Psychológovia O Flash Mobe # Nebojím Sa Povedať

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

„Bol som znásilnený vo veku 8 rokov“, „s priateľom sme práve odišli od nahého 70-ročného muža“, „chytil ma za zadok priamo v hromadnej doprave“, „prešiel okolo, zastavil a strčil ma do auto násilím, potom znásilnené “.

Toto je veľmi malý zoznam násilností voči ženám, ku ktorým sa priznávajú v príbehoch s hashtagom #Nebojím sa povedať. Iniciatíva, ktorá chcela vo verejnom priestore spustiť tému rôzneho násilia voči slabšiemu pohlaviu, sa o niekoľko dní zmenila na online priznanie stoviek žien. Reakcie na príbehy znásilnenia a obťažovania inými používateľmi sociálnych médií sú úplne odlišné: od slov podpory a obdivu k odvahe, cez výsmech, sarkazmus a obvinenia, že ženy urobili z Facebooku horor, ktorý sú všetci ostatní nútení sledovať bez ich súhlasu.

Psychológovia analyzujú bleskový dav a varujú účastníkov, že územie sociálnych sietí nie je práve najpohodlnejším prostredím a na všetko sa treba pripraviť.

Mám voči bleskovému davu ambivalentný postoj - na jednej strane to, čo je pomenované, čo sa prejavuje, nás môže prestať vlastniť. Pamätajte si, že v príbehoch rôznych národov - museli ste pomenovať démona, zlého čarodejníka, toho, ktorý hrdinom odobral silu - podľa mena - a on stratil svoju silu a moc. akékoľvek zapuzdrené informácie, energia, trauma, neprejavené, „nevybité“- vo vnútri vytvára obrovské napätie, zvnútra nás ničí, vytvára vnútorné pozadie viny, obety, agresivity, strachu, pomsty, núti nás „kompenzovať“to, vyvoláva obrovské množstvo symptómov - emocionálnych, telesných.

A áno, ani pri celej vlne bleskového davu si nevieme predstaviť, koľko dievčat-žien-žien prežilo a stále zažíva násilie.

Asi pred 12 rokmi som viedol terapeutickú skupinu na globálnu, ale „neutrálnu“tému - sebavedomie. V skupine bolo 15. Skupinový proces nás priviedol k téme násilia - a účastníci začali hovoriť úprimne - ukázalo sa, že v skupine 15 ľudí - žien - 12 zažilo násilie v rôznom veku!

Áno! Je neskutočne dôležité o tom hovoriť. Je však dôležité, aby sa to stalo v bezpečnom prostredí pre samotného rečníka. - Práve to spôsobuje u bleskového davu napätie - A aby pri každom prečítaní príbehu človek nadobudol pocit sily, a nie zážitok z retraumatizácie alebo devalvácie. Je jednoduchšie predstierať, že to tak nie je, odvrátiť sa, žartovať, cvaknúť späť. Bolesť v každom príbehu a skúsenosti je zdrvujúca. Je dôležité, aby čitateľ príbehov videl túto podporu. A cítil rešpekt pred bolesťou. A zameral sa na skutočnosť, že najťažšie chvíle života nemôžete prežiť sami. A čo je najdôležitejšie - po veľmi traumatizácii - žiť naplno a šťastne.

Akákoľvek „terapia“je možná iba vtedy, ak je bezpečná, keď je človeku poskytnutá podpora, keď má nielen príležitosť otvoriť svoje skúsenosti, ale môže sa spoľahnúť aj na bezpodmienečné a starostlivé prijatie. Osoba, ktorá hovorila o násilí, je nahá a veľmi zraniteľná; v okamihu „rozprávania“cíti silu, ale potom zostáva sám s nahým bolestivým zážitkom. Je dôležité, aby každý, kto sa odváži rozprávať o svojom príbehu, necítil strach, uznanie a ľútosť od tých, ktorí ho čítali, ale silu podpory.

Neviete si predstaviť, koľko dievčat, ktoré prežili násilie v škole, v táboroch, v kruhoch, o tom vôbec nehovoria. A často iné (nelogické) príznaky maskujú toto konkrétne zranenie. Nerozprávajú, pretože sa boja rozrušiť rodičov, boja sa „nezodpovedať“rodine, boja sa nevyrovnať sa s emóciami dospelých (veľa som písal o tom, ako je dieťa bezpečnejšie, keď sa môže spoľahnúť na sile - stabilite dospelého. Keď má dospelý vo svojom vnútri dôveru - som obrovský a dokážem sa vyrovnať s tým, čo ťa trápi), boja sa odmietnutia - vidíte, každý odsek začína slovom „Bojím sa“.

