Drogový človek Alebo Ako Sa Dostanú Do Závislého Vzťahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Všetko to začína banálne. Muž - žena alebo muž - žije pre seba úplne obyčajný život, no, tam, štúdium / práca / deti alebo niečo iné, pozemské, každodenné. A vo všeobecnosti sa zdá, že všetko nie je nič, ale iba neexistuje sila. Buď zo skutočnosti, že je v živote príliš veľa „potrebného“, alebo dochádza k vyčerpaniu na pozadí vyradenia z nejakej udalosti, ktorá nám vyrazila pôdu pod nohami: zrada partnera, presťahovanie sa do inej krajiny, zmena zamestnania alebo nejaký iný silný život sa zmení, keď je človek v emocionálne rozrušenom stave

A tak to znamená, že človek žije pre seba, snaží sa nejako vyrovnať s tým, čo je, a potom vzhuh! - Zjavuje sa ON. Alebo ONA. Na pohlaví nezáleží. Záleží na tom, aby táto osoba bola schopná vyvolať silné ambivalentné emócie.

Páči sa mi metafora drogového dílera.

Drogoví díleri - spravidla nie sú nikomu príjemní. Väčšinou si oni najskôr nájdu teba, nie ty ich. A zvyčajne je prvou reakciou na nich túžba oprášiť to, vo vnútri to znie „nie, dobre, úplne som stratil pobrežie? Nie, toto nepotrebujem“. A zároveň vždy existuje zvedavosť: čo sa predáva? a koľko? a v akej kvalite? možno skúsiť? oh, prečo to skúsim raz, potrebujem len relaxovať.

Osoba, ktorá má veľa vitálnej energie kvôli tomu, že s jej vlastnou agresivitou je všetko v poriadku, drogoví díleri k nemu spravidla neprichádzajú. A ak áno, potom sú stretnutia také prchavé, že sa na ne okamžite zabudne a konverzácia sa nezačne.

Úvahy „možno skúsiť?“vždy vznikajú tam, kde je vyčerpanie, nedostatok niečoho - sila, radosť, rešpekt, teplo vo vzťahoch atď.

Predajcovia drog sa vyznačujú svojou činnosťou. Neboja sa odmietnutia, jasne vedia, prečo k človeku prichádzajú a čo mu chcú vziať. Odmietnutie nie je osobným odmietnutím; odmietnutie je len ďalšou prekážkou. Ešte lepšie je herná fáza.

A ako vyzerá klasická schéma závislosti na návykových vzťahoch?

Oslabeného človeka akosi zrazu napadne pozornosť niekoho iného.

Môže to byť frontálny útok, keď vám niekto zavolá, pozve vás sem, sem a všetkými možnými spôsobmi dá správu „Mám ťa rád, chcem sa k tebe dostať bližšie, si v pohode“, pričom začne byť taký otravný, že obeť necíti inú túžbu okrem odmietnutia niekoho nepríjemného a nesympatického, ale samotný fakt takej pozornosti a vytrvalosti je zvyčajne príjemný. Obvykle vzniká myšlienka: toto vôbec nie je človek, ktorého potrebujem, ale pozná cenu pre mňa. Je v poriadku, že ma niekto chce a upútava moju pozornosť. Nakoniec mám právo vybrať si a odmietnuť, čo je pekné.

Druhý scenár tejto hry môže byť úplne opačný. Zapojiť obeť do niečoho a nechať ju dlho premýšľať, čo to bolo.

V skutočnosti je to tá istá prvá možnosť, iba v najrýchlejšej forme: najskôr napadnite hranice a potom sa odsťahujte, zrazu zmiznite, pustite sa, aby obeť začala premýšľať „o čom to všetko bolo?“.

Môže to vyzerať napríklad ako neustále náznaky súcitu alebo túžba pozvať vás na rande, a to všetko je slovne alebo veľmi zmysluplné. A pokiaľ ide o akcie, ak sa pozriete na skutočnosť, človek sa rozhodne nerobiť žiadne priame akcie.

