2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Ak budete pokračovať v tejto fráze, dostanete „Nie som dosť dobrý na to, aby som bol milovaný, aby som bol milovaný“. A táto viera je základným kameňom nízkeho sebavedomia. Nasleduje presvedčenie o ich nehodnosti niečoho dobrého: pohody, slušného muža, zdravia, kariérneho postupu, úspechu a nakoniec opäť lásky.
A tieto presvedčenia vyvolávajú intenzívnu úzkosť. Vlastné chyby a zlyhania sú silne kritizované a úspechy a úspechy sú devalvované. To znamená, že ak urobím chybu, je to preto, že som hlúpy, hlúpy, nepozorný a podobne. Ale ak niečo dokázala, potom sa zdá, že je to vec náhody, súladu okolností, alebo jednoducho nie je také dôležité predpisovať jej zásluhy, na tom nezáleží. Ktokoľvek mohol. Je príliš jednoduché byť na to hrdý. A nastavuje sa nový transcendentálny bar, ktorý je potrebné bezpodmienečne dosiahnuť, aby sa cítil dostatočne.
A samozrejme, tieto šváby pochádzajú z detstva. Odkiaľ inde! Keď dieťa nepoznalo bezpodmienečnú lásku rodičov. Zdá sa, že proces výchovy bol preniknutý správou, rodičovským vysielaním „Nie si dosť dobrý na to, aby sme ťa mohli milovať“. Dieťa pociťuje nedostatok pozornosti, starostlivosti (nie funkčného kŕmenia uloženého do postele, konkrétne pozornej starostlivosti s prihliadnutím na potreby dieťaťa), náklonnosti, nehy. Súčasne dochádza ku kritike chýb, kvôli ktorým sa v prasiatku pochybností o sebe vytvára ďalšia viera: „Nemám právo robiť chyby, moje chyby naznačujú, že som zlý.“
A vo veľa kritike - znehodnocovanie zásluh dieťaťa, ich ignorovanie. Rodičia neboli hrdí na úspechy dieťaťa, neradovali sa z neho, neuznávali význam a dôležitosť víťazstiev.
Dieťa je malé, je pre neho ťažké pochopiť pozadie takéhoto postoja. A napriek tomu sú deti egocentrické, to znamená, že všetko, čo sa im stane, je spojené s nimi samotnými. Ak sa stane niečo zlé, je to preto, že urobili niečo zlé alebo pretože oni sami sú zlí.
Z toho vyplýva triviálny záver: ak ma nemilujú, potom si nezaslúžim lásku, nie som dosť dobrý …
Preto sa musí človek stať dobrým. Byť nápomocný, pomáhať, konať dobro, dosiahnuť úspech, nové výšky, kráčať celým spoločenským rebríčkom až na úplný vrchol. Dodržujte všetky sociálne kánony spravodlivého sociálneho života. Je pravda, že to neznižuje úzkosť. Koniec koncov, všetky úspechy sa rýchlo znehodnotia a kvôli chybám a nedostatkom sa zaoberáte sebakritikou. Znovu a znovu posilňujúce presvedčenie „ach jaj, určite nie dosť dobré“. To, pred čím utekáte - sa neustále vracia. Pokúšajúc sa zbaviť pocitu svojej bezcennosti, nemilovaní, nehodní pri každej chybe, a dokonca pri každej zásluhe, narazíte na rovnakú sebahodnotu.
Ale tu je trik, ktorý môžete urobiť: presuňte zameranie pozornosti zo seba na tých ľudí, od ktorých prichádza správa „nie si dosť dobrý“. Ako som už povedal vyššie, dieťa je sebestredné. A ak ma nemilujú, potom som na vine ja, niečo so mnou nie je v poriadku. A to isté vnímanie pomáha predchádzať pocitu bezmocnosti. Pretože nemôžem nič urobiť s prístupom významných ľudí, pre mňa významných dospelých, nemôžem opraviť iného tak, aby ma miloval. Ale môžem sa opraviť, môžem sa pretvoriť. Dieťa sťahuje pozornosť z toho, nad čím nemá kontrolu, čo má pod kontrolou - samo.
Aby ste sa zbavili presvedčenia „nie som dosť dobrý“, je zbytočné sa so sebou hádať a dokazovať opak. Veďte si denník úspechu, odpúšťajte si chyby, prepisujte svoje zásluhy a bla bla bla. Pretože opäť zameriava dôraz na seba, je to ako pokúšať sa sebe dokázať, že som toho hoden. Ale láska neexistuje! Neexistuje voči mne láskavý prístup!