Je dôležité mať na pamäti, že ťažké, traumatické situácie sa stávajú s veľmi dobrými ľuďmi a vo veľmi dobrých rodinách. U ľudí, ktorí prežili traumu, zostane pocit hanby a viny. S týmto je potom dôležité pracovať. Je dôležité dokázať zachovať alebo vrátiť pocit - „dobrotu“a integritu.

Ľudia, ktorí zostanú v pocite „nehodnosti“, si často po traumách dovolia nedôstojne a neúctivo komunikovať alebo sa pokúsia byť veľmi „dobrí“a užitoční, aby nikto nehádal, že sa „čudujem“alebo v ktorých žije. pocit strachu - ak niekto zistí, čo sa mi v skutočnosti stalo … Alebo prebieha opačný proces - keďže svet sa ku mne takto správal, môžem si to dovoliť ….

Je dôležité, aby keď sa stane niečo „zlé“-bez ohľadu na to, v akom veku-pochopíme, že nie som zlý ja, ale ona zažila „zlú“ťažkú situáciu. Zmena správania môže naznačovať, že sa stalo niečo traumatické (Každý z nižšie uvedených symptómov nemusí byť iba znakom skúseného násilia). Napríklad dôkladné umývanie rúk a tela alebo naopak odmietanie hygieny, vyberanie a upratovanie odpadkov, neochota ísť na konkrétne miesto, regresia vo vývoji alebo rýchlom vývoji, ústretovosť, ukážkovosť, poruchy spánku a príjmu potravy, zmeny nálad, časté výbuchy agresie, prudký pokles sebaúcty, slová „som zlý“, prudký prírastok na váhe alebo chudnutie, odmietanie „telesnosti“- ponechanie buď na racionalite, alebo na kreativite, zhoršenie pamäti … (Opakujem - tieto prejavy môžu mať úplne iný dôvod).

U obete násilia sú vo vnútri „zapuzdrené“2 časti - obeť a násilník. Neprejavená sila je zapuzdrená - čo sa malo prejaviť odporom, ale nemohlo. Samotné násilie a traumy sú vždy sprevádzané pocitom bezmocnosti. (Tento pocit sa potom môže preniesť do rôznych aspektov života, alebo je to kompenzované skutočnosťou, že sa človek snaží prevziať racionálnu kontrolu nad rôznymi sférami života). Táto deštruktívna časť sily je zameraná buď na neho samého, alebo (nevedome) na mužov, na svet.

V traumatoterapii existuje niekoľko kritických fáz - STABILIZÁCIA - KONFRONTÁCIA - INTEGRÁCIA. A to je veľmi starostlivo a starostlivo vybudovaný a prežitý proces.

Až po stabilizácii, zakorenení v prítomnosti, spojení so zdrojmi, pocite podpory je dôležité, keď je pripravená - konfrontovať sa - so skúsenosťou z minulosti, s človekom, so situáciou. Je dôležité „vziať“svoju silu. Získajte späť svoju energiu. A potom - preniesť túto získanú časť seba do svojho skutočného života.

Flash mob je bezprostredne konfrontáciou so skúsenosťou z minulosti. Je veľmi dôležité, aby práve teraz rástla súbežne - vzniká podpora a myšlienky o integrácii.

Často sa ma pýtajú, čo je dôležité povedať dievčatám, aby sa im ľahšie vyhli násiliu. Žiaľ, nedokážeme svojich blízkych ochrániť pred všetkým.

Je však dôležité, aby dievča vyrastalo v zmysle úcty, obdivu k svojmu otcovi, aby bola naplnená otcovou silou, aby nehľadala potvrdenie svojej dôležitosti od iných mužov.

Je dôležité, aby dievča videlo príklad harmonického a rešpektujúceho vzťahu medzi matkou a otcom.

Je dôležité, aby rodičia prestali vnucovať, čo by malo dievča a čo chlapec. Chlapec hrajúci sa s bábikami v určitom veku rozvíja citlivosť, dievča, ktoré sa v určitom veku hrá s autami a pištoľami, sa učí sile.

Je dôležité vedieť, že môže požiadať o pomoc, kričať, povedať NIE a zostať akceptovaná.

Je dôležité, aby ste vedeli, že v akejkoľvek situácii sa môžete spoľahnúť na podporu. Že emócie rodičov sú stabilné a na rodičov sa dá spoľahnúť.

Je dôležité vedieť, že existujú intímne časti tela, ktorým sa nesmie dovoliť (nemala by dovoliť) dotýkať sa cudzích ľudí a ktoré by sa nemali dotýkať, aj keď sa jej to pýta.

Je dôležité vedieť, že jej telo je úžasné.