Môže to byť náznak alebo dokonca vyjadrená pozvánka na rande, ale bez jasných dohôd.

Človek napríklad povie: Pozývam vás do reštaurácie, ale nehovorí, kedy, v ktorej, či sa u nich zastaví, či zavolá. A zdá sa, že napätie začína narastať: ak si začnete ujasňovať „kde? A v ktorom?“, Môžete pôsobiť príliš agresívne (ach), netaktne, prejavovať svoj záujem. A aj keď to priamo objasníte, v reakcii sa vám vytvorí veľa hmly, čo vytvára pocit nevhodnosti takýchto objasnení.

Nech je to akokoľvek, akýmkoľvek spôsobom drogový díler naláka obeť, vždy najskôr prekročí hranice, ukáže sa byť bližšia, ako bola pôvodne ochota vpustiť ho dnu.

Bližšie, pretože vás to začne nútiť veľa o sebe premýšľať.

V prvom scenári hry, keď dochádza k aktívnemu dobývaniu, človek spravidla náhle, v najnevhodnejší okamih, zmizne. A obeť začne premýšľať: čo to bolo? Prečo si zmizol? Zašiel som príliš ďaleko s odmietnutím, alebo možno už (a) zomrel (la), takže zmizol (la)?

V druhom scenári obeť začína obsadzovať svoj vnútorný priestor prežúvaním úvah „prečo bolo potrebné pozvať na rande a potom zmiznúť?“- a potom sa správať, ako keby som bol posledný kretén a urobil niečo zlé? “.

Drogový obchodník spravidla vytvára situáciu ambivalencie, kde sú impulzy a ich vlastné prejavy také rozporuplné, že ak sa ich pokúsite analyzovať, mozog jednoducho exploduje.

Osoba so stabilnými hranicami, naplnená spokojnosťou so životom, nevyčerpaná deficitmi, bude pravdepodobne reagovať na takéto vypchávanie niečím ako „pfff, je to aspoň niečo? Nejaké kecy. No dobre, toto nie je moja vojna, v tomto nie je žiadna túžba porozumieť, radšej by som urobil svoju milovanú (niečo / niekoho tam). “

Osoba s nedostatkom lásky, pozornosti, vzťahov, podpory, sebaúcty sa začne pokúšať vyriešiť túto hádanku. Nie hneď, ale začne hádať, čo to bolo.

A keďže takéto nalepenie je jasným znakom toho, že vzťah s vlastnou agresivitou (čítaj si, vlastné hranice) nie je regulovaný, potom je najpravdepodobnejšou možnosťou nasledovať vyšliapanú cestu - nasmerovať vlastnú agresiu buď na seba (to je všetko pretože som bol (a) príliš bezcitný / ó, urazil som nevinného človeka!), alebo urobím to isté, ale prostredníctvom projekcií a introjektov (prešiel ho už sklápač a posledná vec v jeho živote bola moja odmietnutie. Aká som bezcitná sviňa! buď láskavejší, pretože ma veľmi miloval, miloval ma a ja …)

Nuž a pri druhom príchode dílera drog ho vítajú s otvorenou náručou, takmer ako rodinu, pretože jeho náhle zmiznutie zvýšilo jeho hodnotu.

A veľmi to pripomína príbeh trojročného dieťaťa, ktoré na všetko povedalo „Som tu!“, „Nie!“a hádzanie záchvatov hnevu, a keď sa rodič dostal do traumy a povedal „tu? Nie? Zostaňte tu, išiel som“.

A potom sa zrazu spravodlivý hnev a sebaobrana zmení na hrôzu: ako? Bol som opustený? Nie mami, mami, prosím, nechoď!

Na také príbehy sa síce v skúsenosti dospelého dlho zabúdalo, ale reakcie na to, aby ste všetko stihli a prichytili, ožili rýchlejšie než schopnosť uvedomiť si, čo sa deje.

A to je všetko. Potom začne trápenie. Presnejšie ako.

Po prvé, obeť dostane neskutočné vzrušenie, pocit, že je to tu - skutočné šťastie, stelesnenie milovaného sna do reality sa splnilo, nakoniec sa splnilo!