Pamätajte si, kto ste očakávali vzťah „Si úplne dobrý a milovaný“a od koho tento vzťah nebol. Od koho bolo dôležité ho dostať, ale kto ho nemohol dať? A na týchto ľudí je teraz potrebné zamerať pozornosť. Čo sa dialo v ich živote, že nemohli dávať bezpodmienečnú lásku, nestarať sa o to, nedokázali živiť láskou? Čo sa odohrávalo v ich mysliach a srdciach? Aký životný príbeh môžu mať títo ľudia, že nie sú plní zdrojov, aby vás mohli milovať naplno a starostlivo?
A potom rastie osobný príbeh: samotní ľudia z detského domova prežili hladné časy, keď nebolo čo jesť, ich vlastní rodičia im nevenovali pozornosť, dokonca boli závislí na alkohole, sociálnej nestabilite, nedostatku peňazí, depresii, nútení pracovať vo viacerých zamestnaniach, únava, vyčerpanie, zlý zdravotný stav, psychické problémy.
Keď príde pochopenie procesov, ktoré sa odohrali v duši tých dospelých, od ktorých nebolo dosť lásky, potom pochopenie, že so mnou sa ukazuje, že je všetko v poriadku! U mňa je všetko v poriadku.
Zostáva len smútiť, smútiť, oplakávať zážitok z detstva, v ktorom nebolo dostatok lásky.
Ďalej, ak je so mnou všetko v poriadku, je so mnou všetko v poriadku, potom si zaslúžim lásku a povýšenie v práci a dobrý prístup a rešpekt. Jednoducho to, čo si zaslúžim a čo si zaslúžim, nie je na každom mieste. Nie každý mi to môže dať. Nepotrebujem si búchať hlavu o stenu, prosiť o lásku tam, kde neexistuje, kde ju nemožno dať. Vodu z prázdneho džbánu si nemusíte zaslúžiť. Je to prázdne! Čo potrebujete k šťastnému životu, je naučiť sa rozpoznávať prázdne a plné džbány. A dovoľte si vziať tam, kde je čo vziať. Kde je čo vyplniť. Kde to dajú len tak. Už len preto, že je o čo sa deliť.
Odporúča:
CELÝ ČAS NIE JE DOSŤ PENIAZE
Klientkou je žena, 42 rokov. Rozvedeny. Je tu 20 -ročný syn. Pracuje ako logistický manažér. CL: „Prišiel som na to, prečo to nefunguje s peniazmi. Za 21 rokov práce - vyrástla na pozíciách, už má zabezpečený byt, ale stále nie je dostatok peňazí.
Dosť Dobré Detstvo: Šesť Základných Potrieb
Detstvo nemusí byť dokonalé, aby sme mohli prosperovať. Ako povedal D. Winnicott, „dosť dobré“je to, čo potrebujete. Dieťa má určité základné potreby bezpečia, náklonnosti, autonómie, kompetencie, slobodného prejavu a hraníc. Nedostatočné (alebo nadmerné) uspokojovanie týchto potrieb vedie u dieťaťa k formovaniu tzv.
Zbavte Sa Urýchlene Idealizácie Svojej Dokonalosti! Dosť Vám To Kazí život
Idealizácia vašej dokonalosti - je to ideálny model našich vlastností, stereotypov správania, presvedčení, zásad, pocitov, ktoré sme si vybudovali v mentálnom obraze. Pozrime sa na jeden z tisíc možných životných príkladov, ktoré dokonale demonštrujú idealizáciu našej dokonalosti.
A SOM AJ TAKÉ - ZNAMENÁ TO, ŽE NIE SOM JEDEN
„A to isté platí aj pre mňa …“- často účastníci mojich prednášok hovoria túto frázu s úsmevom, úľavou a prekvapením, keď sa iní podelia o svoje skúsenosti … „Áno, a ja to tak cítim (alebo sa cítim, alebo to viem)“- hovoria klienti s radosťou v hlase pri individuálnych konzultáciách.
Som ZLÁ MATKA? Som Obyčajná, Dosť Dobrá Matka
Prečo je v psychológii taký význam pripisovaný detstvu a veku 6 rokov? Čo je v tomto veku zlé? Prečo je taký veľký dôraz na vzťah matka-dieťa? Ako rozlisit ZLU alebo DOBRU matku ??? Neexistuje lepší termín medzi týmito dvoma pólmi? Už ste niekedy videli obrázok: