O HRANICÁCH OSOBNOSTI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

O hraniciach sa dnes už popísalo veľa. O hraniciach štátov. O porušovaní hraníc, o zachovaní hraníc.

Čo je to vlastne hranica? Načo to je?

Wikipedia dáva túto odpoveď:

„Hranica je skutočná alebo vymyslená čiara alebo plot, ktorý definuje hranice akéhokoľvek subjektu alebo objektu a oddeľuje tento subjekt alebo predmet od ostatných.“

Hranica pre oddelenie sa od ostatných.

Nebudem hovoriť o politike. A s fyzickými hranicami je to viac -menej jasné: fyzická hranica prebieha pozdĺž okraja nášho tela - to je koža. Koža je obmedzená na územie vlastného tela.

Koža slúži na oddelenie našich kostí, tkanív, krvi od vonkajšieho sveta, na udržanie celistvosti a jednoty našich vnútorných orgánov. Koža má diery a póry. Cez diery do nás niečo vstupuje, spravidla užitočné. Prostredníctvom ďalších otvorov a pórov niečo vychádza z nášho tela, zvyčajne už zbytočné. Od detstva sa dozvedáme, že koža je oplotená na našom vlastnom území, kde je majiteľom ten, komu koža patrí. Ak bol človek v detstve bitý, potom nemá vždy pocit, že koža je začiatkom jeho majetku, že nikto iný nemôže napadnúť jeho suverénne územie. A stane sa to neskôr, v dospelosti môžu nastať ťažkosti s hranicami, fyzickými aj psychickými.

Aké sú teda mentálne hranice osobnosti? Kde je čiara, ktorá ma oddeľuje od ostatných?

Odpoveď by mohla byť takáto: mentálnou hranicou osobnosti je porozumenie, pocit seba samého ako samostatnej osoby … V skutočnosti to chápem takto - kde je môj a kde nie je môj.

Psychické hranice chránia moje psychické vlastníctvo - moje pocity, myšlienky, zámery, túžby, môj štýl správania, môj svetonázor, moja voľba, moje postoje a presvedčenie, moja duchovná zložka.

Z čoho sú tieto psychické hranice?

V najväčšej miere z pocitu, že som celý človek s pochopením toho, čo mi patrí a čo patrí iným v mentálnej oblasti. Stavebnými kameňmi mentálnych hraníc môžu byť slová alebo komunikácia bez slov, ktoré presne vyjadrujú náš postoj k tomu, čo sa deje.

Najdôležitejším slovom pre budovanie hraníc je č

Ak niekomu slovami alebo bez slov dáme jasne najavo, že nebudeme tolerovať takéto správanie alebo postoj k sebe, potom stanovíme hranice.

Poznáte podobné situácie zo života?

Zavolá priateľka a začne hovoriť o útrapách svojho života. A tak nie raz alebo dvakrát. A to kedykoľvek. A nie ste vždy pripravení ju počúvať a niekedy sa na ňu dokonca hneváte za to, že ste už toho všetkého dosť - byť „voľnými ušami“alebo „slobodným lekárom“. A potom sa cítite previnilo za svoj hnev.

Pracovný kolega požiada o pomoc pri dokončení svojej úlohy. Pretože je „ušitý“, „dostane klobúk“atď. Alebo vás šéf naloží ďalšou prácou. A zároveň znejú slová: „Si spoľahlivý, verný a usilovný. Môžem sa na teba spoľahnúť. “A vy opäť súhlasíte, aj keď máte pocit, že vás niekto používa.

Plánovali ste ísť večer s rodinou do kina a nečakane k vám príde mama. A udalosť zrušíte, pretože ste od nej viackrát počuli približne nasledujúce slová: „Nechcem zasahovať do života vašej rodiny, dokonale chápem, že nemáte záujem tráviť čas so mnou. Som len staršia žena, ktorá celý svoj život zasvätila deťom. Nechcem byť nepozvaným hosťom … “a podobne. A máte pocit, že ste rukojemníkom okolností.

V skutočnosti existuje oveľa viac možností pre možné situácie. Vždy si môžete zapamätať niektoré svoje.

Keď sú hranice normálne a zdravé, potom sa človek vo svete cíti príjemne. Ľahko komunikuje, vstupuje do vzťahov, rozbíja ich, presúva sa z miesta na miesto, nájde si novú prácu … a mnoho ďalších drobných pohodlných akcií v živote. Zdravé hranice sú flexibilné. Človek ľahko určí, na akej úrovni je pre neho pohodlné a príjemné komunikovať a či chce túto komunikáciu. Môže sa k vám dostať bližšie a potom sa odsťahovať, ak má pocit, že vo vzťahu nie je niečo v poriadku.