A potom buchot - a zrazu začnú hrozné veci - zrazu tento vrúcny, milujúci človek začne zanedbávať, používať, ponižovať, byť hrubý. A je také ťažké uveriť takej prudkej zmene nálady, že mi všetko v hlave začne odchádzať: nie, nie, nie, nie je taký krutý, je to on v práci / manželka / ťažká situácia / dostal som sa chorý. V skutočnosti je tento muž zlatý. Musíte ho / ju teraz upokojiť, prosím, ľutovať, pochopiť, prijať a odpustiť.

Stručne povedané, nový kruh začína retroflexiou (obrátením agresie na seba) a inými obrannými prostriedkami, ktoré zastavujú uvedomovanie si a vyjadrovanie agresie v konštruktívnej forme. Agresia sa hromadí, vylieva do afektu, potom retroflexia iba zosilnie (vina za to, čo je v afekte vyjadrené, prežívanie vlastnej nedostatočnosti, hanba za seba).

Emocionálne závislý človek sa veľmi nelíši od človeka, ktorý je chemicky závislý.

Tí aj tí sú závislí na tom krátkom, ale neporovnateľnom bzučaní, keď do vnútra vstúpi hlboké uspokojenie, pocit, že vo vnútri je teraz všetko na svojom mieste. Také vnútorné naplnenie a blaženosť.

Tí aj tí sa postupne vyčerpávajú a postupne umožňujú stále viac vo vzťahu k sebe samým.

Tí aj tí, v skutočnosti, majú len dve možnosti: medzi trochou dobra a potom do pekla odpadu a okamžite sa ponorte na dno pekla odpadu, ktoré, zdá sa, nikdy neskončí. Všeobecne platí, že voľba zostáva iba medzi zlým a veľmi zlým.

Koniec koncov, droga je taká akútna, že bežný život / bežné zdravé vzťahy pôsobia tak bezútešne, nezaujímavo a nudne, že vôbec nevzrušujú.

Časté tvrdenie ľudí, ktorí sú v závislých vzťahoch, v ktorých je často veľa násilia, ponižovania, utrpenia: stretávam sa s inými mužmi / ženami. Sú dobré, ale absolútne ma nezaujímajú. Všetko je nudné, predvídateľné, mŕtve.

Stáva sa to z toho dôvodu, že aby ste dostali dopamín prirodzene, musíte najskôr prejaviť agresiu, potiť sa: byť aktívny, riskovať a niesť zodpovednosť za jeho dôsledky. Serotonín a endorfíny tiež vyžadujú agresiu - šport, aktivitu pri hľadaní obľúbených vecí a vzťahy, v ktorých sa radosť objaví po určitom čase po vytvorení.

Droga je sama o sebe agresívna. Nemusíte nič robiť. Všetky dôsledky sú vypočítané, človek vie, čo sa stane po použití.

Samotný heroín preniká stenami ciev, pôsobí na nervový systém, nikotín sedí rýchlejšie ako prírodné neurotransmitery na receptory a stimuluje ich ďalšiu produkciu, takže bez nikotínu by existovala taká sila vzrušenia, ako je hlad, ktorý je oveľa rýchlejšie sa prehluší s nikotínom. Je to tak, že hlboké dýchanie nie je upokojujúce, nie uspokojujúce, ale keď sa objaví stres, nestane sa z toho nič.

To znamená, že rozdiel medzi prirodzenou, zdravou výškou a výškou zvonku je vo všeobecnosti agresia.

Ak je moja agresia zastavená nejakým mechanizmom, potom, samozrejme, strácam energiu, pretože všetka moja energia bola vynaložená na udržanie tejto agresie vo mne. A samozrejme, ešte viac potrebujem energiu - na držanie aj na to, aby som bol aktívny. A samozrejme, nájdem ju kdekoľvek, kde mi ponúknu vyplnenie tohto deficitu. A, samozrejme, nie vždy je energia na zváženie toho, čo za to budem musieť zaplatiť a či je taká cena pre mňa skutočne vhodná.

