Pozor, Pareentifikácia! (Koval)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Rodičovstvo je jav, v ktorom deti preberajú úlohu rodiča vo vzťahoch so skutočnými rodičmi alebo tými, ktorí rodičovskú úlohu vykonávajú. V situáciách, keď rodič nehrá úlohu rodiča, jednoducho nie je bezpečné, aby dieťa bolo Dieťaťom. Spustí sa kompenzačný mechanizmus a dieťa sa pokúsi „pre-rodiča“rodiča v nádeji (často v bezvedomí), že neskôr bude možné s dieťaťom vedľa rodiča relaxovať a byť v bezpečí. Bohužiaľ, je to ilúzia. Napriek tomu, že sa rodič nevedomky správa ako Dieťa v kontakte so skutočným dieťaťom, vedome vie, že je rodičom a tu sa spustí pravidlo „vajíčko sliepku neučí“. Ukazuje sa to slovná hračka: formálne existuje rodič, ktorý kladie na dieťa určité požiadavky a zdá sa, že je „tu som múdrejší“, ale na druhej strane medzi riadkami existujú očakávania, ktoré treba od dieťaťa dostať. čo rodič nedostal v detstve. Najčastejšie hovoríme o pozornosti, starostlivosti, túžbe byť neopatrní a nepreberať zodpovednosť. Áno, títo rodičia majú často svoje vlastné traumy z detstva. A napriek tomu, že môžu svoje dieťa skutočne milovať (a rodičovstvo by mohlo byť ich vedomé rozhodnutie), zo svojej traumatizovanej stránky sa snažia tieto rany „vyliečiť“na úkor dieťaťa. A čím je táto trauma hlbšia, tým viac fonetizuje a zasahuje do vytvárania adekvátnych vzťahov medzi rodičom a dieťaťom a uvoľňuje komunikáciu na úrovni dospelý-dospelý s už dospelými deťmi. Deti pre svojich rodičov sú vždy neustálym spúšťačom, ktorý odhaľuje všetku bolesť ich vnútorného dieťaťa. Preto je v skutočnom živote tak ťažké realizovať nutkanie „nesprávať sa k svojmu dieťaťu tak, ako sa ku mne správali moji rodičia“.

Prečo je dieťa zapojené do rodičovstva? Najprv ho poháňa túžba po aspoň nejakom druhu bezpečia: „ak tu nie je nikto, kto hrá úlohu rodiča, potom sa ním stanem, aby v tejto situácii existovala ilúzia, že rodič postava je v tomto priestore stále prítomná “. Ďalej, najmä u dospelých detí, je zahrnutý „zmysel pre povinnosť“. Dospelé dieťa sa pokúša splatiť dlh za život, ktorý mu bol daný. Bohužiaľ (alebo našťastie) nemôžeme splatiť dlh voči našim rodičom. Nemôžeme sami „znovuzrodiť“svojich rodičov a dať im iné detstvo, lepšie, ako mali oni. Môžeme porodiť (alebo neporodiť) svoje deti a pokúsiť sa im dopriať adekvátnu rodičovskú starostlivosť a lásku. Príbehy o ťažkom pôrode, o tom, ako popraskal život rodiča po narodení dieťaťa, prilievajú olej do ohňa. V skutočnosti to nie je chyba ani zodpovednosť dieťaťa. Áno, narodenie detí nie je vždy o radosti a šťastí a niekedy sa deti rodia za cenu zdravia a života toho, kto ich porodil. Takto to funguje v tomto svete. Deti o pôrod nepožiadali. Áno, stáva sa, že budúci rodičia sami nechápu, ako sa to stalo, ale je to oblasť ich zodpovednosti, nie dieťaťa.

Čo je súčasťou rodičovstva? Pre rodiča je to spojené so skutočnosťou, že v určitých oblastiach svojho života sa nikdy nenaučí prevziať zodpovednosť za seba. U detí je to spojené s porušovaním partnerských vzťahov (keď je rodič dôležitejší ako partner a deti). Môže to tiež viesť k tomu, že dospelé deti nechcú porodiť vlastné deti. Na jednej strane je to príbeh, že nie je zdrojom, aby bol niekto iný rodičom, ale na druhej strane je to o strachu a obavách z toho, „ako dať svojmu dieťaťu niečo, čo som skutočne nemal“.

Ako nezamieňať rodičovstvo s starostlivosťou a láskou k rodičom? Ak hovoríme o veľmi starých rodičoch, rodičoch, ktorí majú vážne zdravotné problémy (najmä psychické), potom je to príbeh o odchode, normálnom procese. V prípade rodičovstva hovoríme o nadmernej starosti o osobu, ktorá je schopná diskutovať sama o sebe. Je to príbeh o tom, keď sa doslova celý svet dospelého dieťaťa točí okolo rodiča. Často taký rodič koketuje s úlohami „bezmocného“a „obete“. Môžu existovať manipulácie ako „nikto sa o mňa nezaujíma“, „dávam na teba celý svoj život“atď.

Čo robiť? Prvá je prijať skutočnosť, že svojim rodičom nemôžete dať ďalšie detstvo, bez ohľadu na to, ako veľmi ich milujete. Nie ste niekto, kto dokáže liečiť traumy z detstva vášho rodiča. V detstve bola hra rodičovstva obranným mechanizmom psychiky, pomáhala prežiť. V dospelosti tento mechanizmus skôr zasahuje, ako pomáha. Môžete sympatizovať s tým, že sa váš rodič cíti osamelo, môže vám byť z toho smutno. Ale potom choďte a žite svoj život! Nezvládate to sami? Postarajte sa o seba, vyhľadajte pomoc špecialistu. S týmto sa dá pracovať.

Dávaj na seba pozor!