Je dôležité, aby mala rodina atmosféru - rituály - hry - v ktorej sa dá otvorene hovoriť …

Bezpečnosť pre čitateľov

Zakaždým, keď počujeme -pozeráme -tvár -rôzne skúsenosti - keď sledujeme filmy alebo vidíme -počúvame skutočné príbehy - náš „zrkadlový systém“funguje - zrkadlové neuróny nášho mozgu sa môžu reprodukovať - táto skúsenosť je v nás. Prečo sú filmy so scénami násilia nebezpečné - doslova v sebe „kultivujeme“zážitok obete aj zážitok násilia. Na jednej strane nám to dáva príležitosť sympatizovať, vcítiť sa, na strane druhej si osvojíme, „skopírujeme a vložíme“život iného človeka a zameníme si ho s naším. Bez ohľadu na to, s akými ťažkými osudmi a životmi sa stretávame, je dôležité mať na pamäti, s rešpektom k osudom ostatných, že máme svoj vlastný, že existujú hranice nášho tela, nášho života.

UPD:

Stabilizácia. Nech sa páči. Stalo sa to, čoho som sa obával. Vlna rozvírila to, čo bolo mnoho rokov zapuzdrené a tlmené. Tento príspevok je pokračovaním predchádzajúceho. Už teraz mám v pošte zložité žiadosti o listy. O tom, čo prepadá panike, čo je pre deti desivé, že dochádza k náhlym zmenám nálady, čo telo reaguje, hysterický stav … U mnohých je teraz traumatizujúci zážitok - neuzdravený - pokrytý vlnou skupinovej traumatizácie - traumatický lievik sa odvíja a vtiahne do seba tých, ktorí sú teraz, nevedia udržať rovnováhu.

Stabilizujme.

1. Prestaňte čítať príspevky.

2. Práve teraz sa musíte zamerať na prítomnosť - farbu, chuť, držanie tela, teplo -chlad - čo máte práve pred očami, čo telo cíti, aké emócie, aké myšlienky práve teraz.

3. Jedzte niečo sladké, pite čaj s cukrom.

4. Doprajte svojmu telu intenzívnu záťaž - behajte, drepujte, tancujte. Doprajte svojmu telu pocit späť. Keď stojíte pod sprchou, môžete sa striedavo „dotýkať“vodou všetkých častí tela.

5. Na internete vyhľadajte „techniky emocionálneho uvoľnenia“- je to dobrá stabilizačná metóda získavania určitých bodov.

6. Robte niečo, čo vám dáva zmysel pre hranice tela - behajte rukami, klopkajte, osprchujte sa - predstavte si, že sa zbavíte zážitkov iných ľudí.

7. Predstavte si, že nakreslíte hranicu medzi dneškom a minulosťou - nakreslite, predstavte si, vystupujte - ako keby ste vychádzali dverami minulosti a tesne ich zatvárali.

8. Pri pohľade na svoje deti sa snažte mentálne cítiť a povedať - viem, že máte svoj vlastný život a osud, nie ako môj alebo niekoho iného.

9. Keď máte silu a váš zámer je zrelý, navštívte prosím psychológa.

10. Existuje veľmi dobrá kniha - Peter Levin - uzdravenie z traumy. 12 krokov. Popisuje mechanizmy hojenia. Nenahrádza to však individuálnu terapiu.

„Za“každou traumou je život a sila. Nenechajme sa prepadnúť a kŕmiť lievik traumy.

Milé dievčatá. Najdôležitejšou úlohou násilia je zostať nažive. Neexistujú žiadne ďalšie úlohy a nemali by byť.

Pri práci s klientmi musíte najskôr nahrabať obrovské, ako studené ľadové kryhy, vrstvy trvalej viny. „Priznal som, že sa mi to stalo.“Vinia sa v noci v parku s päťročnými, štrnásťročnými, bezradnými, s nožom na krku.

Samotné prerozprávanie príbehu, dokonca aj v tichej kancelárii ženskej psychologičky, je traumatické. Je to veľmi jemné, desivé, bolestivé a zranené miesto v terapii, keď klient hovorí o akomkoľvek zneužívaní. O tom, ako moju matku bili, ako ju chytili pri vchode, ako ju prenasledovali v škole a teraz v sieťach. Sexuálne násilie na obeti je však u nás tiež zafarbené hanbou. A tak všetci mlčia.

Ak sa dostanete do ďalších vrstiev - tam, za hranicou bezmocnosti a poníženia, vládne obrovská nenávisť a hnev. Viem, že keď na to klient príde, ožije. Nakoniec sa spojil s tou časťou, ktorá už dlhé roky nemá miesto. Vinné dievča žije v nás a my potláčame nenávisť voči násilníkovi.

