky som nereagoval. Bolo mi ho ľúto. Ale môj život mi bol drahší. V zásade nemal na výber. Moje rozhodnutie bolo pevné. A premyslený. Načrtol som svoju pozíciu, svoje podmienky a jasne som sa držal plánu.

- Povedali ste mu o nádore?

- Nie. Bála som sa, že to môže byť dôvod, prečo mi vziať moje deti. Povedal som to iba jednej svojej priateľke, aby mi, ak sa niečo stane, pomohla s deťmi. Nebolo to však požadované. Všetko sa nejako začalo točiť: rozvodový proces, zavedenie nového spôsobu života, neustála komunikácia s deťmi (snažil som sa urobiť všetko pre to, aby sa necítili opustené), práca, ktorá sa stala viac, pretože teraz som sám podporoval ja a deti. Potom som dostal ponuku prednášať dejiny umenia v jednom z historických klubov, s radosťou som sa toho ujal. Tak prešiel rok. Moja bývalá spolužiačka, ktorá si spomenula, že mám Moskvu rád, ma pozvala do svojho výletného úradu. V tej chvíli som sa konečne rozišiel s účtovným oddelením. Pracoval som ako sprievodca a naskytla sa príležitosť cestovať po Európe - splnil sa mi sen - videl som na vlastné oči mnoho majstrovských diel sveta. A potom, jedného dňa, keď som sa vrátil z Ríma, som si uvedomil, že môj život je plný a krásny. A potom som si už iba (viete si to predstaviť! Rozhodol som sa zbaviť svojho nádoru všetkými prostriedkami. Išiel som znova k lekárovi, trikrát som sa podrobil vyšetreniu, ale nebol tam žiadny nádor. Žiadna stopa. Bol som úplne zdravý.

Stíchla. Nastalo ticho. Nevedela som, čo povedať.

Čo povedať človeku, ktorý si po vypočutí slova „smrť“uvedomil, že už zomrel, a keď si to uvedomil, našiel odvahu priznať, že sa zabil? Čo povedať človeku, ktorý sa ukázal byť na druhej strane, a pri pohľade na svoj život odtiaľ, z večného ticha a ticha, našiel silu vzkriesiť, ako vták Fénix, vstal z popola, nesúci úžasné teplo a láska do sveta? Nevedela som, čo povedať.

Tento príbeh som si znova a znova prehrával v hlave a Anya sedela vedľa mňa na lavičke, pozerala kamsi do diaľky a usmievala sa. Usmiala sa tak vrúcne a pohodlne - rieka, ktorá bola pred nami, a kačice, ktoré plávali na samom brehu rieky, čajky, ktoré krúžili nad vodou, a večerné slnko, také zlaté a nežné.

"Anya," nakoniec som povedal, "možno to tak nie je, ale … zdá sa mi, že tvoj nádor bol jednou z možností samovraždy." Viem, že to znie divne, ale všetko, čo ste popísali: vaše pocity, vaša beznádej, nejaký druh beznádeje, nekonečná samota - to všetko je charakteristické pre ľudí blízkych samovražde. Len vy ste sa nemohli rozhodnúť spáchať samovraždu - boli ste príliš korektní, vo vašom súradnicovom systéme nebolo miesto pre samovraždu. - otočil som sa na Anyu, zvedavo sa na mňa pozrela.

- A začali ste zabíjať svoje telo iným spôsobom, takým spôsobom, ktorý by mohol spôsobiť zmätok, ľútosť, ale nie odsúdenie - pokračoval som. - Zdá sa, že si bol na najvyššej rímse kvôli nejakému dôležitému podnikaniu, stál si na tom, pozeral sa na svet okolo seba a … v poslednej chvíli si vybral život.

- Možno máš pravdu.

- Čo si myslíš - guľky v tvojej hlave sú nádor?

- Myslím, že nie. Guľky sú moje skryté, zaistené pocity a emócie. Toto sú moje sny, na ktoré som zabudol. Ale oslobodil som ich. Prijal som ich. A už nie je čo vybuchovať. Sloboda! Teraz som plný šťastia. Toto je pravda.

Odporúča: