Korene Vzájomne Závislých Vzťahov

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-18 02:39

Väčšina vzťahových problémov pramení z nedostatku zdravých psychologických hraníc. Láska je často zamieňaná so spoluzávislosťou. „Nedokážem bez teba žiť“, „Sme jeden celok“, „Ja som ty, ty si ja“, „Ak neexistuješ, nebudem ja“- pod týmto mottom sa nám predstavuje láska v filmy, piesne, romány. Aj rozprávky a klasické literárne diela od útleho veku formujú myšlienku lásky ako druhu hojdačky - šťastia, keď je drahý blízko, a priepasti utrpenia, do ktorej sa hrdina vrhá vo chvíľach nesúhlasu. Ale ak láska dáva človeku radostnú a pokojnú náladu na pozadí, potom je spoluzávislosť pravý opak - jasný emocionálny výkyv od jedného pólu k druhému.

Vzťahy možno nazvať spoluzávislé, v ktorých hlavnou hodnotou a zmyslom života je vzťah s významnou osobou. Takéto vzťahy sa vyznačujú emocionálnou, fyzickou alebo materiálnou závislosťou na partnerovi, nadmerným ponorením sa do jeho života a túžbou mať všetko pod kontrolou. Ľudia, ktorí sú náchylní k budovaniu vzájomných závislých vzťahov, sa vyznačujú týmito vlastnosťami:

• neschopnosť prerušiť vzťahy, aj keď prinášajú veľmi silné nepohodlie;
• neznášanlivosť na samotu - pocit prázdnoty sám so sebou, ďalší je potrebný pre pocit „byť potrebný“;
• … a zároveň nemožnosť budovania dlhodobých harmonických vzťahov;
• úzkosť;
• nízke sebavedomie;
• tendencia idealizovať a devalvovať;
• obsedantná potreba vykonávať určité akcie vo vzťahu k iným ľuďom (sponzorovať, ovládať, potláčať, vyčítať, kritizovať, obviňovať atď.);
• nie sú si vedomí svojej oblasti zodpovednosti - buď presúvajú zodpovednosť za svoj život na niekoho iného, alebo naopak, považujú sa za zodpovedných za ostatných;
• potreba schválenia, pochvaly, závislosť vlastnej hodnoty od názorov ostatných;
• ťažkosti s pochopením hraníc vlastných a druhých - človek buď necíti svoje hranice, splýva s ostatnými, neuvedomuje si svoje túžby, alebo naopak, jeho hranice sú veľmi rigidné, má sklon ignorovať hranice ostatní, nechápe, čo je kompromis (slovo „nie“pre neho znamená urážku);
• ťažkosti s asertívnym správaním - inklinujúce k potlačeniu svojich túžob a pasívnej agresie alebo k príliš agresívnej obrane svojich záujmov;
• je častejšie v stave ega dieťaťa alebo rodiča ako dospelého.

Ľudia so závislou štruktúrou osobnosti, ktorá sa formuje v ranom detstve, keď sú narušené fázy vývoja formovania psychologickej autonómie, sú náchylné na spoluzávislé vzťahy. Podľa vývojovej teórie Margaret Mullerovej existujú 4 také fázy, ktoré sú navzájom prepojené a porušenie v každom z nich zanechá stopu v ďalšom.

Fáza závislosti alebo symbióza (od 0 do 10 mesiacov) - vytvorenie základnej dôvery v mier a bezpečnosť. V tomto období je dieťa úplne závislé na matke a je veľmi dôležité, aby bola s dieťaťom v emocionálnom spojení, cítila, rozlišovala a uspokojovala jeho potreby - fyziologické aj emocionálne. Hmatový kontakt je veľmi dôležitý - dieťa cíti teplo matky s pokožkou, počuje jej hlas, a to ho upokojuje. Psychologický stav a zapojenie matky do emocionálneho kontaktu s dieťaťom je veľmi dôležité. v tomto období majú pre dvoch rovnaké psychologické hranice - veľmi dobre cíti stav a potreby dieťaťa a on jeho náladu.

Ak sú v tomto štádiu potreby dieťaťa frustrované (plače, ale matka sa k nemu nepribližuje), nahradené (napríklad akonáhle dieťa plače, pokúšajú sa ho nakŕmiť, pričom ignorujú ostatné potreby), matka je citovo oddelená. alebo chýba, potom sa základná dôvera vo svet nevytvorí a v dospelosti sa človek môže bezdôvodne báť sveta okolo seba a akýchkoľvek životných zmien.

Oddeľovací stupeň a formovanie „trvanlivosti predmetov“(od 10 do 36 mesiacov) - hlavnou úlohou tohto obdobia je postupné oddelenie a poznanie sveta na základe rodičov. Pri prechode touto fázou je dôležité dať dieťaťu možnosť voľne sa pohybovať v bezpečnom priestore a skúmať svet okolo seba. Otec sa stáva dôležitou postavou, podnecuje bádateľskú činnosť. Pre rodičov je dôležité dodržiavať zlatú strednú cestu - dávať slobodu, ale byť nablízku v situácii, keď je potrebná ich pomoc (dieťa spadlo, udrelo, plače). V tomto období dieťa rozvíja koncept „stálosti objektu“- „dobrý“rodič a „zlý“sa spájajú do jedného obrazu - rodičia môžu byť dobrí, aj keď nie sú nablízku, dieťa chápe, že sa vráti, majú neopustil ho.