A prejavuje sa to v našom živote šikmo a krivo - depresie, zrútenia, choroby.

Dnes zasiahla lavína a najskôr som sa zľakol, ako sa s tým rozprávači rozprávania vyrovnajú. Bez terapeutickej profesionálnej podpory, verejne, v ohrození. Ale poznám liečivú silu skupinovej akcie. Čistí a obnovuje silu.

Nezabudnite, že ste splnili najdôležitejšiu úlohu. Stále žiješ Teraz hovoríš. Ďalej si myslím a dúfam, že sa svet začne meniť, pretože sa meníme. Revidované hranice okrem iného zahrnujú nasledujúce veci, ktoré sa majú nazývať násilie:

- manipulácie;

- lži;

- zrada - A DOSŤ VYROBIŤ Z TEJTO NORMY;

- televízna propaganda;

- NÁVLEKY A HITY PRE DETI;

- kričať na deti;

- byť k sebe hrubí na sociálnych sieťach;

- presvedčenie milých priateľov, aby „odpovedali jemne a pokojne“, keď ste hrubí a urazení, pretože „ste dievča“a „aký príklad ukážete“, a tiež „tyzhepsychológ“alebo „tyzhevrach“alebo „tyzhepisatel“;

- K násiliu dochádza vtedy, ak sa vám na ceste pred nosom vytvorí núdzová situácia, ktorá ohrozuje váš život, netrénovaní alebo opití alebo drzí vodiči;

- k násiliu dochádza vtedy, keď sa za vás rozhoduje, s akými liekmi sa odteraz nebudete liečiť alebo ktoré výrobky si nebudete môcť kúpiť;

- Násilie je, keď sa k vám niekto, kto sa nazýva váš priateľ, manžel alebo priateľka, chová nečestne a používa vás;

- K násiliu dochádza vtedy, keď vám z uzavretých skupín, kde je každý svoj, vytiahnete informácie za chrbát; a preto sila tohto bleskového davu je v jeho otvorenosti;

- k násiliu dochádza vtedy, keď pravidlá nie sú pre každého; keď sú cesty zablokované; keď vy nemôžete, ale on môže;

- Násilie je, keď ste nútení pracovať nadčas;

- násilie je pieseň „Prečo si taký hrozný“; a násilie je popularita tejto piesne;

- Násilie je, keď ste devalvovaní a kritizovaní a požadujete, aby ste sa stali inými - chudšími alebo tučnejšími, blondínkami alebo brunetkami, keď vás rozplačú a bojíte sa;

A zoznam pokračuje.

Nikdy som nevidel exhibicionistov - tu som mal šťastie, do 7. triedy som nemal okuliare a mal som veľmi slabý zrak; a raz v autobuse sa škaredý frajer trel a ja si veľmi dobre pamätám túto nechutnosť a to, ako sa mi triasli ruky. A samozrejme som sa tiež ocitol - dvakrát - v nebezpečných situáciách. Som nahnevaný a húževnatý, a tak som v tretej triede zbil tučného chlapca vo vchode; a druhýkrát - skočila z balkóna na ďalší, čím vystrašila niekoho babičku v cudzom byte, ktorý pozeral televíziu. Siedme poschodie, utiekol som. Som šťastný.

Niekedy sa na recepcii psychológov alebo silnejších priateľov prvýkrát naučíme povedať „nie“násiliu akéhokoľvek druhu a zároveň sa nahneváme a nebojíme sa, že budú teraz potrestaní. Príbeh obnovenia hraníc začína obvyklým, každodenným „nie, toto nechcem“. Naučte svoje deti povedať nie.

Chápete, že ak ich zbijete, ponižujete, nútite ich kŕmiť, klamať, nerozprávať sa s nimi o dôležitých a ťažkých veciach, potrestať ich, prinútiť ich robiť nemilovanú vec, potom nebudete schopní súčasne ich naučte sebaúcte, naučte sa počúvať pud sebazáchovy, pretože počuť tento inštinkt znamená počuť a rešpektovať svoju úzkosť a nepohodlie. Naozaj dúfam, že naše deti vyrastú inak.

Neboj sa.

ADF. Ak je pre vás teraz ťažké čítať množstvo textov o násilí, ak máte znova traumu, ak je to ťažké, prestaňte čítať a kontaktujte akéhokoľvek psychológa v okolí. Psychológovia s tým vedia pracovať a aj veľmi ťažké spomienky sa dajú spracovať, zažiť a v takom prípade si uberiete z minulosti a získate späť obrovské množstvo vlastných síl a prostriedkov.