Existuje východisko?

Existuje.

Vyžaduje si to však trpezlivosť a veľa namáhavej práce na sebe.

Existujú rôzne názory na to, ako sa dostať z emocionálnej závislosti. Podelím sa len o svoje, na základe vlastných skúseností a skúseností s prácou s takýmito stavmi (už nejaký čas je to jedna z najčastejších požiadaviek v mojej praxi).

Nie som zástancom náhleho odchodu z takéhoto vzťahu pomocou „sily vôle“. Citáty, pretože „sila vôle“je pre mňa abstraktný koncept, v ktorý neverím. Pretože vždy existuje súbežne toľko nevedomých procesov, ktoré regulujú moje voľby, motívy a prejavy, že táto nafúknutá „sila vôle“na môj vkus nie je nič iné ako mýtus.

A cesta z takéhoto vzťahu tým, že sa tlačí k „sile vôle“, spravidla neprinesie nič iné ako krátkodobý výsledok, po ktorom nasleduje taký pocit viny, že sa s tým nevyrovnal, že sa situácia len zhoršuje a závislosť silnie.

Viete, ako s fajčením prestať. Alebo piť. Ak sa hanbím, potrebujem podporu. A môj automatický spôsob, ako sa uživiť, je piť alebo fajčiť. Ale ja fajčím / pijem a hanbím sa a vinný za svoj typ „slabej vôle“. Vďaka tomu budete chcieť fajčiť / piť ešte viac.

Aby sa eliminovala potreba akejkoľvek závislosti, je potrebné vytvoriť si podporu, ktorú látka v súčasnosti poskytuje. Alebo osoba, na ktorej som závislá.

Kým sa nevytvorí ďalší zdroj podpory, nie je bezpečné odstrániť barličku zo závislosti.

A napriek tomu je chemická závislosť pre mňa trochu odlišná, pokiaľ ide o „techniku“výstupu, takže to nechajme.

Ale v emocionálnej závislosti je ústredným zdrojom postupný rozvoj citlivosti na seba.

Ak si spomenieme na metaforu, keď je dieťa rozmarné a rodič sa mu vyhráža odchodom a dieťa je nútené so strachom vraziť všetky svoje vôľové prejavy a rozbehnúť sa za matkou, potom je príbeh veľmi jasný: dieťa je skutočne závislé na dospelý. dieťa skutočne nemôže prežiť bez rodiča.

Keď sa staneme dospelými a existujú úplne rovnaké pocity z hrozby roztrhnutia, potom má situácia iný kontext: bez tohto vzťahu môžete určite prežiť. Na to však musíte zo skúsenosti vedieť, prečo je toto tvrdenie pravdivé. To znamená, čo presne môžete, aké máte zdroje, ako ich môžete použiť a aké dobroty môžete získať sami.

Problém človeka, ktorý upadol do závislého vzťahu, je ten, že kvôli mnohým okolnostiam bol často naučený dobre sledovať a analyzovať reakcie tých, na ktorých je závislý, ale nebol naučený všímať si a byť si vedomý seba samého..

To znamená, že v okolí nebol žiadny rodič, ktorý by dieťaťu povedal, čo sa s ním deje:

teraz sa na mňa hneváš, že som zastavil tvoju hru. Môžete byť nahnevaní, ale naozaj musíme odísť.

teraz plačeš, pretože si stratil hračku. Tak veľmi si ju obľúbil a si smutný z tejto straty.

teraz ste bezradní, pretože je to pre vás nová úloha. Je dobré byť v strate. Nájdite si čas, dajte si čas na orientáciu, rozhliadnutie sa a pochopenie toho, kde je pre vás lepšie začať sa rozhodovať.

Znie to fantasticky, však? Málokto z nás mal v prostredí takých rodičov, a dokonca aj dospelých.

Častejšie som sa musel naučiť čítať, v akej nálade bola moja mama, aký opitý bol otec, kedy je lepšie o niečo požiadať, kedy je lepšie nepristupovať a čo je najdôležitejšie, čo musím urobiť, aby som získal súhlas rodičov.