Páči sa mi veta: "Neexistujú dobrí ani zlí ľudia - existuje nesprávne zvolená vzdialenosť" … Je to len o hraniciach.

Nina Brown identifikovala niekoľko typov osobných hraníc:

Mäkké - človek s mäkkými hranicami je ľahko manipulovateľný a splynie s inými ľuďmi.

Elastické - človek s elastickými hranicami kombinuje v rôznych aspektoch rigiditu a mäkkosť, čo mu umožňuje menej sa emocionálne nakaziť splynutím s ostatnými, ale nie je si istý tým, čo má dovoliť a čoho sa má zdržať. Sú to ľudia, ktorí sú neistí.

Tuhý - osoba je uzavretá, oplotená, zvyčajne ide o stopy skúseného násilia. Porušovatelia dostávajú tvrdú odpoveď. A to často prináša problémy do osobného života.

Flexibilný - je to ideál, ak to môžem povedať. Môžu sa meniť v závislosti od okolností. Osoba s flexibilnými hranicami má dostatočnú kontrolu, existuje vnútorné rozhodnutie týkajúce sa pravidiel, odpor voči emocionálnej kontaminácii, manipulácii, vykorisťovaniu.

Hranice definujú osobnú identitu osoby. Príležitosť a nástroj interakcie. Schopnosť vyberať vonkajšie vplyvy. Limity osobnej zodpovednosti. Toto je hlavná funkcia psychologických hraníc.

Kto je zodpovedný za stanovovanie hraníc a ich udržiavanie v dobrom stave? Sám človek, ktorému záleží na zachovaní jeho duševného majetku. Sami sme zodpovední za svoje potreby. To znamená, že ja sám pracujem ako pohraničník J

Kto s najväčšou pravdepodobnosťou prekročí hranice? Niekto, kto necíti svoje vlastné hranice. Osoba, ktorá si je vedomá svojich vlastných hraníc osobnosti, rešpektuje hranice osobnosti iného. Naopak, čím slabšie sú vlastné hranice človeka, tým častejšie útočí na hranice ostatných.

Hranice osobnosti sa začínajú formovať v ranom detstve. V detstve sa dieťa necíti byť oddelené od matky, ale postupne si začína uvedomovať, že je samostatnou bytosťou. Pri vytváraní hraníc samozrejme zohráva dôležitú úlohu rodina, v ktorej dieťa vyrastá.

Poznáte tieto frázy od detstva:

- Ak proti mne namietate, ja …

- Urob, ako som povedal, alebo …

- Nehádaj sa so svojou matkou.

- Musíte zmeniť svoj prístup.

"Nemáš dôvod byť nespokojný."

Rodičia tým, že dieťa potrestajú za rastúcu nezávislosť, naučia ho, ako sa stiahnuť do seba. Naučiť deti disciplíne je dôležité, ale disciplína je v prvom rade schopnosť sebaovládania.

Namiesto prístupu „urob, čo hovorím alebo budeš ľutovať“je výhodnejšie použiť prístup „vyber si sám“. Namiesto toho, aby ste povedali: „Uložte si posteľ, inak nepôjdete na mesiac,“je lepšie povedať: „Máte na výber: uložte si posteľ a ja vás nechám hrať sa na počítači; alebo ho môžete nechať prázdny, ale do konca dňa nebudete mať prístup k počítaču. “Dieťa má právo samo sa rozhodnúť, koľko je ochotné vydržať kvôli tomu, aby mohlo byť neposlušné.

Podobenstvo „Myslí si, že som skutočný!“

Rodina prišla do reštaurácie na obed. Čašníčka prevzala objednávku dospelých a potom sa obrátila na ich sedemročného syna

- Čo si objednáte?

Chlapec sa bojazlivo pozrel na dospelých a povedal:

- Chcel by som hotdog

Kým si čašníčka stihla zapísať objednávku, matka zasiahla:

- Žiadne párky v rožku! Prineste mu rezeň so zemiakovou kašou a mrkvou

Čašníčka ignorovala jej slová

- Bude z vás párok v rožku s horčicou alebo kečupom? spýtala sa chlapca

- S kečupom

- O chvíľu som tam, - povedala čašníčka a odišla do kuchyne

Pri stole vládlo ohlušujúce ticho. Nakoniec sa chlapec pozrel na prítomných a povedal:

- Vieš čo? Myslí si, že som skutočný !