Ak v tejto fáze rodičia nedali slobodu, prehnane sponzorovali dieťa, potom v dospelosti bude mať nadmernú potrebu slobody, ktorú získa späť. V každej otázke vidí pokus o kontrolu, zásah do jeho slobody. Ak rodičia neboli spoľahlivou oporou, dospelý sa môže vyhýbať blízkym vzťahom zo strachu z odmietnutia. Ak sa nevytvorí stálosť predmetu, bude človek náchylný k idealizácii a devalvácii, k prechodu do polárnych stavov od „všetko je v poriadku“po „všetko je hrozné“, vo vzťahu bude pre neho ťažké vydržať normálne obdobia priblíženia a vzdialenosti - možné možnosti pre neho sú zlúčenie alebo roztrhnutie …

Etapa nezávislosti (od 3 do 6 rokov) - priblíženie a oddialenie. V tejto fáze sa dieťa učí vyberať si, už môže konať samostatne, ale aj v spojení so svojimi rodičmi. V tejto fáze je dôležité, aby cítil rešpekt, uznanie svojej osobnosti, mal by mať právo voľby. Je dôležité, aby rodičia neporovnávali dieťa so svojimi rovesníkmi, oddelili činy dieťaťa od jeho osobnosti - musí pochopiť, že keď spáchal zlý skutok, je aj naďalej dobrý, milovaný, že keď ho karhá za svoj čin, rodičia ho stále milujú V tomto období si dieťa vytvára o sebe jediný obraz - dobrý, napriek chybám.

Ak v tejto fáze rodičia potlačili, nedali príležitosť vybrať si - v dospelosti bude ťažké rozlíšiť ich túžby a potreby. Bude potrebné, aby niekto viedol, naznačoval, čo a ako má robiť. Ak sa nevytvorí obraz „dobrého“ja, dospelý si nedovolí urobiť chybu, jeho hodnotenie samého seba bude závisieť od vonkajších faktorov.

Štádium vzájomnej závislosti (6-12 rokov) - v tejto fáze si dieťa precvičuje schopnosť priblížiť sa, vzdialiť sa, byť samo a byť s druhým. S úspešným prechodom predchádzajúcich etáp sa človek cíti príjemne vo vzťahu aj v samote. Učí sa nájsť kompromis medzi svojimi túžbami a túžbami ostatných.

S nefunkčným prechodom prvej etapy bude človek inklinovať spoluzávislý správanie - necíti svoje vlastné hranice, neuvedomuje si v prvom rade svoje pocity, túžby, ciele, túžbu po významnom druhom. Pripútanosť, vzťahy sú potrebné pre bezpečnosť a pocit živosti, celistvosti. Nie sú schopní prerušiť vzťahy, aj keď prinášajú iba utrpenie, pretože samota je pre neho jednoducho neznesiteľná. Mimo vzťahov necíti plnosť a zmysel života, preto sa snaží byť pohodlný, potrebný. Dôvod jeho nálady je vždy iný, preto má sklon obetovať svoje vlastné záujmy, aby sa vyhýbal konfliktom. Vysoká tolerancia nepohodlia, nízka citlivosť na bolesť. Má tendenciu obviňovať sa za problémy iných ľudí, často sa ospravedlňuje, aj keď nie je vinný.

V prípade porušení v druhej fáze bude osoba náchylná k vzájomne závislé správanie - jeho hranice sú príliš pevné, má tendenciu nevnímať hranice druhého alebo ich prelamovať. Neexistuje pre neho žiadny kompromis - existuje jeho názor a je nesprávny. Vo vzťahu je naklonený pozícii „buď podľa mňa, alebo akýmkoľvek spôsobom“. Neznesie kritiku. Inakosť ostatných spôsobuje agresiu. Snaží sa ovládať všetko. Verí, že najlepšie vie, čo ten druhý potrebuje. Nízka tolerancia nepohodlia, vysoká citlivosť na bolesť. Má tendenciu obviňovať ostatných za svoje problémy, je ťažké priznať si chybu a ospravedlniť sa.

V prípade porušení v tretej fáze sa človek môže pohybovať z jedného pólu na druhý. Chce slobodu, ale zároveň potrebuje výživu zvonku.

Najčastejšie sa vytvára vzťah so spoluzávislým, ktorý je na druhom póle - spoluzávislý a vzájomne závislý sa navzájom priťahujú ako plus a mínus.

Ľudia často popierajú, že majú problémy, a veria, že ak sa partner zmení, ich vzťah sa stane šťastným a harmonickým. Prvým krokom k zmene existujúcej situácie je preto priznať si, že máte problém, a hľadať riešenie.

Na začiatku psychoterapie spolužiaci často nehovoria o sebe, ale o svojom partnerovi, o svojich pocitoch, motívoch a nájsť si dôvody svojho správania vyžaduje veľa úsilia. Pre klienta je zároveň veľmi ťažké hovoriť o sebe, o svojich pocitoch, cieľoch, plánoch. Preto je počiatočným štádiom terapie obnovenie citlivosti klienta na seba. A v budúcnosti je to proces „rastu“deficitu sebestačnosti a integrity jednotlivca, vytváranie nových, konštruktívnejších spôsobov interakcie so svetom.

Každý vie, že je jednoduchšie zabrániť, než napraviť. Je dôležité poznať a porozumieť mechanizmu vzniku porúch v detstve, aby vedome pomohlo deťom pri zvládaní úloh zodpovedajúcich jednotlivým fázam, a tým prispelo k formovaniu zdravých hraníc osobnosti dieťaťa a jeho schopnosti budovať harmonický vzťah. vzťahy.