Schopnosť rozpoznať a analyzovať pocity ostatných (a nezáleží ani na tom, či sú tieto pocity skutočné alebo predpokladané) je však veľmi rozvinutá, ale opýtajte sa takéhoto človeka „čo chcete?“a v najlepšom prípade môžete počuť jasnú odpoveď na to, čo NECHCE. Častejšie formálne „správne“odpovede alebo zmätok. Pretože nikto neučil byť vo vzťahu so sebou samým, pýtať sa sám seba, zaujímať sa o seba v prítomnosti. Nič také neexistovalo. Častejšie niečo očakávali a požadovali a niečomu bolo potrebné zodpovedať.

Úplne prvým krokom k vymaneniu sa zo závislosti je teda formovanie schopnosti jasne rozpoznať svoje pocity a formovanie schopnosti vzťahovať sa na seba.

Znie to jednoducho, však?

Ale v terapii to zvyčajne trvá najmenej rok, aby človek mohol svoje pocity jasne pomenovať a nebál sa ich (je desivé stretnúť sa s niektorými svojimi pocitmi, za ktoré bývali trestaní (závisť, hnev), túžba súťažiť takým spôsobom, ktorý zmýva konkurentov atď.).

A druhý príbeh je formovanie zručnosti regulovať zameranie pozornosti od postojov k iným k postojom k sebe.

Mnoho ľudí je spravidla v rozpakoch: ako to súvisí s vami? Správam sa tak k sebe!

Tu sa intelektuálne predstavy o sebe z Personality často zamieňajú so schopnosťou cítiť city k sebe.

To znamená, že si môžete povedať „tu som dobrý chlapík, tu som blázon, ale tu som len normálny“a toto je úplne iná vec, ako keby ste ponorení do pocitov odpovedali položte si otázku „a ako môžem, že mi to urobili?“.

To znamená, že ak sa takejto osoby spýtate: „Ako sa vám páči, že sa toto dieťa hanbilo a ponižovalo?“s najväčšou pravdepodobnosťou odpovie „Je mi ľúto tohto dieťaťa, hnevám sa na tých, ktorí ho na jeho náklady vyberú.“

Ale keď sa niekoho opýtate, „ako sa ti páči skutočnosť, že tvoje vnútorné dieťa trpí týmto zahanbovaním a ponižovaním od tvojho vnútorného kritika / skutočného partnera viac ako tucet rokov?“Nie okamžite na tomto mieste je príležitosť pozrieť sa na seba ako na živého človeka, ktorý sa ocitol v nejakej ťažkej skúsenosti.

A trik je v tom, že akonáhle sa taká zručnosť začne objavovať a stane sa stabilnou, potom skutočného rodiča, ktorý hrozil odchodom, ak sa nedokáže vyrovnať s afektom dieťaťa, nahradí jeho vnútorný rodič, ktorý príde k tej zmyslovej časti. že ľahko vzrušený, unesený a potrebuje vzťah, príde a hovorí: bez ohľadu na to ťa nikdy neopustím. Budem za teba bojovať, nech sa ocitneš v akejkoľvek situácii, verím ti a si pre mňa dosť cenný, že by som ťa chránil a robil všetko pre to, aby si bol šťastný.

Hneď ako sa vytvorí taká časť, ktorá je schopná všímať si, liečiť, starať sa, milovať, vo všeobecnosti dávať všetko, čo nebolo možné získať od skutočných rodičov, už sa viac nedržia žiadni díleri drog - závislí na emóciách alebo na heroíne.

Mnohí kritizujú, že terapia trvá príliš dlho - rok, dva, tri, päť, niekedy sedem.

Ale každý z nás má svoje vlastné diery a všetky sú v inom meradle. A aby som k tomu pridal rok alebo dva, tri alebo päť, to, čo nebolo možné vziať z detstva a celkovo celého života na desať rokov, nie je taká dlhá doba, ale veľmi cenná investícia do seba podľa mojich skúseností - venovať sa hodine týždenne úplne a úplne nezávisle.

Tak to ide.