Tu sú nejaké falošné motívy, ktoré nám bránia stanoviť hranice (z knihy „Bariéry“od Henryho Clouda, John Townsend)

1. Strach zo straty lásky alebo odmietnutia. Pod vplyvom tohto strachu ľudia povedia „áno“a potom ho vnútorne zanevrú. Toto je prevládajúci motív „mučeníkov“. Dávajú. aby na oplátku dostali lásku, a ak ju nedostanú, cítia sa nešťastní.

2. Strach z hnevu od ostatných. Niektorí ľudia kvôli starým ranám a nesprávne umiestneným zábranám nemôžu zniesť, keď sa na nich niekto hnevá.

3. Strach zo samoty. Niektorí ľudia sú nižší ako ostatní. pretože si myslia, že týmto spôsobom budú schopní „vyhrať“lásku a skoncovať so svojou osamelosťou.

4. Strach z porušenia zavedeného pojmu lásky. Sme stvorení pre lásku. Ak nemilujeme, potom zažívame bolesť. Mnoho ľudí nemôže povedať: „Milujem ťa. ale nechcem to urobiť. Také tvrdenie pre nich nemá zmysel. Veria, že milovať znamená vždy povedať iba „áno“.

5. Víno. U mnohých ľudí je súlad a ochota dávať motivovaná vinou. Snažia sa urobiť dosť dobrých skutkov, aby sa zbavili svojej vnútornej viny a začali si vážiť samých seba. Povedali „nie“, správajú sa k sebe zle, a tak pokračujú vo svojich pokusoch „získať dobrý prístup k sebe samým a vo všetkom súhlasiť s inými ľuďmi.

6. Túžba „splatiť dlh“. Mnoho ľudí dostalo vo svojom živote veci, za ktoré im darcovia dali pocit viny. Rodičia im napríklad povedali niečo ako: „Nikdy som nemal to, čo ty“, alebo: „Pamätajte si, že dostávate výhody, ktoré si nezaslúžite.“Takíto ľudia sa cítia byť zaviazaní všetkým, čo dostali.

7. Schválenie. Mnohí, dokonca aj ako dospelí, sa cítia ako deti, ktoré hľadajú súhlas rodičov. Preto, keď niekto v ich okolí od nich niečo chce, podľahne a tým poteší tohto symbolického vnútorného rodiča.

8. Predpoklad, že v prípade ich odmietnutia môže druhá osoba pocítiť pocit straty. Často sa stáva, že ľudia, ktorí sa poriadne nevyrovnali so svojimi stratami a frustráciami, podľahnú prílišnej empatii. Zakaždým, keď musia odmietnuť iného človeka, pocítia jeho smútok a navyše to pocítia do takej miery, že sa tomu človeku ani nesnívalo. Boja sa ublížiť. preto súhlas.

Poznáte situácie zo života, keď človek po mnohých rokoch poddajnosti a pasivity zrazu exploduje? V tomto prípade môžu okolití ľudia viniť psychoterapeuta, ktorého navštevuje: „Naučil vás“, alebo len ľudí, s ktorými komunikuje: „Len som vedel, že táto spoločnosť nepovedie k dobru“alebo dokonca knihy / televíziu atď. …

V skutočnosti to znamená, že sa zlomila rovnaká priehrada hnevu, ktorá mohla byť obsiahnutá už mnoho rokov.

Vtip

Dedko a stará mama sedia pri večeri. Zrazu dedko zobral svoju drevenú lyžicu a babke praskal na čelo

Babka si triela čelo: ČO ???

Dedko: Áno, keď si spomeniem, že to nebolo dievča, ktoré som dostal …

Ide o reaktívnu fázu pri vytváraní osobných hraníc. Zamyslite sa nad svojimi výtržnosťami v tínedžerskom veku alebo podobným správaním vlastných detí. Reaktívna fáza je štádium, ktorým si človek prechádza v období rastu. Je to dôležité pre formovanie zrelej osobnosti - prekonanie bezmocnosti obete v dôsledku emocionálneho zneužívania, vydierania alebo manipulácie. Je dôležité rozpoznať svoje pocity a reagovať na ne. To samozrejme neznamená, že sa musíte správať v súlade so svojimi pocitmi. Ak ste na človeka tak nahnevaní, že ste pripravení ho „zabiť“- nie je vôbec potrebné ísť a urobiť to) Zrelosť len znamená voľbu reakcie. Ale opakujem ešte raz, je dôležité uvedomiť si a reagovať na svoje pocity. Voľbou ekologického spôsobu reakcie.

Reaktívny stupeň pri vytváraní hraníc je potrebný, ale nie postačujúci. Musíte svoje hranice „zviditeľniť“pre ostatných. Dajte tým, s ktorými komunikujete, najavo, že existuje hranica, ktorú nemožno prekročiť.

S rôznymi ľuďmi máme vo vzťahoch iný „odstup“. Pustili sme niekoho do svojho vnútorného „domu“, s niekým sa môžeme porozprávať na jeho verande, a pre niekoho je vstup dokonca aj na územie nádvoria zatvorený. A to je v poriadku. Hranice sú predovšetkým nástrojom ochrany. Správnym nastavením hraníc nikoho neurazíte ani nenapadnete. Hranice jednoducho chránia vaše „poklady“, aby sa ich nedotkli v nesprávnom čase. Povedať nie dospelým, ktorí majú na starosti svoje vlastné potreby, im môže spôsobiť určité nepohodlie. Áno, budú musieť hľadať iný zdroj. Ale také hľadanie im neublíži.

Podobenstvo „Dôvod vďačnosti“

„Potrebujem peniaze, môžeš mi požičať sto hmiel?“(bankovka v Iráne), pýta sa jeden človek svojho priateľa.

"Mám peniaze, ale nedám ti ich." Buď mi za to vďačný!"

Ten muž rozhorčene povedal: „Skutočnosti, že máš peniaze a nechceš mi ich dať, v najhoršom prípade stále chápem. Ale skutočnosť, že by som ti za to mal byť vďačný, je nielen nepochopiteľná, ale je to len arogancia. “

"Drahý priateľ, požiadal si ma o peniaze." Mohol by som povedať: „Príď zajtra.“Na druhý deň by som povedal: „Škoda, ale dnes ti ich stále nemôžem dať, príď pozajtra.“Ak by ste za mnou prišli znova, povedal by som: „Príďte na konci týždňa.“A tak by som ťa vodil za nos do konca storočia, alebo aspoň dovtedy, kým ti niekto iný nedá peniaze. Ale toto by ste nenašli, pretože keby ste to len urobili, prišli ste za mnou a počítali ste s mojimi peniazmi. Namiesto toho všetkého ti úprimne hovorím, že peniaze dávať nebudem. Teraz môžete skúsiť šťastie niekde inde. Buď mi teda vďačný!"

Jednou zo základných vlastností, ktoré podporujú intimitu medzi dvoma ľuďmi, je schopnosť každého prevziať zodpovednosť za svoje vlastné pocity

Ďalšou užitočnou funkciou uvedomenia si vlastných hraníc je rozpoznanie vlastných obmedzení. Teda nad ktorou nemám žiadnu moc. Nemôžem zmeniť inú osobu. Nemôžem myslieť na iného. A áno, nemôžem prijať sklamanie pre toho druhého, čo môže znamenať zavedenie obmedzení;-)

Mám rád dve modlitby. Hovoria mi o hraniciach.

„Modlitba za mier v duši“

Pane, daj mi pokoj v duši, aby som prijal to, čo nemôžem zmeniť, odvahu zmeniť to, čo môžem a múdrosť, nezamieňať si jedno s druhým

A ešte jeden, takpovediac svetský. Nemecký psychoterapeut Frederick Perls, autor a tvorca terapie Gestalt, dabovaný

„Modlitba gestaltistu“

Ja robím svoju prácu a vy robíte svoju prácu

Nežijem na tomto svete, aby som plnil vaše očakávania

A nežijete v tomto svete, aby ste splnili moje očakávania

Ty si ty

A ja som ja

A ak sa náhodou stretneme, je to skvelé

Ak nie, tak sa nedá nič robiť

Ako záver:

♦ Aby ste mali odvahu byť sami sebou, musíte si ujasniť hranice svojej osobnosti.

♦ Tieto hranice sú premenlivé.

♦ Psychické nepohodlie je znakom narušenia hraníc.

♦ Ochrana a označovanie vlastných hraníc je osobnou zodpovednosťou.